Истории про страдание

Недавно встретила бывшего, который бросил меня после 8-ми лет отношений ради 17-летней красотки. Несколько лет слез, соплей и страданий. Смотрю на него, а он такой постаревший, толстый, на скромной машине, да и одежда, как пять лет назад. Видимо, его юная любовница дорого ему обходится. Позвал в кафе. Нет, извини, тороплюсь к мужу... Никакого мужа и в помине нет, но я больше не влезу в это болото.

Я переживала тяжелейший развод. Любила его до безумия, а он откровенно ноги об меня вытирал. Стала бухать, просыпалась и бегом к бутылке. Так проще, я была в этом уверена, а потом, вдруг прозрела - продала ненужную мне землю, сделала себе сиськи и улетела на Кубу. С этого прекрасного острова рванула в Австралию, посетила крокодиловую ферму, примчалась в саванну, и поняла - наша жизнь удивительное явление, мы живем один раз и тратить ее на страдания - глупо!

Раньше при кормлении диких котов у меня часто возникала ситуация - благодарный кот хочет ласки, трется головой, подсовывает плешивые бока прямо в руки. А я всегда позорно бежала прочь, так как боялась котовой заразы и блох. Дикие коты недоуменно смотрели мне вслед, а после поглощали свой обед грустные и непоглаженные. Не знаю, скольким котам я бы еще причинила душевные страдания, если бы не пришла мне в голову мысль: перчатки! Простые резиновые перчатки - и пусть никто не уйдет непоглаженный!

Я жирная и ленивая жопа. Все дни провожу за компьютером, и что бы начать хоть как то двигаться, решила добраться до холодильника " гуськом" В итоге, так ходить лень, и каждый раз вспоминая сколько страданий мне принесет поход за бутером, смиренно сижу дальше. Двигаться не начала, ну хоть не жру)

Однажды приснился сон, что я умерла и попала в ад. Там было все, что надо: котлы, страдания. Мне это надоело, и я пришла к самому Сатане с идеей, как изменить ад, чтобы деятельность в нем была более продуктивной. В конце концов в аду стало классно, притом деятельность там положительно отражалась на судьбе еще живых людей, и даже рай стал более системным и удобным для всех душ. Помню, что систему придумала такую сложную и слаженную! И что... напрочь забыла, как это сделала. Умру значит, Сатана там от меня реформы потребует, а я, блин...

Мой дедушка - удивительный человек) Сидела пила чай, дедушка заделывал окно монтажной пеной. Короче, ему пришло в голову, что монтажная пена - отличный способ пытки человека. Ее можно залить в любое отверстие человеческого тела и обречь его на невыносимые страдания. Я могла только лишь возразить, что возможно человек скончается сразу, и мы можем не узнать нужной информации.

С лучшей подругой вместе с шести лет. Всегда были общие интересы: школа, кружки, двор, друзья. В 16 лет часами обсуждали первые любови, в 20 — первый секс, в 25 — первых мужей, в 35 — любовников. Но, кто бы мог подумать, что и в 55 мы будем говорить не только о внуках, а опять о "мальчиках", правда, им тоже под 60, но проблемы все те же, что и в 16, 20, 30 и 40: "Звонил? Написал? Приходил? Что сказал? А ты? А он? Любит? Не любит?" О любви, о сексе, о красоте, о страданиях и счастье. Видимо, пока живу — люблю. А возраст только в паспорте.

В жизни начались проблемы. Иногда такое состояние, что хочу убить кого-нибудь. Посмотрела "Человеческая многоножка" , увидела страдания людей и успокоилась.

Когда мне было 5 лет, я принес домой двух котят, но мама сказала, что не терпит кошек в доме. Я очень обиделся на неё, вынес котят на улицу и забил одного из них ногами... Потом похоронил и долго плакал у его могилы, потому что мне было его жаль. До сих пор не верится, что из меня вылилось столько злости и наслаждения чужими страданиями. Я ведь с виду добрый парень.

Мы с братом никогда не были особо дружны, постоянно ругались и цапались. У меня начался период влюбчивости, и вместе с ним страдания из серии "почему он не звонит". Я придумывала своим избранникам оправдания: заболел, номер потерял и так далее. Однажды брат, увидев мои переживания, подошёл, посмотрел в глаза и сказал: "Милая, он не звонит, потому что ТЫ ЕМУ НЕ ПОНРАВИЛАСЬ. Забей и живи дальше". Это было, пожалуй, одно из самых важных откровений, которое облегчило мне жизнь.

Находился у родственников в гостях, и у меня сильно скрутило живот. Сидя в туалете и делая своё дело громко и со спецэффектами, неожиданно для себя заметил, что на меня бешеными, шокированными и ошарашенными глазами смотрит кот. Очевидно, увиденное принесло ему глубочайшую психическую травму, и чтобы не смущать лохматого, я поспешил удалиться. Я ушёл, но эти глаза в туалете, глаза, полные душевными страданиями и муками, будут преследовать меня до конца жизни)

Хуже не взаимной любви может быть только отсутствие любви вообще. Это когда тебе даже никто не нравится... И ты никому не нравишься. Друзья есть, всё есть и т.д. Но вот банального "страдания" по человеку даже нет... у меня всё. P.S. Всё таки без любви нет счастья. /крик души/

Когда мне было 17, была влюблена в 30-летнего мужчину. Беззаветно и безответно. Своими страданиями доводила друзей до белого каления. Но любовь прошла, завяли помидоры, и все как-то сгладилось. И тут я спустя три года заглядываю в новый роман одной из своих подруг... и обнаруживаю, что она ПОЖЕНИЛА меня с этим типом на страницах своей книги. Это удивительное ощущение, когда ты пропустила собственную свадьбу.

