Короткие истории про событие

Зарабатываю тем, что пишу псевдоисторические романы. На достоверность не претендую. Очень часто добавляю от себя детали быта, которых в то время и в помине не было, но из общей картины они сильно не выбиваются. Исторические события у меня тоже весьма относительны и скорее угадываются. И вот я наткнулась на Ютуб-канал, где «развенчиваются мифы истории», там очень часто идут ссылки на меня и мои работы, как на авторитетные источники. Ведь по образованию я историк.

Был у нас преподаватель в универе, который учил проверять факты: каждую цитату, событие, дату, даже если речь о чём-то вроде как общеизвестном. Боже упаси ляпнуть при нём о Бермудском треугольнике: подбежит, расскажет, кто это выдумал и как легенда разрослась. За четыре года, что я ходила на его занятия, из меня выбили всю детскую наивность. Парня уличила во вранье и поймала на измене: якобы командировка в Красноярск с описанием музея, который находится в Краснодаре.

Из-за мужа пережила многое: его измену на протяжении более полугода с одной девушкой; личное знакомство с ней, когда она пришла с тортиком в гости; ребёнка от неё; суды с выяснением отцовства и алименты. Со стороны той девушки были преследования мужа, порча имущества. Он не знал, как от них избавиться. Я всегда поддерживала, пыталась понять его. А тут, спустя два года после последних событий, ожидая второго ребёнка, я узнаю, что у мужа снова роман с ней. Мой мир рухнул.

В детстве перенесла гнойный менингит. Долго лечили. После болезни делали МРТ мозга — очагов не осталось. Но остались последствия. Я не помню себя до 15 лет. Ну, как не помню... Помню отрывками, пару событий за год, и всё. Не помню, с кем дружила. Когда подруга детства что-то про нас рассказывает, я на неё смотрю и понимаю, что это было, но я ничего из этого толком не помню. Года идут — года стираются. Боюсь однажды забыть, как познакомилась с мужем, забыть роды, забыть себя саму.

Мне 19 лет. Я не верю в то, что когда-нибудь я умру. Я просто не могу представить, что меня не будет; что мир продолжит существовать без меня. Поэтому я надеюсь, что доживу до цифрового бессмертия и буду существовать где-то в интернете, следить за жизнью других людей, за событиями, потреблять любимую информацию и не думать о бренности тела. Но недавно мне пришла мысль о том, что, возможно, не все смогут существовать вечно, а только "избранные". И теперь мне стало страшно…

Знаете, когда меня спрашивают почему развелись родители, я просто говорю: измены. Но на самом деле, папа изменял маме, а маме это надоело и она стала изменять папе с мужчиной, который влюбился в неё на работе. Но в итоге, жена этого мужчины все рассказала моему отцу. Мама счастливо вышла замуж за этого самого мужчину, папа женат на своей бывшей любовнице. Мне жаль только одного человека: эту самую жену, которая сработала катализатором всех событий, но осталась ни с чем

Работаю на любимой работе полгода. Ждала повышения. В конце декабря умерла мама, я рассталась с любимым парнем. На праздничных выходных хоронила маму. И тут меня повысили. Одним днём. Попросила отдых в связи со всеми событиями, сказали, до мая не видать. Руки опустились. Неделю назад мозг отключился, и я положила руку на раскаленную плиту, поняла, что делаю что-то не то, только тогда, когда рука прилипла. Боюсь, что это не последний инцидент и понимаю, что просто не вывожу.

Бесит, что все события попадают на один день. Например, спросят тебя: "Можешь ли ты участвовать в семинаре 25 марта?" Смотрю календарь, и на 25 марта у меня ничего нет. Окей. Ближе к дате: "Сможешь ли ты пойти с коллегами на мероприятие 25 марта после работы?" Думаю — окей, семинар все равно с утра. Ещё ближе к дате коллеги с бывшей работы собираются погулять и зовут меня... 25 марта! И так далее. В итоге мой календарь на неделю почти пустой, и только 25 марта событий на весь год.

