Истории про тело

В юности в моменты чёрной депрессии наносила себе порезы лезвием. Так было реально легче. Боль физическая брала верх и вытесняла душевную. Сейчас мне 35. Руки по плечи в порезах тонких, толстых, коротких и длинных. И как же меня бесит, когда задают вопросы, рассматривают их! Ясное дело, они у меня не от хорошей и легкой жизни! И это только моё дело, что я делаю со своим телом! Почему тату, тоннели, розовые волосы — норм, а я — пугало?

Когда у меня мурашки от чего-нибудь,то я их выдавливаю и ковыряю,как маленькие прыщики.У меня уже всё тело в болячках от этого,долго заживают.Понятия не имею,зачем я занимаюсь этим,это даже не приятно.Но продолжаю это делать.

Когда я была ребенком, мы жили с родителями в рабочем поселке на севере. Детство прошло на улице: бегали за гаражами, прыгали в сугробы, уходили за поселок и гуляли по тундре. Однажды с друзьями бегали вот так и вдруг за поселком неожиданно выбежали на какую-то странную красную кучу. Подошли поближе, не сразу поняли, что перед нами. Это были сваленные друг на друга красные, с ободранными шкурами тела каких-то животных — наверное, собак. Местные, видимо, на шапки или на унты шкуры драли. Это был такой ужас. Бежали со всех ног к дому. Потом часто снилось: тишина, безлюдно, и красная куча тел с оскаленными мордами.

Сегодня сидела и ковыряла болячку, закончив с ней начала искать на теле еще какую нибудь ранку. Не нашла, а в голову пришла мысль- вот бы взять ножик и поранить себя в разных местах, а потом когда заживет ковырять. Бррр

Я никогда не была худой. В один момент я выросла до неимоверных размеров, потом был сильный стресс, я похудела на 22 килограмма. Нормальный вес держался несколько лет, но и в жизни было всё не гладко. Теперь же у меня всё прекрасно, можно сказать, что я счастлива. Но я начала набирать вес обратно. Психика расслабилась, и тело начало расти. Я в ужасе! Для меня это один из самых страшных кошмаров — стать снова жирной коровой. Я не сдамся, жиру меня не победить!

Этим летом у меня неожиданно появилась аллергия на солнце. Даже при недолгом нахождении на улице моя кожа на открытых участках тела зудела и покрывалась красными пятнами. Приходилось гулять с наступлением сумерек и принимать антигистаминные. И ещё мои подруги стали называть меня вампиром: я и так бледная, люблю бодрствовать по ночам, выгляжу значительно моложе своего возраста, а теперь ещё и непереносимость солнца.

Была дикая депрессия. На фоне приезда его родителей и совместного проживания с ними. Плохо спала, жрала сладкое и полнела, начали ужасно выпадать волосы, истерики, ссоры, отсутствие секса. Хотела идти к психиатру. Но вместо этого купила себе безлимитный абонемент. Йога, спортзал, бассейн. Сначала стало улучшаться настроение, потом появились силы правильно питаться, потом делать кучу косметических процедур дома, перевернулось мышление. Стала искать другие подходы к общению с мужем. В итоге: скинутые кг, отличное настроение, здоровый цвет лица, влюблена в мужа, как несколько лет назад. В любой не понятной ситуации - идите в зал! Не зря говорят: в здоровом теле - здоровый дух.

Мне 26 и я замужем. Записалась на уроки вождения. Моему инструктору 50 - неженатый мужчина, уже лысенький, с морщинистым лицом, уставшим взглядом, я бы на такого никогда не обратила внимания. Но спустя пару занятий у меня будто крыша слетела. Такого умного, деликатного, интересного и талантливого мужчину я не встречала. Мой муж красавец, но теперь он мне неинтересен. Меня тянет к этому взрослому мужчине душой и телом. Когда он нечаянно касается меня, например, чтобы откорректировать положение руля, я начинаю невольно дрожать, жутко возбуждаюсь. Его руки такие нежные, и перед сном я представляю, что он меня ими гладит, и мы занимаемся любовью. Ночью снятся его поцелуи, и ух, сколько в них страсти. Теперь все в его лице стало для меня идеальным. Не знаю, что это. Такая харизма и энергетика у него или это какой-то синдром, при котором ученицы хотят своего учителя. Знаю, что всерьез меня он не воспримет, ведь он возрастом почти как мой отец. Да и видно, что я для него очередная ученица. Как жаль, что столько много принципов навязывает нам общество, иначе я бы уже давно приехала к нему домой без трусиков и не приняла отказа.

