Истории про сожаление

У меня девушка любит все планировать, особенно сюрпризы, и у нее это получается очень хорошо. К сожалению, друзья не особо стараются для нее, просто дарят, а я, хоть и пытаюсь сделать все как можно лучше, но, увы, не творческий человек, да и угодить ей весьма сложно. Когда я решил сделать ей предложение в парке, присев на одно колено, она обрадовалась и сказала: "Я люблю тебя и, разумеется, согласна. Но чуть позже ты сделаешь мне предложение так, как я планировала, хорошо?"))

Девушка, 30 лет. Работаю в патруле в УВД Московского метрополитена. А на деле занимаюсь тем, что гоняю бомжей. Выгоняю без сожаления, даже в мороз -30, даже когда они просят "Дочка, ну там же холодно". Многие сочтут меня извергом, только мне плевать. Я помню, как ездила в метро, а где-то сидела вот такая воняющая падаль. Почему нормальные люди должны это терпеть? Пусть бомжи идут в ночлежку, в подвал, да куда угодно. Жалости к этим асоциальным элементам нет никакой. Даже когда они замерзают насмерть.

Много лет назад попали с родителями в аварию. У меня была сломана нога, у отца раздроблено бедро, месяц был в коме. У мамы сломано 5 ребер и повреждено легкое. Все думали, что родители не перенесут такие травмы, особенно папа, но в итоге все остались живы и сравнительно здоровы, благодаря одной семье, которая не проехала мимо (такие были) и вызвала скорую помощь. Никаких контактов не осталось, к сожалению, сказать спасибо нет возможности, но я всегда помню и живу с благодарностью к этим людям.

В детстве у меня было много животных, но к сожалению в разное время. Каждый раз, когда что-то с кем-то из них случалось, родители говорили, что приходила их мама и очень просила вернуть обратно. И вот, во время очередной покупки питомца, я начала уточнять у продавца сирота ли хомячок и просить продать именно того, у которого нет родителей )

Я тот человек, который умеет планировать и никогда не оставляет дела "на потом". Я могу купить купальник в декабре, потому что на него хорошая скидка, и в июне перед отпуском на одну проблему станет меньше. Любую поездку планирую, заказываю билеты с хорошими местами, живу в лучших номерах, так как вношу предоплату заранее. И как же бесят люди, которые вечно дотянут до последнего, а потом ноют, что поездка сорвалась, что платье на корпоратив дорогое, что ребенок расстроился, ведь на Новый год получил не то, что хотел. Еще бы! То, что он хотел, в магазине 31 декабря не было. Вот поноют, а потом так с сожалением: "Ну воот, тебе повезло! Ты успела купить/съездить/попробовать".

Красочные и эмоциональные сны для меня — норма. К сожалению, кошмары тоже отличаются и тем, и другим, но недавний переплюнул все предыдущие. Сплю, снятся какие-то активные действия. В какой-то момент, как по щелчку пальцев, будто отключается свет, и я оказываюсь в кромешной тьме. Ничего не видно и не слышно. Голоса тоже нет. Через мгновение я понимаю, что и осязания нет. Я будто подвешена в несуществующем пространстве, которое невозможно хоть как-то почувствовать. Первая мысль: оно бесконечно объёмное. Вторая: оно может быть и бесконечно малым. После второй мысли я ловлю приступ клаустрофобии, коей в обычном состоянии не страдаю, начинаю задыхаться и от этого просыпаюсь. Ощущение беспомощности и невозможности убедить себя в собственном существовании — это ужас.

Увиделась со свои отцом, с которым не общаюсь. К сожалению, иногда нужна финансовая помощь, а он состоятельный человек. Всегда себе твержу, что он мне не отец, мне на него всё равно и прочее. Но после того, как он просто дал мне денег и пожелал удачи, даже не спросив, как дела, разревелась, как маленькая. И так происходит каждый раз. Больше не хочу его видеть, и деньги мне его не нужны. Лучше без хлеба сидеть, чем так себя мучить!

Мой кот по утрам не даёт мне встать! Это приводит к опозданиям на учёбе/работе. Стоит мне пошевелиться, так он тут же запрыгивает мне на грудь, ложится, придавливает меня своим весом и рьяно мурлычет, как трактор, и я опять засыпаю… В остальное время это существо совершенно неласковое, к сожалению.

