Истории про стыд

Узнала, что такое стыд. На индивидуальном занятии с тренером во время приседа порвались на жопе шорты... И молодой красивый парень с очаровательной улыбкой выдал: "Вот видите, попа растет как на дрожжах!" Надолго, наверное, он меня запомнил.

Встречалась с мужчиной. Носил меня буквально на руках. Думала, что вот оно счастье. Вдруг телефонный звонок. Позвонила его жена, о существовании которой я даже не догадывалась. Ступор, стыд, желание покончить с этой историей в сию же секунду. О чём я ей сразу же сказала, как вдруг слышу: — Не бросай его, он любит тебя. Я его таким счастливым давно не видела. Спасибо тебе и береги его. Мешать не буду, только береги. — Зачем это Вам? — Люблю его, дурочка, люблю.

Удаляю старые записи со стены. Кажется, пыланием моих щёк от стыда за свои ТП-шные цитатки озарён весь город.

Брат живёт и работает в другом регионе, а прописан у нас. Ему нужно было продлевать загран, он приехал и сфотографировался, а забирать паспорт приехать не мог. И, так как мы с ним похожи, забирать пошёл я. Еле сдерживался от смеха, слушая на выдаче женщину, которая рассказывала, что у неё глаз-алмаз. Она даже близнецов, мол, спалила, которые друг вместо друга получить хотели паспорт. "Да вы что, — говорю, — подлецы такие, ни стыда ни совести".

Моя сильная эмпа́тия мешает мне смотреть фильмы/сериалы. Это невероятно бесит. Вроде все происходит не с тобой, но такое волнение и стыд. Перематываю треть всего. Каждый раз клянусь переступить через себя, досмотреть нормально. Но в самый ответственный момент приходит сильное желание провалиться сквозь землю.

Шеф попросил на сервере папку создать с эскизами проекта, я благополучно забыла про его просьбу. Сидим с заказчиками (приятные молодые дядьки), пялимся в мой монитор, обсуждаем макет, и тут на полэкрана выскакивает окно чата с шефовской очепяткой: «Вы попку приготовили?» Минут десять приходили в себя: они от хохота, я от стыда. В историю про папку дядьки, наверное, не поверили))

Настолько неизбалована вниманием коллег, что после очередной болтовни с ними помногу раз прокручиваю это общение в голове. Дорисовываю им альтернативные краски и настроения, возможности поворотов историй. Как будто переживают их заново. И каждый раз переживаю весь спектр эмоций: от восторга до стыда. За свои действия, слова, реакцию. Пережевываю и переиначиваю в голове. Да так, что уже не могу понять, как же это было в реальности. Несколько часов садо-мазохизма. Сама с собой в моём мозгу.

Мне было лет 7, когда одним утром я вдруг решила встать пораньше и приготовить завтрак маме. Отвлеклась, за омлетом не уследила, и он сгорел. До сих пор помню, как мама по кусочку заставляла есть эти чёрные горелые яйца, а в ответ на слезы наматывала волосы на кулак и окунала лицом в тарелку. Ничего подобного она сейчас не помнит, а тот стыд и обиду забыть сложно спустя не один десяток лет.

Говорите, принцессы не пукают? Я тоже на это надеялась, пока врач не прописала свечи противовирусные! Еле добежала до туалета, а там.. три раза в разной тональности. Муж из-за двери вещает: "Милая, ты "ми" пропустила". Я смеялась сквозь слезы от стыда)

За 20 лет супружества изменила только один раз. Нет, не по пьяни. В здравом уме и твёрдой памяти. Смачно, страстно отымел меня огромным своим достоинством молодой горячий парень. С ним я больше не общаюсь, мне это не нужно. Муж ничего не знает. И ни стыда, ни вины никаких у меня нет. Ибо нечего после 20 лет заводить вторую тайную симку и строчить с неё куче местных шлюх, делать селфи с поцелуями взасос и забывать удалять их! А я теперь совершенно спокойна. Поймаю ещё раз — второй рог вырастет.