с детства увлекалась наукой и очень ей доверяла. Без исключения все происшествия любила объяснять с её точки зрения. И вот, сталкиваясь с таким понятием как "экстрасенсорика", для себя решила (и до сих пор так считаю) что экстрасенсы- это люди, которые в совершенстве владеют теорией вероятности от природы, так сказать "запрограммированы". Они этого не осознают, но их мозг молниеносно просчитывает причинно-следственные связи и вероятность возникновения того или иного события

Подруга выходит замуж, в связи с этим за два месяца до события я записалась на всякие маникюры-педикюры-маски. Так получалось, что кочевать буду целую неделю из одного салона в другой. Неожиданно и очень болезненно расстаюсь с парнем прям накануне «спа-загула». Было грустно, но не в моих привычках менять планы. Я никогда так легко не переживала расставание, как в этом «женском царстве»! Теперь всегда после расставания буду не плакать в подушку, а сразу в салон записываться.

Недавно с братом начали читать вслух друг другу по Скайпу. Так глубже воспринимаются события, я ловлю нереальный кайф от того, что можно обсудить спорные моменты вот прям сразу; от того, что слышу и своё, и его восприятие персонажей и ситуаций... А ещё, если закрыть глаза, можно представить, что он рядом, а не за тысячи километров. Муж смеётся, говорит, что это мило, а я уже подсела плотно на эти ночные чтения. Читаем сейчас длинную фэнтези-серию, очень не хочу, чтоб она кончалась.

Обычное утро. Встаю с кровати и подхожу к окну. Идет снег. Крупные хлопья медленно падают на землю, покрывая все белоснежным одеялом. Вспомнила детство, где каждый год мама будила меня и с загадочным выражением лица просила подойти к окну, и я бежала, зная, что меня там ждет. Первый снег всегда был таким радостным событием, каким-то волшебным что ли. Со слезами на глазах звоню маме, в трубку чуть ли не шепотом: "Подойди к окну, мам". Стояли, плакали вместе. Как быстро мы повзрослели.

Каждое лето мы ездили с подругой к бабушке в деревню. В то лето мне исполнилось 13. И вот произошло интересное событие: родила корова. Теленок был просто обворожителен: маленький, черненький... Когда я подошла рассмотреть его поближе, мне приглянулись его яички, я не удержалась и потрогала их, немного взвешивания в ладоне... До сих вспоминаю те ощущения: нежные, розового цвета – бархат в сравнении и рядом не лежал. А моя подруга, услышав от меня эту тайну, долго потом меня шантажировала.

У бывшего мужа появились проблемы с законом на момент моего решения о разводе. Закрыли, следствие. Не смогла по-крысиному свалить. Отодвинула развод. Уволилась с госслужбы. Задействовала всех, чтоб его вытащить. Получилось. Развелась. Не хочется вспоминать его "благодарные отзывы" на домыслы, каким образом я рассчитывалась с помогавшими. Прям блоком закрыла тот кусок памяти с этими событиями. И до сих пор считаю, что поступила верно для совести и себя. Но для жизни - ощущение, что зря...

26 лет. Пережила тяжелый разрыв дважды с одним и тем же человеком. Тонны депрессухи, полностью раздолбанные нервы и кучи соплей. Полтора года назад стояла в 3 часа ночи с подругой у подъезда и ныла, что, если позовёт снова назад - приползу, даже если буду замужем и с кучей детей. Вспоминаю с улыбкой. Потому что из-за всех этих событий встретила человека, с которым х о р о ш о. У нас ни истерик, ни недоверия, ни ненужных предъяв. У нас любовь. Доверие. Забота. И счастье. Никому не отдам.

Я не могу общаться со своей матерью. Давно живу один, уже своя семья. Часто звоню ей, приезжаю. Каждый раз надеюсь, что получится интересный разговор. Пытаюсь делиться мыслями, идеями, впечатлениями. Стараюсь вывести на диалог про что угодно: книги, фильмы, музеи, события. Но ей неинтересно. Ей, блин, надо знать, как я поспал, посрал, что со здоровьем, не планирую ли я бросить курить, как часто я выпиваю (почти не пью). Потом заведет тираду, что живу не так. И всё. Люблю её, но какая она скучная.

Никогда не верила в мистику типа сглаза, порчи.. а особенно то, что нельзя носить, примерять чужие золотые кольца. После смерти сестры, два ее золотых кольца оказались у меня. Я носила их до тех пор, пока по случайности не потеряла одно за другим... но после того, что случилось потом я начинаю верить в то, что кольца впитывают чужую судьбу. Сейчас в моей жизни происходит ровно то же, что когда то было и у моей сестры.. конечно есть какая то своя индивидуальность.. но суть событий та же..

