Короткие истории про сознание

Нашу трехлетнюю дочь забрали родители мужа на выходные. Утром звонит перепуганная свекровь: свекор после душа потерял сознание, его увезла скорая. Мы примчались, муж с мамой уехали в больницу к свекру. Мы с дочкой остались их ждать, решили поиграть на улице у подъезда. Я ей говорю: "Ты не переживай, дедушку скоро вылечат, и он снова будет с тобой играть!" А она смотрит на меня, на окна дедушкиной квартиры и говорит: "Нет, сюда он больше не вернется". Через 2 часа свекор умер в реанимации.

Лето, раннее утро. Иду на работу и натыкаюсь на человека без сознания, полулежащего-полусидящего у ограды газона. Одет был прилично, в не очень дорогой костюм, руками обнимал сумку. Мне так хотелось спать, что единственное, о чем я думала — это скорее добраться до работы и заварить крепкий кофе. Решила пройти мимо: авось, кто-нибудь другой поможет. Весь день потом читала новости района в надежде не найти сообщение о трупе. Жутко стыдно, уже неделя прошла, все не отпускает мое малодушие.

Семь лет назад мне случайно спасли жизнь. Я лежала в больнице после четырех операций. Тщетно боролась за жизнь, всё было напрасно. Был в больнице главврач, мужчина в годах. Однажды он пришёл в палату и сказал мне: "А чего ты тут лежишь и чахнешь? Сейчас получил твои анализы, ты молодец, идёшь на поправку!" Не знаю, что это было, только после я начала выздоравливать. Спустя несколько месяцев, когда я встала на ноги, он признался, что не знал, как меня вытащить, и решил обмануть мое сознание.

Шампанское, куранты, настроение на высоте. Идем на площадь смотреть салют. Встретили там друзей, фоткаемся, общаемся. И тут среди общего шума меня хватают за грудки и резко дергают, в ушах сильно звенит, салют разорвался у затылка. Я оборачиваюсь и вижу мужа без сознания, лицо в крови. Так одна компания, плохо закрепившая свой салют, расстреляла нашу. Итог: муж оглох на одно ухо, ожоги лица, шрамы, у всех жженая одежда и брови. С того времени мы боимся салютов и не ходим больше на площадь.

Я посещала психологов восемь лет из-за низкой самооценки. Порой я теряла сознание от испуга, когда нужно было поговорить с кем-то важным, не помогало ничего, кроме одного... стриптиз. Пошла туда не из-за денег, а из-за совета подруги выйти из зоны комфорта и сделать то, на что никогда бы не решилась. Танцую уже два месяца, и эти два месяца помогли мне в разы больше, чем восемь лет у врачей. А недавно я произносила речь на выпускном перед всем потоком, что для меня огромное достижение.

Собрались в лесу у речки друзья отметить предстоящую свадьбу одной пары. Было весело, пока не случилось это: жених рубил дрова, промахнулся и попал себе в ногу со всего размаху. Кровь фонтаном, терял сознание. Друзья перевязали рану, вызвали скорую и не давали ему потерять сознание. А невеста не подошла и не помогла, рыдала и говорила: "Нашего свадебного танца не будет! А я так хочу танец гостям показать!" Час эти слова повторяла без остановки. И у всех возник вопрос: "А любит ли она его?"

Соседку посадили в тюрьму. Все и так знали, что она ненормальная, но последняя выходка переплюнула все границы. Начиталась историй и новостей про то, как женщины отрезают мужику их достоинство... Ей стало интересно: "Как же мужики живут дальше и живут ли после этого вообще?" Ну а чего далеко ходить? Взяла да и рубанула. У мужа. Дикий ор на всю округу, он окровавленный в дверях кричит о помощи, теряет сознание... Пришить, конечно, пришили, но заяву на неё он, благо, накатал. Её признали вменяемой.

У моего дедушки был микроинсульт. И бабушка (не медик) почему-то решила, что он полежит дома, и все будет отлично. Они отказались от госпитализации в итоге. Конечно, все было отлично. Только через месяц он умер от ишемического инсульта. И даже в тот день, когда дед потерял сознание и упал, бабушка была против скорой. Ее вызывала я, хотя уже чувствовала, что это конец. Через три дня он скончался в реанимации. А я до сих пор для бабушки дрянь, которая "не дала умереть человеку в кругу семьи".

