Истории про стабильность

Мне нравятся полные мужчины. Они вызывают ощущение комфорта, стабильности и надёжности. Спортивных воспринимаю как "бегунков" и самовлюбленных типов. На худощавых даже не смотрю - совсем не нравятся. Мужа откормила, теперь красавец в моих глазах))

В 40 лет жизнь становится лучше во всем: отношения обретают определенность (в ту или иную сторону), появляется материальная стабильность, дети уже самостоятельные, а секс приобретает неизведанную ранее яркость. Шелуха отсеивается и остается только настоящее: друзья, любовь, ценности. Становишься снисходительнее к людям, так как осознаешь, что и сам не идеал. В общем, как раз к 40 годам "отрастают мозги". Так что не бойтесь возраста - это большое преимущество. Женщина, 40 лет.

Если жизнь - это бесконечный день сурка, то здесь и сейчас мой идеальный день сурка. У меня как у всех: дом, работа, быт. Но! Это так здорово! Каждый день просыпаться с любимым, ехать на любимую работу, а вечером делиться с ним как прошел день и проводить время вместе. Знаете, жизнь такая непредсказуемая штука. Несмотря на то, что будние дни похожи один на другой, единственное, чего я хочу - чтобы так длилось как можно дольше: без потрясений, сюрпризов и изменений. Стабильность - это круто!

Подруга вышла замуж по настоянию родителей, пару они ей чуть ли не в детском саду подобрали. У него чудесная состоятельная семья, он воспитаний, умный, у него хорошая работа. Она сама и её семья ничуть не уступает. Такой хороший деловой союз. Я сначала была возмущена, но смотрю на них со стороны, у них стабильный крепкий брак уже 12 лет, растут дети, они друг друга уважают, советуются, поддерживают. Нет любви? Ну и что. Зато стабильность, без выноса мозга и ревности. Тоже хочу так(

Думала увольняться в этом году, как раз планировала отпуск взять, чтобы поискать работу. Но в связи с короновирусом что-то страшно переходить куда-то. Пусть зарплата небольшая и работа не работа мечты, зато стабильность и вроде как забота начальства...

Всю жизнь в моей семье был достаток выше среднего, состояния бедности никогда не ощущала. Так получилось, что когда мне было 8, мы с мамой остались вдвоём, но я тогда не почувствовала себя ни в чем ограниченной. И только сейчас вспоминаю, что новый год мы тогда праздновали тарелкой пельменей. Одной на двоих. Мама преподнесла мне это так, что я всё равно не потеряла ощущение стабильности, даже в голову тогда не пришло, что мы в чем-то нуждаемся.

Иногда кажется, что мы с мужем поменялись ролями. И эмоциональную мужскую твёрдость и стабильность проявляю исключительно я. Когда в очередной раз об этом думала, от него пришла смс: "хочу шубу!". Он, конечно, про салат, но ржала в голос!!!

Казалось бы обычный день, но сегодня утром, я вдруг решил, что пора что-то менять. Уволился с работы, продал свою однушку какому-то риэлторскому агентству за смешную сумму, купил новые шлепанцы, чемодан и билет в Таиланд. Сейчас я сижу, и жду посадки на рейс, позади у меня престижная работа и стабильность, впереди - пустота и неизвестность, но впервые за 26 лет я по настоящему счастлив.

Мне 30 лет. Я замужем. Двое детей. Внешне мой брак идеален. Красивый муж, лапочки дочки. Финансовая стабильность. Я не работаю, в декрете с младшей. Внешне - ухоженная, всегда при макияже, хорошо готовлю, читаю книги, учу французский. Стараюсь не стоять на месте и развиваться. Муж. Муж игроман. Едва прийдя домой, он включает комп и садится играть. Общение в перерывах между игрой, секс в перерывах между игрой, дети в перерывах между игрой. Перерывы короткие. Устала. Выгорела. Нет эмоций...

мне 21 год, девушка. как ни крути, но я как никто другой могу понять парней, которые не любят продажных баб. все мои бывшие со мной встречались пока у меня были деньги(порой жили и за мой счет). я не жадная, все время при работе, понимаю что могут быть проблемы. последние отношения в конец выбили из колеи. был долг за аренду и мое увольнение в один момент. он съехал ничего не сказав. пока я не знала об этом. позже объяснил, что ему нужна стабильность(с финансовой стороны).за неделю нашел другую.

Я не мусульманка, но я реально за многоженство. У нас столько прекрасных женщин и так мало мужчин, которые готовы взять ответственность за семью и детей. Столько браков разрушается, потому что мужчина полюбил еще одну. А столько детей не рождается, потому что мужчина не готов уйти из первой семьи. И все несчастные — жена знает, что он ходит к любовнице, любовница несчастная, потому что мужчина никогда не станет отцом ее детям. Столько слез во всех раскладах, а так хоть вранья меньше и стабильности больше.

С мужем вместе десять лет, есть ребёнок. Я ухоженная, занимаюсь спортом. Два года назад под Новый Год он решил со мной развестись. Я подумала, что это кризис, мы ходили к психологу и стали снова счастливы. Год назад под Новый Год он снова захотел со мной развестись. Я приняла это, но через три дня он стоял на коленях, плакал и говорил, что совершил самую ужасную ошибку в своей жизни. Сегодня он снова сказал, что нам надо развестись. Мне кажется, что это самая извращённая форма стабильности.

