Истории про сожаление

Интересное чувство возникает когда видишь фото со свадьбы человека, который когда-то к тебе клеился, но ты ему отказала, потому что он не заинтересовал. Это не сожаление что "могла бы быть на месте невесты, а так останешься одна с кошками", не зависть чужому счастью, не презрение "кто ж на него позарился то". Это ясное ощущение того, что в свое время ты все сделала правильно. Потому что так или иначе твой отказ был частью пути человека к счастью.

Живем с 75-илетней бабушкой в одном маленьком городке, и отношения у нас напряженные, как и у всех родственников, кто находится в радиусе менее 10'000км от нее - характер тяжелый, вечно за всеми шпионит, а все, что так расскажешь - критикует. Но недавно произошел один случай, после которого я по другому на неё смотрю. Она отдала мне сбер.книжку, на которой лежала внушительная сумма на мое имя. Отдала потому, что правила изменились и ее срочно нужно было продлять, а для этого нужен мой паспорт (когда оформляла он был у неё для других целей). А сама-то она живет более, чем скромно - самые дешовые продукты, одежду носит по много лет (подаренную бережет и хранит в шкафу), ругает деда за то, что он на свою пенсию любит прикупить что-нибудь получше. И не то, чтобы я стала больше ценить её из-за приобретенной суммы, дело в другом. Она ведь никогда не проявляла ко мне и другим детям/внукам какой-то очевидной "бабушкинской"заботы, даже слова доброго не услышишь обычно. А оказывается, что она на это способна, и делала это, вероятно, больше раз, чем мы могли подумать, заметить. И ей не нужно было даже "спасибо", т.к книжка, по её плану, должна была обнаружиться уже после её смерти. И теперь я счастлива, что поняла это раньше, чем её не стало, страшно даже подумать, какое раскаяние и сожаление вызвала бы такая находка, если было бы поздно что-либо исправлять.

Влюбился, встречались два года, пока мне не начали говорить, что она старше (жалкие полтора года!), и я поверил, что это решает в жизни, ведь "мужчина должен быть старше!". В итоге не женат, уже пятнадцать лет приезжаю к её окнам и смотрю, как живёт. Сначала одна, потом с парнем, мужем, теперь ещё и дети. У неё семья, у меня её семья и сожаление, что послушался «советчиков». Провожал её сына в первый класс, потом дочку... а она и не знает, что я ещё рядом. Надеюсь, не переедет.

Есть у меня одна пациентка за 70, которую я посещаю на дому. Очень милая, не ворчливая. Всегда старается мне вручить мелкие подарочки — то книжку с рецептами, то конфетки моим детям. Очень эмоциональная, глаза у неё частенько на мокром месте. Однажды она мне рассказала о своих мучениях по женской части. Сколько лет у неё было маточное кровотечение, как она попала, в итоге в больницу, и врач сказал, что у неё очень больная матка, а не миома, как подозревали. Удалили. Я хотела посочувствовать, но не успела, так как она добавила, что сделала САМА СЕБЕ около 50 абортов. И ещё с подробностями, чуть не пошаговая инструкция. Как она не сдохла и даже ни разу не загремела в больницу, для меня загадка по сей день. Последний "самодельный" делала у бабки, "вышел" мальчик с ладошку размером почти. Правда, она чуть не откинулась от кровотечения. После этого уже делала в больнице остальные аборты. И никакой жалости у неё не было и сожаления. Для нёё это было, как клизму при запоре поставить. Поменялось к ней отношение, хоть среди её поколения довольно распространённое явление.

Моя троюродная сестра в детстве страшно мечтала хоть о каком-нибудь домашнем животном, но родители ей не разрешали. Поэтому во время поездки на море, она выкладывала пойманную медузку на игрушечную лодку, ласково гладила ее, приговаривая "Мама, смотри, это мой питоНец Кербик" К сожалению, через 15 минут воздействия палящего солнца, питоНец Кербик плавился и маме приходилось вылавливать нового, тоже Кербика)

В 13 лет я влюблялась в одиннадцатиклассников. Сейчас мне 27 и, к сожалению, ничего не изменилось.

