Истории про соус

Будучи голодным и бедным студентом, работал официантом в разных ресторанах. Примечательно, что везде, где меню предусматривало роллы, наблюдал, как посетитель, оглядываясь по сторонам и убеждаясь, что слежки за ним нет, выпивал остатки соевого соуса из соусницы. Ничего такого, но таким посетителем являлся, минимум, каждый третий, заказавший суши. Охранники в курилке рассказали, что постоянно наблюдают этакое зрелище. Даже пробовали считать: 50 человек за день.

Работаю в ресторане официантом. В этой сфере уже около трех лет и на глупые вопросы, вроде, "что такое борщ" или "а чем сухое вино отличается от полусладкого" уже научилась реагировать спокойно. Но одна дамочка меня убила, точнее мою коллегу. Сначала она просила говяжий мАдальон. На вопрос о прожарке ответила: "Ой, не надо, давайте лучше мидии". Коллега спросила: "Которые в сливочном соусе?" На что получила ответ: "Нет. С кровью".

Работаю в маке, на кухне. Когда заправляю бургеры, если есть возможность и старшие менеджеры не смотрят, всегда делаю "по-вкуснее" людям, кому два 4 бекона, вместо 2 или же 2 чедера, вместо одно, или соус в биг-мак 2-ую порцию. В коробку с нагетсами всегда намеренно кладу на пару штучек больше))) Приятно потом наблюдать за довольными лицами покупателей, которые сидя за столами обнаруживают такой "презент")))

Работаю в службе доставки еды. Когда звонят добрые, адекватные клиенты, от которых прямо через телефон веет добром, которые на другом конце провода улыбаются-всегда добавляю в заказ больше соевого соуса, имбиря, васаби... Мелочь, а приятно... И им и мне ;-)

Иду я по улице, хочу кушать. Вижу Макдак и хочу туда зайти, мечтая о картошечке с соусом, но внезапно мои мысли прерывает резкая пощечина! А за ней вторая! 2 ГОЛУБЯ МНЕ ПОДРЯД ДАЛИ ЛЕЩА!! Худею, худею...

Работаю в дорогом престижном ресторане официанткой. Клиенты бывают ну очень разные, как и заказы, которые они делают. Но у меня есть основное правило — никогда не показывать недоумения. Было многое: и крупные бизнесмены заказывают "домашние котлетки", и какой-то магнат запросил сухарики "три корочки" вместе с лобстером, но один случай запомнился больше всего. Приходит мужчина, долго смотрит в меню и затем озвучивает заказ: — Мне, пожалуйста, стейк, но без стейка. А кроме стейка в блюде только гриб, соус и салат. В шоке, но удивления не показываю, уточняю и записываю заказ: — Стейк без стейка. Сделали, принесли блюдо. Посетитель остался счастлив: говорит, мол, вегетарианец-сыроед, в первый раз обслужили нормально и не посмотрели, как на ненормального. Отказался от скидки на неполноценное блюдо, заплатил полную цену, оставил неприлично огромные чаевые и передал на меня благодарности.

Как же я не люблю, когда салаты подают в салатницах! Это же дико неудобно: не перемешать толком, если салат не заправлен, а просто сверху полит сметаной или соусом; постоянно всё выпадает из этой жуткой миски; не поддеть вилкой самые вкусные кусочки, и они все остаются на боковых стенках! Ну, кто придумал, что салат нужно подавать в них? Это просто злодейство какое-то!

Много лет назад был в Ташкенте и попробовал там местной шаурмы: огромный толстый лаваш, курочка/баранина, куча овощей, специй, соуса до жопы. И всего за 15-20 рублей! Я наслаждался каждым кусочком. Но расплата настигла в гостях у коллеги-врача, я обосрался прямо за столом... Три дня тяжелейшей лихорадки, рвота каждые пару часов и безудержный поносище, испивающий всю влагу из моего тела. Ненавижу шаурму.

Я обожаю шаурму. Просто шаурмофанатка до трясучки; парень, естественно, в курсе. И вот гуляли мы в очередной раз, он отошел купить мне вкусняшку, приносит огромную, сочную, в моем любимом лаваше шаурму, я с неистовой жадностью её кусаю и понимаю, что мой зуб попал на что-то очень твердое, и я его сломала. Дикая боль, текущие слюни, падающие куски мяса и капусты изо рта, и сквозь пелену слез я замечаю в этой окаянной шаурме кольцо, вымазанное острым соусом. Он, зная о моей страсти, решил сделать мне предложение вот таким вот оригинальным способом. После прицельного попадания этой гребаной шавухой в его ошалелое лицо и экстренной поездки в стоматологию, трех операций по реставрации зуба и кучи матов, я-таки приняла его предложение. Мы женаты уже три года, недавно узнала, что беременна. Засунула тест в его любимые эклеры. Надеюсь, он его не проглотит)))

Мои аудиозаписи - сэндвич с беконом, чипсами, арахисовым маслом, горчицей, джемом, солёными огурцами, омлетом, сгущенкой и чесночным соусом.

Снимала комнату. Моими соседями были сильно прокуренная женщина средних лет и её оболтус сын. Пацан тырил мою еду из холодильника, бывает приду с пар, а в кастрюле от макарон с мясом оставался только соус на стенках. Начинала разговор с его мамой, который заканчивался ничем. Вскоре решила съезжать, но перед этим добавила в бутылку йогурта слабительное, только в чуть большей дозе, дабы пацана конкретно "пронесло". На следующий день со страшной диареей мать слегла в больницу - у неё была язва.

