Новые истории про состояние

Университетское общежитие квартирного типа, входные двери в квартиру никто не запирает, потому что в коридорах камеры, а внизу пропускной режим системы "Цербер" – посторонний не зайдёт. И вот очень странное ощущение пойти ночью на кухню за водичкой, включить свет и обнаружить за столом незнакомого парня в куртке и ботинках, молча надирающегося виски прямо из горла. Оказалось, девушка изменила с лучшим другом. С горя решил напиться, к моменту возвращения домой был уже так под шофе, что перепутал этаж и зашёл в чужую квартиру. В темноте и кухню не опознал. А парень хороший. Несмотря на своё состояние, очень старался быть вежливым, не буянил и не приставал. Разговорились. Он ещё и умный, работа хорошая. Была б свободна, сама бы к рукам прибрала.

Поняла, что беспорядок - это состояние души, которое отражается на жизни в целом. И жилье человека выглядит соответствующе, независимо от материального положения. У меня есть друзья – в квартире вечный срач, куча новой техники и электроники убивается очень быстро, и у родителей каждого из них так же. И в жизни полный бардак, деньги неизвестно куда уходят, все время какие-то косяки происходят. И есть такие, у кого дома идеальная чистота; старенькие шторы постираны, потертости на мебели заделаны, и постепенно всё в доме обновляется – потому что даже небольшой заработок расходуется по порядку, и всё идет ровно и гладко. Теперь стараюсь содержать квартиру в идеальной чистоте – может, это поможет создать еще больше порядка в моей жизни…

Моему папе 70 лет. Он работает, ходит на концерты, выглядит лет на двадцать младше своего возраста, да и физическому состоянию многие двадцатилетние позавидовать могут. Папа курит со студенчества, может позволить себе выпить. Он похоронил мать, сестру и лучшего друга. А секрет его молодости и стойкости в том, что папа искренне любит свою работу, свою семью. Он любит мир и верит, что в нем есть добро, если ты творишь его сам. Мой папа - человек, который знает, ради чего живет, и я горжусь им.

У моей мамы есть знакомый, который отдает ей нереализованную одежду из его магазина. Очень много, всегда с бирками и в отличнейшем состоянии. Нам столько вещей ни к чему, и поэтому мама отдает их в детдомы. Ее все знают, как щедрого мецената. Но у нее есть одна традиция. Предварительно она кладет в карман каждой вещи конфету, на обертке которой пишет что-нибудь позитивное и воодушевляющее. Точно также она сделала и с десятком курток. Я их не видела в глаза, и не сильно ими интересовалась, ибо на благое дело не жаль, да и моя собственная тогда была в порядке. Зато спустя полмесяца ее изорвал в клочья соседский буль, сорвавшийся с поводка. Я погоревала-погоревала, да взяв у мамы денег пошла в магазин за новой. Отвалив за покупку две тыщщи гривен, придя домой и в очередной раз надев обновку, нахожу во внутреннем кармане конфету, на которой маминым почерком было написано: "Люди не так плохи, как ты думаешь". Действительно?

Разум моей бабушки, как и ее память, в прекрасном состоянии. Но она заложница своего тела: она на может сама НИЧЕГО. Даже сходить в туалет для нее - длительная и сложная операция. Не видит, не слышит, живет в постоянной боли, каждое движение - боль. Вся ее жизнь - это кровать. Я выношу за ней "горшок" и готовлю ей еду, а раньше мы играли в шашки, домино, вместе готовили и читали.. За то, что в молодости она считала, что здоровья у нее, как у быка - она сейчас в аду. Берегите себя смолоду, ребят

Редко помогала другим людям, а тут накатило, не могу остаться равнодушной к другим людям, даже чувствую себя иногда мини-суперменом. А все потому что неделю назад я почувствовала себя очень плохо в маршрутке и вряд ли смогла бы добраться до дома в таком состоянии. Моим спасителем стал обыкновенный пожилой дядечка, что крепко держал меня, чтобы я не упала, и довел до самого крыльца моего дома.

Эта история произошла со мной полгода назад. Внезапно меня одолела бессонница. Четыре дня не мог спать и из-за этого я перешел в овощеобразное состояние. На пятый день пришел с работы, упал на кровать и крепко заснул. Очнулся уже в больнице. Оказывается те четыре дня я провел в коме. На переходе меня сбила машина, и я отлетел на несколько метров, а по приезду в больнице впал в кому. До сих пор страшно ложиться спать, потому что боюсь вновь очнуться в больничной палате.

Знакомые моих родителей решили, что жена будет рожать в ванной. И принимать роды будет муж. Только когда ребенок родился - он нахлебался воды и умер. Они, видимо в шоковом состоянии, решили закопать ребенка по- тихому в лесу там их и засек какой-то мужик. Сейчас им светит по пятнадцать лет каждому. Их двоих детей отправились в детский дом.

