Истории про течение

В течение трёх лет я страдала от тяжёлой депрессии. Антидепрессанты, походы к психотерапевту и абсолютное равнодушие ко всему. Каждое утро я понимала, что могла и не просыпаться, ведь смысла в жизни нет. Я путешествовала, делала всё, чтобы притупить это состояние, но ничего не помогало. А потом мне предложили работу. И в один из дней я просто забыла принять таблетки. А затем больше никогда их не принимала. Забавно, но рутинная работа в офисе спасла меня от депрессии. Я счастлива.

На работе, которую очень давно хотел получить, вёл контракт в течение двух месяцев. И вот она — победа! В понедельник, в 10:00, подписание договоров, а там шикарная премия и отпуск, а возможно, и повышение! Субботним вечером решили с друзьями это дело заранее отметить. Да тааак отметили... Проснулся. Утро. Даже голова не болит. Да и выспался! Строю планы по подготовке к встрече и отпуску. В 13:00 звонок от управляющего: "Ты уволен!" Кладу трубку, а на экране — понедельник, 13:05. С тех пор больше не пью.

Во втором классе я влюбился в одноклассницу. Чуть чуть подружив, она меня отвергла, а я в течении последующих 16 лет продолжал испытывать к ней чувства. Она всю жизнь была моей девушкой - мечтой. В феврале мы встретились на вечере встреч, посидев в школе я подвез ее к дому. Мы сидели у меня в машине и целовались. Я женат, она замужем. Сидели и целовались, лучше поцелуя у меня в жизни не было.

Моя одногруппница - сталкер, шпионит за мной в течении уже нескольких лет. Более того, снимает комнату в моем доме, буквально по соседству. Я же решительно ничего с этим не делаю. Почему? Мне тупо интересно, что она собирается предпринимать и как долго сможет скрывать от меня это. Я идиот))

Работаю в частной психиатрической клинике. Есть один пациент, у него шизофрения, тип течения которой подразумевает периодические обострения, когда появляются бредовые идеи, слуховые галлюцинации, тревожность, отсутствие сна и другие вещи. Вне обострений данная симптоматика гаснет, но бред частично сохраняется. Оплачивает лечение себе сам. Работает экстрасенсом. Даже в больничной палате принимает в скайпе. И у нас много таких «экстрасенсов».

В 19 я переспала с 57-летним дедом друга. Он был хорошим любовником, в отличной форме, с большим и крепким. Мы встречались как для секса, так и для общения. Он меня многому научил. В течение десяти лет мы периодически спали вместе, когда у меня бывали перерывы между отношениями. Потом я вышла замуж за его внука, с которым давно дружили. Изменяла мужу с его дедушкой ещё восемь лет. Месяц назад он умер. Мы любили друг друга. Жаль, что мы родились не в одно время. Безумно тоскую.

Влюбилась в парня, начали встречаться. Решила покорять его сердце всем известным путём — через желудок. Готовила ему лазанью, кексы, торты, омлеты... В общем, каждый день новое меню в течение пары месяцев. Не оценивал, а мне надоело. В один из дней лежим в обнимку, я говорю: "Я сегодня просто пожарю картошку с лучком, ладно?" Он обрадовался, потом эту картошку нахваливал, как вкуснейшее блюдо в мире, и мне в любви признался. Через полгода свадьба. Но эту картошку я не забуду ему никогда!

Отправили на работе на хронометраж. Прикрепили за сварщиком одним. Смена 12 часов, в течение которой я должна записывать каждое его действие. Две смены выдержала, больше не могу. От него вонь просто нереальная. Никогда такого не было. Каждую минуту охота блевануть. Будто он сдох давно. И запах не больного человека, а ужасно немытого тела и нестиранной одежды. Больше и терпеть не могу, и отказаться невозможно, серьёзная проверка идёт. С ужасом думаю о следующей смене.