Очень люблю есть острую пищу, просто обожаю. Сыплю много перца в еду, добавляю жгучие соусы. Рецепторы давно к этому привыкли. Но постоянно находится персонаж, который будет говорить: "Тебе хватит! Не переусердствуй! Зачем ты так делаешь?! Он уже перчёный!" — а кто-то особо "умный" даже пытается отобрать перец. Выбешивают!

Мы были ещё подростками и как-то раз, гуляя около пруда, нашли здоровенную лягушку. В мою дурную головешку пришла идея, что из неё можно приготовить ресторанное блюдо "лягушачьи лапки". Так и сделали. Ноги замариновали в майонезном соусе и пожарили на сковородке. Я никогда не забуду этот блевотный вкус болотной ряски под приправой. Где были мои мозги тогда...

В 1996 году, когда мне было года три, родители раздобыли очень вкусную буженину. Сделали бутербродов и приготовились покайфовать перед теликом. Я появилась незамедлительно и спросила, не хотят ли они, чтобы я полила их бутерброды вкуснейшим соусом. Решив мне подыграть, родители согласились, и я реально полила бутеры некоей жидкостью. На вопрос "где я взяла этот «соус»" я просто принесла свой горшок. Помню, как мама орала, папа дико ржал, а я испугалась и ничего не понимала.

люблю давать коту железную банку с килькой в томатном соусе. Потом смотрю на его оранжевые щеки и смеюсь)

У меня отец "гурман". Ест только то, что сегодня приготовлено, что он хочет, и только из тех продуктов, что он захотел. Сам составляет себе меню из трех блюд, и все это должно быть приготовлено в течение двух-трех часов, иначе крики и/или рукоприкладство в нашу с мамой сторону. Недавно устроил скандал за то, что мы забыли купить американскую горчицу к американским бургерам. На наши слова, что там в рецепте её нет, и мы приготовили соус и домашнюю горчицу, демонстративно выбросил собакам и сказал переделывать.

В десять лет подавился рыбной костью. Орал как резаный. Вызвали скорую; хирург длинными щипцами вытащил её, распоров горло. С тех пор для меня рыба — это только шпроты в масле и килька в соусе.

приготовил очень вкусный мясной соус для спагетти, лазаю в холодильник и ем его украдкой понемногу, как делал в детстве)) спагетти так и не стал варить))

Как профессионал всегда на корню обрубал желания отношений с сотрудницами. Два года назад нанял новую помощницу. Никаких эмоций. Но внезапно влюбился. У неё парень, всё сложно. Понял, что могу испортить ей жизнь (если это не любовь, а желание?). Организовал маленькую подставу и под этим соусом уволил, но помог с новой работой к знакомым. Там и з/п выше. Выплатил премию. Больше её не вижу. Схожу с ума без неё, а недавно в соцсети увидел фото со свадьбы. Красивая невеста. Пусть так, но я не разбил её жизнь.

Живу с парнем, и каждый раз, когда я готовлю, будь то просто ужин или вкусняшку к чаю, на банальный вопрос "вкусно?" он отвечает: "Норм". Никогда от него не слышала слов восхищения, только "норм". Ужаснее всего, что любое блюдо он заправляет тонной майонеза и другими соусами. Может, это и глупо, но я перестала себя чувствовать любимой, не хочу больше для него готовить. Единственная отрада — это готовить вкусняшки на работу, где все мужчины в восторге и просят, чтоб я приготовила им ещё.

Ко мне в гости зашел парень, а я как раз гренки пожарила, спросила, будет ли он. Он с радостью согласился, но на втором кусочке ему стало плохо. Увезли на скорой, еще немного и не откачали бы. Как оказалось, у него аллергия на соевый соус, который я вместо соли добавила в яйцо. Встречаемся мы недавно, и я об этом ни сном ни духом. Но его мама теперь почему-то считает, что я специально хотела отравить! Ведь "да кто вообще в гренки добавляет соевый соус?!". У меня, блин, просто соль закончилась.

Зимой сгорела моя любимая палатка с шаурмой. Что это была за шаурма! Мясо на углях, куча начинок… А шаурмен! Он знал постоянных клиентов, делал по их вкусу сам, даже напоминать не приходилось, шутил, улыбался, глазами сверкал. Недавно она приснилась мне: без белого соуса, много лука, перцев халапеньо и адский рыжий соус — всё как я люблю. А шаурмен улыбнулся и подмигнул. Проснулась в печали. Я много пробовала шавух, но ни одна не сравнится с той самой. Гастрономический траур продолжается.

Азиатка. Когда ем пельмени никак не могу решиться: Макать пельмешек в острый корейский соус или в сметанку...моя вечная борьба национальных вкусов

в классе 4 у меня была подружка, у нее не было дома телевизора... она часто приходила ко мне смотреть сериал "Семейные узы". оторвать от экрана ее было невозможно!!! как то раз я в стакане смешала соевый соус, майонез, молоко, мед , соль, сахар, перец и уксус. дала ей и сказала что это вкусный коктейль. она выпила и даже не заметила ничего! вот настолько она была в оцепенении от сериала! мне ее было жалко)

Во время еды я все время стараюсь учесть баланс кислого, сладкого и т.д. Я набиваю все это в рот и жую, мне очень вкусно) Безумно нравится, но вот тем, кто ест рядом, эта картина наверное неприятна. Представьте человека, который тянется через весь стол за соусом и запивает его чаем, добавляя к этому еще чего-нибудь, пока рот не станет достаточно полным. Мне говорят, что я свинья(