Истории про тележку

Бесит, когда на кассе расставляешь продукты в определенном порядке, чтобы складывать в пакет от тяжелого к легкому. А продавец тянется через эту гору и пробивает, как ему вздумается. Приходится сваливать все в тележку и упаковывать потом. А многие козлы-покупатели не парятся и упаковываются прямо на кассе. И плевать, что пробивают следующего и все продукты сваливают в общую кучу. Бесит!

Очень неловко себя чувствуешь, когда в супермаркете случается, что начинаешь уверенно и бойко класть продукты не в свою тележку!) и тут стыдно в обоих вариантах: когда хозяин тележки вместе с тобой это вдруг замечает, или когда замечаешь ты один и приходится сматываться, потому что вынимать все это обратно еще нелепее!))

Напился, украл тележку из супермаркета. Тащил до дома минут 30... Выпил дома еще-оттарабанил телегу обратно, стыдно стало...

Встретила когда-то около подъезда бабульку, сухонькая такая, в морщинах вся, тащила пакет и тележку. Помогла ей подняться до квартиры, а она на чай позвала. Разболтались, она одинокая оказалась, ни детей ни мужа нет. Потом я периодически к ней заходила, то фруктов принесу, то пирогом поделюсь, то прибраться помогу. А вчера пришла с тортом на чай, а она мне выдала: Оленька, говорит, давай я тебе свою хатку отдам, все равно нет у меня никого больше. И вот и согласиться неудобно, и отказываться глупо..

Тяжёлая неделя, на грани увольнения, друзьям не до меня, дом — коммуналка с кровными родственниками... Ни одного близкого человека рядом. Кое-как привела себя в состояние отрешённости, ибо срыв был не за горами, ушла в себя. Решила расслабиться, потопала в маркет, чтобы закупиться. Уже выложив на ленту бутылку вина, бокалы, свечи и сыр, услышала сзади реплику женщины, сказанную мужу: "Вот это романтика, а это (кивая на свою тележку) — бытовуха!" И горестно вздохнула. Не стоит завидовать.

Я счастливый человек, но неуклюжий, борюсь с этим, как могу! Началось все с детства: вечно все разбивала, ломала, а когда пыталась что-то исправить, было только хуже. Но хуже всего было то, когда "ломалась" я. В школе играла в волейбол, сломала руку (три раза), подтягивания сдавала — вывихнула шею, бегала-падала и бесконечные растяжения! Вышла замуж, муж на свадьбе с температурой под 39. Перед свадьбой закупались в магазине, наклонилась завязать шнурки и ударилась об тележку переносицей, на свадьбе замазывала синяки.

Ненавижу нахальных бабок. Они думают, что все вокруг обязаны им. Еду в маршрутке, мест нету. Заходящей в маршрутку "бабушке" сказал об этом, но это не помешало ей залесть со своими тележками и сумками в и так уже забитую маршрутку. Я беременна и места никому уступать не собираюсь, к тому же ехала я с работы. Так эта бабка обматерив меня дала мне своим локтем в бок! Врезала ей в ответ, из носа пошла кровь. Не стыдно.

Пошли с мужем за продуктами в большой супермаркет. Ему надо было что-то себе купить, решили отдельно походить. Хожу между стеллажами, уже все взяла, что нужно было, вдруг вижу как муж с большой тележкой всякой всячины идет. Удивилась. Смотрю рядом старенький плохо одетый дедушка смущенный ходит. Купил ему кучу всего и на такси посадил, а сам вернулся как ни в чем не бывало в магазин. Попозже когда спросила, чего он так долго, сказал, что инструменты себе выбирал. Люблю этого вруна безумно:))

Гипермаркет, обеденное время, а из 10 касс, как обычно, работают только 4. В каждой из них была куча народа, кроме одной. Там продавец разгружал большую тележку молодой пары, а следом стоял мужик с не менее огромной тележкой, забитой с горкой. Естественно, увидев эту тележку, все шли в другую кассу. Там народу хоть и было больше, но у них продуктов куда меньше. Мне торопиться было некуда, так что я пристроилась за тем мужиком. А он глянул на меня и мою тележку, где еды было в два раза меньше, чем у него, и пропустил вперед. С какой же завистью смотрели остальные покупатели с других рядов.

Было мне около 20 лет, приехал в Москву за товаром из другого города, и попробовал кисломолочный напиток Тан, это стало роковой ошибкой. Я ждал своего поезда на Павелецком с двумя огромными сумками и коробкой на тележке, решил пустить газы и обосрался посреди вокзала в белые летние брюки. Бежать было невозможно из-за телеги с сумками, поэтому посеменил в санузел, под шушуканье и смешки за спиной. Хорошо, что был с собой запасной комплект одежды для поезда.

На днях наш лабрадор зверски изувечил соседскую курицу. Одни лохмотья остались от нее, и в конце лапка висела. Муж эту курицу положил в пакет, дабы не палиться, и на ночь в тележке оставил. А у других соседей во дворе бегает малюсенькая шавка. Так вот эта шавка каким то образом достала остатки курицы и унесла их с собой. На утро соседи сказали типо нафига вам такая большая собака, у нас вон малюсенькая, зато какая свирепая... До сих пор думают, что это их шавка куру растерзала. Мы ничего не говорим. Ржем втихушку.