У меня отец "гурман". Ест только то, что сегодня приготовлено, что он хочет, и только из тех продуктов, что он захотел. Сам составляет себе меню из трех блюд, и все это должно быть приготовлено в течение двух-трех часов, иначе крики и/или рукоприкладство в нашу с мамой сторону. Недавно устроил скандал за то, что мы забыли купить американскую горчицу к американским бургерам. На наши слова, что там в рецепте её нет, и мы приготовили соус и домашнюю горчицу, демонстративно выбросил собакам и сказал переделывать.

Завидую мужу — у него не бывает проблем со сном. Даже если за стеной что-то сверлят, над ухом жужжит комар, на всю работает телевизор, был тяжёлый стрессовый день, завтра серьёзное волнительное или ответственное событие. В любое время суток, в любом месте он засыпает в течение пяти минут после того, как его голова коснулась подушки.

Когда было лет 10, купались с бабушкой в море) ну как купались... Зашли и пока стоим привыкаем. И тут я чувствую, что вода теплее стала, говорю:"Тут, наверное, течение какое-то тёплое", а бабушка расслаблено так:"Ага... Течееееение..."

Работаю русалкой. Во время дайвинга, когда люди уже собираются всплывать, я ныряю к ним, ловя изумленные взгляды на свой шикарный силиконовый хвост, а фотограф делает снимки. И как же пугают люди, которые ради хороших кадров забывают обо всем. Хватают за руки, держат до последнего под водой, по несколько минут не давая всплыть и вдохнуть воздух. Одного мужчину от меня отцепляли трое (!) инструкторов в течение трех минут. Говорит, хотел, чтоб жена потом фоткам обзавидовалась.

Очень часто на работе, когда сижу в туалете (мужском) слышу как коллеги во время облегчения напевают мелодии)) притаиваюсь, чтоб не обнаружить себя и слушаю. По голосам понимаю, кто есть кто и особенно угараю, когда слышу напев кого-то из начальства:) А последний раз услышал нашего программиста- это был фурор!!! Я в течении минуты наслаждался отличным исполнением оперы, тонким голоском;) хотя сам программист - здоровый бородатый мужичара;))

Наверное, все знают, какое неземное блаженство доставляет сон на чистом постельном белье. Вот и у меня такой пунктик: хотя бы первый день поваляться на свежих простынях в одиночестве. Казалось бы, что может пойти не так? Парня нет, детей тоже, живу одна. Но каждый раз, когда я застилаю кровать, в течение нескольких часов объявляются ВСЕ бывшие и некоторые друзья, которым нужно срочно приехать и «повидаться». Работает безотказно. До сих пор не понимаю, как это действует, но бесит просто невероятно.

В моей жизни всё вроде бы прекрасно, но есть одно "но". Иногда бывает такое ощущение, что моя жизнь вовсе не моя. Не мои близкие, не мои друзья, не мои работа и учёба, не мой человек рядом. Не моё ВСЁ. Как будто в этой жизни я где-то свернула не туда. А точнее в никуда. И остаётся просто смириться и плыть по течению. Паршивое чувство, однако. И со временем, к сожалению, оно появляется всё чаще и чаще, отчего на душе становится как-то не по себе.

Работала коллектором, звоню парню, говорю про погашение. Отвечает, только что все закрыл. "Хорошо, в течении дня Ваш платеж поступит, и звонки прекратятся. Всего доброго", - собралась отключаться. Тут он так тихо, жалобно спрашивает: "Вы больше не будете звонить?" Отвечаю, что нет. Он говорит в сторону: "Мама, а они не будут больше звонить... Мама. Мама!!Мааамаа!!! Они никогда больше не будут нам звонить!!! Прощайте, милая девушка!!!" Так странно было на душе. Вскоре уволилась.

Живу в Швейцарии. Где-то 4 месяца назад возвращалась домой и нашла 1000 франков одной купюроу (это где-то 1100 долларов). Ну я думаю: вдруг кто-то потерял, кому действительно очень сильно нужны эти деньги. Так что я отнесла эти деньги в бюро находок, где мне сказали, что если никто в течение 3 месяцев придет за деньгами, то мне их вернут. Так вот, сегодня я получила 950 франков ( 50 франков взяли как налог).