После того, как парень ушёл в армию, стала активнее работать. Пара выходных в месяц — более чем достаточно. Работаю по ночам, приезжаю домой в десять утра, сплю и в шесть вечера снова еду на работу. Друзья осуждают, пытаются заставить отдохнуть, а мне всё мало. Чувствую, что могу работать в разы больше, но, к сожалению, начальство запрещает выходить дополнительно. Я забыла, как жить и не хочу останавливаться. Мне 20 лет и, кажется, я себя убиваю.

У меня три бывшие жены, и с каждой совместный ребенок. Со всеми дружеские отношения, они знакомы между собой, общаются. Всем помогаю финансово и беру детей себе в их отпуск, и каждые выходные/по мере надобности. Недавно влюбился без памяти. Новая женщина против детей в квартире на выходных, встреч с бывшими даже на праздники. Пришлось разойтись. Теперь она преследует детей и бывших, грозит расправой. Всемером уехали жить за город. С тремя бывшими комфортнее жить, чем с одной любимой, к сожалению.

Бесят брюки и джинсы. Какими бы они ни были: дорогими, дешёвыми, брендовые или китайский ноунейм, всего за несколько носок протираются между ног. От этой напасти легко бы спасли юбки, но, к сожалению, я парень... Хотя, чувствую, если ещё одна падла протрется — пойду на работу в килте!

Болел. Температурил. Ныл. Шепчу в шутку: "Я помираю..." А мой четырёхлетний малой спокойно так машет ручкой и говорит с лёгким сожалением: "Прощай, папа!" — и дальше играется. Ощущения смешанные, трагикомичные.

Работаю профессиональным массажистом. Раньше даже массировал спортсменов на международных чемпионатах, пропадал в поездках по миру, по нескольку месяцев подряд не бывал дома, но женитьба внесла свои коррективы. Жена попросила найти работу более предсказуемую. Чтобы с 8 до 17, два выходных, все дела. Уволился. С большим сожалением меня отпустили. Долго искал что-то стоящее, сидели, как дураки, без денег, на подсосе. Благо родители помогали. Недавно устроился массировать моделей в крупном агентстве. Не работа, а сказка (для мужика, конечно же). Часто работаю с полностью обнажёнными девушками. Все друзья завидуют. Оплата достойная, работа строго по графику 2 через 2, никаких командировок, всё полностью по ТК. Только вот жена опять недовольна.

В детстве, когда мне было годика два-три, я сильно обжогся — 70% ожога. Пришлось учиться заново ходить, ковылял кое-как. Но был у меня верный друг, который мне помогал обрести равновесие вновь. Это был мой пес, порода — пудель. Он ходил вместе со мной на задних лапах, а я держал его за переднюю лапу. Сейчас его уже нет со мной, к сожалению, но я всегда вспоминаю о нем с теплом. И вообще очень люблю собак.

Увы, время развело с лучшими подругами. На самом деле обеих потеряла по одной причине: им не хватало моего внимания (с их слов). О первой, школьной, подруге остались самые тёплые воспоминания. О второй, университетской, до сих пор остался неприятный осадок: последний раз видела её на своей свадьбе, где она весь вечер была обижена на нехватку внимания. А я, к сожалению, не из тех, кто может или часами каждый день болтать ни о чём, или проводить все выходные с подругой, или бросить ЖЕНИХА НА СВАДЬБЕ ради подруги.

К своему сожалению, на днях я вспомнила, что в раннем детстве мне очень нравилось мять в руках прабабушкины груди. Мол, похоже на тесто, все дела. Вспоминаю и в дрожь бросает, бррр :((

Бывший мч много пил. Прошло 3 года, а я не могу забыть, как он встал ночью, и не отходя от кровати написал, лег и уснул. Утром встала и ушла, никаких страданий и сожаления.

