Короткие истории про табуретку

Мы с моей соседкой – хорошие соседки. В квартире вечеринок не устраивали, домой приходим отдыхать. Иногда я играю на синтезаторе: очень тихо и очень редко. Но в один из вечеров к нам приходит сосед и угрожает расправой за то, что его ребенок из-за меня не может уснуть. Сосед, который два года делает ремонт, сверля и в 8 утра, и в 11 вечера. Сосед, который постоянно кричит на свою жену; сосед, ребёнок у которого плачет целые сутки. Итого сошлись мы на том, что после 23 у нас тишина. Когда слышу, что ребенок плачет, или они ссорятся, я начинаю петь на табуретке очень громко, представляя себя в караоке-клубе.

В 13 лет отправили в лагерь. Поселили в комнату ещё с тремя девочками 13-14 лет. Пацаны ночами приходили в комнату мазаться пастой, что нас раздражало. Тогда мы с девочками нашли капроновую нитку и натянули её в дверном проеме, сантимов 20 от пола. Ночью попытались войти трое мальчиков. Двое упали: один выбил передние зубы, второй сломал переносицу о табуретки. Нас, всех четверых жительниц этой комнаты, вызвали к старшему вожатому. Решение - всех отправить домой. Тогда я попыталась всё взять на себя, сказала, что девочки ничего не знали - когда я привязала нитку, они спали. Надеялась, что меня одну отправят домой. А фиг! Нас всех оставили до конца сезона и даже родителям не сообщили.

...на то время мы с моим обитателем сердца знали друг друга ещё не до ТАКИХ физических мелочей. Дело в том, что у меня есть родинка...обычная такая, коричневая, размером с чёрную перчинку, объёмненькая, можно сказать, 3D родинка...суть не совсем в ней, а в месте её расположения на мне. Сидит она....в полужопиях, прямо вот на копчике...А теперь сама история: Занимаемся мы, значит, утехами любовными в позе "он сидит на табуретке, я сижу на нём" и вдруг в процессе процесса дорогой мой начинает тереть мне моей майкой..ну пониже спины..."у тебя жопа НЕДОВЫТЕРТА", говорит...в общем на тот момент о продолжении секса не могло быть и речи, потому что мы оба начали дико ржать...собственно, до сих пор это актуальный прикол (жопа недовытертая) и будет таковым всю мою оставшуюся, блин!) ...свести её что ли к чёрту?)

В 26 лет стала счастливой обладательницей собственной квартиры без ремонта. Постоянного мужчину я отчаялась найти уже к 27, а ремонт надо заканчивать. Зарплаты, хоть и неплохой, на покупку отделочных материалов хватает, а вот с рабочей силой пришлось туго - согласитесь, для сбора табуретки или укладки двух метров плитки мастер из города в сельскую местность не поедет. В общем, волевым решением я засела за обучающие видеоролики, потом постепенно купила необходимые инструменты, расходники и... начала ремонтировать квартиру и собирать мебель самостоятельно. За год такой деятельности получила необходимые навыки, мой первый ремонт почти закончен. Подруги крутили пальцем у виска, видя, как я вместо новой сумки покупаю дрель, и говорили, что им все делают их мужики. А что я? Я теперь периодически одалживаю эту самую дрель и даю дельные советы этим самым мужикам.

В 16 лет мне очень нравился свой возраст: казалось, что вот — "наконец-то уже я взрослая". В тот период мы с подружкой проходили практику в больнице, там была практикантка (девушка 19 лет), она, глядя на нас с грустью, напевала: "Где мои 16 лет..." Откровенно ее не понимала, думала про себя, что 19 лет — это же тоже прекрасно, ВСЕ Ж НЕ 40! В свои 20 лет я свысока смотрела на 15-16-летних девочек: "Да что там, в этом возрасте, можно понимать?!! Другое дело я!" Двадцатилетние — самое то, думалось мне тогда. Я в 25: "Нет, все раньше было не то, вот сейчас самое оно!" Тридцатилетие встречала с размахом и была исключительно довольна своими годами — "Мне сегодня тридцать лет" орали с друзьями, прыгая на табуретках. И опять я ощущала себя в лучшем своём возрасте, и не хотелось вернуться ни в свои 16, ни в свои 25. В 35 лет со своим вторым маленьким ребенком я не чувствую никакого "такого" возраста — меня все устраивает и даже больше. И вот я приближаюсь к сорокалетию… Оно уже мчится на меня! А Я НЕ ХОЧУ! И да, я с завистью поглядывая на молодежь, прокручиваю: "Где мои 16 лет?.." Гармония, не бросай меня, пожалуйста!

Был это шестой мой день рождения. По традиции, к нам в гости приехали самые близкие друзья моих родителей. Ну а как всем известно, День рождения ребенка, в первую очередь праздник именно пап и мам, а посему - застолье. Тогда для меня было огромным счастьем получать в подарок "Лего" или наборы человечков с разными машинками и прочими прибамбасами. Посему, меня мало волновало, что делают взрослые, поэтому, получив свои подарки и раздав каждому взрослому порцию благодарностей, я укрылся в своей комнате и разбирал очередные подарки. Но в какой-то момент, видимо, мне стало скучно, и я решил преподнести себя собравшейся публике с ноткой некого эпатажа :) В то время по телевизору постоянно крутили рекламу "клиники доктора Майрова". Так представьте себе следующую картину: взрослые уже подшофе, атмосфера мега-позитивная, и тут в комнату входит маленький мальчик, волоча за собой по полу табуретку. В этот момент, естественно, в комнате повисает абсолютная тишина. Я же, с полной уверенностью, ставлю табуретку, взгромождаюсь на нее и уверенным голосом сообщаю своему зрителю: "Внимание! Я был алкоголиком, потерял все - семью, деньги, работу; пропил все до последнего гроша, но доктор Майоров помог мне! Он помог вернуть мне и семью, и деньги, и работу!" После чего, я спокойно слез с табуретки, прихватил ее руками и молча поволок ее обратно на кухню. К этому моменту, уже все взрослые катались в слезах по полу. И только мои родители сидели в полном шоке и охреневали от услышанного и увиденного. Спустя много лет, папа рассказал мне эту историю и сказал, что в тот момент им было безумно неловко и даже слегка стыдно за всю ситуацию (все-таки интеллигентная семья была, а тут отпрыск выдал такое). Но теперь, собираясь вновь, уже папа, вспоминая и плача от смеха, просит повторить то представление