Новые истории про ступор

Мама рассказывала историю из моего детства. Когда мне было лет 5-6, пошла одна летом гулять во двор. Время уже шесть вечера, семь, восемь, мама себе места не находит, уже не знает, куда звонить и бежать. Как только она собралась выходить на поиски, пришла счастливая я. "Где ты была? Почему так поздно?" - начала громко кричать она, попутно готовясь дать мне поджопника. И только тихая фраза: "Я была в библиотеке, книжки читала", - заставила встать её в ступор. Звездюлину тогда не получила.

Каждый раз в ступоре, когда муж спрашивает, о чем я только что думала. А я думала за последние две минуты, к примеру, одновременно о том, что нужна новая тушь, соответственно, где сейчас скидки. И как сфотографировать монету без бликов, а не забыла ли я положить купальник в сумку для бассейна. А взгляд тем временем зацепился за светильник, который – точно! – надо помыть. И ещё пяток тем. Мои мысли скачут галопом! А он потом говорит, что я скрытная. Да он с ума сойдёт, если я всё вывалю.

Два года назад гуляла с собакой (большая и тяжелая). Гуляли по своему привычному маршруту (во дворах), но ей дико не хотелось идти. В какой-то момент она совсем остановилась и на уговоры отвечала грозным рычанием. Через несколько секунд неподалёку упал огроменный пласт стекла (чуть ли ни с последнего этажа дома). Я была просто в шоке и стояла в ступоре несколько минут! После случившегося моя спасительница продолжила путь, как ни в чем не бывало.

отработала первый учебный год учителем математики. все говорили, что сто раз пожалею о выборе профессии, но вы не поверите, какой я кайф испытываю, вспоминая, как дала десятому классу тест, в котором на каждый вопрос была одна и та же буква правильного ответа :3 этот ступор надо было видеть :D

Проснулась от криков. Кто-то во дворе поджег колесо машины, прямо под моим окном. Два парня, которые проходили мимо, начали бить по всем машинам и орать, чтобы кто-то вызвал пожарку, когда никто не вышел, они разбили окно соседней машины и сами её откатили. Спустя полчаса набежали люди, и они все это вместе сами потушили. Пожарка приехала только через час. Мне ещё никогда не было так страшно, я была в ступоре. Восхищаюсь парнями, которые одни не испугались и пытались что-то сделать.

Вчера была в ветеринарной клинике. Пока моей собачке ставили капельницу, наш ветеринар рассказал историю. Мужчина к ним принес породистого красавца кота. Сказал, пока гулял с собакой, увидел подъезжающую машину. Открывается задняя дверь, детские руки вытаскивают кота на улицу. "Пока, Тимоша!". Хлопок двери, машина уезжает. Кот домашний, на улице впал в ступор. И у него рак, он умирает. Через несколько дней его усыпили. Люди отказались от того, кто был им другом 10 лет. Чтобы он умер на улице.

Задержалась позавчера на работе до позднего вечера, иду через темный почти безлюдный двор, впереди еще девушка, сзади слышу как два мужика обсуждают громко мою и ее жопы, потом вдруг ломанулись за нами. Она убежала в два прыжка, а я беременная, бегать не могу. Лиц почти не видно, но по голосу пьяным уродам лет по 50 обоим, прижали меня к забору, начали трогать и говорить "Мы хотим посмотреть как ты писаешь, давай же" и тычат камерой. Я не знаю каким чудом, но смогла вырваться и еле убежать, но они вырвали у меня сумку. На дороге поймала машину, пожаловалась водителю что случилось, а он сказал "Я не хочу с этим связываться" и высадил меня в незнакомом квартале! Лишь через три часа я была дома и до сих пор я в ступоре и не знаю что делать...

Есть у меня школьная подруга, нам по 23. Всю жизнь, сколько помню ее, комплекс отличницы был с ней. В зале она должна была всегда позаниматься на тренажерах на пару минут дольше, в сауне, хоть сдохни, просидеть дольше меня. Сегодня сказала ей, что села на диету Дюкана, она сказала, что тоже на нее села и даже еще вчера! Я стояла и наслаждалась ее ступором, когда сыпала вопросы: на каком она этапе, чем завтракает, обедает, ужинает, и где нашла нужные ингредиенты для блюд! Выкуси, умница!!!

