Истории про сожаление

В детстве, когда мне было годика два-три, я сильно обжогся — 70% ожога. Пришлось учиться заново ходить, ковылял кое-как. Но был у меня верный друг, который мне помогал обрести равновесие вновь. Это был мой пес, порода — пудель. Он ходил вместе со мной на задних лапах, а я держал его за переднюю лапу. Сейчас его уже нет со мной, к сожалению, но я всегда вспоминаю о нем с теплом. И вообще очень люблю собак.

У всех людей бывают моменты лёгкой меланхолии. В такие моменты я ложусь поудобнее, закрываю глаза и представляю, будто я старик и вот сейчас умру во сне. Думаю обо всём, чего я не успел сделать в этой жизни, о всех сожалениях, которые были. Становится ещё тоскливее от этой мысли, но тут я открываю глаза и понимаю, что я ещё чертовски молод, и время ещё есть! Хандру как рукой снимает.

Мне 33. В 18 я ушла из дома. И до сегодняшнего дня не приходила дольше, чем на 2 часа к родителям. А все из-за того, что мой отец часто пил и бил мою мать и меня. Вечные пьянки отца, а мать с ним не хотела разводиться. Теперь он болен, а у меня нет ни капли сожаления. Его завтра надо везти в больницу, а меня это не волнует? потому что у моего сына завтра день рождения, для меня это важнее. Что со мной!? Муж не понимает. А я не могу рассказать ему всех прелестей моего детства. Ненавижу отца.

эх, она даже не подозревает! что каждый раз при встречи когда мы стандартно обнимаемся, для меня это не просто обнимашки - это секунды счастья, о которых к сожалению я буду молчать вечно.

В детстве, лет в девять, я сочинила длинный опус про огромный мир, в который можно попасть из моего шкафа. Я подробно описывала его народы, особенности каждого королевства, рисовала карты. В этом мире были свои достопримечательности и знаменитости. В отдельной тетрадке я "издавала" журнал, где "брала" интервью у этих знаменитостей и тут же рисовала их портреты. Ежедневник с этим трудом, к сожалению, пропал. О Нарнии на тот момент ничего не знала, прочла Льюиса только в институте.

Работаю профессиональным массажистом. Раньше даже массировал спортсменов на международных чемпионатах, пропадал в поездках по миру, по нескольку месяцев подряд не бывал дома, но женитьба внесла свои коррективы. Жена попросила найти работу более предсказуемую. Чтобы с 8 до 17, два выходных, все дела. Уволился. С большим сожалением меня отпустили. Долго искал что-то стоящее, сидели, как дураки, без денег, на подсосе. Благо родители помогали. Недавно устроился массировать моделей в крупном агентстве. Не работа, а сказка (для мужика, конечно же). Часто работаю с полностью обнажёнными девушками. Все друзья завидуют. Оплата достойная, работа строго по графику 2 через 2, никаких командировок, всё полностью по ТК. Только вот жена опять недовольна.

Провела эксперимент: целый день улыбалась прохожим. Детям, пенсионерам, семьям, парам. Подруги убеждали: "сумасшедшая,наткнёшься на больного, подумает мол понравился". Перед сном чувствовала себя на 7 небе от счастья! Получила сотни тёплых улыбок в ответ. Одна женщина подошла ко мне и сказала спасибо. Мужчина пожелал хорошего дня, а парень сделал небольшую скидку на кофе;)) Вывод дня: Да, к сожалению много вокруг стереотипных русских. Но не нужно подтверждать этот стереотип угрюмым лицом,невежеством и хамством! Начинаем с себя... А я продолжаю свой эксперимент;)

У друзей было две собаки. Переехали они в новый дом в горную местность. Пока не построили нормальный забор, собаки сидели в вольере + цепь. Когда друзья были на работе, одна из собак прорыла окоп и выбралась из вольера, побежала и перепрыгнула через заборчик. А так как она была на цепи, то просто повисла. К сожалению, когда хозяева вернулись домой, собака была уже мертва. Не представляю, как она мучилась. Уже год прошёл, но до сих пор у меня слезы на глаза наворачиваются, когда думаю об этом.

Я работаю в книжном магазине. Недавно приходил мужчина лет под 60, солидный, в костюме деловом. Спросил, есть ли в продаже «Камасутра для геев». Я, тихонько хихикнув, сказала, что, к сожалению, такой книги нет. После этого он взял книгу жалоб и написал, что я грубиянка, хамка, что таких неквалифицированных сотрудников нужно увольнять. Думаю теперь, как, блин, буду оправдываться перед директором.

