Истории про смысл

На старом деревянном балконе завелись осы. Прошу брата: "Ты работаешь рядом с большим ТЦ, зайди в садовый отдел и купи отраву". На что получаю ответ: "Я читал в интернете, что в Америке мужик ходил по садовому отделу, и его ужалила гремучая змея, случайно попавшая туда вместе с землей для цветов..." Я реально потерялась. Результат: новый пластиковый балкон без ос. Наверное, и в мужской логике есть смысл... Глобальный... Стратегический...

Мне кажется, я схожу с ума. Взрослая женщина, 30 лет, хорошее образование, замужем, есть ребенок, сейчас в декрете, на работе ждут и начальство, и подчиненные, к счастью, в семье нет проблем со здоровьем, в финансовом плане всё нормально. А я не понимаю, зачем я живу, ну вот подрастет ребенок, выйду на работу, купим квартиру побольше, машину обновим, съездим в отпуск, куплю новую шубу, но вот зачем это всё? Мне ничего неинтересно, ничего не хочется. Дни проходят и проходят, а смысла нет...

Я художник-абстракционист. Людям, которые покупают мои картины, я говорю, что в них заложен скрытый смысл. А на самом деле, я просто рисую кистью всякую хрень, что в голову придёт, и получаю за это деньги :-D

Как тут похудеешь, если даже в первый раз приходишь в фитнес-зал, а тебя тут же начинают отговаривать тренеры почти в грубой форме. Потому что я не имею денег для индивидуальных тренировок, а хочу заниматься сама по абонементу. В общем услышала, что для меня нет смысла вообще начинать. ... такие дела. Всю дорогу до дома рыдала, так как, черт возьми, долго настраивалась и боролась со стеснением, чтобы хоть зайти в такое место. Люди бестактные пошли, мрак (

Мой муж — хозяин ювелирной фирмы, дарит мне дорогие и особенные украшения на все праздники, сам иногда придумывает дизайн. Но какой в этом смысл, если я не могу у него выпросить пылесос, чтобы убирать большой трехэтажный дом?! Так и корячусь все выходные со шваброй и веником в дорогущих серёжках, выйти в свет в которых банально нет времени и сил.

В детстве на даче с другом, насмотревшись мультиков и кино, решили спасать животных. Не в смысле с деревьев и т. д. , а как настоящие сыщики - по объявлениям искать пропавших котов/собак. В итоге смогли найти одного кота, который был жутко пугливый и кусался, смогли притащить его домой и спрятать, когда позвонили хозяину, он был безудержно рад, на следующий день пришел и подарил нам огромный пакет с разными мороженками! Счастья и гордости не было предела)

С самых малых лет боялась однажды после замужества превратиться по классике жанра в затюханную тетку, которая больше не развивается, не следит за собой и сидит у мужа на шее. Так вот, вышла я замуж, и... Я цвету! Хожу 4 раза в неделю в тренажерку, получаю высшее образование, о котором всегда мечтала, учу 5-й иностранный язык, работаю сама и обеспечиваю себе тем самым независимость, хожу в лучшие салоны красоты в городе и т. д.. За все это благодарна мужу. Он меня вдохновляет, поощряет мои стремления. Называет меня принцессой, а я хочу этому соответствовать! Это мотивирует! А если бы рядом был какой-нибудь засранец, который не умеет ценить, уважать и видит только недостатки, превратилась бы давно в ведьму во всех смыслах.

Муж недавно кинул мне видео, смысл которого заключался в откладывании 50% и более от зарплаты, по сути, на черный день; не покупать ничего лишнего, типа шоколадок, не ходить по кафе. Я всё понимаю, но я одно время жила на 500р в месяц (2009 год), я использовала туалетную бумагу со скотчем вместо прокладок, мылась копеечным мылом, одежда была с 7-го класса, продукты самые дешёвые и на 1-2 раза в день. Я в кино пошла первый раз в 24 года. И он всё это знает. Я жить хочу, а не экономить. Снова.

