Старые истории про сожаление

Приближаясь к тридцати и имея опыт в общении, веду небольшую статистику по раскрепощённости женщин в постели. К сожалению, практически каждая вторая закомплексована, зажата, травмирована либо бревно. Да, понятно, что несознательно они придумывают все эти нелепости в виде: входить в меня можно только в позе бревна, кончить могу только без света или не чувствую ласки, потому что в детстве отчим потрогал. Но женщин, которые действительно способны раскрыть потенциал в постели, единицы.

Засела в голове одна мысль — хочу классные похороны. Чтоб без всяких слёз, неловких слов сожаления и прочей печальной атмосферы. Чтоб показали мои самые стрёмные и угарные фотки, травили байки о моих пьяных похождениях и странных поступках, чтоб надели яркие шмотки. Меня пусть кремируют и прах развеют, а урну от него поставят на полочку, используя как цветочный горшок, и передадут по наследству. Мне всего 21, и умирать пока не собираюсь)

Когда мне было лет эдак 8 и училась я во втором классе, я впервые услышала такое слово, как девственник. И, естественно, в тот же день спросила у бати, кто это такой. И батя с сожалением так отвечает: "Это очень и очень тупой человек". Прихожу я на следующий день в школу и на перемене начинаю двум мальчикам громко (на весь коридор) и упорно доказывать, что они девственники. До них, естественно, доперло и они меня спрашивают: "А ты девственница?" И я как-то очень громко и отчетливо отвечаю: "НЕТ!" Ржали все :( До сих пор вспоминать стыдно.

Заметила, если в конце абсурдного и даже омерзительного откровения о себе написать, что коришь себя за это, то комментарии будут одобрительные и все начнут оправдывать и поддерживать, но если кто-то напишет тоже самое, но без сожаления, то его сожрут нахрен!

Мой кот по утрам не даёт мне встать! Это приводит к опозданиям на учёбе/работе. Стоит мне пошевелиться, так он тут же запрыгивает мне на грудь, ложится, придавливает меня своим весом и рьяно мурлычет, как трактор, и я опять засыпаю… В остальное время это существо совершенно неласковое, к сожалению.

В детстве часто ездила в деревню к дедушке, у которого жил кот. Я его очень любила. Но однажды он залез под диван, об этом никто не знал. В тот момент я учуяла плохой запах и решила попрыскать освежителем воздуха за диваном. Неделю кот почти не ходил, у него слезились глаза, ел редко. А я никому ничего не говорила. Однажды ночью он просто упал на матрас, где я спала. Было страшно, и я молчала в надежде, что он просто спал. Но это, к сожалению, было не так.

У нас в городе пропала девушка: ушла из дома и не вернулась. Кто-то кинул клич о помощи в поисках в одном из самых популярных пабликов города в соцсети. Меня до слёз поразило количество неравнодушных, совершенно посторонних людей, которые откликнулись, в один миг сплотились. Восемь дней мы печатали ориентировки, расклеивали по городу, опрашивали прохожих, прочёсывали подвалы, чердаки, лесополосы. К сожалению, в итоге труп девушки нашли в реке. Я не была с ней знакома, но всё равно очень больно. Прости, что не успели.

По работе приходится выпивать, хороший алкоголь, в приличных ресторанах, причем за бюджетный счет и заграницей. Но как я ненавижу выпивку... От бокала вина меня клонит в сон. От крепкого алкоголя начинаю чихать. А без допинга, к сожалению, с большинством людей установить нужный эмоциональный контакт не получается.

К сожалению, начинаю понимать, что я, стагнирую, когда нахожусь в отношениях. Меня совсем не интересует самореализация, карьерный рост и другие важные вещи. Мой мир начинает заключаться в одном человеке, со временем ему становится неинтересно и он уходит от меня. Как только я начинаю после расставания "окрыляться", он возвращается и все опять повторяется.

Второй переезд в этом году. А за последние три года — десятый. Я десятый раз собираю свои вещи, загружаю в машину и десятый раз разбираю. Каждый раз в надежде остаться на новом месте подольше, создать свой уют. Я устала прыгать с места на место, как блоха по паршивой собаке. Дома, квартиры, города, посёлки. От пакетов с вещами уже рябит в глазах, от ремонтов и перестановок — тошнит. Я хочу, наконец, прирасти корнями к своему дому, оплести его стены, как дикий виноград. Даже у улиток есть свои раковины, а я раз за разом смотрю в чужое небо из чужого окна и мечтаю о том, что где-то в мире есть стены, которые станут моими. И я точно знаю, что мой сегодняшний переезд, к сожалению, далеко не последний.