Как-то раз, в час ночи смотрела телевизор и вдруг услышала странные звуки с улицы, вышла на балкон, смотрю, а там какой-то мужчина катит тележку с магазина, пустую, рядом с ним видимо идёт его жена. Они просто спокойно шли. Романтика что ли у них такая:D

Все, наверняка, видели, как бабушка-кошатница выходит во двор, а к ней сбегаются со всех сторон кошаки. А я утром видела дворника, который вышел мести улицу, а к нему стали сбегаться местные бухари. Дворник доставал из тележки двухлитровую бутылку, видимо, с пивом и давал каждому скорбному телом по паре глотков. С благодарным мычанием бухари расползались восвояси, дворник продолжал мести улицу.

Работаю в головном офисе крупной сети гипермаркетов нашей страны. Занимаюсь оборудованием и часто от разных гиперов получаю кляузные письма. Из последнего: одна женщина собралась подавать в суд на гипер из-за того, что на нее наехал тележкой другой покупатель. Суть судебного акта - в магазине нет табличек ограничения скорости телег :) Так и живем :)

Со своим мужем я познакомилась в супермаркете. Он перегородил проход к молочке своей тележкой, и я начала возмущаться. Он посмотрел на меня надменным взглядом и выдал: "Слышь, у тебя гречка к зубам прилипла". А я влепила ему сумкой по его хипстерским очкам с фразой: "Теперь не видно!"

Летом работала официанткой. Как-то раз, закрывая смену в 6 утра, наблюдала картину. Мужчина с девушкой расплачиваются и выходят на улицу. Дядечка весь такой важный открывает дверь даме, она тоже вся изысканная, подходит к припаркованной возле ресторана ТЕЛЕЖКЕ ИЗ МАГАЗИНА и залезает в нее с невозмутимым лицом! Мужчина берет тележку и везет со словами: "Ну вот, перекусили, теперь можно дальше гулять!".

я украла копченую скумбрию. шла по улице, впереди меня шел дедушка и вез за собой сумку-тележку. а на ней сверху такой кармашек накладной, а из него торчит рыбина в целлофановом пакетике. и я как ее увидела.... и ТАК мне захотелось этой вкуснятины... в общем, пока не было других прохожих, я эту рыбу вытащила тихонько и в карман себе засунула. пришла домой и сожрала с пивом. бессовестная скотина, так стыдно теперь...

Была влюблена в певца. И плакаты висели, и песни слушала, и наизусть знала. И тут приехали с семьёй в гипермаркет, а там — ОН! Я иду к нему за автографом, он стоит спиной... чувствую, что душок какой-то не такой. Тут-то до меня дошло, что это от него потом так прёт. Ну, я у него для приличия спросила, где он тележку взял, и пошла обратно. Нет у меня кумира больше.

Читала маме секреты из раздела Подслушано_добро и у нас текли слезы. А потом мы в окно увидели собаку, у которой вместо задних лап тележка с колесиками. Она никак не могла спуститься с бордюра, и хозяйка собаки ее осторожно и бережно подняла вместе с тележкой и поставила на асфальт.. Мы с мамой ревем.

Иногда, после особо тяжелого дня, я вечером заезжаю в крупный супермаркет. Там люди часто оставляют свои тележки в сторонке, чтобы не толкаться с ними в узких рядах. Я хожу и высматриваю такие тележки, желательно, чтобы покупок там было не меньше половины, и угоняю понравившуюся. Везу на кассу и покупаю ВСЁ, что в нее успели положить. Иногда получается довольно дикий набор, а иногда - практически готовый сет покупок для дома. Эмоциональная разгрузка.

Сегодня в супермаркете на меня засмотрелся парень и вьехал в пятую точку тележкой идущей впереди бабушке. Вроде и приятно, и бабушку жалко....

Работаю на ЖБ заводе мастером отдела контроля. Проверяю правильность изготовления жб изделий и принимаю их. Неделю назад к нам на завод устроилась молодая пара, только что окончив строительный колледж. Он стропальщик, а она затирщица. На тот момент встречались они два года, у них были совместные планы на жизнь, свадьба, дети. Но парень оказался под плитой, которую должны были складировать на "тележку", у плиты сорвались петли, и плита упала на парня. Я никогда не забуду этот хруст и крик девушки.

Тетя рассказывала, что в их коттеджном поселке она сдружилась с двумя женщинами. Решили они в один вечер посидеть душевно, одна из них уже проходила реабилитацию после перелома, но была в каталке. Вечер перешел в ночь, пошли они гулять. Одну из них надо было везти, и вот второй подруге становится так весело, что она решила покататься как на тележке в магазине. Недолго каталась, они влетают в дерево, и женщина снова ломает ногу – только вторую. Смеялась сквозь боль)

Хожу по огромному супермаркету, все как всегда выбираю по списку: соль, патроны, макароны. И вдруг замечаю шатающегося стоящего в толпе мужика с тележкой. В тележке салатики, колбаса, большая бутылка с алкогольным коктейлем типа "страйк". И все бы ничего, но он открывает бутыль и залпом бухает до дна! Затем ломает краковскую пополам и жрёт! Потом жрёт салат! Уже подходя к кассовой зоне я увидел брошенную им телегу полную объедков и мусора... А он шел пошатываясь через парковку магазина...

сегодня в супермаркете наблюдала такую картину: какая-то жирная тётка, набрав целую тележку еды, стала открывать все продукты (ВСЕ!!!), нюхать их, а замороженную курицу лизать. походу недотерпела до дома :)