Короткие истории про сожаление

Когда-то я считала свою подругу именно тем самым НАСТОЯЩИМ другом. Но, к сожалению, нашу семилетнюю дружбу испортила обычная зависть с её стороны. Узнав, что я уезжаю учиться за границу, она пожелала мне, чтобы мой самолёт рухнул, и сказала, что все эти годы всегда завидовала мне. Тогда я и осознала, что разделить с другом горести не так уж и сложно; гораздо сложнее порадоваться успехам своего друга и не испытывать при этом зависти.

Погибла моя любимая старенькая кошка. С возрастом характер её испортился окончательно. Если в лоток она сходила и тут же не убрали, то она обязательно нассыт в другом месте. Однажды ночью она не смогла меня разбудить, чтобы я поменяла ей лоток. Поэтому, решив проявить свой характер, она пристроилась на пакет в кухне. К сожалению, рядом с пакетом лежал удлинитель, включённый в розетку. Короче, коротнуло кошку до инфаркта, и она скончалась.

Засела в голове одна мысль — хочу классные похороны. Чтоб без всяких слёз, неловких слов сожаления и прочей печальной атмосферы. Чтоб показали мои самые стрёмные и угарные фотки, травили байки о моих пьяных похождениях и странных поступках, чтоб надели яркие шмотки. Меня пусть кремируют и прах развеют, а урну от него поставят на полочку, используя как цветочный горшок, и передадут по наследству. Мне всего 21, и умирать пока не собираюсь)

Была у меня знакомая, которая всегда дарила подарки с ценниками, мол, смотрите, сколько я на вас бабок потратила. Однажды в магазине она попросила в товарном чеке написать сумму раза в три больше для того, чтобы муж ей подарок подороже подарил, когда цену увидит. А муж её потом переживал, когда в интернете цену намного ниже увидел, мол, зачем так дорого покупать-то, что стоит гораздо дешевле. Смотрела на это и ржала (про себя, к сожалению).

После того, как парень ушёл в армию, стала активнее работать. Пара выходных в месяц — более чем достаточно. Работаю по ночам, приезжаю домой в десять утра, сплю и в шесть вечера снова еду на работу. Друзья осуждают, пытаются заставить отдохнуть, а мне всё мало. Чувствую, что могу работать в разы больше, но, к сожалению, начальство запрещает выходить дополнительно. Я забыла, как жить и не хочу останавливаться. Мне 20 лет и, кажется, я себя убиваю.

В моей жизни всё вроде бы прекрасно, но есть одно "но". Иногда бывает такое ощущение, что моя жизнь вовсе не моя. Не мои близкие, не мои друзья, не мои работа и учёба, не мой человек рядом. Не моё ВСЁ. Как будто в этой жизни я где-то свернула не туда. А точнее в никуда. И остаётся просто смириться и плыть по течению. Паршивое чувство, однако. И со временем, к сожалению, оно появляется всё чаще и чаще, отчего на душе становится как-то не по себе.

У мамы рак уже 6 лет, боремся за каждый год, папа, мама и я. Больно от безысходности и бессилия над болезнью. Медицина с каждым годом совершенствуется, благо, связи и финансы позволяют новые лекарства и методы лечения, но, рак, к сожалению, неизлечим. Шесть лет мое единственное желание - здоровая мама, без метастаз во всем теле. Смотрю старые фото и не могу не плакать. Но мы боремся и будем бороться дальше, всегда. Потому что любовь побеждает все.

Моя прабабушка жила в деревне, каждый раз, когда я к ней приезжала, мы ходили на кладбище. Там было надгробие, на котором была фотография двух милых улыбающихся бабушки с дедушкой с одной датой смерти. Бабушка рассказала: они безумно друг друга любили, и, когда она заболела, он не отходил от неё ни на шаг. К сожалению, она так и не поправилась, умерла. Вечером, когда её поминали, он сказал "потерпи, любимая, я следом за тобой иду". В ту ночь он умер.