Я порой задумываюсь, а что же ждёт нас после смерти? И если мозг может менять восприятие времени, то что, если к моменту своей гибели он сможет бесконечно растянуть оставшиеся часы и минуты, создать для угасающего сознания что-то вроде своего мира, наподобие сна, в котором мы будем переживать множество разнообразных приключений? Что, если можно в секундах заточить бесконечность, как бывает, когда засыпаешь на пару минут, а во снах пролетают часы и дни? Хочу верить, что бессмертие есть.

Когда ещё была подростком, перед летом составила план на него. В одном пункте было: "Не умереть". Не знаю, чем руководствовалась, когда писала это, но буквально в этом же сезоне попала в ужасную аварию, долго поправлялась; чуть не утонула в речке, когда прыгала с тарзанки, доставали из воды уже без сознания; в деревне пошли на сенокос (был всего один трактор на деревню, и многие по старинке косили косами), решила попробовать и распорола ногу, вследствие чего большая потеря крови, реанимация.

Мой дед был очень сильным человеком. Когда его разбил инсульт, врачи сказали, что надежды нет - умрет не приходя в сознание, но он очнулся. Тогда нам сказали, что больше года он не протянет, но он протянул. Нам сказали на большее не расчитывать, он ни когда не поднимется, и будет прикован к постели. Будучи полностью парализованным, он через силу научился заново ходить, говорить и ни от кого не зависеть. После того как врачи его "похоронили", он прожил еще 15 лет. Дедушка, мне тебя не хватает!

Всегда с осторожностью пользуюсь печами и каминами. Бабушка моя в молодости спасла двух девушек. Дело было в деревне, Сибирь, зима. Они молодые, затопили печь, отца дома не было, решили спать лечь, а чтобы тепло сохранялось, заслонки закрыли. Бабушка под утро к ним зашла проведать, свет не горел долго. А они уже полумертвые без сознания — газом отравились. Бабушка их одна вытащила прям на снег, хотя девушки-то здоровые были. Скорую вызвать было невозможно, пришлось всей деревней откачивать.

Я астматик. Страдаю с детства, есть ингаляторы, снимающие приступы. Сейчас жить с этим проще, а вот в детстве каждый день был адом. Мамы нет, а отец отбирал у меня лекарства и любовался тем, как я страдаю от приступов. Когда я уже не могла дышать, он ухмылялся и бросал ингалятор на пол. Я, как собачка, со слезами на глазах ползла к нему. Однажды он не кинул его вовремя, и я потеряла сознание. Когда вышла из больницы, избил, упрекая, что я "посмела умереть и лишить его возможности посмеяться".

Дело происходило 10 лет назад. В нашей школе училась девчонка в 9-ом классе. Появился у неё парень старшеклассник. Ходил к ней домой, склонял к интиму. Не мудрено, что она забеременела. Однако он ей угрожал, что убьет если кому-то расскажет и игнорил. 8 месяцев она прятала живот, родители списывали на полноту. Летом уехала в лагерь, где и родила... в туалете. Нашли без сознания, порванную, в луже крови. Ребёнка выкинула в выгребную яму. У парня новая семья, его сын учится вместе с моим братом.

С подругой дружили с яслей. Много всего пройдено вместе, уверена была в ней, как в себе. Однажды она пришла ко мне — познакомить со своим новым кавалером. Сидим, пьем коньяк. После третьей рюмки провал, очнулась в больнице. Муж пришел с работы и нашел меня на полу голую в рвоте. Откачали. Подруга трубку не берет, что это было — непонятно. На следующий день мужу на почту пришли фотки, где я и подружкин кавалер голые в кровати валяемся. При чем видно, что я без сознания, а он позирует. Скоро суд.

Муж боится водоёмов, не умеет плавать. Я никогда не затрагивала это, потому что тема больная, и сам вопрос ребром не вставал. Однако недавно общие друзья пригласили на природу, рядом река. Супруг сразу отказался, и тогда я спросила, в чём дело. Оказалось, пьяный отец учил его плавать: бросал ребёнка в воду, а сам сидел на берегу и пил пиво. Мальчик плавать не умел, тонул и кричал. Один раз он начал уходить на дно и терять сознание, благо, что мимо проходил сосед. Спас. Отца на берегу не было.

Утро, троллейбус, давка. Вижу спящего дедушку, который сидит в максимально расслабленной позе на полтора сиденья. Мужчина, сидевший напротив, начинает легонько его тормошить, чтобы тот принял нормальное положение, но он не реагирует. Ещё раз — реакции нет. Дед без сознания. Попросила остановить троллейбус, чтобы вызвать скорую. Из всей огромной толпы осталось три человека, чтобы как-то помочь, а все просто вышли из транспорта. Дед умер. Остановок 15, как потом оказалось, в транспорте ехал труп.