Ставлю будильник даже в выходные, специально чтобы почувствовать всю прелесть того состояния, когда не нужно придумывать нелепых историй опоздания на работу. Вот она - моя нирвана, понимание того, что впереди только он - сладкий сон.

На днях навещала прабабушку в госпитале для ветеранов и наблюдала следующее: медсестра взяла каталку (нормальную, но не в идеальном состоянии), и вдруг врач берет ее под локоть, отводит в сторону и говорит: "Тебе не стыдно? Посмотри, у нас куча новых каталок! Ты же ветерана повезешь, а не мусор!"

90-е. Не буду писать, что жили бедно (но так оно и было). Я девочка-подросток. Моя пожилая соседка стала отдавать мне свою одежду и украшения из юности, когда носила тот же размер. На удивление в идеальном состоянии, не выглядевшие старомодно. Через какое-то время стала замечать похожие вещи на других девушках. Только сейчас поняла, что соседка покупала новые вещи и под видом старых и ненужных отдавала мне, потому что понимала, как важно в этом возрасте выглядеть красиво.

Никогда не верила в любовь. Родители женились по залету (никогда этого не скрывали). Они ни разу не говорили друг другу "я тебя люблю", никаких нежностей, особенных подарков. Две недели назад отец попал в реанимацию, до сих пор в плохом состоянии. Мама ничего не ест, практически не спит и все время проводит в больнице. Сегодня утром пришла: она сидит на стуле перед его палатой. Увидела меня, подняла глаза и говорит: "Если он меня бросит, я умру, клянусь, я умру без него".

Тогда я училась в 11 классе. Мой отец, находясь в командировке, попал в автомобильную аварию и лежал в реанимации в очень тяжёлом состоянии, практически не приходя в себя. Каждый день мама звонила мне и докладывала о его состоянии. В один день (как оказалось, один из последних), когда папа пришёл в себя, мама позвонила снова. Она хотела, чтобы я услышала хоть слово от папы. И больше всего на свете мне запомнились слова моей учительницы, которая дальше своего носа ничего не видела: "Выключи телефон, у нас занятия. Вы — дети, у вас не может быть никаких обязанностей, проблем, забот!" Ненавижу... С папой я так больше и не поговорила.

Я — молодая женщина, но так уж вышло, что ни разу не была у мастера маникюра. Работаю водителем, и руки не по возрасту натруженные — вечные заусенцы и намертво въевшаяся чернота на пальцах. Смирилась уже. И надо ж было сломаться стиральной машине! Пришлось стирать руками приличную гору вещей. Но наутро я не узнала свои руки — пальцы мягкие и нежные, как у младенца, идеальное состояние ногтей! Бесплатный мастер маникюра — корыто со стиральной доской)))

После расставания с бывшим по собственной дурости и от жалости к себе "исчезла с радаров". Перестала звонить друзьям, общаться с ними. Свела свою жизнь к схема "дом-работа-дом", а общение - к маме, собаке и коту. С головой ушла во всяческие "хобби", на которые раньше не было времени. Тянется это все уже два года. Я с ужасом понимаю, что мне 30 лет, что семимильными шагами бегу к статусу "сильной и независимой", но мне настолько комфортно... сама виновата, но как выйти из этого состояния - не знаю.

Смотрю я на людей и понимаю, что не бывает хороших или плохих, бывают только обстоятельства. Вот например сестра моя развелась с мужем, потому что тот порой напивался и бывал агрессивным и неадекватным, поднимал руку на нее и выводил на протяжении нескольких лет. Забрала детей, завела порядочного мужчину, и тут – опачки – у нее случился алкоголизм, мужчина тот, который "порядочный", помочь ничем не пытался и слился крайне некрасиво. А муж бывший теперь ни на шаг от нее не отходит, следит за лекарствами, за ее состоянием и нянчится с ней, даже когда она совершенно неадекватна, дети, дом и живность полностью на нем. Жесть та еще, но люди просто люди и от этого одновременно и тошно, и появляется какая-то вера в человечество.

У меня странный лунатизм. В спящем состоянии, я подхожу к зеркалу и "зависаю" перед ним пока не проснусь или пока меня не отведут обратно в кровать. Когда муж это в первый раз увидел, он хотел сценарий для фильма ужасов писать.

Мой молодой человек любит выпивать. Последствия всегда одинаковые: агрессивность или состояние полного дурачка. Начинает скандалить со мной или выносить мозг. Ни один поход в кафе не проходит без нескольких кружек, с которых его моментально уносит. Разговоры не помогают. Недавно он предложил не есть мне всю жизнь сладкое или же не пить чай (который я обожаю). Только тогда он также будет воздерживаться от алкоголя. Он убеждён в своей правоте и считает это равносильными вещами. Я устала.

