Истории про соседа

Переехали из квартиры в частный дом. Соседи сразу начали пугать. Пятеро хозяев за два года сменилось. Призраки и прочее. Посмеялись, забыли. Через неделю началось. Ровно в 22: 00 раздавался жуткий женский визг, следом грохот и адский скрежет, продолжающийся часов до трёх. Купили валерьянки, но не съехали. При установке окон разломали стену, но устали и решили доделать утром. Ночью сидим пьём чай, романтика.. И тут картина: огромная жирная крыса бежит по верху окна и с визгом прыгает в проём (внутри стены), а упав, начинает неистово жрать монтажную пену, издавая самый жуткие звуки на земле. Аттракцион у неё такой, а нам седину закрашивай...

У нас с дедушкой была традиция. Когда я летом уезжала на дачу на всё лето, и он не мог приехать, он писал мне письма и складывал треугольничками. Передавал потом через соседей по даче. А я писала ему в ответ. Дедушки нет уже 9 лет, а письма до сих пор храню. И когда начинает сильно его не хватать, перечитываю.

У меня генетическое заболевание, с которым можно иметь полноценную жизнь до 100 лет, если ежедневно пить лекарство. А вот без лекарства к 40 годам откажут печень и почки. Симптомы проявились пять лет назад: сильные приступы в животе до царапания стен и воя. А моя мама упорно не верила в мою болезнь, хотя сестре утвердили давно. Любой совет проверить меня, она принимала в штыки, так как "вторую дочь с таким диагнозом замуж не возьмут". Она даже скорую не вызывала, ибо, "что соседи подумают".

Мой сосед познакомился случайно в супермаркете с девочкой, на вид - чистый ангел! Глазки в пол, скромная улыбка, студентка-недотрога. Стали общаться, закрутилось, девочка призналась, что зарабатывает в элитном - ну, сказала так по крайней мере - борделе. Он плюнул на все, отбил-откупил свою любовь у сутенеров (избили, лежал в больнице, потом кто-то помог договориться и выкупить). Мать его перед свадьбой по полу валялась и волком выла, умоляла одуматься - ни в какую. Женился на своей ненаглядной, ребенка забацали. И в жизни у них теперь полный позитив: сифилис - позитив, гепатит С - позитив, ВИЧ - позитив. А потому что это реальная жизнь, а не дебильная голливудская сказочка. И анал без резинки, как пояснила молодая жена, идет по тройному прайсу.

Живу на первом этаже. Сосед справа постоянно ставит свою машину мне под окно, хотя мог бы ставить под своё. Поэтому я подкармливаю голубей через окно, чтобы они нещадно обсирали его тачку.

Когда мне было года три, у соседей родился мальчик. Мы с мамой и ее подругой пошли навестить их. И вот кто-то из них наклонился над ребенком и, видимо, решил "пошутить". Спросил: "А где же его писюн? Куда спрятался?" В общем, я не знаю, где был его писюн, но после этого я около года у каждого мужчины, который приходил к нам в гости, спрашивала: "А у тебя есть пУсюн?" Показывать не просила :)

У моей мамы был инсульт, она упала и не вставала, лишь мычала. Мне четыре года, мы одни. Телефона не было, дверь заело. Я кричала, стучала по двери, батарее, кричала из окна. Никто не пришёл помочь. Даже ночью на шум не пришли. Лишь к вечеру следующего дня я сообразила кидать из окна в людей яйцами. Пришли разбираться. Мама выжила, но стала инвалидом. Потом мне, взрослой, соседка объяснила. Я в детстве часто шумела вечерами. Мама меня не успокаивала: "Ребёнок играет". В ту ночь все соседи так и подумали.

Когда делали ремонт в квартире, решили заменить окна. Поехала на завод лично, чтобы заказать именно такие, как я хочу. Одним из моих желаний было, чтобы окна открывались не во внутрь, а наружу. Вроде бы кому какое дело? Оказалось, что очень многим. Почти все соседи высказались — всем не нравится. Одна соседка позвонила днём во время обеда, чтобы поделиться своим мнением. Сотрудники, услышав вопли из мобильного, поинтересовались причиной истерики. Когда узнали в чём дело, то присоединились к дискуссии. Один сотрудник и вовсе выделился: "Допустим, у тебя окна открыты. А если диван сверху упадёт?"

Люблю напиваться дома один в усмерть, включать музон и плясать до утра. Мне похер на соседей)

Захожу в туалет и слышу голос соседа сверху: "А я тебя сюда не звал". Надеюсь это было не мне, а его собаке..

Жили в хрущёвке. На этаж ниже жила бабушка, лет под 90. И мне сверху всегда было интересно наблюдать, как она, сидя на балконе, каждое утро наводила марафет: и брови выщипывала, и губы красила, и ногти пилила, серёжки и бусы надевала... А потом всё время приставала к проходящим мимо мужчинам: то время спрашивала, то ещё что-то, а потом жаловалась, что ей некому помочь, и приглашала зайти в квартиру. Соседи пытались ей предложить помощь, но она отказывалась — ей именно общение с мужчинами нужно было!

Наша семья большая. И мы дружили с соседями . Там муж и жена гр. брак. Им под 60 лет. Однажды умерла жена того мужика (скорее дедули), у них не было детей. Квартира как оказалась была в собственности только его покойной жены. Которая в свое время в наследство переписала на племянницу свою . И мы застали такой момент, как бедного дедулю, нашего соседа, вместе с его вещами вышвыривают из квартиры в которой он прожил много лет. А ему идти совсем не куда . Теперь он живет с нами. И дети называют его дедулей. Вот так и делают бомжами людей !

