Новые истории про стол

Решили похудеть с мамой, купили таблеточки, которые разбухают и тем самым уменьшает аппетит. Выпили, и пошла я делать домашние дела. Через час захожу на кухню, мама сидит за столом, ест и говорит мне: «Знаешь, а таблетки-то действуют, я вот ем, но прям без аппетита».

Видимо, со мной неладно что-то, но с детства не могу понять, как можно всю жизнь прожить с одним человеком или даже просто хотеть этого. Вокруг столько мужчин: разных, непохожих. Я хочу попробовать их всех! Как можно добровольно отказаться от этого? Жизнь — шведский стол, а ты выбираешь только манную кашу, навешивая на тех, кто думает иначе, ярлык шлюхи. Женщина, 10 лет замужем, 14 любовников.

Моя жена настолько не умеет готовить, что пока несёт суп от плитки до стола он прокисает.

2006 год. Мне и моим подружкам по 8-9 лет. Гуляем во дворе, проходим мимо помойки и видим, что там лежит стопка старых женских журналов типа космополитена, уже довольно грязных и обшарпанных. Несмотря на это, мы очень обрадовались и уселись прям около помойки, чтобы их полистать, тогда нас это не смущало. На следующий день у одной девочки из нашей компании день рождения. Мы все собираемся у нее дома, её бабушка накрыла стол, мы нарядные, ждём последнюю девочку, которая опаздывала. Звонок в дверь, именинница с бабушкой идут её встречать, и мы следом за ними. Открывается дверь, стоит она, в руке у нее стопка тех самых журналов, завязанных какой-то верёвкой, она торжественно протягивает их имениннице и поздравляет её с днём рождения. Мы смущённо отводим взгляд, у бабушки глаза по пять копеек, именинница выдавливает из себя "спасибо", берет журналы и приглашает всех за стол. Бабушка потом весь вечер с презрением смотрела на эту девочку, а она просто была из неблагополучной семьи.

Делала что-то на кухне, положила нож на стол. Вдруг кот начал мяукать и отходить - я за ним - и вдруг нож падает прямо в то место, где я стояла секунду назад...

На утро после пьянки будучи все еще пьяным бился головой о стол и пытался отсосать у самого себя

Однажды моя подруга рассказала, что ей сказала сестра, которая услышала от мужа, а тот в свою очередь от знакомого (и там очень большая цепочка, последним звеном был очевидец данного события), как одна девушка сломала стол на спор рукой в одном из баров Санкт-Петербурга. Дело в том, что это была я. Пять лет назад. И я, чтобы вы понимали, из Самары.

Сейчас учусь на декоратора. Препод молодая девушка, с активной позицией, даже в общении очень напориста и энергична. Так получилось, что нужно было заехать к ней домой. А дома неимоверный срач!! На кухне валяются грязные трусы, вся столешница в липких древних пятнах, стол заставлен пустыми коробками от печенья. Вся мебель и техника в грязных подтеках. Живет с мужем, детей нет. Вот тебе и декоратор!! Причем успешный. У меня эстетический шок

Я всегда ценила тишину и покой. Ни одни отношения не продержались дольше месяца, т. к в итоге всегда выбирала одиночество. Ну просто не могу я предпочесть близость спокойному времяпровождению без всяких напрягов типа "приготовь поесть", "давай сегодня минетик?", "хочу смотреть футбол, а не твой тупой сериал". Родители пилили за то, что в свои 28 лет все ещё одна. Недавно зашла в любимое кафе и обнаружила на столе кофе с сердечком и записку. Счастлива в тишине со своим немым официантом.

Зря начал со своей девушкой вместе жить, чувствую. Работает в офисе, весь день может чаи гонять, а я на заводе. Возвращаюсь с работы, хочу жрать, хочу скорее хоть яичницу, хоть макарон себе сварить, а она не дает, выпроваживает с кухни. "Ой, я сейчас ужин приготовлю", — и запереться там может на два часа, приглашает к сервированному столу, будто для лорда, со скатертью и свечами. У меня уже кишки закручиваются к тому времени, плевать на всё, а она ещё удивляется, что я не рад и не кидаюсь ее благодарить. Разговоры не помогают, она хочет "чтобы красиво", "как положено" и "не надо дрянь есть". Теперь плюю на неё, с работы прихожу и сразу сажусь набивать себе живот, а она истерики устраивает, что мне сложно ее "дождаться и сделать всё по-людски".

Из пьяной исповеди друга. Встречался с девушкой. Были прекрасные отношения. Черт его дернул в ночь, когда она на работе пойти выпить. Напился до такого, что отправил ей фотографию, где он лежит на голой бабе. Отправил и забыл. На утро приходит домой, понятно квартира пустая. Друг ничего не помнит. А на столе две фотографии и подпись: Неужели это (и фотография с того вечера) было важнее, чем это (рядом лежит фотография, где они счастливые сфотографировались с тестом на беременность).

Однажды одноклассница, будучи у меня дома на дне рождения, украла у меня игрушку, яркого пластикового дракончика. Я подозревала, кто это сделал, но доказательств не было, и я переживала молча. И вот она сама себя сдала: принесла его в школу, и один хулиганистый одноклассник выпросил у неё моего дракончика поиграть, а сам стал с ним играть прямо на уроке. Учительница заметила и отобрала его. Положила в ящик своего стола. А я на перемене выкрала его оттуда и унесла домой.

