Истории про свободу

Был в автосалоне, пошёл там в туалет. Закрывая дверь, не заметил, что с обратной стороны нет ручки. Открыть дверь не было возможности, а звонить менеджеру и просить вызволить меня из сортира было стрёмно. В итоге со всей силы ударил плечом в дверь и, выломав замок, вышел на свободу. А на двери красовалась надпись: "Не закрывайте дверь, внутри нет ручки".

Будучи подростком, мечтала поскорее переехать от родителей и жить отдельно. Сейчас живу с мужем и собакой - свободы еще меньше, времени ни на что нет. На велике покаталась 2 раза за все лето(( Вот бы недельку пожить у родителей..

Мне кажется, не все представляют, как мужчинам (большинству точно) нравится минет. Особенно стоя, чтобы можно было видеть все сверху. Со стонами, причмокивая. А если это любимая девушка, за которую ты готов отдать жизнь, и которая разделяет твою свободу в сексуальных предпочтениях. Верх наслаждения это кончить девушке в рот. Поймите в этом нет ничего противного. Я готов целовать после этого свою девушку пока она не сглотнула.

меня раздражают абсолютно все, кроме онлайновых знакомых. и я понимаю как ужасно все это... я кричу на всех, схожу с ума, все бесят.. хотя я понимаю, что я и сама не лучше. я вру, завидую, стебусь, ставлю себя выше других, не позволяю людям делать то, что они хотят, ущемляя их права и свободы.. и это катострофично..я ведь даже не замечаю этого... я ужасно злой человек. и мне стыдно за то, что я такая...

Мои незамужние подруги постоянно говорят о свободе, о возможности жить для себя, делать что хочется. А мне грустно. Есть и свобода, и работа прекрасная, поездки в дальние страны. А я просто хочу полную семью. Самую обычную — муж, ребёнок. Не надо мне этой самодостаточности. Пусть будет всё рутинно, просто. Как у родителей: работа, школа, выходные у бабушки с дедом с огородными работами, простые вкусности, простые радости. Достала вся эта мишура современной жизни.

Неимоверно раздражают эти псевдо-веганы. Животных, которых мы едим и чей мех и кожу используем, специально выращивают на фермах. Если бы не наши потребности, они бы не появлялись на свет в таком количестве, а существовали только в дикой природе. Вы же на огороде огурцы для себя выращиваете! То же самое! Давайте тогда бороться за права растений))) Сволочи какие, выращивают бедную зеленушку в парниках и при искусственном освещении! Еще и удобрениями кормят! Долой произвол! Свободу овощам!

Когда я в новом для себя городе, я ощущаю полную свободу и легкость. Могу выйти из гостиницы без телефона, в кармане 100 рублей или вообще ничего. Иду куда глаза глядят, не спеша, смотрю по сторонам. Могу вечером ехать на машине, остановиться где-нибудь и сидеть размышлять. О, это сладкое чувство свободы и беззащитности. Ты один на один с городом...

Когда был маленьким, и меня ставили в угол, я от злости и досады пел: "Я свободе-ен, словно РЫБА в небесах". Я думал, это вершина иронии ;)

Вот общаюсь с друзьями, знакомыми. Неужели никто из них не задумывался, чем будет заниматься после университета? Работа с восьми до шести, субботние посиделки в баре с друзьями. Девушка. Жена. Ребенок. Меня эта мысль гложет ежедневно. Ежечасно. Ежеминутно. Никто не хочет увидеть мир? Увидеть в живую то, что видел на картинках. Моя мечта — путешествовать всю жизнь. Но даже стыдно рассказать кому-нибудь о ней. То ли я законченный идеалист, то ли в обществе культ материализма устоялся окончательно. Одна заезженная фраза сильно запала мне в голову: "Какая разница, сколько лет твоим кедам, если ты в центре Парижа?". Город, как символ свободы. Вроде выбор очевиден. Но только для меня.

У нас с женой есть, так сказать, обоюдное "право на лево": раз в год мы на два дня снимаем кольца, отключаем телефоны и делаем что хотим. Ровно 42 часа полной свободы. Мы никогда не обсуждаем происшедшее и просто вырезаем это время из своей жизни. Так вот... За 10 лет брака я ни разу не изменил ей, даже в мыслях не было. Я просто беру у друга палатку, удочку, Борхеса и еду за 105й километр наслаждаться одиночеством. А жена... По выписке с кредитки я знаю, что она ходит в салон красоты и по магазинам с подругами. Да, только запретный плод сладок.

Моей свекрови почти 60. Она толстая, абсолютная грязнуля и истеричка, любящая только себя. За те 7 лет, которые я её знаю, она поменяла 4 половых партнера, все моложе её, хороши собой, а самому молодому 24 было. Также она получила два предложения о замужестве, в которых отказала по причине того, что хочет свободы. И нет, она не богата абсолютно. Хотя я её недолюбливаю, но блин! Как? Как она это делает!?

Сегодня я едва не поседела. Забирала младшую дочку из школы. Медленно идём домой через парк, разговариваем, радуемся, что скоро лето и тут мимо нас с диким визгом: - "Свободу детям от тиранов-родителей!" - пробегает парень лет семнадцати, вырывает руку дочки из моей ладони и со всей силы швыряет шестилетнего ребёнка на железную скамью неподалёку. Потом резко толкает меня в грудь, опрокидывая на землю и с сумасшедшим смехом убегает. Слава Богу, дочка в порядке, а я чуть заикой не стала...