Раньше, лет 20 назад, когда читал роман «Мастер и Маргарита», не понимал, когда главным героям даровался покой как награда за страдания. Искренне не понимал и возмущался, что так обделили Мастера! А сейчас я безумно хочу получить хоть немного покоя, а мне ещё только немного за 30.

Моя сестра-близняшка умерла, когда нам было пять. Отек Квинке. Всю жизнь я чувствовала себя неполноценной, опустошённой. Не могла завязать крепкую дружбу, да и на личном фронте ничего не клеилось. Старалась не нагнетать, жить полной жизнью, но ничего толком не получалось. Пока я не встретила его. Такого же как я — одного из близнецов, который потерял брата в автокатастрофе. Мы поняли друг друга с первого взгляда, стали словно одним целым. Решили не заводить детей, чтобы, не дай бог, не обрекать их на подобные страдания.

У меня рак. Я никому об этом не говорю и не хочу говорить, потому что меня начнут жалеть знакомые и на работе. Это глупо, знаю, но меня никто не любит, близких настолько людей у меня нет, чтобы поделиться. Единственный более-менее близкий человек — мой партнёр для секса. Но и ему я боюсь сказать, так как его жена умерла именно из-за рака. Не хочу приносить ему еще больше страданий, он и так достаточно страдал в жизни.

Я ненавижу сокращать слова при написании, потому что перфекционист. Препод в универе диктует очень быстро, вся лекция записана сокращениями. Когда читаю их дома, испытываю эстетические страдания.

Сегодня я сдал своего младшего брата в психбольницу.. Невозможно было смотреть, во что он превращается, на порезы и царапины, которые никогда не исчезали, на страдания родителей.. Чувствую себя отвратно..

У моей девушки умер бывший, с которым она довольно долго встречалась. Она ездит к нему на могилу и общается с его родителями. Я прошу не делать этого так как мне данные действия причиняют моральные страдания, но она отказывается и расстраивается. Я долго с ней встречаюсь и люблю... Но меня бесит эта ситуация. Хотя быть может я не прав и чего-то не понимаю..

Моя кошка научила меня самому главному: любовь — это страдание. Когда я её глажу или чешу за ушком, она расслабляется и очень вонюче пердит. Но при этом смотрит на меня милыми глазками и просит погладить ещё. И я глажу её. Люблю, глажу и страдаю.

Меня разочаровали дельфины. Как только я узнала больше об этих существах, которые мне казались милыми, я ужаснулась. Они насилуют своих самок, собираясь группами из нескольких самцов, не дают ей дышать, нередко самки задыхаются. Дельфины убивают свою добычу с особой жестокостью, отрывают конечности и наслаждаются страданиями жертвы, а как она умрет, теряют интерес, могут даже не приступить к трапезе. Убивают детенышей. В этом они очень похожи на людей( Видимо, разум порождает еще и жестокость.

Всю сознательную жизнь пою на сцене, исполняя преимущественно сложные лирические композиции. Публика всегда в восторге от того, насколько душевное и искреннее исполнение, жестикуляция и мимика. На самом деле, во время исполнения думаю, как не забыть текст и как спеть точно. Вот и выгляжу со стороны так, как будто перенесла душевные страдания всего мира!

Всем ярым противникам эвтаназии надо хоть один день побывать в отделении неврологии какой-нибудь районной больницы. Там, где в душных палатах на металлических каталках лежат люди в бессознательном состоянии. После нескольких инсультов, ничего уже не понимающие, но кричащие от боли. Те, кого кормят через трубку и кому тщетно пытаются облегчить страдания медики. Только тогда, а не в своих чистых квартирках и розовом мире они будут иметь право спорить на эту тему.

Я в 18 лет вышла замуж по глупости, забеременела, не поняла сразу, что парень алкаш. Через год развелась, первые два года алименты платил, а потом уехал. Официально не работает, лет восемь от него ни копейки на дочь. Сейчас мне надо продать квартиру, 1/2 записана на дочь, нужно согласие бывшего на продажу её доли. Позвонила, попросила, а он, насмехаясь, спросил, мол, куда моего ребёнка собралась вывозить? Поняла, что не даст своего согласия. Ненавижу его за все мои страдания!

Когда в семье тяжело больной человек, рано или поздно приходит мысль избавить его от мучений. И чем больше думаешь, тем страшнее становится — потому что останавливает не моральные принципы и совесть, а уголовный кодекс. Надеюсь когда-нибудь введут эвтаназию для безнадежных пациентов. Нет сил смотреть на эти страдания.