Встречаюсь с парнем 6 лет, уже живем вместе, думаем о будущем, семье, детях. И недавно он познакомил меня со своим другом. Этот человек - моя родственная душа на 200%. Мы одинаково относимся к окружающему миру — с небольшой долей оптимизма, любим передачи о природе, путешествиях, узнавать что-то новое, с ним легко. У меня нет мыслей изменить своему парню, или уйти от него, хотя он довольно симпатичный. Просто огромное сожаление, что я встретила своего человека в не то время. А он, кстати, скоро приезжает к нам в гости на пару недель, что я буду делать, ума не приложу.

Когда училась в школе постоянно напоминали о ЕГЭ. Основной задачей учителей было не давать новые знания, а научить решать задания из ЕГЭ, набить руку. Путем маленьких хитростей я сдала все экзамены. Все мои знания, которыми я владею - это самостоятельные занятия, но, к сожалению, эти знания не пригодны для экзамена, они не по "шаблону". В университете подобная ситуация. От преподавателей только и слышим "этот вопрос будет на тестировании!" Ребята, я хочу учиться, а не подстраиваться под тесты!

Когда мне было лет 15-16, лежа в ванной я представляла, что я утопленница. Лежала, расслаблялась, всплывала и думала, что вот я лежу такая красивая, мертвая, прибило меня к берегу. И тут меня находит красивый парень, смотрит и плачет, говорит: "Ну как могла такая красивая умереть, я искал ее всю жизнь, а теперь я навсегда один... Моя любимая мертва!" К сожалению и счастью, я тогда не знала, что утопленники раздутые и воняют страшно... Не влюбился бы никто, разве что извращенец(((

Недавно начала ходить в зал, чтобы немного подтянуться к лету. Мои параметры, к сожалению, не 90х60х90, но, в принципе, не далеки от этих. Да и внешность у меня не стандартная, так как смешанная кровь. В общем, мужчинам нравлюсь. Но с каждым посещением зала моя самооценка падает, так как каждый раз в зал приходят девушки одна краше другой. Фигуры у них идеальные! Шикарные спортивные шмотки, загар, ухоженные волосы. Если у меня настолько низкая самооценка, то что с ней происходит у полненьких девушек в зале…

В юности, будучи одинокой, часто любила провести вечер за просмотром порно. Как-то наткнулась на одну актрису, немного похожую на меня, а у меня яркая и неординарная внешность. У неё была запоминающаяся и красивая татуировка на икре, и я, недолго думая, решила набить себе такую же. Никакого сожаления она у меня не вызвала до того момента, как муж, увидев порно с той актрисой, подал на развод — он уверен, что это я в молодости. Не послушал моих объяснений и распустил слухи всем моим близким.

Моя мама встретила свою первую любовь. Я все видела. Они стояли, стеснялись друг к другу подойти… Но все же поздоровались, спросили друг у друга как дела. Придя домой, мама плакала навзрыд. Я ее видела такой впервые. Впервые в глазах было столько сожаления по утраченному, она все еще любит его... Она разведена, жизнь сложилась не очень. Он тоже разведен... Я расшибусь, но найду его номер телефона.

Умерла подруга от нервного срыва. Несмотря на то, что была умной, красивой, рассудительной, она, к сожалению, была душевнобольна. Все родственники, узнав об этом (ее мама постаралась) стали ее гнобить. Особенно ее мама и отчим не давали прохода. И теперь, когда она умерла и завещала все свое имущество мне и еще одному близкому другу, ее мамаша искренне не понимает, почему все досталась не ей.

Работаю в отеле. Сейчас начался самый сезон, отель весь забит и забронирован на месяц вперед под завязку. Бесят просто до невозможности люди, которые приходят, желают снять номер, я им объясняю ситуацию, что номеров свободных, к сожалению, нет, а они начинают мне угрожать и говорить: "Ну, вы понимаете, что я лично знаком с вашим руководством, вы почему не хотите меня селить, я завтра позвоню директору и у вас будут проблемы. Номеров не может не быть свободных, просто у вас нежелание селить меня". Так вот, уроды, нехер мне угрожать, мне руководство ничего не сделает, я номер пустой не могу построить, и нежелания селить у меня нет, мне глубоко насрать, будете ли вы у нас жить или нет! БЕСИТ, дико бесит хамство!

