Новые истории про состояние

Я очень горжусь своей мамой. С пяти лет она была абсолютно самостоятельной, мыла весь подъезд, таскала свою мать в состоянии полного алкогольного опьянения в следах собственных испражнений. С 4 до 6 лет она переживала насилие со стороны собутыльников матери. В 18 лет долго лечилась, насилие в детстве привело к диагнозу "бесплодие". Пережила массу диких ситуаций, от которых волосы встают дыбом. Всем помогает, воспитала двоих детей, всегда нас поддерживает и виду не подаёт, что прошла через все это.

Месячные всю мою жизнь проходили так: бессонница, нервы, постоянная паника и т.д.. И бесит, что все всегда видят такие резкие изменения состояния и сочувственно смотрят. Как будто бы "Ну извини, просто ты баба. Смирись."

Поймала себя на мысли, что до сих пор помню номер своей аськи. Как-то даже поностальгировала немного на эту тему. Целый пласт виртуального общения остался за плечами. И смайлика, бьющегося головой о стену, нет до сих пор ни в одном наборе эмодзи телефонов и мессенджеров. А ведь он так справлялся с отражением состояния половины населения нашей страны)) Особенно в офисах по понедельникам.

Моя мать тяжело болела в течении последних пяти лет, долго не могли понять что с ней, лечили, обследовали, выяснилось болезнь почек. Словами не опишешь, что мы пережили за эти годы - состояние растения, многочисленные попытки обследования, реанимация на дому, т.к. в больницу уже не брали. Но мы справились. Потом у бабушки обнаружили рак - 2 операции, психоз, реабилитация, логический конец. Но мы справились. Затем новый диагноз мамы - рак , ровно через год после бабушкиной смерти. И снова испытания - отказ в лечении, две операции, долги. И снова мы справились. Позже от переживаний у меня случился выкидыш, но я справилась. Затем моя сестра взяла в кредит миллион и сбежала. Коллекторские компании каждый день угрожают нам расправой, поджогом, доводят мою больную мать до истерик, звонят по ночам. Мы справимся. Я верю. И хочу сказать всем тем у кого в жизни черная полоса - не сдавайтесь, придет и ваше время с гордостью говорить "я справился!" МЫ СПРАВИМСЯ!

У меня есть личный дневник, куда я пишу свои переживания. Месяц назад мой парень прочитал его, но ничего не сказал. Мы просто замяли эту тему. И вот я беру его старый телефон на временное пользование себе, открываю галерею, а там фотки страниц моего дневника, где написано, что я думаю, что он меня не любит и ищет другую, что я боюсь потерять его и стала истеричкой. Зачем он фоткал это? Показать мне? Перечитать потом? Отправил кому-то? Такое состояние, как будто предали.

Сегодня ко мне на улице обратилась женщина. Спросила сколько времени, я ей ответила, тут она подходит. Извиняется и говорит что на моей семье сильная порча и что я буду плакать по маме через 9 дней и нужно срочно это снимать. И много чего еще говорила. Короче я очнулась минут через 40 в странном состоянии когда уходила от нее бегом, держа в руках пустой кошелек. Как доставала кошелек, как отдала ей деньги не помню. Хорошо, что наличкой было только 300₽. теперь никогда не буду разговаривать с незнакомцами.

Когда болею, не люблю, чтобы кто-то видел меня в "расклеянном" состоянии: с синяками под глазами, в соплях, в растянутой майке. А парень этого не понимает и лезет с апельсинками и поцелуями, просит встреч. Не нужны мне апельсинки, дай спокойно просморкаться и пропотеть над картошкой, нажравшись чеснока! Уважайте чувства болеющих, ё-моё.

Мой дед спилил свой нож до состояния двухсантиметровой железной палки, которая способна резать продукты. Новый покупать напрочь отказывается. Говорит, измена. Уже покупали ему невероятного качества приборы, ни в какую, отказывается и все тут. Когда навещаю его, всегда вижу как он точит его, натирает остаток ножа бархатной тряпочкой и кладет в специальный футляр. А ведь нож режет... Еще как режет. За несколько десятков лет изменил лишь свою форму.