К сожалению, начинаю понимать, что я, стагнирую, когда нахожусь в отношениях. Меня совсем не интересует самореализация, карьерный рост и другие важные вещи. Мой мир начинает заключаться в одном человеке, со временем ему становится неинтересно и он уходит от меня. Как только я начинаю после расставания "окрыляться", он возвращается и все опять повторяется.

У каждого иногда наступает такой момент, когда все идёт крахом, в мыслях кавардак и неразбериха, проблемы наваливаются, и ты не видишь путей, чтобы все разрулить. Когда у меня случается такое состояние, очень хочется оказаться где-нибудь на рок-концерте: стоять в толпе людей, создавая с ними единое целое, махать руками, кричать до потери голоса любимые песни... Хочется чувствовать музыку, которая прошивает тебя насквозь, жмурить глаза от стробоскопов и софитов, улыбаться и ни о чем не думать. Сейчас, к сожалению, нет возможности никуда попасть, но вспоминаю всю эту атмосферу и становится легче.

С бывшим постоянно делились новыми песнями. Помню то трепетное ожидание понравится или нет. Помню, как включали одновременно одинаковую композицию и, находясь на разных концах города, нам казалось, что мы рядом. Сейчас я уже давно в других отношениях, но вкусы в музыке у нас, к сожалению, разные. И поделиться очередным найденным шедевром не с кем. Грустно и отчасти одиноко.

Работаю в отеле. Сейчас начался самый сезон, отель весь забит и забронирован на месяц вперед под завязку. Бесят просто до невозможности люди, которые приходят, желают снять номер, я им объясняю ситуацию, что номеров свободных, к сожалению, нет, а они начинают мне угрожать и говорить: "Ну, вы понимаете, что я лично знаком с вашим руководством, вы почему не хотите меня селить, я завтра позвоню директору и у вас будут проблемы. Номеров не может не быть свободных, просто у вас нежелание селить меня". Так вот, уроды, нехер мне угрожать, мне руководство ничего не сделает, я номер пустой не могу построить, и нежелания селить у меня нет, мне глубоко насрать, будете ли вы у нас жить или нет! БЕСИТ, дико бесит хамство!

Я очень люблю Гарри Поттера. Недавно в одной известной сети магазинов вышли замечательные фигурки, но, к сожалению, у меня ни разу не получилось принять участие в акции. Пару дней назад утром мне позвонила подруга и предложила срочно встретиться. На вопрос: ''Что-то случилось?'' — ответила невнятно. Когда я всё-таки до неё добралась, она вручала мне полный набор со словами: "Это тебе на Новый год!"))

Я девушка. Очень люблю красить ногти. Использую только яркие цвета. Но есть у меня одна особенность: средний палец я всегда крашу иначе. Делаю на нём узорчики и тому подобное. Делаю я это для того, чтоб если я вдруг покажу кому-то фак, то это было красиво. Но к сожалению такого ни разу ещё не было(

Когда я был маленьким, часто плакал в магазине и не мог выбрать из двух вариантов мороженого и просил маму помочь. Она говорила: "Милый, я понимаю, что это сложное решение, возможно, одно из самых сложных в твоей жизни, но я не могу решить за тебя. Могу лишь дать совет, основываясь на моём жизненном опыте, а окончательное решение прими сам. Представь, что обладаешь одним из предложенных. Чувствуешь сожаление, что не выбрал другое? Нет? Тогда ты сделал свой идеальный выбор". Все сомнения отпадали.

Приближаясь к тридцати и имея опыт в общении, веду небольшую статистику по раскрепощённости женщин в постели. К сожалению, практически каждая вторая закомплексована, зажата, травмирована либо бревно. Да, понятно, что несознательно они придумывают все эти нелепости в виде: входить в меня можно только в позе бревна, кончить могу только без света или не чувствую ласки, потому что в детстве отчим потрогал. Но женщин, которые действительно способны раскрыть потенциал в постели, единицы.