Меня тронуло до самой глубины души то, что мой восьмимесячный сын почти всегда перед тем, как заснуть, улыбается и у него счастливые глаза. Я с сожалением подумала о том, что я, как и многие другие, засыпаю в суете и мыслях о завтрашнем дне и почти никогда - счастливая и благодарная за этот день, как он. И значит видит он день совсем не как я: он каждую минуту живет осознанно, радуется искренне и доволен тем, что есть. Спасибо такому маленькому учителю :)

Влюбился, встречались два года, пока мне не начали говорить, что она старше (жалкие полтора года!), и я поверил, что это решает в жизни, ведь "мужчина должен быть старше!". В итоге не женат, уже пятнадцать лет приезжаю к её окнам и смотрю, как живёт. Сначала одна, потом с парнем, мужем, теперь ещё и дети. У неё семья, у меня её семья и сожаление, что послушался «советчиков». Провожал её сына в первый класс, потом дочку... а она и не знает, что я ещё рядом. Надеюсь, не переедет.

Пошла выгуливать своего собакена. В лифт зашла дамочка наподобие типичной "чикули". Красотка в шубе и на каблуках. Тут раздаётся характерный звук и весьма очевидный запах. Дамочка кривится и говорит: "Боже, кормите поменьше свою собаку!". На первом этаже гордо удаляется. Но я-то знаю, к сожалению, все мелодии и ароматы, исходящие из моего пёселя, так что обман был мной раскрыт. Но, чёрт возьми, меня восхитила эта уверенность в себе и способность выходить из неловкой ситуации!

Мой отец бросил мою маму, когда она ещё была беременна мной. Побоялся ответственности. Меня растили мама, бабушка и дедушка. Когда мне было 12, меня нашли его родственники и, не обращая внимания на все его просьбы забыть обо мне, стали общаться со мной, и со временем мы стали семьёй. Естественно, мы с ним встретились. И, к его сожалению или счастью, я оказалась совсем не той, кем он хотел меня видеть: общительной, симпатичной, аккуратной, образованной, воспитанной и даже с неплохим чувством юмора, а не забитой аутисткой, которая не смогла вырасти нормальной без папы. Он подошёл ко мне и сказал: "Понимаешь, так бывает". Конечно, понимаю. И понимала с самого детства. И все делала сама, стараясь лишний раз не беспокоить маму. Спасибо ему за то, что так бывает. Благодаря его отсутствию я рано повзрослела, стала самостоятельной и поняла, что в жизни нужно полагаться только на свои силы, как это сделала мама.

Надавала лещей своей 14-ти летней сестре. Родители меня теперь ненавидят, в тот же день выгнали из дома, обзвонили всю родню и рассказали, какая я психопатка, ни за что накинулась на бедного ребенка. Соответственно, никто из родных меня в свой дом на ночлег не впустил. У всех "подруг" резко приехали родственники/уезжают в Мухосранск/рожает кошка, самим места мало и т.д. и т.п. Парень вообще слился, он, видите ли, привык один жить. Послала всех к чертям. И ведь не знаю, что делать. То ли рассказать всем, что надавала лещей сестре за то, что она залетела и сделала аборт, но её убьют родители, то ли пусть живет, но все ненавидят меня. С другой стороны, этот случай помог понять, кто настоящий друг, а кто так себе. Только вот настоящих друзей, к сожалению, вообще не оказалось.

Накануне Нового Года, когда мне было лет 10, меня очень сильно избила мама за неубранную комнату. А не убрала я её потому, что весь день делала любимой мамочке открытку... К сожалению, с тех пор я ненавижу этот праздник.

Когда-то снимали у меня помещение швеи. С виду аккуратные порядочные женщины лет 50. Я затеяла ремонт в их туалете, к сожалению, он растянулся надолго. Осенью спокойно ходили в соседнюю парикмахерскую. Наступила зима, соответсвенно, ходить лень. Через некоторое время я услышала тонкий запах мочи. Оказывается, эти ссыкухи ссали в ведро и по очереди выливали его на снег. Это полбеды, они нашли альтернативу туалетной бумаге: подтирались тряпкой, которую сушили на батареях.