Истории про соседку

После кесарева, едва встав с кровати, шатаясь и морщась от боли, соседка по палате задрала больничную рубашку и воскликнула: О БОЖЕ! Я СНОВА ВИЖУ СВОЮ ПИСЬКУ!

Помню, когда я была маленькая, дети из неблагополучных семей бегали по квартирам и просили поесть. Часов в 11 вечера и к нам пришли. Дед намазал батон маслом, обложил колбасой и дал им. В итоге эти дети подожгли нам дверь, а дверь в те годы была деревянная. Мимо шла соседка и увидела, что мы горим. Только это и спасло нас. Детям, видите ли, деньги нужны были, а они отомстили за колбасу и хлеб. Вот так и делай добро...

Было у меня нелёгкое детство. 90-е годы, зарплату отцу тогда почти не платили, мать не работала. Сладостей в доме не было. В основном, только бабушкино варенье. И вот настал день, когда мне исполнилось 7 лет! Мама рассказала мне только пару лет назад, что денег дома тогда не было совсем. Она пошла к бабушке-соседке, заняла несколько рублей и купила мне в виде подарка на День Рождения 7 Киндеров, по одному за каждый мой год, и игрушку «Рыбалка» (штука, которая крутится, а там рыбки рты открывают, и их нужно ловить удочкой, на конце которой магнитик). Дарила она мне это всё по очереди. То есть даёт первый Киндер — я рад, второй — я счастлив, третий — я офигеваю и так далее. В итоге это был мой самый счастливый День Рождения. К слову, иногда смотрю на старую фотографию, где я с той рыбалкой и игрушками из Киндеров, умиляюсь и вспоминаю, какое же это было счастье))

У меня сумасшедшая соседка - бабуля 70 лет, которая меня просто ненавидит. То кошку мою убьет и за хвост повесит на свою дверь, то намажет гов*ом мой порог, то среди ночи звонит в милицию и просит меня забрать и т.д. Но после сегодняшнего случая собрала вещи и уехала к маме. Она жила со своим инвалидом-мужем, но тот года 3 назад бесследно пропал, историю замяли. А сегодня открываю дверь, смотрю, коробку кто-то оставил. Ну, думаю, опять соседка мне "сюрприз" сделала. Открываю коробку, а там человеческая рука, а именно только кости. Позвонила в милицию, бабку забрали, а я уж точно больше сюда никогда не вернусь.

Обожаю когда сижу на паре туго накрутить резинку на палец и смотреть как он сначала медленно синеет, а потом становится фиолетовым... Он становиться холодным и я тыкаю им в свою соседку по парте:) она громко кричит и говорит что это мерзко, но я ловлю от этого неземной кайф:)

Живу в деревне и есть у меня соседка, ну как правило злая бабка матершинница. Соседи нашли на неё управу: как только она начинает кричать, тут же включается классическая или оперная музыка. И её не слышно и слушать приятно.

Есть у меня одна соседка, бабуля под 90 лет, очень раскрепощенная дамочка. Любит ходить в одних труханах по двору, а забора толком нет, и все видят эту прелесть. Внучку учит, что перед замужеством нужно переспать минимум с сорока мужиками, "чтобы потом больше не хотелось". Нам всем говорит, что мы молодцы, раз с любовничками развлекаемся (ездим с работы на такси, то есть каждый раз машины разные к дому подъезжают). Постоянно жалеет, что уже никто её не хочет, перекидывая при этом свои груди через плечо.

Стала замечать, что пропадают вещи с балкона. Ну, думаю, ветром сорвало. Но вещей в округе не было. И вот уже и забыла о них, но недавно подхожу к окну посмотреть на градусник и вижу, как на мой балкон сверху опускается палка с крюком и хватает футболку. Оказалось, соседка сверху тырила мои вещи, но так и не созналась, а на следующий день вышла в моих юбке и кофте.

Ехала на поезде с Юга. Длинная остановка на границе, жара под 40. Поезд облепили продавцы еды и разных товаров в дорогу. Моя соседка по купе решает купить колбасы у женщины, которая как минимум весь этот день стоит с ней в руках на платформе без какого-либо холодильника. Торговка рекомендует попробовать домашнюю. На что соседка решительно отказывается: "Домашнюю боюсь брать. Мы по дороге туда всей семьей домашнй колбасой отравились. Теперь только заводскую".

