Истории про соль

На день рождения мне подарили пять разных дорогих солей для ванны. Смотрю на них и буквально реву, ведь у меня душевая кабина. А так хочется поставить свечи, насыпать соль, сделать гору пены и расслабиться...

Всегда хотела похудеть. Ничего не действовало: не фитнес, не таблетки. Единственное, что помогло, – это есть детское питание. То самое, что в малюсеньких баночках, без соли, сахара и консервантов.

Как-то во втором классе услышала фразу от одноклассницы, на просьбу одноклассника дать списать: «жена тебе давать будет». С полной уверенностью и пониманием, что выполнять просьбы мужика - должна жена. Тем же вечером собрались с семьей ужинать. На просьбу папы подать соль, в предвкушении, что родители оценят мой острый ум, с улыбкой в 32 зуба, торжественно произношу: «жена тебе давать будет». Всю ночь я думала над тем смачным лещом... что же я сказала не так

Готовила мужчине ужин, закончилась соль, на часах 22:05. В округе ни одного круглосуточного, зато работает бар. Ну что, бахнула текилы, несу домой солонку. Родной, я накормлю тебя во что бы то ни стало!

Меня зовут Антон, а сестру зовут Машей… Она влюбилась по уши в молодого человека по имени Антон, а я через год в девушку по имени Маша. Скоро в один день играем свадьбу. Соль в том, что наши избранники тоже брат и сестра…))

Решил я пожарить картошку, смотрю, соли нет. Не захотелось идти в магазин за солью, решил пойти к соседке. Выхожу из квартиры, а там полиция и скорая. Соседка умерла от удушения наушниками. А ведь я знаю, что у неё были беспроводные, ведь я их подарил.

Переехали в другой город. Пришла моя соседка за солью и говорит мне: А ты не боишься вот так вот просто отдавать соль! ? Я говорю, а что такое! ? Она говорит есть же на свете порча, сглаз.... Говорит: Я дам тебе совет, протирай дверные ручки своей мочой и тогда никто порчу не наведет. Я стою в шоке... Не дала ей соль и к ней больше не пойду.. Пдц

Живу с парнем-программистом, сама же учусь на гуманитарном отделении. Выдался у меня выходной и, включив музыку, поняла, что колонки не работают. Разобрала, поправила провода, работают. Пошла гладить белье - утюг глючит. Разобрала, не поняла в чем соль, собрала - работает. С легкой руки наладились принтер, старенький ноутбук и был заменен дверной замок (хотя парень месяц не подпускал к нему, говоря, что лучше вызвать мастера). Вот теперь сижу и думаю: то ли в профессии ошиблась, то ли в парне...

Работала в ночном клубе барменом, приходит посетитель и заказывает текилу. Мне лень было делать по краю рюмки кайму из соли, поэтому налила в стопку текилы, положила на тарелочку лимончик и говорю дай руку, насыпаю соль ему на тыльную сторону руки возле большого пальца. Он значит выпивает, закусывает, смотрит на соль... и занюхивает! !!

Одному своему знакомому я придумал кличку — Четвёртый. Казалось бы, нормальная погремуха для молодого парня. Но на неё он очень обижается и со мной не разговаривает неделю. А вся соль в том, что его отец владеет баней под названием "Три поросёнка".

Когда я была совсем маленькой, наш сосед был неадекватный и какал нам под дверь. Когда я поступила в универ, и начала жить в общежитии, моя соседка по комнате варила мне суп со своим грязным носком, ибо "нефиг оставлять свет включенным перед выходом". Когда я вышла замуж, наш сосед как-то достал ключи от нашей квартиры, фотографировал меня спящую и продавал эти фотки какому-то порносайту. Но апогеем был сосед, который, попросив соль, забежал к нам и украл мой лифчик. Мой любимый лифчик :(

Я не могу ничего есть без соли. Вообще. Даже кофе, чай и десерты. Без соли просто невкусно! Не всегда в питательных заведениях бывает соль на столе, да и по качеству она там не фонтан, поэтому всегда с собой ношу свою соль. Но это еще не всё! Я ногу с собой в таблеточнице пять (!) разных видов соли! И различаю вкус каждой из них. К разным блюдам подходят разные виды соли. Малознакомые люди в шоке, а друзья в шутку называют меня Сольмелье))

работаю официантом. когда приходит некрасивая девушка или несимпатичный парень, мне очень неудобно у них спрашивать "вы одна/один будете?". мне кажется, я сыплю соль на их рану одиночества.