Еду вчера в маршрутке, звоню другу и начинаю с ним болтать, тут в ходе разговора замечаю, что звук из трубки у меня не обычный, а стерео, прислушиваюсь и понимаю, что друг этот сидит в этой же маршрутке на 3 ряду (я на первом), понимаю так же, что уже минут 5 как над нами ржет вся маршрутка и даже начинаю слышать некоторые смешки. Потом слышу, что в трубке его голос затихает, а это значит, что он тоже это осознал. И тут без предупреждение мой друг кричит "Остановите здесь", маршрутчик резко тормозит и мы с ним не договариваясь оба вылетаем из маршрутки, с диким хохотом и красными от стыда лицами. Теперь я вообще на маршрутках ездить не буду, только автобусы

В детстве, как и многие девочки, я любила вести дневник и записывать туда всё самое сокровенное. Однажды я записала туда момент, когда впервые посмотрела порнуху. Причём описала довольно красочно. Самым страшным для меня было то, когда мама взяла мой дневник и прочитала всё это. В тот день я ходила красная как рак от стыда. Сейчас мне уже 22 года, а мама до сих пор припоминает тот случай с дневником. И по сей день мне чертовски стыдно.

В 2000-м году мне было пять лет. И я с бабушкой участвовала в шоу "Поле Чудес". Перед этим мы долго учили куплет детской песенки, которую я старательно проголосила перед камерой, за что мне подарили куклу. Недавно в семье об этом вспомнили, и я нашла в интернете запись этой передачи. Боже, какой это стыд. Идиотски разряженный ребенок абсолютно без голоса и слуха воет шепелявым голоском, а зрители изображают, что им нравится. Зачем так позорить своего ребенка, до сих пор понять не могу.

Существует интернет-сообщество извращенцев, которых возбуждает щекотка. Раньше я в нём состояла. 8 лет назад в Москве раз в месяц проводились сходки этого сообщества, проходили они в закусочной в центре. В среднем приходило от 5 до 9 мужчин и женщин разного возраста, от 18 до 50. Совершенно разные люди, внешне по этой компании и не скажешь, что у них что-то общее. Прикол в том, что мы там, сидя за столом, щекотали друг друга на виду у других посетителей и персонала. Официанты знали нас в лицо, было такое, что я прихожу, и официант ведёт меня к столу, где сидят наши. Боже, самый сильный стыд за всю свою жизнь я испытываю именно перед официантами этого заведения за наше поведение. Прошло столько лет, они наверняка там уже не работают, а мне до сих пор стыдно.

Худею, правильно питаюсь. Но я так люблю сладкое! Сорвалась. Перед сном съела огромный шоколадный бисквит, божественно вкусный! Помню до деталей цвет, вкус, запах. Помню, как ем и чувствую стыд перед тренером. Утром просыпаюсь – первая мысль о том, что вставать на весы нет смысла. Вторая мысль образовалась чуть позже... Минут через 10 я поняла, что нет и не было дома бисквита, холодильник пустой неделю. Это был сон! Теперь хочу так "съесть" шоколадку)

Почти год назад, 31 декабря, я стояла на рынке и глотала слезы. Денег не было от слова совсем, мужу не дали зарплату, я только после декрета, только вышла на работу. Дома не было даже елки. Последние деньги потратила на молоко, хлеб, куриную грудку. Думала дочке купить хотя бы бенгальских огней в подарок. И мне не хватало 10 или 15 рублей. Время восемь вечера, шла, думала о бренности бытия, и тут меня догнал парень из палатки, где хотела их купить, вручил мне кучу хлопушек, бенгальских огоньков, я такое странное чувство испытывала, смесь жгучего стыда и благодарности. Как радовалась моя дочка... В этом году все изменилось, деньги есть, но то добро никогда не забуду.

Однажды с мужем заболели в зимнюю пору. Пришлось вызывать скорую, температура была под 40. Приехали медики, послушали, кольнули, заполняют бумаги. Тут у нас с мужем заурчали желудки. Фельдшер спросил о том, что мы ели за последние сутки; пришлось со стыдом сказать, что не смогли дойти до магазина и пили только чай в течение двух дней. Деньги есть, сил выйти в -24 не было. Единственные родственники как назло уехали. Как медики уехали, через полчаса звонок: они купили нам сумку продуктов! Деньги брать не хотели.