Я лишь недавно осознала, что время - это такое же расстояние, как в пространстве между объектами, только здесь - между событиями. И теперь не могу отделаться от мысли, что человечество в крошечном шаге от того, чтобы научится преодолевать это расстояние не только в одну сторону, но и в обратную; замедлять или ускорять движение, изменять направление... Управлять временем! Дух захватывает от осознания удивительности нашего мироздания и всех, еще неизведанных, его аспектов и возможностей!

Дорогой и красивый ресторан в центре большого города. Я, красивая и изящная, с бокалом красного сижу у стеклянного окна. Напротив, на террасе, сидит обаятельный мужчина и периодически посматривает на меня. Не знаю, что мне ударило в голову, но начала кокетничать с ним. В разгар событий вышла на террасу, дабы полюбоваться прекрасным видом, ну и подождать, пока ко мне подойдёт этот принц. Не подошёл. Уходя, посмотрела на окно, а оно со стороны террасы зеркальное. Быстро моя корона упала...

Лет в 13 я была очень замкнутым ребенком и, как мне тогда казалось, никто меня не понимает и друзей у меня нет. Решение нашлось быстро — я придумала себе Друга, описав его поведение, характер, поступки, увлечения на несколько сотен страниц. Придумывала какие-то диалоги и события, мне нравилось думать, что это и есть тот самый человек, моя вторая половина, защита и опора. Спустя семь лет я нашла эту давно позабытую стопку детских фантазий и с удивлением поняла, что этот Друг — я сейчас.

Лет с 14 веду дневник, куда записываю интересных людей, встретившихся мне в жизни. Пару страниц о впечатливших меня событиях с этим человеком, о характере, о манерах, о том, что меня зацепило, удивило, понравилось. На днях встретилась с бывшим на мероприятии (расстались спокойно). В разговоре спросил, есть ли он в моём дневнике. Сказала, что маменькины сынки ничем не впечатляют меня, поэтому нет. На выходе через час подбежал и сообщил, мол, позвонил маме, и она передала мне, что я неправа.

Каждый вечер мой муж ходит на пробежки. Приходит недавно после очередной такой пробежки, а на нем не майка, а лохмотья. Я уже нарисовала в голове самый жуткий сценарий событий, а, как оказалось, приспичило ему посрать, прям аж невтерпёж, и он не придумал ничего лучшего, как сесть в кустах, оторвать кусок своей футболки, чтоб подтереться и дальше бежать. Живем мы в Дубае, представляю, как прохожие на улице останавливались и озадаченно смотрели на пробегающего детину в половине майки.

Этим летом будет 8 лет с того события, которое окончательно убедило меня в том, что я невезучая. Я просто пошла красить волосы не к своему мастеру, а в парикмахерскую, которая поближе и подешевле. Веселая женщина в предпенсионном возрасте лихо сделала чудо-краску, с шуточками меня намазала "этим", замотала в пленочку и усадила под фен... Итог: химический ожог 3 степени, две пересадки кожи, полгода в парике, и вот уже 8 лет, как я боюсь всего, что может обжечь, особенно это касается людей...

Увлеклась генеалогией, начала помогать дяде в поисках информации о родственниках. Я не так давно узнала - бабуля по отцу жила с одним мужчиной, а рожала от другого, и по факту мой дед - не мой кровный дед, и фамилия моя девичья по сути никакого отношения ко мне не имеет. Когда начала спрашивать у свидетелей событий, почему так, в меня прилетели брызги такого говна... Поверить не могу! Мне эти люди говорили о чести, верности, морали и прочих высокодуховных вещах... а на деле - лицемеры сраные.

Гуляла на свадьбе друзей. Люди не бедные, но муж подруги решил отметить это событие на Родине — в жопе мира, в деревне. Отмечали в кафе без света и воды, с гармонью и самогоном. Самый прикол был, когда невеста захотела в туалет, которого не было! Пошли с ней в кусты, где она вляпалась в чужое говно всей туфлей и обоссала подол платья, а после этого измазала его травой и землей. Потом мы не могли уехать на такси домой и пришлось ночевать в сарае, ибо в доме жениха места нам не нашлось.