находясь в состоянии бешенства, беру листок и начинаю быстро писать слово "шишки", либо "мороз", кайфую от их написания, тем самым успокаиваюсь

Мне всегда казалось, что меня трудно ввести в состояние шока, до сегодняшнего дня. Я увидела, как маленькая девочка тащит полудохлую ворону на тоненькой веревочке, словно щенка. Это выглядело очень странно, мои глаза значительно увеличились в размере и я еще долго поворачивалась и смотрела ей в след.

Лет в 7 довелось мне стоять в огромной очереди за хлебом, начало 90-х. И слышу, как передо мной стоящая бабка говорит другой: "Как я устала жить! Хоть бы на нас упала бомба и всех убила!" И вот я уже давно выросла, но до сих пор помню то свое полушоковое состояние и мысли: "А меня-то за что?" И до сих пор не понимаю, почему, если человек устал жить, то умереть должны все.

Студенткой подрабатывала официанткой в стрипбаре. Училась в меде на 6 курсе, но даже при моем опыте наблюдений за множеством человеческих физиологических состояний, гримерная стриптизеров произвела неизгладимый шок. Такой грязи и мерзости больше нигде не видела. Кто-то сидит на корточках бреет между ног, другие по очереди сморкаются в трусики нелюбимой в коллективе танцовщицы, кто-то теребит клитор "чтобы голова не болела", кто-то пьяный спит в собственной моче.Хуже места до сих пор не видела.

Когда мне было 14 (подростковые проблемы + действительно тяжёлая ситуация в семье), я была на грани депрессии. Друзей нет, никто не понимает, жизнь не удалась. И вдруг я случайным образом познакомилась с мальчиком из детдома на три года старше меня. Мы общались с ним очень редко, но буквально спустя пару бесед с ним мое состояние улучшилось в тысячу раз. Он появлялся рядом всегда только тогда, когда мне было действительно тяжело. Такой добрый, такой родной человек, все окружающие его очень любили. Он просто рассказывал мне, как тяжело было ему пару лет назад, и как счастлив он сейчас. И я поняла, что нет смысл переживать о чем-то, если через пару лет тебе будет это неважно. С мальчиком связь потеряла, не общаемся, но я безумно ему благодарна и буду вспоминать его до конца жизни. Сейчас, уверена, он помогает кому-то другому.

Приходила устраиваться к нам на работу девушка. Приветливая, общительная, и мы разговорились. Она в разводе, есть ребёнок. И условка. Она готовила ужин, когда муж с любовницей зашли в квартиру. В состоянии аффекта она нанесла ножевое любовнице. Её лишили родительских прав, муж с любовницей забрали ребёнка и уехали в другой город на ПМЖ. С сыном видеться на дают, только разговаривать по телефону. Про то, как она нанесла ножевое, она рассказывала так легко, что мне стало жутко. И я не представляю, что бы сделала я, будучи на её месте.

Моя подруга завралась, неделю назад она ехала ко мне и не доехала. Телефон был выключен, через пару часов звонит мне ее муж и говорит, что она попала в авто аварию, у нее перелом ребер и трещина в шейном отделе. Со слов мужа она была в крайне тяжелом состоянии. Сегодня утром общалась с ней по телефону, она мне говорила, что будет и жить и ходить, сейчас лежит, питается только от капельницы и переживает за своего маленького сынишку. Звонила мне в 12 ночи с незнакомого номера, звала отрываться и веселиться. Спустя час с этого номера звонили два парня, они мне рассказали, что познакомились с ней сегодня, она пьяна в говно, узнавали адрес, куда ее можно доставить. Что вы знаете про ложь?! А я ведь действительно переживала, у меня сердце чуть не остановилось от таких новостей, я не могла нормально спать. Никогда до этого момента не знала, что такое настоящее разочарование. Её мне не хочется больше ни знать ни помнить. Противно до ужаса. Рассказать не кому.