Из-за учёбы переехала в другой город в четырехкомнатную квартиру, купленную родителями, и предложила близкой подруге, поступившей туда же, жить там со мной. Но, к сожалению, мы не сошлись в плане быта: кого-то из нас что-то вечно раздражало: немытая и брошенная, где каждой удобно, посуда, порядок готовки еды и покупки продуктов, забытые волосы в сливе ванны (да, неприятно, но я один раз забыла убрать их в спешке, и с тех пор получала кучу упреков за это неоднократно) и т. д. Да и я просто не чувствовала себя "как дома", скорее, как на очень длинной ночевке с подругой, но никак не хозяйкой, тем более что и подруга уже хотела прибить себе несколько полок, купить новую кровать и зеркало во весь рост. В итоге, пока еще не стало слишком поздно, и она не приволокла новой мебели на пятый этаж, я мягко попросила её съехать, и она согласилась, сказав, что, видимо, всё к этому давно и шло. Мама поддержала моё решение, но папа считает, что я "поступаю очень некрасиво", а я не понимаю, почему я должна жертвовать своим комфортом, ведь, в конце концов, никто не обещал, что она будет жить со мной вечно, и я считаю, что дружба с ней всё-таки хороша на расстоянии, просто не получилось ужиться.

У нас очень дружная, любящая, крепкая семья. Но есть одно но: на Новый год я узнала от "друзей" родителей, когда они были в пьяном угаре, что я приёмный ребёнок. Не то чтобы я не догадывалась об этом, но тему никогда не поднимала. И сейчас этот зимний праздник ассоциируется у меня, К СОЖАЛЕНИЮ, исключительно с подлостью и завистью людей, которые готовы на всё, лишь бы разрушить чужое счастье.

Работаю в детской реанимации. Это то место, после которого только морг, всё. Дальше и хуже ребёнку уже не будет. Ежедневно мы бригадой спасаем жизни этих маленьких ангелочков. Но, к сожалению, не всех. Иногда, хоть и не часто, дети умирают. Это страшно, это ужасное ощущение полного опустошения и признания собственной никчёмности. Видеть глаза родителей, которым сообщили, что их крошки больше нет, невыносимо. Эмоции зашкаливают. От этого мне стали сниться сны. Вещие. Незадолго до смерти очередного ребёнка в моём сне он погибает. Так было уже четыре раза. И вот мне приснился мой младший брат. Увольняюсь к чёртовой матери.

Моё одно из самых весёлых развлечений, которое, к сожалению, стало очень редким — это когда приходят свидетели Иеговы и прочие неортодоксы. Дело в том, что с детства я была достаточно злобным ребёнком, так что мама водила меня в воскресную школу. И вот я выросла. Характер не изменился, но теперь я в идеале знаю Библию. Так что минут через десять эти людишки понимают, что не на ту нарвались. И уже не пытаются ни всучить мне брошюрки, ни тем более позвать к себе. Они просто пытаются сбежать.

Болел. Температурил. Ныл. Шепчу в шутку: "Я помираю..." А мой четырёхлетний малой спокойно так машет ручкой и говорит с лёгким сожалением: "Прощай, папа!" — и дальше играется. Ощущения смешанные, трагикомичные.

Жил в Москве. Зарплата в среднем 85к. Но, к сожалению, не имел своего жилья. Почти половина зп уходила на съем жилья. К концу месяца еле как сводил дебет с кредитом. Всегда. Товарищ предложил переехать в другой город за 1100 км. На зарплату в два раза меньше, но не нужно снимать жильё. И меня все устраивает, денег за глаз. НО! Самое главное! Я стал в разы спокойнее! Нормализовался сон, наконец-то я почувствовал, что ЖИВУ, а не существую! Уже два месяца покоряю другой город) Я счастлив.

Работаю ассистентом стоматолога. Одна из процедур, которую мы проводим — это профессиональная гигиена. В конце процедуры всё полируется щёточкой с пастой. Так вот эта паста так божественно пахнет. Боюсь, что когда-нибудь не устою и засуну свой нос в рот пациента, чтобы максимально ощутить этот запах и нюхать, нюхать, нюхать... К сожалению, она не продается ни в магазинах, ни в аптеках.

