Истории про способ

Имела неосторожность ляпнуть моему тогда еще парню, что выйду за него только если сделает предложение оооочень необычным способом) Вот в один погожий месяц я, как обычно, разворачиваю упаковку с прокладкой, а там, внимание, - кольцо! Это меня покорило))

Нашла идеальный способ доезжать до дома с работы не замерзая. Шесть оргазмов подряд, перед уходом и даже долгое ожидание маршрутки на ветру и на морозе нипочем! ;)

Если вам трудно просыпаться утром, а трудно всем, то очень эффективно в этом поможет нашатырный спирт. Ставите баночку возле будильника и, когда он звонит, нюхаете содержимое этой баночки. Желание спать моментально пропадает. Плюс к этому у вас вырабатывается синдром как у собаки Павлова: проснувшись от будильника, вы сами встанете, так как не захотите нюхать нашатырь, ибо это не очень приятно. С помощью этого способа просыпаюсь, как от голоса старшины в армии.

Мой отец воевал, был танкистом. В одно из наступлений ушло 40 танков, а вернулось лишь 3, и в одном из них был мой отец. Когда все утихло, его отправили на поле боя к погибшим и спросили, верующий ли он. Папа у меня религиозный, и на ответ «да» ему отдали приказ собирать останки, ведь хоронить тело нужно полностью. Мой отец собирал мозги и другие внутренности в 18 лет. Поэтому я считаю, что религия — это лишь способ манипулировать людьми. Он до сих пор, вспоминая, плачет.

в канун дня своего рождения убрала дату из вк) закрыла сообщения и стену) ну тупняк такой, с кем не бывает) все же нашлось около 40 человек, которые поздравили разными способами без банальностей) по телефону звонили лично, писали смс, и даже некоторые пришли в гости)) такого крутого дня рождения у меня еще не было)

Занимаемся сексом с парнем давно и довольно часто, он делал мне куни (было темно), я ходила по квартире голой, но! Когда он просит меня показать ему киску при свете дня, да еще так, что бы он смог хорошенько рассмотреть свою "любимую", я начинаю паниковать и закрываюсь всеми доступными способами. Один раз даже в челюсть с ноги нечаянно зарядила... Обладательница увеличенных малых половых губ(

Вот уже несколько месяцев встречаю во дворе дома женщину, которая всегда ходит как бы назад, спиной. По-человечески не ходит никогда. Меня всегда распирал дикий интерес, почему она так ходит, но в итоге мои размышления сошлись к тому, что, видимо, уже крыша от старости поехала. На днях я решилась все же подойти к ней и спросить прямо. В ответ услышала: "Дочка, это я так мозги тренирую, координацию". Оригинальный, однако, способ. И, очевидно, действенный; бабка шарит в неврологии.

Обычный детский сад. Тихий час. Дети просыпаются. Обсуждают свои сиськи-письки. И тут мальчик, который мне очень нравится, заявляет, что та, которая покажет сиськи, будет считаться отныне богиней любви. Девочка с ближайшей к нему кроватки сразу задирает маечку и восторженно ищет одобрения. Я же решила не зарабатывать себе популярность таким дешевым способом. Выросла, а мнения придерживаюсь того же...

Был очень зол на начальника - человек по сути плохо исполняет возложенное на него, зато строго требует исполнительность от других. Один мудрый знакомый подсказал способ: каждый раз плохо вспоминая человека представляю как дарю ему торт и как он ему радуется. И что же? Все наладилось в отношениях, позже я купил настоящий торт в подарок.

Моя мама вышла замуж за папу очень странным способом. Мать у нее была пьющей, и в 17 лет она решила переехать. Денег не было, а тогда государство выдавало квартиры. Моя мама, добившись подписей от родителей, вышла замуж за своего лучшего друга. Им дали квартиру. Через 2 года они развелись, а еще через 2 года папа сам сделал маме предложение. Они до сих пор живут вместе, и у них 3 детей.

Рассказала знакомая, работающая на скорой: "Приехали на вызов. Лежит дед со столовой ложкой в жопе. В шоке спрашиваем у бабули, в чём дело. Оказалось, у деда запор. Ни свечи, ни лекарства не помогали. Решили прибегнуть к своим способам облегчения, а ложка застряла". Самое смешное, что, когда я на работе рассказала эту историю, одна коллега сказала, что нужно было использовать чайную.

Мне чуть больше 30, не женат, детей нет, очень хорошо зарабатываю, своя квартира, авто. Всегда мечтал хоть на месяц вернуться в студенческую общагу, пожить той жизнью. Многое бы отдал за это. И я нашел способ. Собрал в рюкзак минимум вещей и заселился в хостел возле университета. Сейчас сессия у заочников. Уже неделю мы едим всякую дрянь, втихую бухаем коньяк разведенный в Пепси и играем в мафию. Сегодня вечером придет хозяйка хостела выселять нас за вчерашнюю синьку. Ну чем не общага? Я кайфую.