В детстве у меня была педиафобия-боязнь кукол, а если точнее то у меня была боязнь глаз фарфоровых кукол. Бррр. Ну так вот, знаете манекен-куклу на которой в школах, в старших классах, или в колледжах всяких тренируются спасать людей? По списку подошла моя очередь спасать Гошу, и сделав все, я со спокойной душой посмотрела него, а его глаза светились. я конечно это знала, и мельком замечала, но никогда не рассматривала. От этой картины, я потеряла сознание. ОБЖ, первая помощь. Я победитель.

У меня была фобия: шприцы и уколы. В детстве теряла сознание, когда у меня брали кровь из вены. В школе меня насильно держали две учительницы, и медсестра пыталась сделать прививку (родители писали отказ от школьных вакцин, но медсёстрам было плевать на истерику ребенка). Недавно решилась! Набила татуировку, переборов в себе, благодаря этому, многолетнюю фобию. Случайно осознала причину: в садике воспитательница перед тихим часом, размахивая пачкой шприцов, пугала всех, кто не уснет, уколами.

Когда я оканчивала школу, нам надо было по одному предмету сдавать экзамен в виде презентации, публично выступить перед аудиторией в другой школе. Я всегда боялась даже доклад рассказывать на уроках, так что перед экзаменом меня нехило трясло. Когда дошла до меня очередь, я на негнущихся ногах вышла к доске. Начинаю что-то лепетать, как чувствую соплю, течёт… Чихаю, от этого громко пукнула. Мне стало тааак стыдно, что я потеряла сознание. Очнулась в своей блевотне. Экзамен поставили. Боже.

Это был обычный майский день. Я как всегда готовила ужин, забегает младший сын и в слезах кричит: "Мама, мама, там автобус разбился". Я в непонятках всё бросаю и бегу за ним. Выходим на дорогу, а там... Неподалёку от остановки перевернулся автобус на склоне. Море крови, полиция, скорая, там были мои старшие дети, им было по 17 лет. Они погибли на месте. От шока потеряла сознание, откачали, сынишка плакал, я в ступоре... Похоронили их, морально было невыносимо тяжело, но теперь надо жить как-то дальше.

Мне было 14, нужно было делать полостную операцию. Я за много километров от дома одна лежала в палате и ждала маму - нужно было разрешение одного из родителей. И вот, 23: 45, мама приехала, я от боли почти без сознания. В секунду подписываются бумаги, меня укатывают в операционную. Последнее, что я увидела перед тем, как отключиться, были настенные часы в операционной, которые показывали 23: 59, рисунок на этих часах в виде рассвета/заката на фоне поля и надпись на них "Боль уходит в полночь".

Ключ от двери подъезда у нас до сих пор такой, как в гаражах, длинный, шилообразный и с острым краем-уголком. Как-то зимой, достала я заранее ключи, чтоб на морозе не топтаться. Сзади окликнули, потом топот, повалили мордой в снег, мужик какой-то, лез под одежду, лосины стягивал. Я с испугу дала ему рукой. В которой был ключ. А он взял и воткнулся ему в глаз. Прямо повис. Я от шока потеряла сознание, а очнулась - ключи все в крови рядом валяются, мужика нет, только след из капель крови на снегу.

В моем сознании с 13 лет помимо меня живет мужчина. Это не раздвоение личности или что-то такое, просто мне настолько одиноко, настолько нужно, чтобы кто-то выслушал, обнял, успокоил, что я придумала себе взрослого мужчину, который любит и заботится обо мне, как папа или старший брат. Постоянно разговариваю с ним в своей голове, а когда одна дома, могу и вслух. Когда засыпаю и просыпаюсь, представляю, что он меня обнимает. Не хочу с этим ничего делать, по-другому сойду с ума от одиночества.

Падаю в обмороки лет с двенадцати. Даже не считала это чем-то особенным, несмотря на периодические судороги. Пока не проанализировала статистику: я теряла сознание в метро, электричке, аэропорте, самолёте, спортзале, школе, больнице, дома. И по самым разным причинам: больно, душно, понервничала, устала. Причина может быть любой, иногда её вообще будто нет. Второй год хожу по врачам, собралась толстенная папка анализов и исследований, но никакого диагноза нет, поэтому нет лечения. Немного страшно.