Мы с мужем забавно встречаем друга друга дома. Когда подхожу к квартире, стучусь в дверь, муж приоткрывает ее немного, оставляет щелочку и смотрит в нее на меня, а я на него, так можем стоять корчить морды и ржать с минуту! Откуда такая привычка взялась, не знаю, но я давно его встречаю так же. Интересно, что бы подумали соседи, которые например в глазок смотрят?

Сидела в туалете и через вентиляцию слушала спор соседей о том, как вера и религия затормаживают прогресс и о том, как священники и ксензы загребают наши деньги и ездят на дорогих тачках, о том, куда на самом деле их лучше вложить. Знаете, очень интересно послушать мнения разных людей на этот счет,

А у меня есть сосед по мусору. Ну так я его прозвала. Однажды вышла из квартиры, у соседа мусор у двери стоит, ну думаю , дай зацеплю, все равно по дороге. Через неделю убиралась, и пока полы мыла, решила пакеты с мусором за дверь поставить. Наутро их нет. Так и носим друг друга мусор))

Когда мне было 4 года, я смотрел мультфильм "Черный плащ", завязывал полотенце вокруг шеи и таким образом у меня был свой плащ. Все бы да ничего, если бы не полез на 3-й этаж прыгать. Хорошо что сосед увидел меня, стоящего на подоконнике, и быстренько снял. А в возрасте 7 лет я пересмотрел Человека-Паука и жрал паутину. Верил, что смогу пускать паутину или хотя бы лазить по стенам.

Живём в частном доме. У соседа два ребёнка и жена. Последняя любит ходит нагишом по дому (сыну лет 10-12 и взрослая дочь). Нас это мало волновало до той пары, как этот мудак не заколотил нам окна в гараже. Аргументировал это тем, что наши рабочие засматриваются на его красавицу-жену. А они всегда под присмотром и в гараже не были ни разу (он под замком, а ключа у них нет).

Был на вечерней прогулке с родственниками, специально отстал от остальных, чтобы переговорить с другом по телефону. Заметил непонятное движение под забором соседей. Проверив, я обнаружил ежа, который пытался вырваться оттуда. Он был очень истощен и, похоже, находился там не первый день. Я, окликнул родственников, но они уже были слишком далеко. Раздвинул руками деревянный забор и извлек бедного ежика. Назвали Жорой. Не понимаю, как люди не видели. Долго лечили, затем отпустили в лес.

У дочки рыжие волосы. У меня светло-русые, у мужа тёмно-русые. Все считают своим долгом, противно хихикая, спросить: "Ой, а в кого это волосы такие у неё? В соседа что ль?" — и недоверчиво улыбаются, когда говорю, что муж в детстве был рыжим (родители его говорили), и до сих пор отрастающая на лице щетина у него рыжая. Такое ощущение, что оправдываюсь. Недавно соседке ответила: "Ага, с восьмого этажа". Она как-то странно на меня посмотрела. Оказалось, на восьмом реально живёт рыжий сосед, и женат он на её племяннице.

Живу с мужем в коммунальной квартире. Нам подарили на свадьбу комнату в ней. Сосед — тихий мужик, очень скромный, частенько угощаем его домашними котлетами и пирогами. С недавних пор заметила, что в шампуне консистенция стала странная, думала, что производитель химичит. Но волосы растут, как на дрожжах. Недавно пришла домой пораньше и застукала соседа, который кончает в мой шампунь! У меня истерика, у соседа от мужа фингал под глазом. Будем разъезжаться!

Соседи молились на тот день, когда я закончила музыкалку, и их стены перестали сотрясаться в такт пианино. Но не тут-то было. Через месяц в квартиру сбоку переехал некий аноним с фортепиано, и началось музыкальное соперничество длиной в два года. Каждый субботний вечер напоминает рэп-батл: мы по очереди играем лучшее из своего репертуара и как можно громче. Подкладываем под дверь ноты с запиской: "А тебе слабо?" - хотя лично никогда не встречались. Соседи зовут нас петушарами, но мы не прекратим)

Сосед был старше меня на десять дней. Его бабушка частенько гуляла, положив нас в одну коляску. Прохожие умилялись очаровательной парочке. Мы были вместе каждый день: играли, ходили в гости, ночевали друг у друга. Двери напротив никогда не закрывались на замок! Учились в одном классе, никогда не ссорились. После армии он уехал в другой город, нашёл жильё и хорошую работу. Однажды приехал с цветами, чтобы просить моей руки. Но он всегда был мне как брат! А за братьев замуж не выходят! Свадьбы не было. Конец))

У нас на даче живет белый кот. Пришли соседи, сказали, что их чёрная кошка родила белых котят. Прозвучал вопрос: «Что будем делать? Какие предложения? Может, какие алименты дадите?» Пришлось поймать кота и показать, что он кастрированный. Долго ещё топтались, не верили.

Мой кот использует целую систему, чтобы разбудить меня. Сначала он неимоверно долго шкрябается в туалете, потом приходит по мне топтаться и петь песни. Затем идёт драть диван. Если я не реагирую и на это, он начинает притворяться, что блюёт на ковёр. Под конец всех тщетных попыток он идёт на кухню и истошно орёт так, что, наверное, слышат соседи. И всё это начинается в шесть утра.

Мой папа - шутник. Живем в коммуналке, душ сделан в виде маленькой комнатки, но без двери (занавеска висит). Когда в квартире поселились новые соседи ( 2 студентки), они тут же подошли к нему с вопросом: "А где дверь?" - на что им было отвечено абсолютно серьезно, что у каждого из соседей дверь своя, и, когда они идут мыться, они просто вешают ее на петли, а потом так же забирают с собой... Видели бы вы глаза соседей, когда эти студентки просили их показать свою дверь для душа, чтобы заказать себе такую же.