У моей бабушки есть супер-способность - завидовать всем и вся, при этом в упор не замечая плюсов в родном доме. Жила над нами семья с девочкой на два года старше меня. Всё детство я слушала: "А вот она уже читать научилась, а ты у нас тупенькая! - ясное дело - она же старше. - А вот она высокая и стройная растет! - дык генетика другая. - А вот она уже мальчиков водит!" - а я учусь, мне некогда. Все эти похвальбы и унижения меня происходили при самой соседке, что сыграло не последнюю роль в том, что она стала заносчивой и первым делом перестала ходить к нам - зачем ей, Звезде, общаться с "тупой и толстой мелочью". Она рассказывала всем, какую головокружительную карьеру сделает в Москве, а затем и в мире, став моделью - она же так красива! Благо, Москва рядом, а наш нищий поселок сумел прославиться только массовой бойней... Вся более-менее трудоспособная молодежь уезжает после школы. На днях я вернулась из Москвы навестить бабушку (работаю, кстати, в науке, вопреки ее прогнозам). Какой шок меня ждал, когда на лестнице я столкнулась с осунувшейся соседкой, волокущей на пятый этаж без лифта тяжелую коляску. Сзади лениво помахивал барсеткой щуплый бородатый мужик на две головы ниже ее. Бабушка подтвердила, что это ее сожитель, и живут они всё в той же двушке с ее родителями. Мои грустные размышления, на каком же моменте могла сломаться жизнь действительно симпатичной и, вроде, неглупой девушки, прервала фраза бабушки: "А вот у нее уже ребенок и семья, не то что ты!"

В юности моя бабушка жила в общежитии. Была у неё соседка с грудным ребёнком и мужем в стадии развода. Так он, чтобы алименты не платить, выбросил младенца из окна. Якобы случайно. Милиционеры приезжали, проводили следственный эксперимент, роняя пакет муки из окна. Не знаю, посадили ли его, но очень на это надеюсь.

В тот глубокий вечер, когда мой первый муж в пьяном состоянии закрыл квартиру изнутри, забрал ключи и избивал меня, таская за волосы, а я орала на всю квартиру и просила хоть кого-нибудь о помощи, ни одна живая душа не отозвалась. Не вызвала полицию даже. Зато когда утром я собрала свои вещи и вышла из подъезда, меня на лавочке встретили три соседки, которые выдали: "Ох, как ты выглядишь плохо. Мы вчера слышали, как вы ругались. Мы тааак переживали". Вот суки!

Все ведь когда-нибудь задавались вопросом о том, зачем они запираются в туалете или ванной, будучи в квартире абсолютно одни. У меня появился ответ. Это нужно для того, чтобы твоя бдительная престарелая соседка, которой ты оставила ключи от квартиры, пока ездила в командировку, и которую забыла предупредить, что уже вернулась, не скончалась спустя трое суток от инфаркта, вызванного зрелищем того, как твой парень в душе делает тебе анальный фистинг

Гуляла с собакой в 7 утра. Люблю глядеть в окна. Вижу моя соседка с 3-го этажа снимает сетку и... Достаёт с кондиционера две кастрюли, после чего благополучно надевает сетку назад.

Жила с мужем в военной части. Было тяжело, но особо жизнь отравляла соседка снизу. Все время капала на мозги мне и мужу (мы даже ковры постелили, чтоб шума меньше. Она ругалась и соседям байки плела (шалава мол). Я по молодости и горячности ругалась в ответ. Потом узнала, что муж ушел от нее и ребенок болеет неизлечимо. Пожалела и пошла поговорить, извиниться, помочь чем. А она дверь открыла выслушала и говорит "Пусть у тебя дети мертвыми родятся". А на следующий день ее малыш умер...(((

Работаю на износ по ночам в баре, чтобы снимать комнату, а днем учусь. В общагу больше ни ногой, с тех пор, как поймала соседку за тем, что она мне в питье свои месячные подмешивала, якобы для приворота. Так я узнала о ее ориентации и то, что лучше уж я буду пахать, зная, что никто ничего из моих вещей не трогал и не подмешивал в еду.

