Истории про сотню

Больше четырёх лет прошло, как похоронила подругу, езжу к ней каждый год, а если получается, то и по несколько раз. Знакомые со мной собираются редко, а я и не хочу. Когда прихожу одна, сажусь на каменную ограду и начинаю ей рассказывать, как всё поменялось. Мы часто ссорились, часто мирились, во многом не сходились во мнении. Но всякий раз я ей говорю, что мы обязательно встретимся в сотнях других миров через тысячи лет и миллиарды километров.

Много людей помнят свою прошлую жизнь урывками, иногда просто возникает чувство дежавю. Я же вспомнила ее всю после сильного потрясения. Помню мужа, детей, помню те чувства, что испытывала, частично помню язык, на котором говорила, и мне больно. Больно оттого, что их давно уже нет, тех, кого я любила всем сердцем, все умерли, я жила две сотни лет назад. Найти потомков не получилось, жить настоящим не могу.

А у меня своё хобби - я фотографирую влюбленных, в позе "носик к носику". А так как всех своих друзей уже давно перефоткала, то теперь снимаю людей незаметно на улицах. В моей коллекции уже две сотни фотографий.

Бывший очень милый, вежливый и умный, но только в обществе. Со мной наедине он становился ленивой тюленьей жопой, неимоверно тупил и говорил глупости. Сотню раз обсуждали это, он извинялся, но искренне не понимал, что меняется в его поведении. До тех пор, пока я однажды после тусовки не положила ноги в обуви на его стол, свистнула ему и приказала принести чистые трусы и носки, а заодно за пивом сгонять. Но до него ничего не дошло, и мы расстались, потому что "я что-то оборзела".

Дали на работе проект в метрополитене. Уже вторую неделю спускаюсь туда каждый день. И только тогда я понял всю монументальность данного сооружения. Все рассчитано до мельчайших мелочей, взаимодействие сотен механизмов дает жизнь, казалось бы, вопреки всей природе и человеческих возможностей. Пассажиры этого всего не видят. Спуски туда стали для меня глотком свежего воздуха, подальше от мира невежества, мелочной финансовой алчности и мракобесия, с которым постоянно сталкиваешься наверху.

В детстве отрывался на всяких живых тварях, отрывал головы рыбам, замораживал заживо сотни улиток, отрывал ноги лягушкам, склеивал шмелей, обливал осиные гнезда бензином и поджигал, кидал пауку в сети живых бабочек пчел и жуков, а все потому что мою любимую собаку закусали насмерть дикие пчелы.

Мой дедушка был интеллигентнейшим человеком, доктором филологических наук. Он знал наизусть сотни произведений, да и сам написал немало. Но лучшей его фразой стало гениальнейшее, самое точное в мире высказывание: "Лучше посрать и опоздать, чем не дойти и обосраться!" Спасибо деду, он был самым лучшим!)

Дурацкий вторник. Меня уволили с хорошей работы, за чужой косяк. И как на зло ливень. В кошельке последняя сотня, а так холодно, вот бы кофейку горячего, но тогда домой придётся идти пешком. Зайду в тц, хоть погреюсь. Иду по кафельному полу и "цокаю" обувью, но я в кроссовках! Смотрю на подошву, а в неё вдавилось золотое кольцо!!! Ох, и отметила я своё увольнение

Многие к психотерапевтам относятся скептически - мол деньги тянут, если за месяцок не помог - значит точно шарлатан, и так далее. Четыре года. На мое лечение ушло 4, 5 чертовых года. С абсолютно пустой оболочки - до уверенного в себе человека, который знает "зачем", и может вывезти себя в любой ситуации. Невроз, депрессия, ОКР, булимия, МДП - полный набор. Я не слушала тех, кто говорил, что "это просто вытягивание денег". Не слушала тех, кто говорил: "У тебя просто дурь в голове, пройдет". Я просто гоняла к своему врачу, как на работу - сначала по три раза в неделю, потом по два, потом по разу. В итоге все диагнозы сняты, и в скором будущем я смогу работать, как нормальный человек. И я просто не знаю, во что бы скатилась моя жизнь, если бы в свое время я не приползла на порог его приемной. Да, мне повезло с первого раза найти нормального специалиста. Мне повезло, что у меня были на это средства. Мне просто нереально повезло. Вообще, может, их всего сотня таких - настоящих врачей. Но они есть. А тетки, пичкающие таблетками, и томные дяденьки, просящие "поговорить об этом" - это все изврат и херня.

