Старые истории про стих

Недавно познакомилась с молодым человеком. Он влюбился, ему совсем крышу снесло. Пишет стихи, постоянно оказывает знаки внимания, зовёт на свидания. Сначала я думала, что это не моё, не нравится он мне. Но когда он привёз мне ночью на работу с другого конца города мой любимый кофе, просто потому что я сказала, что хочу спать... В общем, спонтанность и приятности — это явный залог успеха. Кажется, я влюбилась :)

В детстве была неряшливой, неопрятной. Конечно, дети не хотели со мной общаться, но я за ними таскалась, прилипнув как репей. До сих пор удивляюсь, почему ребёнка никто к уму не привёл. Тогда случилась и моя первая любовь — ему надоедала страшно, преследовала, писала целые письма в стихах, которые он рвал, не читая. Бедняга даже сейчас, увидев, переходит на ту сторону дороги. Выросла, занялась собой. У меня есть друзья, мне признаются в любви. Но я не могу поверить до сих пор, что это возможно.

В юности мы были умнее, мы размышляли о смысле жизни, мечтали, читали стихи, книги обо всём, верили в лучшее, у нас были идеалы и принципы, всё было интересно и где-то там впереди. Сейчас волочешься с работы, поясница ноет, схватил макарошки по акции, думаешь, не будет ли сокращения на работе, как доделать отчёт, анализы плохие от врача, а ещё надо ужин готовить, а хочется просто зайти, упасть лицом в подушку и ждать звонка будильника. И лучше уже не будет, и ты это знаешь.

Питер, романтика, цветы, стихи, гостиница, разовый секс. Потом я вернулась из поездки домой, к мужу. Люблю его ещё больше. То, что было в Питере с другим изменой не считаю. Это был один день ДРУГОЙ меня. Она так и осталась в том гостиничном номере. Никаких переживаний, стрессов и любви к нему нету. Я не пишу этому человеку, не звоню, даже в соцсетях не ищу, хотя знаю, он там есть. Это было не со мной. Ведь я правильная жена, любящая мама. И совесть моя молчит. Наверное так надо было...

Я романтик-лузер. Постоянно придумываю что-то, но это не прокатывает: приглашаю на свидание на закате — не приходят; прикрепляю признания, стихи на дверь подъезда — их кто-то срывает, но только не адресат. Однажды приглашал на каток, девушка всё отказывалась, я сделал из бумаги озерцо и на пальцы маленькие коньки, сидели в кафе с ней, "катались" хоть так. Не оценила она мои старания. Я идиот, наверное, этим девушкам нужно было нечто иное, но я такой, какой есть.

Мне было 16 лет, когда впервые отчаянно влюбилась в красивого мальчишку с синими глазами. Спустя три месяца он уехал в другой город. Три года я писала стихи о неземных чувствах, страдая от безответной любви. Вдруг он приезжает, мы случайно встретились на Рождество, и он приглашает меня на танец. Я робко держусь за его плечи, и он мне шепчет: «Я всегда был в тебя влюблён». После уехал снова. А через пять лет мы столкнулись с ним в магазине. Еле придерживая баклажки с пивом, он произнёс: «Здорова, ёпта! Как ты?»

Мама вышла на работу, когда мне было полтора года, и я всё время проводила с бабушкой. Она мне стала как мама. Несколько лет она лежит, перенесла четыре инсульта, последний год только немного двигаются руки. За ней ухаживает моя мама. Когда родители уезжали на отдых, мы с мужем и ребёнком переехали к ним. И я всегда думала, что не смогу мыть бабушку, как бы её ни любила. Но нет, ни малейшего чувства отвращения. Я пела ей песни и рассказывала стихи, она не может говорить, но я уверена, что всё понимает! Я очень её люблю.