Приболела и решила лечиться "дедовским" способом: 100 граммов водочки, чеснока и спать. Собака пришла пожелать спокойной ночи, лизнула меня, и ее стошнило, благо на пол. Муж теперь издевается, мол, медаль ему за крепость организма и любовь к поцелуям.

как-то одна мадам в вагоне метро достала из кармана бумажку, скомкала её и бросила прямо на пол - я подняла её и бросила этой мадам в лицо. на улице мужик пустую пачку сигарет швырнул в сторону - подобрала и кинула в него. то же самое со многими подобными. пока что встречала только взгляды, полные недоумения и иногда стыда, но понимаю, что когда-нибудь точно огребу) но по-моему мой способ борьбы эффективнее, чем возмущённые посты и репосты.

Сын навязал мне этакое "хобби". Живем в своем доме, но в округе есть и дачи, хозяева выезжают с своими котиками, как результат - к концу лета наплыв котят, которых просто выкидывают на улицу. Уже 4-й год сын подбирает сколько может: находит на улицах, однажды выпросил у пруда мешок несчастных. Помогаю кормить, делаю профилактику от паразитов, фоткаем и раздаем за 2-3 дня бесплатно по объявлению. Я не люблю котов, плюс аллергик, но лучшего способа объяснить и привить ответственность еще не нашла.

С детства до трясучки боюсь стоматологов. С зубами прошла ад: и вырывали, и дёсна резали, и брекеты были. Но я нашла способ, как заставлять себя ходить к врачу — я его соблазнила. Теперь при каждом походе к врачу меня ждёт бонус в виде дикого, умопомрачительного секса. Кроме как на приёме договорилась с ним не встречаться. Теперь хожу на приём довольно регулярно.

Моя лучшая подруга решила приворожить парня. И сделала она не совсем обычным способом. Она намазала его ботинки изнутри своими месячными. Вот теперь боюсь с ней ругаться, мало ли что она для примирения придумает..

Еду по трассе. Поля с двух сторон. Посреди дороги сбитая лисица. А внутри меня борьба: радость от того что не совсем наша экология убита и печаль что узнаешь это таким способом.

Работаю на отличной работе, во всем нравится. Но работа связана с непрерывным потоком информации все 9 часов, всё это надо обдумывать и принимать решения. Как бы ни нравилось, а мозг иногда начинает буксовать. В такие моменты мечтаю взять месяц отпуска и поработать где-нибудь на ферме (опыт такой есть, ручного труда не боюсь). Разгрузить голову, нагрузить тело, результат материальный увидеть. Отпуск на такое жалко, а уволиться на месяц и вернуться нельзя. Ищу другие способы снимать стресс.

Я получаю удовольствие, когда издеваюсь над котятами. Да, они милые, я могу их гладить, но нежность и ласка в один момент сменяются желанием побить, ущипнуть, растянуть и причинить боль любым другим способом. Мне нравится, когда котята орут, я их сразу утешаю, глажу, но потом опять начинаю мучить. Не знаю, откуда это во мне, но это пугает.

В детстве я любил играть в куклы, но у меня был особый способ игры. Я делал им гробы из коробок и хоронил в землю, потом выкапывал и топил в воде, представляя, что это настоящие люди. Один раз я играл в "ведьм" и наблюдал за тем, как они горят. Меня это завораживало. Очень странно, что я не стал серийным убийцей.

Иногда я сама рассказываю людям о себе что-то странное, чтоб они шутили надо мной. Потому что это единственный способ, как заставить людей говорить со мной или про меня.

Лучшая подруга недавно поделилась проверенным способом контрацепции: перед ПА хорошенько натереть член мужчины и свою вагину спиртом или водкой. "Сначала щиплет, но зато все микробы умирают". А чтобы не забеременеть, подмывается горячей водой. На мой недоумевающий взгляд рассмеялась и сказала, что я ничего не понимаю в этом. Сижу и молча офигеваю, как столько лет я не замечала, что человек немного долбанутый?

Ходят слухи, что меня прокляли родственники. Есть один «домашний» способ проверить на себе наличие негатива. Нужно разбить надо лбом яйцо и вылить его в стакан со святой водой. Если от желтка будут идти «нити», то дело шляпа. Воду, вроде, нужно слить в унитаз. Решила как-то я это сделать, и когда я стала смотреть на желток, стакан выскользнул из рук и разбился. Стекло, сопли, слюни и эта стрёмная смесь из стакана по всей кухне. Может, реально проклята, а может просто руки из жопы.

В поезде всегда езжу на верхней полке. С детства обожаю залазить на нее разными способами и выделывать различные акробатические (или не очень) движения. Иначе поездка не удастся. К сожалению, не все пассажиры меня понимают.