Мне 22, и я задолбалась лечиться. Пока дождёшься очереди на одни анализы, уже нужны другие, и так по кругу. Чтобы заработать на нормальное лечение, нужно быть здоровой. Ненавижу своё тело. Иногда хочется его изуродовать, да станет только хуже. Ни друзей толком, ни отношений. Инвалидности нет, и внешне всё на месте. От этого хуже в том плане, что никто не понимает, как я с руками и ногами из дома не выхожу. Боюсь, что однажды выйду и не вернусь. А в ПНД ложиться у нас… только калечиться.

Я неосознанно переношу чужие болезни или физические ощущения на себя: стоит мне узнать, что у кого-то что-то болит, как эта самая часть тела начинает ныть у меня, появляются болезненные ощущения, как будто со мной это тоже произошло. Или если в фильме кому-то отрезали руку, то я прямо чувствую, словно и мне сделали то же самое. Ощущения далеко не из приятных, брр.

Время от времени чувствую особый запах от людей. С детства. Никто больше его не чувствует, сколько ни объясняла, ни спрашивала. Это как смесь озона, скошенной травы и чего-то необъяснимого. Так для меня в разное время пахнут совершенно разные люди. Иногда только некоторые их части тела. Иногда запах легкий и даже приятный, а иногда его так много, что даже тошнит. Не знаю, что это. В остальном я без заскоков.

Я с раннего детства занималась лёгкой атлетикой. Обожала надевать купальник на пляже в нашей деревеньке, где у нас была дача. Местные девчонки смотрели завистливо, а парни замирали. У меня всегда были крепкие накаченные ноги, попа-орешек и рельефный пресс. Среди мягких тел чувствовала себя королевой! Но самое классное — ночные прогулки. Люблю гулять по ночам в беговом костюме и кроссовках. Сколько раз подвыпившие приставали, но догнать никак не могли. Обожаю бежать, когда за мной гонятся, и понимать, что у них выносливости всё равно не хватит. Всё равно не догонят...

Мой сосед по лестничной площадке очень странно пахнёт. Живет один. Мне жутковато оттого, что, если он вдруг умрет, его смерть ещё нескоро заметим, так как запах его тела и квартиры, думаю, перебьёт все запахи от трупа.

Я люблю плавать. Наверное, по этой причине мне часто снятся сны, где я опускаюсь на дно бассейна или моря. Паника окутывает тело, смотрю наверх, а поверхность далеко. И чтобы понять, сон это или нет, пытаюсь вдохнуть полной грудью. Если получается, понимаю, что сон, успокаиваюсь и спокойно плыву вдоль дна, трогая всё, до чего достаю. Достаточно красочные сны выходят.

Восемь месяцев назад ехал вечером в метро, уставший после работы... И вдруг поезд резко дёргается и тормозит, стоящие пассажиры по инерции валятся друг на друга. Я, обладатель крепко сбитого стокилограммового тела, понимаю, что лечу спиной вперёд неизвестно в каком направлении... И тут под воздействием неведомых сил торможу. Чувствую, что меня что-то удерживает, и нежный, заботливый голосок: "Вы не ушиблись?" В этот же миг я понял, что влюблён в неизвестное создание. Оборачиваюсь, а в меня упёрлась ручонками крохотная обворожительная девушка, и удерживает на месте ценой страшных усилий. Удостоверившись, что я цел благодаря её, помощи, озаряет вагон своей улыбкой и выходит на станции. Секунды мне хватило, чтобы принять решение и помчаться за ней. Через две недели у нас свадьба. Любим друг друга безумно и благодарны машинистам метро с плохой реакцией.

У моего дяди была овчарка Герда. Каждый день она перелазила через забор, и шла встречать с работы хозяина, ожидая его на остановке, а потом они вместе шли домой. В один зимний вечер на моего дядю набросился человек и ударил его ножом в живот. Тут же на преступника накинулась Герда, дабы оттащить его от хозяина, но он начал вырываться, вонзая нож в тело собаки. Герда выла, но не отпускала. Преступник все же вырвался и убежал, а Герда умерла на руках хозяина. Она спасла его ценой своей жизни.