Когда была маленькой, в новогоднюю ночь мама всегда устраивала поиски подарков: прятала один на видном месте, а на нём сверху была записка с загадкой в стихах собственного сочинения и местонахождением следующего. Бегали по квартире всей семьёй! А однажды отец попросил соседей этажом выше, во время того, как мы будем пускать салют с балкона, по его окончанию сбросить нам на бельевые верёвки, что за окном, очередной подарок! Счастью моему не было предела: сбили Деда Мороза зарядом салюта! :)

Лет 7 назад, когда я была очень замкнутой, писала стихи, получалось довольно неплохо. В то время встречалась с молодым человеком, при расставании он забрал все мои стихи себе, сказав, что раз я их написала, пока встречалась с ним, значит он был музой и, стало быть, стихи его. Стихи мне вернуть не удалось, восстанавливала их по памяти. Теперь я другая, перестала быть мямлей и могу постоять за себя, но так обидно за ту тетрадь, в которую я вкладывала свою душу.

мой лучший друг-сборник стихов Блока. Задав любой вопрос, я получаю предельно точный ответ, никогда не подводило

Иду на занятия по танцам, прохожу мимо парковки у супермаркета, подходит ко мне пожилой мужчина спрашивает: "Девушка, можно вам вопрос задать?". Меня часто пенсионеры спрашивают, то как к аптеке пройти, то адрес какой-нибудь подсказать. У меня, наверное, выражение лица дружелюбное, вот они и решают, что я точно помогу. Поэтому сразу говорю: "Да, конечно", - в голове заранее перебираю, какой ему адрес может понадобится. А он спросил: - Вы любите поэзию? Я растерялась совершенно, но всё равно ответила. - Люблю - Тогда послушайте меня, пожалуйста. Я стихи пишу. Я их не печатал, мне 81, я бомж, я стесняюсь свои стихи в издательство отправлять. Давайте я вам стихи почитаю, я ведь их для людей пишу, а не для себя, у меня много разных, вы загадайте, про что вам, я расскажу. - Ну, давайте про весну. - Про что? Да что ты, внучка! О чём девушке в твоём возрасте интересно? Давай я тебе про любовь расскажу, про душу! - Ну, давайте. И он начал читать с выражением, с жестикуляцией, на нас вся парковка пялилась, что-то не выговаривал, от возраста уже дикция плохая, но ведь стихи-то хорошие. Лучше большей части современной поэзии, если честно. Одно стихотворение прочитал, второе, и ещё бы читал, если бы я уже на танцы не опаздывала. Попрощалась с ним вежливо, побежала на занятия, а прохожие на меня смотрят косо, мол, чего она там с бомжом каким-то разговаривала.

Хочется творить. Но наверно я бездарность. Закончила муз.школу, но играть не умею, а как пою никому не нравится. Хочу рисовать, но "медведь мне руки оттоптал". Пыталась шить, но все вкривь и вкось. Писать стихи - нет. Резьба по дереву - нет. Освоить сносно велосипед - нет. Выучить английский - вообще мука страшная. Будто мое предназначение в жизни- это уступить место в автобусе.

С детства пишу стихи, публикуюсь в изданиях, выступаю на вечерах, даю интервью, имею свой маленький фан-клуб. В общем, добилась какого-никакого успеха. Но никогда я не ощущала себя так значимо и гордо, как в кафе, когда официант принёс мне счёт, а внутри от него была записка с моим стихом и словами благодарности за то, что я его вдохновляю.

На первом курсе универа увлеклась преподом по латыни: элегантно одет, вкусно пахнет, читает книги на английском и французском, уравновешен и галантен. Написала ему пару стихов, один с эротическим содержанием, задержалась несколько раз, вроде не понимая тему. И вот мы вместе. И оказывается, дома он никакой не изысканный элегантный мужчина мечты, а обычный такой Вован, с которым и поговорить не о чем. Сам признался, что все эти книги на пары брал, чтобы на студентов впечатление произвести.

Сегодня таксист пока вез нас домой, всю дорогу рассказывал стихи про 8 марта, он сделал мой день))

На днях в центре города к нас с коллегой подошел мужичек, одет опрятно но бедно, и начал стихи читать, один, второй, третий!!! Когда мы жестами стали показывать что нам надо бы идти дальше, он попросил мелочи рублей 20. Не смогли ему отказать! Выгребли всю мелочь что была. Молодец, мужик, вроде как попрошайничает, но заработал же!