Работаю в известном автосалоне. Вы не представляете, как издеваются над вашими авто. Могут дать "просраться" автомобилю на прямой, могут поцарапать и заполировать чтобы не заметили. А уж в каком состоянии продают новые авто) В плане тех. обслуживания все качественно, но музыка на пределе и педаль в пол автомобилю обеспечена, я сам против такого, так как машина вещь дорогая и чужая, но другим сотрудникам этого, к сожалению, не объяснишь. И нет, это не АВТОВАЗ.

Делала закупки в маркете. На кассе сидела улыбчивая женщина, я не глядя говорю: "Два пакета, пожалуйста". Она указывает на табличку с надписью "Я с радостью помогу вам, но, к сожалению, я не слышу". Жестами указала, что нужны два пакета. Пока она пробивала покупки, набрала в заметках смартфона "Спасибо" и показала. Она подняла палец вверх, улыбаясь еще шире. Стало очень тепло и уютно.

Я тоже хочу быть такой классной. Не зависеть от общественного мнения. Носить рыжее каре и иногда закалывать его в причудливые прически. Рисовать на мансарде день и ночь. Хочу тонкие пальцы и улыбку, за которую влюбляются. Хочу быть свободной, чтобы в любой момент сорваться и уехать в другой город на выходные. Но, к сожалению, я всегда зависела от родителей, друзей и того странно посмотревшего человека.

Я флегматик. Мало что в этом мире может меня задеть или обидеть; доходит до абсурда — смерть близких людей воспринимаю без сожаления как должное. Подобное отношение к болезненным моментам я в себе воспитала, по тому как у меня аллергия на собственные слезы. Плачь или секундный приступ истерики может для меня плохо кончиться. Смеяться в полной мере я тоже не могу — одна слеза от смеха, и всё пропало. Так и живу болванкой деревянной.

Одно время смотрела очень много порно, и была одна актриса, которая мне уж очень понравилась. Вот прям выкладывалась на все сто, никакой фальши. А потом в недрах интернета наткнулась на актера, который прямо как эта актриса - профессионал своего дела! С тех пор у меня мечта, чтобы они снялись вместе. Это был бы просто блокбастер порнографии! У меня в голове даже сюжет имеется. Но, к сожалению, это невозможно. Так и живет нереализованный стартап в моей голове. И никому не расскажешь, так как стыдно.

Мама с 18 лет начала путешествовать, была на разных зарубежных музыкальных фестивалях. Однажды я спросила, есть ли у неё какие-нибудь сожаления из прошлого. Она сказала, что есть. На мой логичный вопрос: "Какое?" Она ответила: "Твой отец. Встретились в 94 году. Вместе с этой встречей сорвалась поездка в Италию. Февраль 1994. Там выступала Nirvana. Одно из последних выступлений. Твой мудак-отец сказал, что ещё ни раз увидишь своего Кобейна". Вместе с маминым сожалением это стало и моим сожалением.

Работаю ассистентом стоматолога. Одна из процедур, которую мы проводим — это профессиональная гигиена. В конце процедуры всё полируется щёточкой с пастой. Так вот эта паста так божественно пахнет. Боюсь, что когда-нибудь не устою и засуну свой нос в рот пациента, чтобы максимально ощутить этот запах и нюхать, нюхать, нюхать... К сожалению, она не продается ни в магазинах, ни в аптеках.

С трех лет знала всех футболистов, марки машин, песни цоя. Все потому, что у меня 2 старших брата. Прошло больше 20 лет, а они до сих пор с сожалением говорят: Эх, все равно у тебя физиономия бабская, не выйдет из тебя мужика.

Однажды мой сильно возбужденный мужчина решил меня связать - чтобы даже не могла пошевелиться, поставить раком и хорошенько поиметь. К сожалению, о месте "входа" он мне заранее не сообщил и без предупреждения вторгся. Все шло неплохо до тех пор, пока мой организм не решил, что ситуация как раз идеальная, чтобы отлично и качественно опорожнить кишечник... Когда мой мужчина сообразил, что происходит (ибо вероятно мои массы стали его вытеснять из места оккупации), было уже слишком поздно. С орами и криками, матерясь, он понесся отмывать своё осквернённое достоинство, оставив меня извергаться аки вулкан - жопой кверху, связанную по рукам и ногам, поверженную и униженную.