Я больна раком уже около года. Постоянные больницы и таблетки, жутко это надоело, но жить хочется. И когда, в очередной раз, я сваливаю в больничку, а мои друзья спрашивают, где я была и что делала, приходиться врать, придумывать тысячи отговорок, сотни поводов, чтобы уйти от разговора. Как же стыдно перед ними, но язык не поворачивается рассказать правду. Не хочу, чтобы меня жалели.

До того как я пошла работать, мама старалась максимально мне дать всё, чтобы я не считала себя хуже других. Потому что всю жизнь, она растила меня сама, перебираясь с одной съемной квартиры в другую. Денег вечно не хватало. Поэтому ей приходилось менять сотни работ, в поисках лучшей зп. И все они были не из легких. Сейчас она часто приходит ко мне после работы, в моей старой куртке, в моей старой кофте, ненакрашенная. И я вижу, как на нее смотрят мои коллеги. Скорее всего, думают, что мама безпробудно пьёт. И я готова разорвать за эти взгляды. В такие моменты хочется сдохнуть из-за того, что я не могу одеть маму сразу в хорошие вещи, потому что у нас долги и съемная квартира, это вытягивает из нас все деньги. Это невыносимо, с первый же зарплаты покупаю маме одежду.

Когда-то давно в далёком третьем классе на урок труда моя одноклассница принесла маленькие засохшие кактусы (мы делали поделки из природных материалов). Один она отдала мне, а я забрала его домой и посадила в пластиковый стаканчик. С тех пор прошло много лет, он растёт в здоровенном горшке, а его потомство перевалило за сотню.

Моя папа — мой герой. Он спасает сотни жизней каждый год. 30 лет он работает хирургом: оперирует по несколько часов подряд и делает несколько операций в день; его могут вызвать в любое время суток, и он придет. Его отпуск — это когда на работу не каждый день, а через день. Он берет самых безнадежных больных, от которых отказались в других больницах/городах. Он думает сразу о тысячах чужих людей, но при этом всегда ждет свою дочку на выходные, чтобы накормить ее вкусным ужином и поговорить.

В моём детстве было все. Новейшие платья и игрушки, лучшая школа, театры, балет, кружки танцев и музыки. А ещё там была дощечка с сушеным горохом, на котором надо было стоять на коленях часами, если провинилась, абсолютная тишина (мать не любила шум) и белые и холодные стены квартиры после свежего ремонта (и не дай боги их испачкать). Любимым наказанием матери было топить меня в ванной. Это было давно, и сейчас я живу за пару сотен километров от неё, но иногда мы созваниваемся и мне приходится слушать, как она «скучает по своему солнышку-доченьке», и когда же я приеду ее навестить. Никогда.

Живу в большом городе, и рядом с вузом есть дома, построенные в средине 20 века. Каждое утро иду мимо одного такого дома и наблюдаю за пожилой женщиной. Она абсолютно седая, на вид ей лет 80. В солнечную погоду она стоит в дверях с кружкой и в халате, смотрит задумчиво на проходящие толпы студентов. Я всегда представляю, что она прожила тут всю свою жизнь и вот таких поколений студентов видела сотни, вся жизнь прошла, а студенты каждое утро идут и идут. Так грустно и светло на душе.

Я книгоман. Я люблю читать и читаю, но больше я люблю коллекционировать книги. У меня их сотни, разные издания, авторы, даже просто обложки. Я трачу на это все деньги. Хожу к психологу. Я кто-то вроде шопоголика, только помешанного на книгах. Не знаю из-за чего это.

Весил под сотню и много лет не мог сбросить вес. Сосед был такой же полный, может, даже чуть больше. И вот моя мечта стала сбываться, вес пошёл на спад. Сбросил около двадцати килограммов. Блин, и почему-то все соседи сразу обеспокоились, не заболел ли я. У жены втихаря спрашивали, мол, что случилось. Вот почему-то, когда человек толстеет или уж толстый, спросить стыдно, неприлично. Хотя как раз человек, может, заболел. А когда начинает стройнеть, всем надо спросить, чем заболел. Здоровьем, блин.

