Истории про соус

Я обожаю макароны с сырным соусом. Он всегда стоит на одном и том же месте в холодильнике, на нижней полке. Сегодня заглядываю – его нет. Перерыл весь холодильник – нифига. Обыскал всю кухню, заглянул даже за стиралку. Нигде нет. Расстроенный сел есть макароны. Думаю, дай хоть соленья возьму. Открываю холодильник, а этот долбаный соус на своём месте! На грёбаной нижней полке! Я туда смотрел раз сто! Его. Там. Не было. Живу один. Видимо, сбой в матрице, или надо вызывать священника…

очень хочу,чтоб в Макдоналдсе тем,кто покупает картофель и соус клали на поднос кусок хлеба,чтоб когда доешь картошку,а соус останется можно было хлебом все вытереть и съесть ;)

Очень люблю есть острую пищу, просто обожаю. Сыплю много перца в еду, добавляю жгучие соусы. Рецепторы давно к этому привыкли. Но постоянно находится персонаж, который будет говорить: "Тебе хватит! Не переусердствуй! Зачем ты так делаешь?! Он уже перчёный!" — а кто-то особо "умный" даже пытается отобрать перец. Выбешивают!

После заказа роллов на дом, всегда остается имбирь, вассаби и соевый соус. Я их аккуратненько складываю в контейнер с мыслью: "А вдруг бомжи будут кушать роллы? Без соуса ведь не вкусно".

Зимой сгорела моя любимая палатка с шаурмой. Что это была за шаурма! Мясо на углях, куча начинок… А шаурмен! Он знал постоянных клиентов, делал по их вкусу сам, даже напоминать не приходилось, шутил, улыбался, глазами сверкал. Недавно она приснилась мне: без белого соуса, много лука, перцев халапеньо и адский рыжий соус — всё как я люблю. А шаурмен улыбнулся и подмигнул. Проснулась в печали. Я много пробовала шавух, но ни одна не сравнится с той самой. Гастрономический траур продолжается.

приснилось что за мной гнался охранник в аэропорту и я с разгона прыгнула на полку с гамбургерами, слилась с ними в бешеном количестве мясных котлет гриль, соусе-сыр и листьях салата. ощущения были как будто на батуте прыгаю. не ешьте на ночь. никогда.

Вот сижу я на кухне. Похмелье жуткое. Доедаю третий доширак с острым соусом, громко при этом причмокивая, чавкая, шмыгая носом и хрюкая. Брызги в разные стороны, весь стол уже мокрый. С лица вытираю капли бульона рукой, и сопли заодно. Вот сижу и думаю... Как же хорошо, что я не замужем.

После института работала на химическом заводе, была авария и мне сожгло слизистую во рту. Когда ткани обновились, мир стал другим. До этого я не понимала вкуса сыра и грибов, не любила соусы. Теперь я чувствую ароматы и послевкусие. Могу с ходу сказать, есть ли в молоке порошок, качественный ли алкоголь. Стала хорошо готовить, ощутила силу специй. Стала чувствовать запахи людей, иногда внешне человек не очень, но от его запаха теку рекой.

Я гурман, а мой парень всеядный свин! Покупаю дорогой шоколад с солью, делаю салаты с вкуснейшими соусами, люблю все тоненько нарезанное, тащусь от правильной прожарки, это мой рай... А мой парень приходит и все сжирает, как пылесос! Даже описать, что съел не может! Тупо набивает брюхо!

Муж вечно пукал за столом даже тогда, когда в доме были гости, прикрываясь фразой: "Что естественно, то не безобразно!" Недавно мне это окончательно надоело, поэтому во время того, как он ел пасту с томатным соусом, я вывалила ему на стол использованные прокладки. Затем ехидно улыбнулась и сказала его излюбленное выражение. Большое муж при мне не пукал вовсе.

Работаю в дорогом престижном ресторане официанткой. Клиенты бывают ну очень разные, как и заказы, которые они делают. Но у меня есть основное правило — никогда не показывать недоумения. Было многое: и крупные бизнесмены заказывают "домашние котлетки", и какой-то магнат запросил сухарики "три корочки" вместе с лобстером, но один случай запомнился больше всего. Приходит мужчина, долго смотрит в меню и затем озвучивает заказ: — Мне, пожалуйста, стейк, но без стейка. А кроме стейка в блюде только гриб, соус и салат. В шоке, но удивления не показываю, уточняю и записываю заказ: — Стейк без стейка. Сделали, принесли блюдо. Посетитель остался счастлив: говорит, мол, вегетарианец-сыроед, в первый раз обслужили нормально и не посмотрели, как на ненормального. Отказался от скидки на неполноценное блюдо, заплатил полную цену, оставил неприлично огромные чаевые и передал на меня благодарности.

У меня 2 сестры и мы втроем картавим. Однажды, придя в пивной бар, долго спорили кто будет озвучивать заказ: три кружки пива, три картошки фри, три порции сухариков с соусом тар-тар!

В десять лет подавился рыбной костью. Орал как резаный. Вызвали скорую; хирург длинными щипцами вытащил её, распоров горло. С тех пор для меня рыба — это только шпроты в масле и килька в соусе.