Однажды я перепутала аудиофайлы на телефоне и поставила на звонок зачитку стиха вместо музыки. Я была в шоке, когда в полпервого ночи я проснулась от женского шёпота из коридора. Потом уже до меня дошло, что это всего лишь моя подруга звонит, чтобы рассказать про очередную ссору с парнем. Но так страшно мне не было никогда.

В 20 лет через соцсети познакомилась с парнем. Мы с братом жили вдвоём, так как отец умер, а мама жила у нового мужа. Этот парень сам из соседнего города, но работал в нашем в ГАИ. С первого дня начал забрасывать меня стихами по смс и признаниями. Я, наивная 20-летка, верила ему, пока после моего отказа ему в ночёвках у меня, потому что мама запретила, не узнала от него же, что я была нужна, только чтоб иногда на сменах перекантоваться у меня, поесть заехать и секса. А в его городе у него есть девушка, и у них скоро свадьба.

Есть у нас один препод, который "малость" глуховат. Малость - это мягко сказано! Мы всей группой получили зачет, читая доклады и отвечая на его вопросы, бубня себе под нос стихи Маяковского...

Мне было 12, я ходила в театральный кружок. Учителя считали меня талантливой, я играла детские роли в местном театре. Однажды в наш город на гастроли приехал актёр Лев Дуров, посещал наш театр, и директор театра хвалился труппой и юными воспитанниками. Я была немного полной девочкой, но директор выделил мой талант и попросил прочитать пару стихов. Когда я закончила читать, Дуров сказал: «Второй Крачковской на сцене быть не может». Вот так актёр Лев Дуров сломал мою мечту, из кружка я ушла.

В детстве я писала стихи. Сейчас всерьез думаю, что у меня был дар - я с удовольствием дописывала все стихи в школьных книжках и сочиняла сценарии для постановок на сцене. В 8 лет исписала стихами целую тетрадь. Мама взяла эту тетрадь и завернула в неё курицу-гриль. Когда я заплакала, она сказала, что это всё чушь, мало ли, что я о себе возомнила, ещё ведь накалякаю. Никогда не забуду свои детские каракули, пропитанные маслом от курицы. Больше я никогда ничего не писала.

Знакомая пишет стихи. Каждую неделю присылала сообщение с вопросом, как у меня дела, а потом скидывала очередной стишок со словами: «У меня вот так». Стихи длинные, с кучей ошибок, я перестала их читать, а на сообщения отвечала раз в два месяца. Недавно на свой День Рождения получила от неё поздравительный стишок, не дочитала до конца, поблагодарила. Потом не могла уснуть, копалась в сообщениях и от скуки решила почитать: эта девушка считает меня лучшей подругой. Стало как-то противно от себя.

я девушка, но сочиняю стихи, почему-то, от мужского лица. посвящаю их себе любимой.

Мою любимую обманула одна аферистка, выманила у нее денег, да еще и наговорила ей гадостей. Наплевала в душу по полной программе. Я время от времени захожу на страницу этой злыдни и просматриваю ее записи. Она пишет стихи и прозу. И Боже мой, она безумно, нереально талантлива. Ее произведения - это просто оргазмический литературный нектар. Я думаю: как так? Как человек, который рвет душу на кусочки и сплетает из них божественные симфонии, может быть способен на подлость и предательство? Не должно быть такого на свете.

Когда была маленькой, учила стихи наизусть. За это мне бабушка всегда давала много конфет. Т. к. кроме неё эти стихи никто у мня не спрашивал, я решила их рассказывать при любом удобном случае. Так вот ехали мы как-то в автобусе, там все сидели грустные и уставшие. даже музыка не играла. Ну я и начала рассказывать стихи. Громко, чтоб всем слышно было. Все сразу улыбаться начали, смотреть на меня. А бабушка чуть со стыда не сгорела. На уговоры прекратить я не соглашалась. Ей пришлось выйти со мной на две остановки раньше. Когда мы уходили, все пассажиры дружно хлопали в ладоши.