Когда мне было 14 (подростковые проблемы + действительно тяжёлая ситуация в семье), я была на грани депрессии. Друзей нет, никто не понимает, жизнь не удалась. И вдруг я случайным образом познакомилась с мальчиком из детдома на три года старше меня. Мы общались с ним очень редко, но буквально спустя пару бесед с ним мое состояние улучшилось в тысячу раз. Он появлялся рядом всегда только тогда, когда мне было действительно тяжело. Такой добрый, такой родной человек, все окружающие его очень любили. Он просто рассказывал мне, как тяжело было ему пару лет назад, и как счастлив он сейчас. И я поняла, что нет смысл переживать о чем-то, если через пару лет тебе будет это неважно. С мальчиком связь потеряла, не общаемся, но я безумно ему благодарна и буду вспоминать его до конца жизни. Сейчас, уверена, он помогает кому-то другому.

Я умею читать людей в прямом смысле слова. 30 лет я работаю в тюрьме с пожизненно заключёнными людьми. Когда общаюсь с такими людьми постоянно, для меня простые смертные — как открытая книга, иногда меня это пугает до усрачки. А иногда я их пугаю. Меня почти невозможно обмануть, и я могу узнать что угодно у человека. С такими людьми иначе не будешь. Моя суперсила или наказание.

Живу на два города. Раньше мечтала уехать в Питер, теперь же понимаю, что потеряла для себя сам смысл слова "дом". И маленькая родина уже чужая, и Питер так и родным не стал..И вот каждый раз, когда еду в аэропорт, мечтаю, чтоб мой самолет разбился..

Переживаю странный период в жизни. Мне не хочется ничего. Абсолютно. Мне не нужен парень или друзья, не хочу никуда ходить. Даже выйти в магазин уже большая трагедия, ведь я покидаю свою маленькую уютную "берлогу". Нет ни целей в жизни, ни каких-то желаний или грёз. Любая цель, что я ставлю перед собой, спустя пару минут теряет для меня всякую ценность и важность. Вот и сижу, жду волшебного пенделя, который придаст моим действиям хоть толику смысла и радость жизни.

Для себя осознала, что я всегда найду причину погрустить. Раньше думала, вот будет у меня молодой человек и я никогда не буду грустить, или найду работу по душе и больше не вспомню, что такое плохое настроение. Оказывается, что бы у тебя ни было, невозможно сохранять позитив 24/7, всегда идёт какой-то моральный упадок. Поэтому нет смысла думать, что вот будет у меня то и это, и я буду самым счастливым человеком. Будешь, но лишь первое время.(

Устроившись на новую работу, влюбился в коллегу. Три года увивался в хорошем смысле слова. Она ну ни в какую: ни да, ни нет. Помощь и знаки внимания принимала, но кремень. Встретил другую, не скажу, что любовь, но нам комфортно. И как только я переакцентировался на отношения, коллега ненаглядная изменилась: вступает в конфликт, делает пакости, иногда предлагает еду, часто смотрит на меня по-тихому. Ну видно же, что ревнует. Не могу я понять этого!

Ненавижу песню «Замыкая круг». Всё потому, что у нее потрясающая, необыкновенная мелодия и отстойный текст. Просто набор фраз без логической связи, даже в песнях Бузовой больше смысла. Каждый раз, когда слышу эту песню, испытываю чувство жалости и стыда.

Сегодня смотрела старые фото и видео и поняла, что за последние 4 года моя жизнь никак не изменилась, я как будто нахожусь в каком-то вакууме. Я ничего не достигла и живу как живу. Чувству себя полным ничтожеством и полным бревном плывущим по течению реки, причем "полным" еще и в прямом смысле.

В один обычный день, когда мы жили еще на старой квартире, мимо окон, сверху, начали лететь разные предметы - одежда, тряпки, мешки, мелкие предметы. Поднялись посмотреть на пару этажей выше, оказалось что так ЖЭК "освобождает" одну квартиру, в которой оказывается жил больной, собирающий специально(!) абсолютно бесполезный мусор с улицы и приносящий его домой. Вы бы видели ту гору хлама. В буквальном смысле до потолка. Как нам рассказали - он спал на шкафу, забираясь по "горе".