Мне 27 лет. И почти 9 из них работаю в пожарной охране. Однажды, 31 декабря, сидели на дежурных сутках и ждали НГ. Вдруг по громкой связи объявляют два отделения на выезд. И объявляют адрес нашего командира отделения. Видели бы вы его лицо... Оказалось перепутали номер дома. Сосед отмечать рано начал и спалил баню. Но пока ехали он внешне постарел лет на десять. С тех пор сам боюсь. Если по громкой связи слышу что объявляют на выезд и называют такую же улицу как у меня (а это очень длинный Проспект Ленина), то в течении этой секунды (пока номер дома не назвали) мое сердце останавливается.

Когда мне было 12, в летнем лагере после ужина нас повели купаться на реку. Хоть она и не широкая, но глубокая и течение сильное. Когда, один из мальчиков стал кричать "Помогите", никто не поверил и думали он прикалывается, на повторный крик "ТОНУ!", мы - дети засмеялись, а воспитательница крикнула ему, чтобы вылезал из воды и перестал дурачиться. Поздно всё поняли. На наших глазах утонул. Люди смотрели на него на другой стороне и никто так и не помог. Прошло 15 лет, мне до сих пор стыдно.

Во время отдыха а Египте чуть не утонула. Во время погружения стало сносить течением к рифу, поранила ногу и в панике забыла, как дышать. Никак не покидает последняя мысль, родившаяся в голове: "И всё что ли. А где короткометражка из главных событий жизни?"

Устроилась на работу в крупную компанию на посредственную должность, зато с перспективой карьерного роста (что было подчёркнуто на собеседовании). С первых месяцев работы руководитель нагружал меня поручениями, которыми до этого никто из моих коллег не занимался. Зарплата у нас всех была одинаковая, а вот ответственности и полномочий у меня было больше. Я тяжело работала в течение полугода, проводя много времени на работе сверхурочно без дополнительной оплаты. В какой-то момент я поняла, что слишком устала, а моя небольшая ЗП не стоит таких трудов, уволилась. Когда руководитель принимал дела, сказал, что через 2 недели меня ждало повышение, а потом пожелал мне удачи на новой работе. До сих пор жалею, что ушла.

Одиночество оно такое... Сегодня проходила тест в онлайн режиме, и в самом начале мне предложили написать свое имя. Я написала "Настюшечка, родная". И в течение всего теста мне задавались вопросы типа: Настюшечка, родная, как считаешь(...)? Я уже люблю тебя, тест. Прослезилась.

Я коллекционирую вещи - от болтиков-гаечек до картинок, вырезанных из подгузников своего ребенка. Я состою на учёте в психоневрологической клинике. Один раз в год я сознательно начинаю принимать курс: антидепрессанты, транквилизаторы.. , потом уезжаю на пару дней, в течение которых муж расхламляет (выкидывает всё подчистую) нашу квартиру. Он говорит, что если я окажусь на необитаемом острове, то из содержимого своей сумки соберу ядерную боеголовку.

С самого детства настраивала младшую сестру против отца, который ушёл из семьи. Да, он исправно выплачивал алименты, звонил нам, поздравлял с праздниками, хотел как-то участвовать в нашей жизни, мама ему никак не препятствовала. Но я никак не могу забыть, как, когда мне было 9, проснулась ночью и слушала, как моя мама надрывно рыдает кому-то в трубку, потому что узнала, что отец изменял ей долгое время. Не могу забыть, какой подавленной она была в течение года после этого. Отца все ещё ненавижу.

Выбрались с друзьями на природу. Стемнело, все сидят у костра, болтают, вдруг муж берет меня за руку и уводит к реке, я спрашиваю, что же он такое затеял, а он подходит к берегу, притягивает к себе лодку, запрыгивает в нее и подает руку. Я улыбаюсь, романтика ж. Постепенно нас относит течением, мы очень увлеклись болтовней, не обращали на это внимания. Спустя время похолодало, и я предложила вернуться. Тут выясняется, что он даже весла никогда не видел. Обратно гребла уже я. Связался с походницей, мой герой.