Ехала в автобусе. Еду себе спокойно и слышу стоны. Не поняла сначала. Потом смотрю на впереди сидящих женщину и мужчину и вижу,что его рука у нее между ног. Само по себе пи__ец, так ещё и соль в том, что эти люди не знакомы друг с другом, так как оба зашли на разных остановках и сели сначала не вместе, так плюс не разговаривая друг с другом, и вышли они на разных остановках... !! Вот так вот О.о

На два дня все уехали, дома остался породистый кот, кормила соседка. Приезжаю, его нигде нет, всю ночь переживала и плакала. Соседка уверенно сказала, что нигде не видела. Спустя неделю зашла к ней за солью и из её дома выбегает кот, мой милый кот! схватила его и убежала напрочь, забыв о соли. Больше с ней не здороваюсь и разочарована в людях!

Решил пошутить над моей девушкой, поменяв местами крышки сахара и соли. Забыл. Попросил сделать чай. Принесла. Хлебнул - понял, что на*бал себя(

В холодильнике шаром покати. Нашла хлеб и кусочек масла, намазала два куска, один посыпала солью, другой - сахаром. И основное блюдо и десерт)

Познакомилась с девушкой. Разговорились. Она много путешествует. Болтали с ней без умолку целый час: делились впечатлениями о Дубаи, Шри-Ланке, Дели. О климате, народах, ценах на отели и хостелы. Она сказала, что я настоящая туристка-космополитка! Вся соль в том, что у меня нет загранпаспорта и я не ездила никогда никуда дальше Питера... Спасибо программам о путешествиях.

Показала родственнице мужа определённую осведомлённость в эзотерической области. Сказала по большому секрету, конечно же, что занимаюсь кое-какими практиками. Рассыпала соль по углам кухни ненавязчиво так, чтобы увидела свекровь. Вуаля! Пара недель выдержки, они все переобщались, и теперь эти идиотки ко мне со всякой ерундой не обращаются. И свекровь не приходит "чаёк попить" вместе с моей кровью. А родственницы съехали :)

Когда стараюсь питаться правильно и ем какую-то траву-овощи без соли, то громко приговариваю: "Ой, как вкусно, ай ням-ням, а как полезно! Какая я молодец!" Немного помогает ;)

Чтобы не переплачивать за дорогое жидкое мыло или средство для мытья посуды с густой формулой, которое расходуется намного медленнее, чем обычное, нужно добавить во флакон обычной поваренной соли. А все потому, что жидкое мыло - это калиевая соль стеариновой кислоты, а твёрдое - натриевая соль той же кислоты. Соль - это хлорид натрия. В результате обычной реакции обмена в жидком мыле образуются молекулы твёрдого, и жидкость становится гуще)

Мама мужа подарила набор для кухни с баночками под соль и перец. Баночки хорошенькие, но совершено для меня неудобные. В итоге два года переставляла их туда-сюда и решила выкинуть. Подхожу и спрашиваю: "Можно выкинуть?" Как оказалась, он даже не помнит, откуда они у нас. Но узнав, что это от его мамы, жутко обиделся, мол, как я могла подумать выкинуть. Прошло три дня, поссорились, и он в порыве психа уронил ноут — подарок от моих родителей, стоимостью 50 тысяч. Теперь обижается, что я расстроилась и накричала на него, что он сломал подарок моих родителей с формулировкой: «Ой, ну подумаешь, родители подарили».

Мое фирменное блюдо - черный хлеб, который полит не рафинированным (с запахом семечек) подсолнечным маслом и посыпан солью! Никто еще не жаловался, всем нравится

В нашей семье расширенная версия традиции "посидеть на дорожку". У нас отъезжающие должны в тарелочку-креманку с солью (да-да у нас почему-то соль традиционно лежит в тарелочке, а не в солонке) положить монетку и встав, должны щепотку соли съесть. Дикость какая-то, но люблю уезжать и есть соль.

Решила я принять горячую ванну. Насыпала морской соли, налила масел и ушла доделывать ужин, пока вода набирается. Спустя пять минут слышу крик мужа из ванны: "ПЕРЕСОЛИЛА!". 34 года человеку :)