Я так хотела абонемент в зал, так хотела, так хотела... Ходить туда, забываться, мучать свое тело и становиться круче... Подарил мне его новый молодой человек. Теперь мне не охота ходить в зал, потому что я и так счастлива, и есть куда потратить время...

Не узнаю себя: ни на фото, ни на видео, ни в зеркале. То есть я знаю, что эта женщина — это я, но это не я. Не моё лицо, не моя улыбка, не мой рост, цвет волос, не мои плечи, ноги, руки. Всё это чужое. Смена имиджа не помогает, это не то. Не уродина, в форме, даже милой считают. Ухаживаю за тем телом, что есть, привыкла. Так надо. Но ощущение подмены не оставляет. Каждый взгляд в зеркало — испытание и встреча с чужаком. Мне хорошо, пока я себя не вижу.

Сегодня в метро меня чуть не убили БОМЖОМ! Выходила из вагона одной из последних, и тут дикий удар по всему телу, я лечу вперед, по пути сшибая людей, с меня даже туфли слетели. Оказалось что какой то хер решил вышвырнуть из вагона бомжа, и изо всех сил выкинул его. Сижу, болит все, и голова, и затылок, и спина. Бомж подошел спросил в порядке ли я.

Температура 38, все тело покрылось сыпью и чешется. Пошла в частную клинику к терапевту, та не знает, что со мной. Пошла к дерматологу, сказала что тут нужно к неврологу. Пошла к неврологу, тот выписал рецепт на какие-то успокоительные таблетки и все, якобы, иди на работу. Для галочки назначил кучу дорогих анализов крови. Сегодня на улице стало плохо, с трудом успела вернуться домой и упала в обморок. Обратилась в обычную районную поликлинику, а у меня ветрянка!!! Ветрянка блин! И скольких я заразить успела?!!

Никогда не испытывала особый интерес к своему телу с точки зрения физиологии. В 17 нашла в женском журнале статью на тему: "Нужно ли мыть влагалище изнутри". Пришло страшное осознание того, что я не мылась вообще. Все эти годы лишь поверхностно мыла половые органы, и ни разу не приходила мысль о том, что губы надо раздвигать, промывая каждую складочку. Думала, что они цельные, и между ними нет пространства. Более сильного и печального заблуждения со мной не случалось до той поры.

В детстве бесило что я блондинка. Излишнее внимание чужих тётенек, дети дразнят, отличаюсь. Потом подросла - ещё больше стала ненавидеть свой цвет, бровей не видно, и не перекрасишься нормально - корни ведь отрастать будут светлые, в общем много всего было. А сейчас я выросла. Брови то можно покрасить. Волосы при желании тоже, правда нет его. А вот невидимые волосы волосы по всему телу, и когда под мышками и в зоне бикини не отрастает тёмная беспонтовая щетина - это бесценно.

Иногда, когда скучно, в голове прокручиваю, как можно убить какого-либо человека, будь то девушка в автобусе или обычный прохожий. Просто прокручиваю все до малейших деталей — чтобы все было без улик, куда деть тело и так далее. Мне 20 лет, здорова. Никогда раньше никого не убивала и не собираюсь. Просто в голове совершаю идеальное приступление.

Решила устроить сюрприз любимому. Стою утром на кухне, передник на голое тело, жарю оладушки и предвкушаю, как он выйдет из спальни и удивится. А там мы перейдем к более интересному делу, чем готовка... Слышу тихое шевеление, но не оборачиваюсь. Вдруг легкий шлепок по попе, и мое солнце, со словами: "Ну простудишься ведь!", кутает меня в махровый халат... И вот как после этого соблазнять?

Примерно лет с 20 меня стали привлекать женщины старше на 15-20 лет. Раньше думал, что пройдет с возрастом, потом, как положено, потянет на молодых. Но вот мне уже 40, а сексуальные предпочтения не меняются. Самая большая разница — 27 лет. И привлекает именно тело, лицо, руки и волосы. Бывает, встретишь на улице даму лет 60 в теле, с седыми прядями и любуешься ею, возбуждает невероятно.