Работаю в следственном комитете. Недавно коллега со смехом рассказал, как один отчаянный обвиняемый на ознакомлении с материалами уголовного дела пытался его уничтожить, а точнее съесть, но, к его великому сожалению, дело не пропало без доказательств, потому что по ошибке сотрудник принес чужое. И теперь обвиняемому приписана еще одна статья за "Восприпятствование осуществлению правосудия" и увеличен срок. Вот что значит "конкретный везунчик")

Дико напрягает в переписке с клиентами быть супер вежливой дамой. Все эти "к сожалению, извините, пожалуйста" и прочий этикет. Ну нахрена? Если я не могу помочь, я так и говорю, без всяких "к сожалению", я ж не сожалею. И тому подобные ненужные сюсю-мусю. Благо работаю сама на себя и не обязана расшаркиваться. Но и не грублю ни в коем случае, конечно. Работу свою делаю хорошо, недостатка в клиентах нет, все переписки только чётко по делу, все довольны.

Интересное чувство возникает когда видишь фото со свадьбы человека, который когда-то к тебе клеился, но ты ему отказала, потому что он не заинтересовал. Это не сожаление что "могла бы быть на месте невесты, а так останешься одна с кошками", не зависть чужому счастью, не презрение "кто ж на него позарился то". Это ясное ощущение того, что в свое время ты все сделала правильно. Потому что так или иначе твой отказ был частью пути человека к счастью.

Постоянно спасаю животных. То кошек, то собак. Последнее время "везёт" на птиц. Не так давно подобрала раненого голубя. К сожалению, он не выжил. А недавно отбила у котов дятлика. Ещё не умеет летать, а так здоров. Есть с рук не хочет. И вот сижу, запихиваю опарышей в щель небольшого полена. Дятлик очень ловко их оттуда достаёт и ест. Стучит по всему, что есть вокруг. Не знаю, учили его этому родители, или это инстинкт. Как только окрепнет, выпущу на волю.

Мать с детства пугала своей смертью, боялась этого, плакала ночами, при одном слове ее: «Ты что, хочешь меня до смерти довести?» — начинало трясти. А это говорилось все время, в основном без особого повода. Ну а много ли надо, чтобы запугать впечатлительного ребенка? Сейчас у нее рак, смерть не за горами. А я ничего не чувствую. Ухаживаю, лечу, ласково общаюсь с ней, но не чувствую ни сожаления, ни жалости, ни скорби. Ни-че-го. Только выполняю долг. Без чувств.

Я очень люблю путешествовать, очень! Каждый свободный рублик откладываю на будущее путешествие. К сожалению, рубликов не так много, поэтому работать приходится круглосуточно. И как же бесят люди, которые говорят "я так тебе завидую!", "я вот на речку, а ты-то в Нидерланды съездила", "тебе везёт, ты заграницей была" и т. д. При том, что их зарплаты больше, и в свободное время они ничего не делают, не подрабатывают, а деньги тратят на бухло и бесполезную хрень.

Гуляли с молодым человеком вечером по городу. Подходит мальчишка лет 7-8 с шариками, застенчиво предлагает купить один. Всего за 20 рублей. Мне не жалко, паренёк понравился, говорю: «Беру все», — и протягиваю 100 рублей. Мальчик с сожалением говорит, что сдачи нет. Отвечаю: «Себе оставь». Паренёк обрадовался. Оказалось, он ходит так по холоду два часа, и мы первые, кто купили у него эти шарики за 20 рублей. Надеюсь, этот мальчик навсегда останется таким упорным.

Меня тронуло до самой глубины души то, что мой восьмимесячный сын почти всегда перед тем, как заснуть, улыбается и у него счастливые глаза. Я с сожалением подумала о том, что я, как и многие другие, засыпаю в суете и мыслях о завтрашнем дне и почти никогда - счастливая и благодарная за этот день, как он. И значит видит он день совсем не как я: он каждую минуту живет осознанно, радуется искренне и доволен тем, что есть. Спасибо такому маленькому учителю :)

В детстве часто ездила в деревню к дедушке, у которого жил кот. Я его очень любила. Но однажды он залез под диван, об этом никто не знал. В тот момент я учуяла плохой запах и решила попрыскать освежителем воздуха за диваном. Неделю кот почти не ходил, у него слезились глаза, ел редко. А я никому ничего не говорила. Однажды ночью он просто упал на матрас, где я спала. Было страшно, и я молчала в надежде, что он просто спал. Но это, к сожалению, было не так.