Иногда мне хочется, чтобы муж заболел(не очень серьезно), попал в больницу, а врач ему сказал: если хочешь жить - не пей больше. Мне стыдно за такие мысли, но так достали его пьянки! Я вообще не пью и пьяные меня бесят. Я его очень люблю и бросить не могу. Как только пьянка у него случается, все нормальные, а он то с фингалом приходит, то с разбитым телефоном, то вообще без телефона и без куртки, а недавно после гулянки обнаружил свою машину без бампера и спереди вмятина. Должен же сработать когда- то "стоп ", но к сожалению это случается, когда идет вопрос жизни и смерти.

В детстве часто ездила в деревню к дедушке, у которого жил кот. Я его очень любила. Но однажды он залез под диван, об этом никто не знал. В тот момент я учуяла плохой запах и решила попрыскать освежителем воздуха за диваном. Неделю кот почти не ходил, у него слезились глаза, ел редко. А я никому ничего не говорила. Однажды ночью он просто упал на матрас, где я спала. Было страшно, и я молчала в надежде, что он просто спал. Но это, к сожалению, было не так.

Мой отец – молчаливый и серьёзный человек. К сожалению, он рано потерял маму, а от отца любви так и не получил. Недавно дедушка умер. А я стояла и чувствовала, что мне больно за папу. Ведь именно он разрывался между двумя домами, ухаживая за больным отцом и мамой, которая тоже больна. И на похоронах вся родня лицемерила и говорила, что дед был отличным человеком, хотя из двух сыновей он помнил только о младшем и его детях. И наследство оставил им. А папа так и остался ненужным. Больно за него.

С бывшим постоянно делились новыми песнями. Помню то трепетное ожидание понравится или нет. Помню, как включали одновременно одинаковую композицию и, находясь на разных концах города, нам казалось, что мы рядом. Сейчас я уже давно в других отношениях, но вкусы в музыке у нас, к сожалению, разные. И поделиться очередным найденным шедевром не с кем. Грустно и отчасти одиноко.

Недавно начала ходить в зал, чтобы немного подтянуться к лету. Мои параметры, к сожалению, не 90х60х90, но, в принципе, не далеки от этих. Да и внешность у меня не стандартная, так как смешанная кровь. В общем, мужчинам нравлюсь. Но с каждым посещением зала моя самооценка падает, так как каждый раз в зал приходят девушки одна краше другой. Фигуры у них идеальные! Шикарные спортивные шмотки, загар, ухоженные волосы. Если у меня настолько низкая самооценка, то что с ней происходит у полненьких девушек в зале…

Часто думаю о том, а что было бы, если б в какие-то поворотные моменты моей жизни в прошлом, когда я стояла перед выбором, я бы сделала другой выбор, пошла бы в другую сторону, какой была бы моя жизнь? Кем и чем бы я сейчас была? И, к сожалению, мне всегда кажется, что моя жизнь могла бы быть гораздо и гораздо лучше.

Одно время смотрела очень много порно, и была одна актриса, которая мне уж очень понравилась. Вот прям выкладывалась на все сто, никакой фальши. А потом в недрах интернета наткнулась на актера, который прямо как эта актриса - профессионал своего дела! С тех пор у меня мечта, чтобы они снялись вместе. Это был бы просто блокбастер порнографии! У меня в голове даже сюжет имеется. Но, к сожалению, это невозможно. Так и живет нереализованный стартап в моей голове. И никому не расскажешь, так как стыдно.

Мне довольно грустно, что люди не настроены на один "канал" любви. Например, я выражаю любовь, играя роль "каменной стены", друг находит её в уютном молчании, мама таскает по врачам и ворчит, если без шапки, любимый сюсюкает и опекает... Думаю: тут ругают, там не о чем поговорить, дома тошнит от розовых соплей, а потом доходит —они так чувствуют и любят! К сожалению, у всех любовь выглядит по-разному, и глупо требовать, чтобы тебя любили только так, как этого хочешь ты.

У меня акне. Тяжелая форма. Благо, не на лице, но вся спина к моим 29 годам в глубоких подкожных конглобатах, язвах и рубцах от старых. Не надо думать, что я не лечилась. 10 лет лечилась, к сожалению, эффекта не давало. Как следствие - дикий комплекс. Год назад личная жизнь устоялась, он отнёсся к прыщам спокойно. И тут недавно психанула я - все сказала, и как больно, и как устала, и как стыдно. А он в ответ: "Давай после свадьбы вылечим". Рыдала - думала, на мне и жениться никто не захочет...