Каждый раз, когда я смотрю про космос (что угодно), я плачу. Особенно не могу смотреть фотографии Хаббл, скопления галактик. Это вызывает такое оглушительное чувство свободы, восторга, все вместе. Все проблемы уходят. Ведь какая разница, кто что о тебе думает, тратишь ли ты время на удовольствия или пашешь сутками, ерунда вроде покупки вещей. Мы настолько крошечные, что не можем даже осознать себя в этой вселенной.

Моя родственница имела свой бизнес и периодически ездила в другую страну, где и со временем купила дом. Внезапно умерла. Тромб. Привез тело уже муж. Хоронили в закрытом гробу. Спустя время, сын от первого брака, заподозрил неладное. Добился эксгумации. Как оказалось потом - муж её отравил, заплатил всем чтоб это было как тромб. Уговорил все переписать на него и убил. А все ради другой женщины. Никто ничего сделать не может. Невинная женщина гниет в земле, а этот ублюдок все так же на свободе.

Когда мы познакомились, я была категорически против детей, семьи и даже сожительства. И вот, перевернув моё мировоззрение, спустя три года совместной жизни, он собрал вещички и свалил в закат. Сказал, что отношения — это не его и он не создан для семьи, для путешествий создан, для свободы. А я не могу прийти в себя и слежу через историю гугла, как он путешествует по видосам из ютуба, сидя дома за компом.

Обожаю увольняться. Ничто не сравнится с опьяняющим чувством свободы, когда держа в руках свою трудовую, в последний раз идешь по коридорам, по которым ходил каждый день. Ты больше ничего никому здесь не должен. Проблемы компании больше тебя не касаются. Люди что-то обсуждают, суетятся как муравьи, а для тебя это уже прожитая история. Ты уходишь, не оборачиваясь, навстречу переменам к лучшему. Божественно!

Шла вечером с фото-сессии с питоном за пазухой. Мой ползучий друг всё норовил высунуться, но я прикрывала его морду шарфиком, заталкивая поглубже в куртку. В парадной налетел мужик, не думала, что когда-нибудь буду рада подобному, но в этот раз просто звёзды сложились. Я даже не сопротивлялась, когда он рванул молнию куртки (признаю, растерялась). Змей же почуяв свободу радостно вывалился на обидчика. Боже, как визжал этот мужик, как он удирая, споткнулся и летел с лестницы! (Со змеем всё ок)

Решила перестать употреблять алкоголь. Пришлось самой избавляться от комплексов, чтобы и трезвой легко танцевать, петь, знакомиться и творить херню, не заботясь о мнении окружающих. И, когда у меня получилось, я поняла, что это то самое офигенное чувство свободы!

Когда была маленькой представляла, что я птица. Становилась на стол и прыгала, как со скалы. Мама не всегда успевала спасать меня и часто из носа шла кровь. Сейчас не хватает этого ощущения свободы и надежности, что мама спасет...

Все думаю, насколько же я плохой человек. Мой дед попал в больницу, почти не может ходить. Ничего сам не может. В городе никого, кроме меня, нет. А я не хочу ухаживать за ним! Мне его даже не жалко. Я злюсь на него. Злюсь, что он бил маму и бабушку, что пил, не следил за своим здоровьем, хотя мы все просили его беречь себя. И сейчас я не хочу всё время бегать к нему в больницу. У меня своя жизнь, я свободы хочу. Лучше бы он умер.

Всё лето в детстве проводили на велосипеде. В девять утра собирали рюкзачки с перекусом и уезжали на весь день исследовать улицы села, чувствовали себя настоящими туристами. Останавливались в полях, обедали, отдыхали и снова в неизвестный путь, ни о чём не думая, а впереди ещё два месяца свободы.

У меня есть сестра. Взрослые женщины. Мы очень похожи и внешне, и по характеру, но судьбы у нас очень разные. Я мать троих детей, имею супруга и стандартную офисную работу. Она же одиночка по жизни и творческий человек. Часто завидую ее свободе в действиях и мыслях. Часто думаю о том, в какой момент я поступила не так, как она, и все пошло не так... Завидую ей и желаю всегда оставаться такой же свободной и счастливой, в то время как родители торопят загнать ее в семейную жизнь.

Я была первым человеком из класса, которого выгнали за дверь, за то, что засмеялись с мальчишками. Я не знала как поступить и просто пошла домой. А училка, оказывается, ждала, что я подумаю и, извинившись, вернусь. Ну кто же весной вернётся в кабинет? Я помню, что ощущала чувство радости, запахи деревьев и свободы.

Несколько лет назад моего 18-летнего брата избили до полусмерти. В итоге смерть по неосторожности, четверо убийц сидят в тюрьме. Скоро они должны выйти на свободу, а я до сих пор лелею мысли о мести, желаю им смерти, но всё, что я могу делать - проклинать их. Было время, что я сходила с ума от горя: ставила им свечки за упокой и даже делала куклу вуду с их фото. Все бесполезно, конечно. Сидя в тюрьме, некоторые из них успели обзавестись женами, детьми. Ненавижу их. И свою жалкую беспомощность.

У меня все стабильно: муж, дети, дом. Не пью, не курю и занимаюсь спортом. Но когда играет Сплин в машине и я одна — дико, просто дико громко пою его песни и вспоминаю свои пьяные 17 лет: рок-концерты, автостоп и это ощущение полной свободы. Сигареты, алкоголь и новые знакомства каждый день. Ни о чем не жалею. Боже, какое это было счастье — 17 лет...