Тач Айди на айфоне с утра после пьянки плохо распознает отпечаток пальца. Как бы намекает, что в этом состоянии я становлюсь другим человеком.

Я не помню ни одного дождливого дня из детства. Помню только лето и солнце, хотя жили мы с семьей в северной стороне одной из социалистических республик в достатке чуть ниже среднего. Огромное количество друзей, куча дел, куда-то надо бежать, что-то делать, сходить в гости, на дискотеку, спортивная секция, хорошие отметки в школе, продать газеты, чтобы заработать карманные деньги в 90-е годы. На все хватало времени, и в моих воспоминаниях только хорошая солнечная погода. Что понедельник, что суббота - разницы нет, всегда хорошее настроение и солнечная погода. Вернуться бы на денек в то состояние абсолютного счастья.

Сегодня стояла на остановке, немного в измененном состоянии сознания) жутко пахло субботой и меня начало тошнить. Я значит, без палева, делаю это в руку и в карман, потом люди на остановке это заметили, были очень недовольны и агрессивны, пришлось идти на другую остановку)

Не люблю воскресенье! Не потому что в понедельник на работу а потому что воскресенье это переходящие состояние. И уже не расслабиться полноценно и еще не в рабочем процессе. И всегда тоска... Без причины.

Живём живём с мужем вместе пять лет, женились по большой любви, после свадьбы запланировали и родили двух детей. Всегда стараюсь поддерживать внешний вид, фигуру, слежу за собой. Дома всегда прибрано, дети сытые, чистые, вкусный ужин и обед. В сексе все позволяю, никаких ограничений. Сижу в декрете уже три года, мой мир ограничивается детьми и мужем. Месяц назад ездили к друзьям, дома грязь, холодильники пустые, хоть живут очень не бедно, девушка неряха, толстая, грязная голова и запах пота - привычное для неё состояние, детей у них нет, не получается. Когда ехали обратно муж сказал, что его другу повезло, ведь его девушка такая умная... Уже месяц не могу выйти из депрессии, сама понимаю, что теперь поговорить со мной, кроме как о бытовых вещах, по сути не о чем....

очень боюсь, что разные смайлики заменят все слова. тогда люди впадут в первобытное состояние и будут общаться знаками

Работаю в продуктовом магазинчике, в который постоянно захаживает всякая алкашня. Среди них есть бывший богач, просадивший почти все свое состояние на выпивку. Он расплачивается за алкогольные коктейли (самые дешевые) серебряными ложками. Вот уже 34 штуки я собрала. Чувствую себя баронессой. P.S естественно в магазине так нельзя. Все тайком, а деньги за коктейли я кладу свои в кассу)

По пьяни разместила резюме, ответила на первый же звонок и в этот же вечер в состоянии не очень трезвого вида поехала на собеседование. На следующий день меня одолела похмельная амнезия, поступил звонок, мол, приняты на должность менеджера по продажам в такую-то фирму, оклад ровно 25000 + 3% от сделок. А у меня 9 классов и 1 курс районного ПТУ. Вот и хрен знает, радоваться ли этому.

Давно мечтаю, что бы можно было ставить в статус конкретные отрывки из любимых песен . Именно не просто транслировать музыку. Так зашел к человеку на страницу, послушал отрывок и сразу частично понятны и музыкальные предпочтения, и настроение, и душевное состояние. Или просто постить на стену не глупые цитатки, а эти музыкальные строчки, которые запали в душу.

Через дверь по утрам слышу, как соседка истошно до хрипоты орет на свою маленькую тихую худенькую дочку. Девочка в ужасе рыдает, а у меня сердце сжимается - как она сейчас в школу пойдет в таком состоянии. Очень хочу сказать соседке, как глубоко раскаиваюсь за каждое неласковое слово, сказанное мной моему сейчас уже взрослом ребенку, за каждые его слезы и мое равнодушие. Как я хочу вернуть время, обнять, успокоить, показать, что его любят. Но знаю, соседка меня не услышит и просто пошлет.