Когда моя подруга была беременная, я погладила её живот. За три недели до родов ей стало плохо — ребёнок погиб. У другой подруги я тоже гладила беременный живот — ребёнок сразу после родов попал в реанимацию, был в тяжёлом состоянии, но, слава Богу, выжил. Моя кошка была несколько раз беременная, гладила её по животу — она либо скидывала, либо котята умирали в течение первых дней. Вдруг это я во всём виновата... Мне страшно.

У меня ужасные пятки. Все в шелушении и глубоких трещинах. Я обрабатываю их пемзой и мажу специальным кремом — становится лучше, но стоит хоть день этого не сделать — все возвращается к такому же кошмарному состоянию. Мой муж очень не любит, когда я дома в носках. Он иногда трется своими ступнями о мои, и ему не нравится это ощущение шершавости. Так вот самая отвратительная вещь, которую мне говорил мужчина: — Ну, фу, сними носки! — Но я без носков.

Однажды шестилетняя на тот момент я и мама поехали отдыхать на море. Мы совершенно не бедствовали, можно сказать, даже были богаты. Там я познакомилась с местной девочкой. В силу детской непосредственности мы быстро подружились, стали играть вместе. Девочка была из явно бедной семьи, и научила она меня игре в «нищих». Мы обмазывались грязью, надевали старую рваную одежду и жалобно просили туристов дать нам денег или хотя бы покормить. Тогда мне казалось, что это очень весело. Ребенком я была нежадным: отдавала всю «выручку» новой подружке. После почти десяти удачных заходов (по несколько в день) я рассказала об этой прекрасной игре маме. Мама в шоке попросила отвести ее к подружке. Я с готовностью отвела. Мама со слезами на глазах дала маме подруги целый ворох моей одежды, из которой я уже выросла (все, естественно, в хорошем состоянии), достаточно денег и еще много хороших моих вещей: игрушек, обуви и многого другого. С той девочкой мы до сих пор общаемся, пусть и на расстоянии.

У одной бьюти-блогерши нашла в рекомендациях хорошую дешёвую маску для лица. Попробовала — подошла идеально. Блогерша популярна, и теперь эту маску хрен найдёшь в магазинах, поэтому закупаю сразу штук пять, ибо расходуется быстро. Недавно зашла в магазин, увидела, что осталось четыре штуки, все закинула в корзинку и пошла дальше на шампуни глазеть. Вдруг подходит какая-то баба с претензией: «Девушка, вот я тоже такую маску хотела купить, а вы все себе забрали! Вы о других тоже подумайте!» После моего закономерного вопроса: «А с какого это хрена я должна о тебе думать?» — бабища начала верещать, да ещё и в корзинку мою совать свои лапы. Пригрозила ей баллончиком, и она дематериализовалась. А я до сих пор в шоке от нестабильного психического состояния некоторых людей: устраивать истерики из-за какой-то маски, вот же потрепала жизнь человека.

Мой брат погиб. Случилось это пять лет назад, ему на тот момент было 27. Он был пожарным. Мы жили в небольшом городе, пятиэтажки стояли вперемешку с одноэтажными деревянными домиками. И однажды один из таких домиков загорелся, а спустя время пламя перекинулось и на пятиэтажный дом. Огонь распространялся так быстро, что эвакуировать смогли не всех. И вот мой брат полез вытаскивать из дома оставшихся внутри людей, а оставалось там двое: алкоголик, который тупо не успел выбраться ввиду состояния алкогольного опьянения и его кошка, которую мужчина молил вытащить из огня, т. к. "она у меня единственный друг." Вытащил, а спустя два дня умер от отравления угарным газом и большого количества ожогов. И знаете, тогда он был в моих глазах героем, а за тех, кого он спас, я была рада. А сейчас понимаю, насколько всё это было бестолково. Мужик умер спустя пол года после случившегося, от цирроза, а в кошке я изначально не видела толка. Мог построить жизнь, иметь семью, детей, но мечты рухнули в один момент ради подвига, который был не нужен никому.

Я знаю, меня осудят, но я люблю то состояние, когда я пьяная. Не до поросячьего визга, а захмелевшая. Тогда столько энергии появляется, столько смелости, говорю все, что думаю, и люди воспринимают это адекватно. Мне так не хватает этого в жизни, я тихоня и скромница, которая на людях и двух слов связать не может. Но вот когда выпью, совсем другой человек: раскованная, в хорошем смысле, и общительная. Завидую тем людям, которые и без допинга такие, но с собой ничего поделать не могу. Пью редко.

Моя бабушка по папе, рассказывала историю. Однажды её отец( прадед) забрал её со школы ( 1 класс) и потащил с собой к своим "друзьям". Он очень сильно напился и уснул под деревом, друзья все разошлись, оставив его в таком состоянии и ещё с ребёнком. Ночью было холодно и бабушка, что бы согреться, залезла на прадеда , уткнулась в него и так пыталась поспать. Под утро прадед проснулся, долго плакал и извинялся. За то пить бросил.