Четыре месяца назад я родила тройняшек, все мальчики. Мы с мужем готовили имена для двух девчонок (проклятое УЗИ!). Вся семья была в ступоре неделю, ни у кого не было вариантов вообще, детей называли один, два и три. Наконец, я взяла все в свои руки. Купила справочник мужских имен, открыла рандомно три раза книгу и тыкнула пальцем. Все три раза попала на букву "Э". Итог: моих детей зовут Эраст, Эдгар и Эдуард. Потом нам на самом деле понравились эти имена, но я, наверное, ужасная мать:-(

Приснился сон во сне. И вот в этом сне во сне я захотела спать и легла в постель. И тогда бы уже было тройное погружение в сон. Но та я,которая в моем втором сне захотела спать, повернула голову и увидела на подушке рядом меня, которая ей сказала:"Если ты уснешь, тебя замкнёт нахрен". В этот момент я первичная проснулась в полном ступоре. Бл@ть! Что это был за глюк матрицы?!! ))

О том как ввести человека в ступор.Сижу в автобусе, слушаю музыку, залипаю в окно с мыслями о своем. Тут по плечу меня хлопает дедушка, снимаю наушник, он спрашивает: "на следующей выходите?". Я начинаю собираться, чтобы встать и пропустить его на выход и осознаю, что сижу я у окна. Дед поржал и вышел) старый тролль)))

В детстве была очень наивной. И однажды моя подруга сказала, что если в полнолуние выйти на крыльцо, и прокричать что-то типа "Услышьте меня, великие силы! Я поклоняюсь вам, и хочу, чтобы я стала бессмертной!" случится волшебство. Ну естественно, я поверила... И вот, долгожданная минута. Прокричав, жду чего-то сверхъестественного.. Но я никак не ожидала, что мама и папа выбегут с ошалевшими глазами, и с немым вопросом "Что происходит?" Будут стоять в ступоре. Эти лица остались у меня в памяти, и они - бесценны. :D

Мой уровень английского во время экзамена и в дипломе - upper intermediate. Я долго и старательно его учила, думала, ну все, хоть переезжай. Мой уровень английского за границей в отпуске - май нэйм из юля айм фром раша. Стоит только кому-то по-английски ко мне обратиться - ступор, немота. Недавно мой мозг отличился тем, что на good morning на ресепшене я сказала - гутен морген. Я в замешательстве.

Довольно давно за подбивание друзей на опасные, но веселые авантюры получил прозвище "Мефистофель" и в общем кругу стал всегда представляться только так. По счастливому стечению обстоятельств поступили в один универ, но попали в разные общаги. Спустя пару учебных дней встречаю друзей в холле универа вместе с их соседом. Протягиваю руку для знакомства, готовлюсь привычно представиться "Мефистофель", но он опережая меня говорит: "Иисус". Две секунды ступора, дикий хохот друзей и запоздалое мое "Мефистофель"

Мой отец - инженер-двигателист. Когда он учился в универе, ему нужно было сдать экзамен по предмету "Введение в специальность". Перед экзаменом преподаватель сказал: "Я поставлю зачёт автоматом тому, кто ответит на простой вопрос. И так... (все студенты напряглись)... Какая часть двигателя автомобиля ЗИЛ 130 выполнена из дерева?" Все в ступоре, ибо такого они не проходили, все молчат. И тут мой отец поднимает руку и говорит: "Никакая". Препод: "Верно! Давайте зачётку!" И отец уходит с зачётом!

Когда мне было лет шесть, бабушка научила говорить фразу: "Ангел мой, пойдём со мной, ты впереди, а я за тобой", — убеждая, что, если я каждый день перед выходом из дома буду это произносить, тогда со мной ничего не случится. Позже шли с мамой из магазина, где нужно было переходить дорогу. Я с гордостью отпускаю её руку и отхожу, чтобы перейти на ту сторону перед несущимися машинами. Мама в ступоре, меня, конечно, остановила, а я ей и похвасталась, что, если я сказала бабушкину фразу, мне абсолютно нечего бояться. Потом получила бабушка.