Делаю кучу банок варенья, компотов, закусок, огурчики, помидорчики, капустка, кабачки, баклажаны - все маринуется, солится, делаются соусы, каждый год пробую новые рецепты. Семья все это любит, и банки зимой очень выручают.Но как же бесят подруги-друзья, которые начинают фукать, говоря, "да нахер тебе это надо, проще купить/заморозить/мы вообще не едим такое", а потом приходят в гости, пустые банки только отлетают, еще и с собой выпросят парочку! Не, проще ко мне придти, чем самим делать!

Живу с парнем, и каждый раз, когда я готовлю, будь то просто ужин или вкусняшку к чаю, на банальный вопрос "вкусно?" он отвечает: "Норм". Никогда от него не слышала слов восхищения, только "норм". Ужаснее всего, что любое блюдо он заправляет тонной майонеза и другими соусами. Может, это и глупо, но я перестала себя чувствовать любимой, не хочу больше для него готовить. Единственная отрада — это готовить вкусняшки на работу, где все мужчины в восторге и просят, чтоб я приготовила им ещё.

Приходит муж с работы, стол накрыла все как надо... И ужин, и сок, и хлеб, и сама еда, и соус, а он к холодильнику и открывает его, стоит сканирует... Я ему «Ты че? Я ж все выставила, все накрыла!», а он мне: «Ну все! Все! Ты же знаешь, что это моя традиция!» Мужчины такие мужчины!)

Ненавижу манную запеканку с кисельным соусом из вчерашнего компота — такой, как в саду. Ненавижу кисель. Когда мне было 5, нам в саду на завтрак дали именно эту гадость. Я отказалась есть, за что была наказана и сидела за столом с этой мерзкой едой целый день, не вставая даже в туалет. Сидела голодной, жутко хотелось пить и в туалет. Вечером папа, увидев меня всю зелёную, наорал на воспиталку и директора сада. Мама работала в параллельной группе, когда узнала, даже бровью не повела, было плевать.

Несколько лет назад праздновали день рождения моего молодого человека. От пиццы осталось несколько пакетиков соуса. Ну, и мы, будучи уже слегка навеселе, нарисовали им имениннику мужской половой орган во весь лоб просто по приколу и подзабыли про это дело, смыли только часа через полтора. Кто же знал, что его тонкая белая кожа настолько плохо воспримет соус из второсортной пиццерии. Пришлось отгулы брать преподавателю с объемным красным хреном на лбу, блин :)

Посмотрела недавно видео на ютубе под названием *10 самых отвратительных блюд*. Большинство блюд было азиатского происхождения. И первое место занял *деликатес*(мамочки мои), который называется *Три писка крысы*. Это живые крысята, которые подаются живьем на тарелке. ЖИВЬЕМ ЧЕРТ ВОЗЬМИ. Первый писк - когда крысенка берут палочками. Второй - когда макают в соус. Третий - когда кусают. К чему я все это? К тому, что я в очередной раз убеждаюсь, что азиаты - очень жестокая и беспощадная нация.

Много лет назад был в Ташкенте и попробовал там местной шаурмы: огромный толстый лаваш, курочка/баранина, куча овощей, специй, соуса до жопы. И всего за 15-20 рублей! Я наслаждался каждым кусочком. Но расплата настигла в гостях у коллеги-врача, я обосрался прямо за столом... Три дня тяжелейшей лихорадки, рвота каждые пару часов и безудержный поносище, испивающий всю влагу из моего тела. Ненавижу шаурму.

Азиатка. Когда ем пельмени никак не могу решиться: Макать пельмешек в острый корейский соус или в сметанку...моя вечная борьба национальных вкусов

Была у меня знакомая девочка блестящего ума, школа с медалью, универ с красным дипломом, конкурсы, олимпиады, знала идеально три языка, одно время училась и работала заграницей. На вид тоже была ничего. Но! когда она ела, у нее все валилось изо рта, чавкала, вокруг рта все было в соусе, говорила с полным ртом, она подталкивала пальцами, а потом смачно их облизывала, где бы не ела, хоть в ресторане... вот так я поняла, что образование, без воспитания, особенно для девушки, ничего не значит(

Бешусь от внутренней крышечки от растительного масла и соусов. Никогда не знаешь: то ли откроется нормально, то ли колечко порвется, и придётся ножом подковыривать. И ни по каким признакам заранее не поймешь. Каждый раз сюрприз.

В 1996 году, когда мне было года три, родители раздобыли очень вкусную буженину. Сделали бутербродов и приготовились покайфовать перед теликом. Я появилась незамедлительно и спросила, не хотят ли они, чтобы я полила их бутерброды вкуснейшим соусом. Решив мне подыграть, родители согласились, и я реально полила бутеры некоей жидкостью. На вопрос "где я взяла этот «соус»" я просто принесла свой горшок. Помню, как мама орала, папа дико ржал, а я испугалась и ничего не понимала.

Поняла, что что-то со мной не то, когда кипящему и обжигающему соусу в мультиварке сказала, "Фу", чтобы он не брызгался.