Однажды летом у бабушки в деревне с другими детьми залезли к соседке в сад, поживиться кто чем. Кто-то нарвал яблок, груш, кто-то — слив, а я собирала под дубом жёлуди для поделок. И я повисла, зацепившись короткими шортами, на заборе, когда соседка с плетью выскочила. Думаю: ну капец, огребу за всех и за все яблоки и сливы. Но нет, последний рывок, падаю, и, к великому сожалению соседки, оказываюсь по ту сторону забора под дубом, среди упавших с дерева желудей)

У сестры выпал очередной молочный зуб. Перед сном она спросила у меня, давала ли мне в детстве зубная фея монетку за зуб. Сказал, что ничего она мне не давала. Тогда она с сожалением сказала, что у меня было грустное детство. Посмеялся и забыл. Ночью родители положили ей под подушку монетку вместо зуба, мол, зубная фея приходила. А утром я обнаружил на столе такую же монетку и листок, на котором почерком сестры написано, что это подарок мне. От зубной феи.

Работаю в известном автосалоне. Вы не представляете, как издеваются над вашими авто. Могут дать "просраться" автомобилю на прямой, могут поцарапать и заполировать чтобы не заметили. А уж в каком состоянии продают новые авто) В плане тех. обслуживания все качественно, но музыка на пределе и педаль в пол автомобилю обеспечена, я сам против такого, так как машина вещь дорогая и чужая, но другим сотрудникам этого, к сожалению, не объяснишь. И нет, это не АВТОВАЗ.

Мне довольно грустно, что люди не настроены на один "канал" любви. Например, я выражаю любовь, играя роль "каменной стены", друг находит её в уютном молчании, мама таскает по врачам и ворчит, если без шапки, любимый сюсюкает и опекает... Думаю: тут ругают, там не о чем поговорить, дома тошнит от розовых соплей, а потом доходит —они так чувствуют и любят! К сожалению, у всех любовь выглядит по-разному, и глупо требовать, чтобы тебя любили только так, как этого хочешь ты.

Моя подружка была очень некрасивым ребенком. И сейчас без косметики на нее без сожаления не глянешь. Поэтому никогда ни при каких обстоятельствах она не бывает без косметики. С ней она эффектная дама. Муж ее и понятия не имеет каков ее натуральный вид. Родили дочку. Сейчас ей 4 года, страшненькая. Муж подруги удивляется, мол, как так-то. Жена красавица, он тоже симпатяга. Но мы-то с подружкой знаем в чем секрет. Дочка их - вылитая подруга в детстве. Посмеиваемся.

Влюбился, встречались два года, пока мне не начали говорить, что она старше (жалкие полтора года!), и я поверил, что это решает в жизни, ведь "мужчина должен быть старше!". В итоге не женат, уже пятнадцать лет приезжаю к её окнам и смотрю, как живёт. Сначала одна, потом с парнем, мужем, теперь ещё и дети. У неё семья, у меня её семья и сожаление, что послушался «советчиков». Провожал её сына в первый класс, потом дочку... а она и не знает, что я ещё рядом. Надеюсь, не переедет.

Работаю в авиации пять лет. К сожалению, не дано мне понять следующий тип людей. При покупке авиабилета, а так же на посадочном талоне всегда написано время посадки и время вылета, допустим, это 8:05. Какого-то лешего прекрасный тип людей приходит на посадку в 8:00 и безумно удивляются, что самолёт откатился от ворот аэропорта. Как же, это же ведь автобус — написано, что вылет в 8:05, значит, можно и в 8:04 прийти, а иногда в 8:06 и вдогонку бежать за самолётом.

Мой близкий друг — ходячая аномалия. У него много лишних органов, целый ряд биологических особенностей, уникальный мозг и тело в целом. К великому сожалению, он умер, не смог вылечиться от серьезной болезни. Еще при жизни он продал свое тело в НИИ; продал все, что у него было, а деньги завещал мне, его маме и любимой девушке. Мне даже все равно на ту большую сумму, которую он мне завещал, мне очень жаль, что я потерял такого друга, как он. И ведь даже могилы у него нет...