Помню 4-ый класс, урок рисования. Всем велели рисовать мифическое существо и ребята принялась за работу, в том числе я. Выбрал для своего образа, как ни банально, дракона. И вот уже время представлять свою работу. Пришла моя очередь, не успел я вставить слово, как класс засмеялся. Кто то из ребят сказал, что дракон не мифическое существо. Я был в ступоре и спросил у учителя поддержку, на что она ответила: "Это же правда, драконы существовали". Тупая сельская школа, до сих пор вспоминаю и злюсь.

Стояла в очереди покупать билет в метро. Очередь длинная, я очень опаздывала, настроение паршивое. И вот я у заветного окошка, как вдруг, девушка какая-то с невозмутимым видом влезла передо мной. Я обозлилась, хотелось бы возразить, но всегда в таких случаях впадаю в ступор. Сказала ей мысленно в спину: Бог с тобой, желаю тебе счастья, пусть у тебя все будет хорошо! Как вдруг она бежит на эскалатор и как упадёт!)) Ощущения были двойственные - и жаль её, и все равно внутри приятно.

Ехала как-то в маршрутке. Зашел парень, сел впереди меня. Еду в наушниках. Он повернулся, посмотрел и отвернулся. Едем дальше. Он снова поворачивается и протягивает мне телефон. "Хочу познакомиться, ты не против?" А я ехала с работы уставшая, заболевшая, мне было не до этого. Взяла его телефон, написала: "У меня хламидиоз" (я не была больна, просто не хотела знакомиться). Отдала телефон. Прочитал. Вижу, в ступоре сидит. Поворачивается, дает телефон: "Вылечим". Вышла за него замуж.

Живу недалеко от универа, хожу туда и домой пешком по одной и той же дороге два года. Каждый раз, проходя мимо одной из многоэтажек, обращал внимание на большую черную меховую шапку, она всегда была на одном и том же месте, начало удивлять то, что иногда замечал ее отсутствие и в теплую пору года, ведь кто будет носить зимнюю шапку когда тепло. Сегодня увидел, как эта шапка смотрит на меня изумрудно зелеными глазами... Минуты пол ступора и я понял... Это КОТ!

Мой отец нашёл нашу кошку(видно съела дохлую крысу, которую отравили), и кинул её в палисадник чтоб закопать, чего он в этот день так и не сделал. На следующей день пошёл снег и кошку естественно присыпало. Лежал снег дня три, и начал таять. Мама ворчала на папу закопай кошку, и тут крик сестры. Мы все сбежались на крыльцо. Смотрим в палисаднике сидит наша кошка и умывается. Потом встаёт и идёт мимо нас в дом. А мы все в ступоре. Кошка после этого ещё лет восемь прожила.

Расставалась я с парнем по его инициативе, он мне красивыми словами говорил, что дело в нем, что он просто разлюбил, а я хорошая и бла-бла-бла. Обидно ужасно было, я сидела спокойная, как удав, в каком-то ступоре, а он все повторял: "Понимаешь, понимаешь?" И так захотелось напоследок его побольнее уколоть... Ну, я ему в ответ: "Чего так переживаешь, я тебя и не любила никогда, просто удобно было". И спокойно плечами пожала. Расстались. Уже год прошел, а у него до сих пор пукан рвет, ха.

Утро. Жена с сыном только проснулись, смотрят мультик. Я в полудрёме слышу: "Мам, а у кого самые большие яйца?" Секунд пять молчание, ступор. "У страуса, сынок", — ответил я.

Было мне лет 15-16, решила купить линзы и пошла с подругой к офтальмологу в медцентр, чтобы проверить зрение и выбрать правильные. К концу осмотра врач меня спрашивает: "Месячные?" Я в ступоре, вся покраснела. Думаю, ппц, неужели воняет от меня? И смущенно отвечаю: "Да, третий день". Врач (женщина), еле сдерживая хохот: "Линзы, спрашиваю, месячные или трехмесячные?" Я начала дико ржать и просто вылетела из кабинета

Прохожу практику в детском садике. Очень люблю детей в принципе, а к определённой группе вообще всей душой прикипела. Но в этой работе, конечно, есть и свои минусы. Например, нередко малыши вгоняют меня в ступор своими вопросами. Вот чихают ли птицы, а?!