Как-то раз попали с другом в клуб. Изрядно выпив, увидел, как к молодой девушке подсел мужик лет 40. Тогда подумал, что он к ней пристает и, как настоящий джентльмен, решил с этим разобраться. Подошёл и сказал: «Уступи дорогу молодым». Мужик сидел с глазами по 5 копеек и растерян. Я повторил: «Давай, уступи дорогу молодым, че ты?». Девушка попросила наклониться к ней. Я спросил: «Он к тебе пристает?» — а она: «Это мой отец». Тогда уже я растерян и с глазами по 5 копеек пошёл залить свой стыд.

Надеждой семьи всегда была моя старшая сестра. Умная, невероятно красивая и талантливая она была обречена на успех. Семья у нас не шибко богатая, но сестру обеспечивали хорошей одеждой и гаджетами, мне тоже перепадало и обиды я не держала. Она победила на городском конкурсе красоты, потом участвовала в региональном, призового места не было, но её заметило модельное агентство. Начала хорошо зарабатывать, слала и нам деньги, а потом она вышла замуж за бизнесмена. Узнали мы об этом из прессы, на звонки она отвечала неохотно, мы не навязывались, но хотели просто быть в курсе её жизни без посторонних источников. За несколько лет она ни разу не звонила, мы её видим в светских хрониках, она богата, знаменита и счастлива. Недавно, придя с работы, я застала плачущих родителей перед телевизором, в нём на известной телепередаче, моя "сестра" говорит как недоедала в детстве, терпела побои и выбиралась из "грязи" всеми силами. Стыд, боль, непонимание, вот что я видела в глазах своих родителей, теперь я надеюсь, что мы больше никогда не увидим эту женщину.

У меня витилиго. Завидую людям, которые могут проснуться и пойти куда-то. Мне же приходится проходить через процедуру замазывания пятен на лице тоналкой и пудрой. Недавно с парнем дома выпили вина, поругались. Он, решив меня успокоить, затащил в ванную с целью умыть. Я истерила так, что начали звонить соседи, так и не дала умыть себя. Он видит пятна на теле и не обращает внимания, но, мне кажется если я покажусь ему с одним нормальным веком, а другим белым, то просто умру со стыда. Я урод, ребят

С парнем которым долго чатились пошла работать переводчиками для добровольцев из Шотландии в детском доме для инвалидов. На обеде , после долгого перерыва взяла у него сигарету покурить. Стало плохо, блеванула по среди коридора, перед ним, добровольцами и работниками дет-дома. Поняла что такое стыд

Меня тошнит на физическом уровне от ребёнка моего мужа. Я не знаю, что с этим делать. Когда его забирают на месяц от матери погостить у нас, я работаю днем и ночью, лишь бы не соприкасаться с ним. У меня дочь от первого брака и муж в ней души не чает, любит как родную... А я чувствую себя отвратительно, и ощущение долга и стыда не отпускает.

У меня много контактов в телефоне с одинаковыми именами. Однажды я захотела отправить своему МЧ очередное признание в любви, но случайно отправила преподавателю! В ответ тот написал, что всё понимает и даже не против встретиться, но уточнил, что жену свою не бросит. На следующий день я, сгорая от стыда, всё ему объяснила, а он почему-то обиделся и стал "валить" меня на каждом занятии. Скоро сессия, я боюсь! ((

Всегда мечтала чихнуть и пукнуть одновременно. Мечта сбылась) только вот на ужине с семьей моих друзей. От стыда хотела провалиться под землю.

Мама рассказывала, что моя старшая сестра с малых лет всегда была сдержанная, воспитанная. Как-то раз в гостях, постестнявшись сказать, что хочет по-большому, она пошла в соседнюю комнату, подняла ковёр, насрала отличную кучу, и, чтобы не спалили, прикрыла обратно это ковром. После находки её клада стыду моих родителей перед друзьями не было предела.