Двадцать лет вместе, всё вместе прошли, и вот наконец-то стабильность в деньгах, своя квартира, дети-умнички. Я не понимала, почему муж становится всё дальше. Секс два раза в день любой, еда с пылу с жару, квартира уютная, чистая... А потом он в пьяном бреду называет чужое имя, что любит. Год поиска ошибки в себе. А всё просто: ему стало скучно. Удобно со мной, но скучно. А подруга решила его развлечь. Стандартное событие в жизни :) Учусь быть счастливой без них!

Отец держит автомойку. Заработок не то, чтобы большой, но есть стабильность. Однажды приезжает мужик, видно, что при деньгах, и говорит, что заплатит втрое больше за мойку и химчистку, лишь бы его визит остался в тайне. Отец соглашается, и ночью пригоняют машину. Салон ужасно воняет, весь в крови, даже потолок в грязных разводах. Мойщики, надев спец. костюмы, вымыли всё. Оказалось, в этой машине убили мужчину и бросили её в поле стоять, неделю, в жару 40 градусов. Мужик заплатил, как обещал, и уехал.

Работаю на огромном предприятии и поражаюсь, как люди работают на одном месте годами, по 10-20-30 лет. Я пока держусь, седьмой год пошёл, но нервы мои на пределе. Бесит всё: и люди, и сама работа, и обстановка, все всё о друг друге знают. Так хочется послать всё к черту и заняться чем-то другим, но боюсь, что ничего не получится, и останусь ни с чем. Так, наверно, люди из-за такой стабильности и хоронят свои мечты и амбиции, работая на дядю до пенсии.

Живём с парнем вместе. Любимое занятие у него — обидеться из-за фигни, собрать свои вещи и уйти в закат. В неделю три раза стабильно. Возвращается обратно либо через несколько часов, либо на другой день. Клетчатую котомку уже не разбираю, чтобы удобнее было. Поехали в отпуск. Так это чудо и тут умудрилось собрать свой чемодан, отнести в камеру хранения и спать в лобби на диване. Под утро, видимо, замёрз, прискакал обратно. Стабильность превыше всего!

Замужем пятый год: работа, отдых, машина, жилье, хорошие отношения, стабильность. Решили, что пора делать детей. Я человек, у которого все по плану, поэтому заблаговременно пропила витамины, бросила тренажерный зал, рассчитала благоприятные для зачатия дни примерно в течение недели, и тут "на тебе": "Я же не могу каждый день, мне нужно отдохнуть". Пришла к мысли, что детей надо планировать в первые годы замужества - там сексом заниматься ЗАСТАВЛЯТЬ не нужно!

Всегда пользовалась единственным незащищенным соседским Wi-Fi. На днях появился еще один незащищенный, работает быстрее, перешла на его использование. Возникло неприятное ощущение, будто изменяю первому Wi-Fi с новым. Променяла стабильность на чуть более быструю загрузку страниц(

То чувство, когда приходишь в гости к бывшей однокласснице спустя несколько лет, а у неё пароль на wi-fi тот же самый. Вот это я понимаю стабильность.

Всю жизнь я была офисным планктоном. Даже в мыслях не было что-то менять. Вроде круто монотонно тыкать мышкой, а в конце месяца получать небольшую денежку. Стабильность! А тут меня перемкнуло что-то, плюнула на всё и пошла в риелторы. Знакомые были в шоке, крутили пальцем у виска, говорили, что не справлюсь. А я в первый же месяц 3 сделки успешно закрыла. Работа трудная, но я счастлива и каждый день с радостью бегу на работу. Не стоит бояться кардинальных перемен! Они всегда к лучшему.

Я человек, который умеет всё. В буквальном смысле. И я не преувеличиваю. За что я не возьмусь — получается, и мне это нравится. Но это моя самая главная проблема. Я не знаю, кто я на самом деле. Другие люди меня не понимают, кто-то завидует, а кто-то смеётся над этим. Но как же тяжело всё знать, всё уметь, но при этом совершенно не знать, кто ты такой. Я могу рисовать, разбираюсь в механике различного рода, знаю четыре языка в совершенстве, пою, танцую, играю на различных музыкальных инструментах... Но, чёрт возьми, я хочу понять, кто я, найти хорошую работу и работать на ней постоянно, без каких-либо прыжков куда-то хрен пойми куда: сегодня рисую, а завтра уже лечу в космос. Надоело... Хочу стабильности и постоянства.

Я работаю в серьезной фирме. У нас строгий дресс-код, строгий график и бешеный контроль. Я работаю заместителем директора. У нас всё настолько строго, что есть несколько мастеров маникюра в фирме и несколько парикмахеров. Все женщины ходят в максимально похожих друг на друга одеждах, с похожими причёсками и с одинаковым маникюром. Я уже несколько лет хожу с короткими ногтями бежевого цвета. Друзья говорят, что это смертельно скучно, а мне нравится, поняла, что люблю стабильность.

У меня секс с двумя мужчинами. Два друга. Долго был здоровый флирт. Переросло в постоянный секс. Договорились встречаться только втроём, дабы избежать ревности по отношению ко мне. Чувствовалась стабильность, пока оба не влюбились в меня. И ужины/фильмы на троих по вечерам после бурных постельных сцен были. Сейчас оба начинают срываться вне постели. Чувствуется злость. Каждый хочет быть единственным. Боюсь с ними засыпать. Боюсь, что один не выдержит и ночью убьёт остальных к чёрту.