Застала мужа за... поднюхиванием за соседкой! Сунул нос в замочную скважину и сопит, сопит. Сказал, что не первый раз уже. Эх.. пойду к ней знакомиться и рецепты армянской кухни просить)

Работаю фармацевтом. Задолбали соседи, знакомые, родственники, которые звонят мне и спрашивают нет ли у меня нужного им лекарства. Очень расстраиваются, когда слышат отрицательный ответ. Говорят, что я типо сапожник без сапог. Ну да, раз я работаю в аптеке, то и у себя дома должна иметь весь перечень медикаментов, а то вдруг соседке сверху срочно понадобиться сильнейший антидепрессант, и пофиг, что он выписывается строго по рецепту. А ведь еще обижаются: "Тебе жалко что ли?" Бесите!

Некоторые люди совершенно лишены чувства юмора. У меня есть пёс. Когда он шкодит (тырит носки или делает что-то подобное), мы с мужем шутливо его отчитываем: "Теодор (полное имя собаки по паспорту), как Вам не стыдно?!" Соседка услышала, теперь сплетничает, что мы сумасшедшие и к собаке на "Вы". У кого есть домашние животные, те ржут, что остальные думают - не знаю.

1 курс. Живу в общаге. Мои соседки уехали. Уже 2 недели одна в комнате. Т.к. студент-денег нет. Есть не чего уже дня 3. От скуки решила сделать генеральную уборку. Полезла за холодильник и нашла... Засолки от предыдущих хозяек комнаты!!! Огурцы, помидоры, аджика, варенье. Счастья столько будто клад нашла!!! Теперь еще дней 5 жить и учиться можно. А там и домой сьезжу. Общага полна сюрпризов :D

Переехали с парнем в новую съёмную квартиру. Соседка по этажу — милая и улыбчивая бабушка, которая любит посидеть возле подъезда. Поболтали с ней, познакомились, и она просит моего парня познакомить с её внучкой. Объясняю, что это мой мужик. А она в ответ: "Так а что, я стонов не слышала. Не трынькаетесь? Как брат с сестрой живёте". Я вернулась в квартиру и рассказала парню. Месяц прошёл, но "трынькаемся" тихо. Меня не покидает чувство, что бабушка подслушивает.

Помог девушке в инвалидном кресле заехать в лифт — приехала к соседке, чтоб нарастить ресницы. Разговорились. Предложил съездить в Юрмалу на выходных. Прекрасно провели время, девушка умная, искренняя, начитанная и бесконечно светлая, несмотря ни на что. Сделал предложение, но по работе был вынужден покинуть Ригу почти на полгода. Недавно вернулся. Она встречала меня сюрпризом — на костылях! Я, бородатый мужик за 30, плакал от счастья, кружа её на руках на виду у всего аэропорта!

В моем доме, прежде чем зайти в квартиру, нужно открыть тамбур (он на три квартиры). Иногда соседи выносят туда что-то ненужное. Однажды, возвращаясь поздно вечером, увидела возле двери что-то похожее на куклу вуду, выбросила от греха подальше, на следующий день то же самое, и так всю неделю. Но однажды обосралась конкретно, когда из-за плохой видимости, в тамбуре увидела сидящее на стульчике рогатое чудовище со светящимися глазами. Орала я так, что сбежалось несколько этажей. Оказывается, соседка-бабуля увлеклась самоделками, в ход шло всё подряд. И когда в квартире уже не осталось места, она начала радовать соседей.

В этом году для общаги заморожу алкоголь и буду добавлять себе в напитки. Соседки не пьют, а я люблю бухать. Никто не будет знать, все счастливы.

Есть у меня соседка по площадке. Ей сейчас где-то 38 лет. Обычная женщина, работница овощной базы. Нетолстая, нестройная. По квартире она всегда ходит в одних трусах и домашней полупрозрачной майке на голое тело. Мусор в мусоропровод выносит в этом же наряде. Часто просит меня зайти помочь дочери с математикой или компьютером. Недавно позвала помочь дочери. Сама резко засобиралась на работу. Забегает в комнату уже без майки, грудь прикрыла одной рукой, второй начинает нервно копаться в корзине с неглаженым бельём в поисках бюстгальтера. Найти не может, пускает в ход вторую руку, и наплевать ей, что в комнате чужой человек объясняет её дочери тригонометрию. В итоге находит, при мне его надевает, даже не отвернувшись, при этом орёт на дочь, что она не разложила бельё, и уходит. Муж и маленький сын при этом находятся в соседней комнате. В общем, странная у меня соседка. Но хоть с красивой грудью.