Я еврей, и по фамилии догадаться об этом легко. А ещё у меня с детства заболевание печени, и мне категорически нельзя жирную пищу. Особенно сало и свинину. У родителей моих школьных друзей был бесплатный аттракцион «НАКОРМИ ЕВРЕЯ СВИНИНОЙ». Каждый раз, когда в гостях мы садились кушать, и я спрашивал, не свинина ли на столе, меня убеждали, что это не так. Хотя специально готовили именно её. И радовались: вот поел еврей свинины — и не умер! Да, не умер. Но дома меня каждый раз рвало, и болел живот.

Когда чистых тарелок нет или мне лень их пачкать, я выкладываю бутерброды вдоль по левой руке и так иду до комнаты, а там уже ем над столом, стараясь не рассыпать крошки.

2 курс,заехала в общежитие вместе с подругой.Сразу скажу,общага блочного типа,в блоке 4 комнаты,в 2-х девочки, в 2-х парни.Долго не могли понять,откуда воняет дерьмом,пока старшекурсницы из соседней комнаты не спросили с ехидной улыбочкой,как нам живется.А потом рассказали,что там ГОД жила девочка,которая срала в баночки и пакетики и складывала их на балконе,а писала на ковёр под столом!Видите ли,в туалет общий ходить ей было противно,потому что им пользуются парни!Отмывали 3 дня!>_

Никогда ничего не прошу у мужа из подарков, исключение - мелкие повседневные вещи на общие, хозяйственные нужды. У нас просто есть общая толстая тетрадь "Книга желаний". Половина листов - моя, половина - его. Она лежит на столе, на видном месте. Время от времени каждый из нас записывает туда, чтобы ему хотелось, не сообщая об этом друг другу. Это может быть что угодно. На все праздники, и просто так, подарки всегда в тему и всегда желанны:)

На один из праздников папа предложил маме в качестве подарка преподнести хороший утюг, на что мама категорически ответила, что хочет фен, ибо старый уже никуда не годится. После долгих споров все-таки остановились на фене. День настал, вся семья усаживается за праздничный стол и старший брат уходит в соседнюю комнату за подарком. Возвращаясь, приносит так торжественно в руках и с довольной улыбкой утюг! Мама ошарашена и не понимает, почему проигнорировали ее желание: "Я же просила фен! Нахрена мне этот утюг!" Слово за слово и с фразой мамы: "Выкинь его нахрен с четвертого этажа", - папа в бешенстве со всей дури разбивает утюг об пол, в этот момент брат убегает в соседнюю комнату и приносит маме фен! У мамы, видящей разбитый утюг и желанный фен, начинается истерика, и тут начинает лететь все со стола. Все стены и занавески в салате из свеклы, на полу осколки вперемешку в утюгом и какими-то блюдами, мы, дети, в шоке с выпученными глазами сидим, а мама плачет.

Работаю официантом в ресторане. Каждый день к нам приходит много симпатичных девушек. Когда обслуживаю их столики, специально роняю что-нибудь или усердно протираю столы, сильно наклоняясь. Думаю, что они заценят мою классную задницу и оставят больше чаевых :)

Было мне лет 5-6, папа принес какой-то журнал для взрослых, ну а мне же интересно, взяла его, почитала. Там в конце были анекдоты, я их прочитала, ничего не поняла и убрала журнал. Прошло некоторое время, мы пошли в гости, и вот сидим мы, значит, за столом, и решила я блеснуть, рассказать тот анекдот. "В женском монастыре мать-настоятельница делает объявление: сестры, нам привезли морковь. Сестры в восторге, прыгают от счастья, а мать-настоятельница им говорит: чё, дуры, радуетесь, она тертая!" Все смеялись, я была довольна, что всем смешно, хотя не понимала смысл анекдота. Но мои родители сидели с пунцовыми лицами...

Ну что за дела. Пришла из отпуска - на столе бардак, кто-то из коллег утащил мышку, подушку со стула, и даже шоколадку, которую я в бумагах спрятала. Чёртовы стервятники. Еще б две недели их не видела. А потом еще две.

Был у меня в школе один противный учитель, мужчина под 40, весь класс его ненавидел. Выше тройки у него никто не получал, и, конечно, все мы его обсирали, как только могли. Но я никому не говорила, как мне хотелось к нему подойти после урока и сказать: «Может, договоримся насчёт четверки?» — встать на колени, сделать ему минет, а потом отдаться ему прямо на столе. Стыдно за те мысли, но уж больно вид у него был возбуждающий, когда он отчитывал нас за оценки)

Я родилась в семье, где все по национальности коми. У нас есть поверье насчет еды: "Мый ущема - родительяслы", то есть, что упало - родителям (предкам). Поэтому никогда не расстраиваюсь, если что-то из еды упало на пол, даже очень вкусное и дорогое, все идет с радостью в мусорное ведро. Думаю, что папе на том свете чистенькое, конечно, и свеженькое попадет на светлый стол. Скучаю по нему.

Безысходность..у моей мамы - это когда ей кажется, что стол грязный, а антисептика рядом нет. И что вы думаете?! Она и тут нашла выход. 10 летним Хенеси можно отлично все дезинфецировать!!!!!

Отчим сильно перепил. Ночью после туалета залез на стол и начал укрываться газетами. На мамин вопрос, что он делает, ответил: «Не мешай, я спать ложусь».

У парня привычка пить чай из огромной широкой кружки, причем он никогда не делает это за столом, а садится на диван, ставит этот аквариум себе на пузо и втыкает в телефон пока напиток остывает. Я тысячу раз говорила не делать так, ибо переживала, что может обжечься, но тот упирался как баран. До сегодняшнего дня. Он уронил айфон прямо в дымящийся кипяток, от неожиданности попытался вскочить и ошпарил-таки пах. Сказал, что я ведьма, не разговаривает со мной вообще.