Никогда не понимала, почему именно эти, а не другие книги назначены "классикой" и обязательны к прочтению. Чем хороша Соня Мармеладова, из сотни профессий выбравшая проституцию? Ужель никому не была нужна кухарка/горничная? В чем чистота Наташи Ростовой, которая перевлюблялась в половину мужских персонажей, а в эпилоге превратилась в жуткую клушу? Мне кажется, даже в том же Гарри Поттере мораль и персонажи более достойны, а он считается всего лишь подростковой книгой для легкого чтения.

Шел себе спокойно домой,вижу,навстречу идет угрюмый парень(сотню таких можно увидеть каждый день).Подходит ко мне и говорит:"Слушай,приятель,ты на меня не обижайся,но можно я тебя побью?С девушкой поссорился,так теперь очень фигово на душе".Ударить себя я ему,конечно же,не дал,но пивка мы попили.

Два года воздыханий - нас разделяли сотни километров, всё что себе позволял - сохранять её фото, не верил в возможность любви на расстоянии. Появилась возможность развития отношений, но всё прошло сумбурно и ничего не срослось. Полгода депрессии и я стал её забывать, лишь изредка наблюдая за тем что происходит в её жизни. И вот, три года спустя, натыкаюсь на её фото у себя на компьютере. Нахлынули старые чувства, но с огромным трудном я удалил все упоминания о ней, понимая, что надо двигаться дальше. Не знаю, способен ли я ещё кого-нибудь так полюбить, ощущение будто сердце окаменело. Если любите - действуйте, не ждите лучшего момента, не повторяйте чужих ошибок.

Весила под сотню при росте 165, это даже не полная, а конкретно жирная. И тем, кто пытался мне на это ткнуть, я улыбалась и при случае сама в лёт шутила, что мол без паники, в голодные годы съедим меня. Как итог я не комплексовала, меня не стебали, с этими ребятами мы дружили и при попытке "чужих" наехать они кидались меня защищать. Если вы принимаете себя, остальные тоже примут)

Каждую ночь мне снится, что мама воскресла и начинает ругать меня за то, что я раздала всю её одежду, так как ей теперь нечего будет надеть. При жизни она накупила сотни вещей, которые никогда не носила, они лежали в пакетах и с бирками в моей старой комнате. Вещей было так много, что комнатой нельзя было пользоваться. Мамы не стало прошлым летом, она покончила с собой. Я очень хочу увидеть хоть один хороший сон о ней, но снится этот - странный и пугающий.

Не знаю почему, но люди со мной делятся своими бедами. Радостями реже, но тоже бывает. Всегда чувствую, что должна помочь, поддержать и в то же время боюсь быть навязчивой. Подруга меня не понимает, говорит: "Зачем тебе чужие беды?". Когда летом сын разбился и попал в реанимацию - сотни людей приходили, предлагали финансовую и помощь. И я поняла, что все не зря.

Мечты сбываются. Только не зря говорят, что мечтать нужно осторожнее. Очень любили друг друга с мужем. 10 лет как один вздох. В радости и горе. Мечтала жить долго и счастливо и умереть в один день. Сгорел в 40 за год от рака костного мозга. Через месяц после похорон у меня рак. Но дочке на тот момент всего 6 было. И вот уже 9 лет живу за себя и за него, сотни химий, лучевых, операций... Но ни о чем не жалею. Жизнь прекрасна!

С детства боюсь ходить на службу в церковь, причина проста: я очень чувствительна к количеству кислорода в помещении. И каждый знакомый старается затащить меня туда. Они даже не пытаются понять чувство, когда на службе начинает кружиться голова, становится тяжело дышать, темнеет в глазах. После вообще не могу сделать и глотка воздуха, а из горла слышны хрипы, и вот я уже валяюсь в обмороке. Боюсь вот так опять упасть и с каждого угла слышать, что я нечисть, и испытывать сотню попыток меня освятить.