Истории про соль

Меня зовут Антон, а сестру зовут Машей… Она влюбилась по уши в молодого человека по имени Антон, а я через год в девушку по имени Маша. Скоро в один день играем свадьбу. Соль в том, что наши избранники тоже брат и сестра…))

Живу с парнем-программистом, сама же учусь на гуманитарном отделении. Выдался у меня выходной и, включив музыку, поняла, что колонки не работают. Разобрала, поправила провода, работают. Пошла гладить белье - утюг глючит. Разобрала, не поняла в чем соль, собрала - работает. С легкой руки наладились принтер, старенький ноутбук и был заменен дверной замок (хотя парень месяц не подпускал к нему, говоря, что лучше вызвать мастера). Вот теперь сижу и думаю: то ли в профессии ошиблась, то ли в парне...

Работала в ночном клубе барменом, приходит посетитель и заказывает текилу. Мне лень было делать по краю рюмки кайму из соли, поэтому налила в стопку текилы, положила на тарелочку лимончик и говорю дай руку, насыпаю соль ему на тыльную сторону руки возле большого пальца. Он значит выпивает, закусывает, смотрит на соль... и занюхивает! !!

Переехали в другой город. Пришла моя соседка за солью и говорит мне: А ты не боишься вот так вот просто отдавать соль! ? Я говорю, а что такое! ? Она говорит есть же на свете порча, сглаз.... Говорит: Я дам тебе совет, протирай дверные ручки своей мочой и тогда никто порчу не наведет. Я стою в шоке... Не дала ей соль и к ней больше не пойду.. Пдц

Готовила мужчине ужин, закончилась соль, на часах 22:05. В округе ни одного круглосуточного, зато работает бар. Ну что, бахнула текилы, несу домой солонку. Родной, я накормлю тебя во что бы то ни стало!

Решил я пожарить картошку, смотрю, соли нет. Не захотелось идти в магазин за солью, решил пойти к соседке. Выхожу из квартиры, а там полиция и скорая. Соседка умерла от удушения наушниками. А ведь я знаю, что у неё были беспроводные, ведь я их подарил.

Как-то во втором классе услышала фразу от одноклассницы, на просьбу одноклассника дать списать: «жена тебе давать будет». С полной уверенностью и пониманием, что выполнять просьбы мужика - должна жена. Тем же вечером собрались с семьей ужинать. На просьбу папы подать соль, в предвкушении, что родители оценят мой острый ум, с улыбкой в 32 зуба, торжественно произношу: «жена тебе давать будет». Всю ночь я думала над тем смачным лещом... что же я сказала не так

На день рождения мне подарили пять разных дорогих солей для ванны. Смотрю на них и буквально реву, ведь у меня душевая кабина. А так хочется поставить свечи, насыпать соль, сделать гору пены и расслабиться...

Всегда хотела похудеть. Ничего не действовало: не фитнес, не таблетки. Единственное, что помогло, – это есть детское питание. То самое, что в малюсеньких баночках, без соли, сахара и консервантов.

Одному своему знакомому я придумал кличку — Четвёртый. Казалось бы, нормальная погремуха для молодого парня. Но на неё он очень обижается и со мной не разговаривает неделю. А вся соль в том, что его отец владеет баней под названием "Три поросёнка".

Когда я была совсем маленькой, наш сосед был неадекватный и какал нам под дверь. Когда я поступила в универ, и начала жить в общежитии, моя соседка по комнате варила мне суп со своим грязным носком, ибо "нефиг оставлять свет включенным перед выходом". Когда я вышла замуж, наш сосед как-то достал ключи от нашей квартиры, фотографировал меня спящую и продавал эти фотки какому-то порносайту. Но апогеем был сосед, который, попросив соль, забежал к нам и украл мой лифчик. Мой любимый лифчик :(

У меня есть подруга, которая соблюдает все приметы. Обойти с ней столбик и не сказать «привет на сто лет» — значит её смертельно обидеть. Она всегда наступит на ногу в ответ; возьмёт себя за пуговицу, если кошка дорогу перебежит; кинет просыпавшуюся соль через левое плечо и т. д. Недавно она переезжала на новую квартиру и попросила дать ей в аренду кошку, чтобы та первой порог переступила. Съездили мы с кошкой. Но моя зайка так перенервничала, что ещё навалила ей в ванной. Подруга в восторге))

своему сонному организму я могу простить все: и выкинутую чайную ложку вместо пакетика, и две ложки соли вместо сахара, но собачьи витамины вместо компливита.....теперь жду когда отрастет гладкая и блестящая шерсть(((

Сколько себя помню, всегда считала неприятным человеком свою школьную знакомую - та была крайне Тп-шной и до безобразия глупой курицей, вечно наступающей на пятки и сыплющей на раны соль блондинкой. На днях произошла еще одна ссора, когда та опять прилюдно высмеяла мои недостатки. Естественно, я не постеснялась откровенно ее послать куда подальше. Дня два спустя девушку начали преследовать вечные головные боли, дошло до больницы. Прискакала ко мне ее мать и бабка с обвинениями, якобы, я сделала куклу вуду и мучаю их дочь из-за "собственной зависти и дерьмового характера"! Оказалось, крайне суеверные родственники отвели ее к знахарке, которая поведала им, что, скорее всего, кто-то мог сделать вышеупомянутую куклу на их сокровенное дитятко, она же, в свою очередь, указала на меня. Еле вытолкала сумасшедших, которые пытались прорваться ко мне в квартиру, осыпая проклятьями.