Начала у меня чесаться голова. Я винила плохую воду, шампунь, расческу, новую подушку и наволочку. Ничего не помогало, расчесала шею до крови, уже собиралась на платный приём к дерматологу. Но вот почесываясь однажды утром, словила пальцами мелкое извивающееся насекомое. От ужаса уронила его куда-то в складки постели, но это помогло мне проснуться в обоих смыслах. В этот же день прочитала такую гору интернет-статей о вшах, что могла бы читать лекции. Узнала, что вши бывают не только у бомжей. Что заразиться можно и от детей, и в автобусе, а я месяц назад весь день обнималась с мелкими племянниками, да и работаю с людьми. Выяснила, чем лечиться. Сходила в аптеку и купила два вида средств и специальную расческу. Было жутко стыдно, поэтому спросила у продавца, можно ли этими средствами лечить ребенка десяти лет - специально, чтобы он решил, будто я не для себя. Две недели проводила все необходимые мероприятия по выведению вшей, теперь, тьфу-тьфу, все в порядке. Но до сих пор, если почувствую на голове щекотку (ветер волосы пошевелил, жилка под кожей забилась или еще что), то тут же нервно проверяюсь. Кажется, новый пунктик.

Есть у меня в круге общения девушка, которая всем говорит: «Чтоб ты сдох(ла)». Рассказала, что плохого смысла не вкладывает, но когда произносит, становится не по себе. Боюсь, что даже «без смысла» эти слова несут в себе какую-то плохую энергию, которая к ней потом может вернуться.

В молодости очень долго любил одну девушку, которая считала меня просто другом. А когда она вышла замуж, женился на её лучшей подруге, чтобы встречаться семьями. С женой мы вместе почти 20 лет, она — смысл моей жизни. И я никогда не признаюсь ей в том, что ещё лет 5 после нашей свадьбы, до рождения наших детей, я ждал, что меня позовёт та моя первая любовь. И что я бросил бы всё и ушёл... И потерял бы своё настоящее счастье!

У меня был в жизни переломный момент после развода. Мне тяжело было выкарабкаться, и я решила выйти из зоны комфорта по-особому: я спала со всеми подряд, делала минет всем подряд, мне лизали все подряд, слала свои интимные фото всем подряд. И меня отпустило! Почему я временно делала всё это? Я 6 лет жила со слабым в половом смысле мужчиной. Он почти уже импотент + скорострел. А ему нет и 40. Но даже учитывая это, я ему ни разу не изменила. Оторвалась зато потом.

Каждый раз заходя на страницу неразделенной любви, "показываю" его странице фак, говорю "скотина", и выхожу. Нуачо, насильно мил не будешь, писать нет смысла, а после такого "общения" легче становится. Скотина

Люблю иногда прибухнуть, не прям до усрачки, но хорошенько, только никто не знает, какой для меня в этом смысл. Дело в том, что только в таком состоянии я довольно беспокойно сплю, ворочаюсь, часто просыпаюсь. Как следствие, вижу и помню наутро огромное количество снов, абсолютно разнообразных! Утром ощущение, как будто побывал в невероятном путешествии, настроение соответствующее))

Будучи молодым и бесстрашным дураком, не считал зазорным выпить рюмку-другую спиртного и сесть за руль. В один из таких вечеров позволил себе лишнего, но всё равно сел за руль. Благо был один в машине. В итоге три переворота через крышу, врезался в бетонный блок. От машины осталась лепёшка в буквальном смысле. У меня две царапины на лбу — как тут не поверишь в высшие силы. С тех пор не ведусь на уговоры друзей, мол, это быстро выветрится. Ну его нафиг.

Гостил у родителей. Сидим с отцом (78 лет) в дачном домике, пережидаем дождь. — Видишь вон ту кувалду маленькую? — Ну, вижу, — отвечаю. — Это кувалда Ивана Степановича. Когда хоронили его, я ею крышку гроба забивал, а потом так в машине и осталась. — вздохнул. — А рядом с ней большую кувалду видишь? Это брата отца. Когда он умер, я забирал личные вещи из цеха, где он работал, там была эта кувалда, оставил себе. А моя в сарае, — помолчав, добавил он. В общем, хорошо посидели. Со смыслом.