Пять лет проработала в небольшой компании, работала с отдачей и огнем. Когда поняла, что потеряла заинтересованность в результате, подала резюме в одну крупную компанию, меня утвердили, и уходила я из старой компании с веселой вечеринкой и под сожаление коллег. Но руководителя компании мое решение обидело настолько, что он звонит моему новому начальнику с жалобами на то, что никто не может разобраться в том, что я оставила. Коллеги говорят, что все норм и работают они без перебоев. Я озадачена.

Мне сказали, что хотят уволить. Мол, моя зарплата слишком большая для объема выполняемой работы. Только вот в отделе из семи осталось два человека. Работу всю тащу на себе. Ну... Я чутка расстроилась сначала, а потом села и начала зачищать комп. Пусть эти жадные люди с нуля начинают. Без меня. А мне уже предложили другую работу. Ухожу без сожалений.

Работаю в сфере обслуживания. Всегда с искренним непониманием смотрю на орущих на меня людей, говорю себе, что они не на меня кричат, просто им плохо. А они читают это сожаление или сочувствие в моих глазах и бесятся еще больше.

Вот было бы круто, если человек был бы автономен. Ни еды тебе не надо, ни здорового сна, можешь пахать как робот сутками, а все мирские потребности вроде "подольше поспать" и "вкусно покушать" автоматически уходят в разряд удовольствий и послаблений. Ну, как напиться — вроде можешь, а вроде и на пользу не пойдет — выбор совести... Мечты студентки-дипломницы, к сожалению, не киборга((

У нас в городе пропала девушка: ушла из дома и не вернулась. Кто-то кинул клич о помощи в поисках в одном из самых популярных пабликов города в соцсети. Меня до слёз поразило количество неравнодушных, совершенно посторонних людей, которые откликнулись, в один миг сплотились. Восемь дней мы печатали ориентировки, расклеивали по городу, опрашивали прохожих, прочёсывали подвалы, чердаки, лесополосы. К сожалению, в итоге труп девушки нашли в реке. Я не была с ней знакома, но всё равно очень больно. Прости, что не успели.

Моя прабабушка жила в деревне, каждый раз, когда я к ней приезжала, мы ходили на кладбище. Там было надгробие, на котором была фотография двух милых улыбающихся бабушки с дедушкой с одной датой смерти. Бабушка рассказала: они безумно друг друга любили, и, когда она заболела, он не отходил от неё ни на шаг. К сожалению, она так и не поправилась, умерла. Вечером, когда её поминали, он сказал "потерпи, любимая, я следом за тобой иду". В ту ночь он умер.

Я удивляюсь, какие люди попадают учиться в вузы. Когда я училась, было несколько "перлов". Девушка вышла читать доклад про Фёдора Шаляпина, принесла ноутбук, включила скаченный трек. Ритмичная попсовая музыка. Короче, слушали мы певца Прохора Шаляпина. А вторая готовила доклад про демографическую обстановку в регионе и начала со слов: "К сожалению, я нашла данные только за 1905 год..." Третья на экзамене вложила в зачётку записку: "У меня сегодня день рождения, поставьте мне, пожалуйста, пять". И, блин, это 3-4 курс вуза!

Приснилась мне обожаемая канадская актриса. Я её раздеваю, ласкаю, целую, она ложится на живот, а у неё попа между булочек вся в пыли, катышках и мелком мусоре с пола. Пипец, так горько. Дурацкий сон. Я на эту актрису с тех пор смотрю только с сожалением и досадой, «аж всё падает», а внешность у неё по-прежнему идеальная.

Моя обычная речь сравнима с шёпотом человека, и чтобы собеседник обратил внимание, приходится дотрагиваться до него. Но, к сожалению, и походка у меня бесшумная. Вырастаю из за спины, они пугаются :(

Вышел из гостиницы купить шавермы. О-очень захотелось под пиво. Зашёл в палатку, а там девушка интересуется, принимают ли карты. К её величайшему сожалению, с картами полная неразбериха. Вышли из положения следующим способом: я оплачиваю её порцию наличными, а она переводит мне сумму на карту. Сделка прошла успешно, а у меня теперь есть её номер телефона, спасибо технологиям.