Сегодня я видела, как мой сын делаете своей девушке предложение. В процессе завтрака он вынул откуда-то коробочку с кольцом, и, не глядя на девушку, методично пережевывая еду, толкнул эту коробочку в сторону предполагаемой жены. Знаете, так люди обычно соль кому-нибудь передают. Я вся напряглась, ожидая бабских ввизгов и истерикк (девочке двадцать лет, для них это так важно ведь), а она открыла её, надела кольцо и сказала "угу". Потом они продолжили молча жрать...

Однажды в компании разведённых подруг с детьми я имела совесть, потеряв всякий стыд, высказаться о том, что разведённый мужчины с детьми от предыдущих браков меня не возбуждают, ибо у меня самой ребёнка нет. В ответ в меня полетели фразы а-ля "это что значит, что я ущербная?" и "да кем ты себя возомнила?". Вся соль в том, что мои разведённые подруги с детьми от предыдущих браков в основном смотрят на мужчин без детей. А критикуют меня.

Два последних года пеку блины "без муки", варю гречку, рис на воде без соли, жарю грудку без масла на "Тефале", так как дочь увлеклась ЗОЖ, но у самой так вкусно не получается. А секрет в том, что я готовлю с маслом, с солью. Дочь стройна, ходит в зал, просит научить ее готовить так же вкусно. Боюсь рассказать ей правду.

Чтобы не переплачивать за дорогое жидкое мыло или средство для мытья посуды с густой формулой, которое расходуется намного медленнее, чем обычное, нужно добавить во флакон обычной поваренной соли. А все потому, что жидкое мыло - это калиевая соль стеариновой кислоты, а твёрдое - натриевая соль той же кислоты. Соль - это хлорид натрия. В результате обычной реакции обмена в жидком мыле образуются молекулы твёрдого, и жидкость становится гуще)

Перестала быть привередливой к еде, когда попала в больницу с аппендицитом. Первый день — можно только воду. Второй — можно чай какой-то непонятный. Третий день — жидкая каша на воде, без соли. Восторг, счастье! Просто идеальная еда! Просто потому что еда))

В детстве я думала, что если в пересоленное блюдо добавить столько же сахара сколько соли, то оно станет несоленым т.е. сахар нейтрализирует соль и наоборот.

Мечтала три года приготовить очень дорогостоящее блюдо. Наконец, купив нужные продукты, готовила его, и, отлучившись на минутку, моя дочь закидывает в него огромную солонку соли! Никогда не была так разочарована!

Классе в 1-2 я была не очень умным ребёнком. У нас была собака - большой красивый дог, добрейшая девочка. Из школы я всегда ходила одна, дом был напротив, и, соответственно, до вечера родителей не было, так как они работали. Однажды я по какому-то предмету получила двойку и так боялась получить нагоняй, что взяла соль, перец, села напротив собаки, посолила себя, поперчила и упрашивала ее меня съесть, объясняя ей при этом, что боюсь, что родители будут ругать меня

Был у меня препод в универе достаточно неординарный. Лет 40, длинные волосы, во всём черном, играл по выходным в рок-группе, и перегаром от него несло с завидной регулярностью. Но к своей работе относился ответственно и принимал экзамены честно. Однажды я на его вопрос, мол, "что ещё расскажете?", понимая, что это провал, и я ничего не знаю, не придумала ничего лучше, чем процитировать его статус из ВК: "Бухло — как соль, без него можно, но невкусно!" Он улыбнулся. В зачётке была «четвёрка».

Были с мужем на свадьбе у подруги. Он напился в щи и не хотел ехать домой. Уговорила. Сели в такси, а это чудо пьяное говорит: "Поехали в Соль тусить". Понимаю, что, если сейчас скажу свое резкое "нет", устроит дебош. И я так аккуратненько: "Зайчик, давай домой приедем, переоденемся, пять минуточек полежим и поедем?". Согласился. Добрались до дома, он разделся и уснул сном младенца. Утром напоминаю об этом, а он: "Я решил, что это отличный план, но уснул".

Когда кто-то на кухне готовил, то я незаметно досаливала еду. Cовсем небольшую щепотку соли. Никогда не упускала такой возможности. Даже в гостях порой бывало:) И когда все хвалили, как вкусно и просили добавки, то эти похвалы я отводила себе. Ведь это я досолила блюдо:D