Истории про тело

Всё началось с того, что в 2 часа ночи мне позвонил неизвестный номер, но трубку я не взяла — не услышала. На следующий день он позвонил опять. Потом опять. Звонит уже недели две, я психанула, позвонила ему, он не поднял трубку. Теперь звоним друг другу каждый день. Если он не звонит — начинаю волноваться. А ведь я даже не знаю, какого пола это тело.

Мне 19 лет. Я не верю в то, что когда-нибудь я умру. Я просто не могу представить, что меня не будет; что мир продолжит существовать без меня. Поэтому я надеюсь, что доживу до цифрового бессмертия и буду существовать где-то в интернете, следить за жизнью других людей, за событиями, потреблять любимую информацию и не думать о бренности тела. Но недавно мне пришла мысль о том, что, возможно, не все смогут существовать вечно, а только "избранные". И теперь мне стало страшно…

Ненавижу своё тело из-за ужасных родинок. В детстве смотрела на маму и так радовалась, что я не в неё. У меня чистая и немного смугловатая кожа. Но со временем родинок становится всё больше и больше… Смотрю на свои руки, и просто блевать хочется, как же это некрасиво! На теле меньше, но постепенно тоже появляются. Коплю деньги и скоро потихоньку начну всё это с себя удалять. Мне абсолютно всё равно, какой будет цена, готова даже к худшему исходу, но терпеть это уродство на себе я не собираюсь.

Около месяца назад по нашему городу пролетела новость о найденном в мусорных баках расчленённом теле. Оказалось, что это совершила пожилая женщина, которая вернувшись домой, обнаружила своего внука повесившимся. Она решила не тратить деньги на его похороны, а просто разделать и выбросить как мусор.Грудину обнаружили на балконе, а голову в холодильнике.

В подростковом возрасте думал что накачанные мужики глупые и думают только о своих бицепсах. Тот возраст прошел, и я решил, что небольшой жирок и сиськи нужно убрать, и надо бы подкачаться. Отправившись в зал, открыл для себя, что туда ходят достаточно образованные люди. Они развивают тело, но и не забывают о своей эрудиции. Плюс обрёл много полезных знакомств — всегда помогут и дадут совет. А так же осознал, что стереотипы строятся на единичных примерах.

Лежишь в ванне, наполнил ее, расслабляешься, а потом решил спустить воду. И вот когда ты уже вытащил затычку, но все еще лежишь в ванне, ты осознаешь всю бренность своего тела... Грустно становится

С мужем 7 лет вместе. И до сих пор перед сном, когда уже очень поздно и глаза закрываются, начинается бред: мы играем в "на грани" — когда он кладет палец мне меж булок, а я, что есть силы, их сжимаю, или прячемся друг от друга в темноте, или лижем друг другу лицо, руки, тело, по раундам. На днях с закрытыми глазами тыкали пальцем друг другу в лицо и по тычку угадывали, куда попали. Может, поэтому я до сих пор от него без ума?

Счастье - это осознавать, что тебе не надо готовить свое тело к пляжному сезону, потому что оно у тебя и так идеальное!!!

Мечтаю о бочке с какими-нибудь химикатами, чтобы залезть в неё по шею, посидеть минутку, вылезти, и чтоб на теле ни волоска. Достало бриться, достала эпиляция, депиляция! Достало всё это дерьмо!

Ненавижу свои стопы. У меня 38-39 размер при росте 176 см. Вроде это небольшой размер, но у женщин в нашей семье 36-37 размер при росте 160 см. С детства мне все говорили: «Лапа как у папы», «Полноги одни пальцы», «Не повезло тебе родиться девочкой с такими страшными огромными ногами» и подобное. Покупала обувь меньшего размера, чтобы визуально стопа выглядела меньше, из-за этого испортила себе пальцы и ногти. Муж говорит, у меня красивые стопы, а у меня так и сидит в голове ненависть к этой части тела.

Мой друг чуть не сел за убийство. Как потом выяснилось, он с приятелем работали на стройке, напились сильно после работы, и друг ушёл домой, а приятель залез в КамАЗ и прилёг полежать на щебне, который был в кузове. Наверное, на звезды хотел посмотреть, и уснул. С утра пришли рабочие, и из кузова всю груду щебня ссыпали, а парня просто засыпало намертво, так и умер. А друга обвиняли в том, что он убил намеренно и спрятал тело в щебне, не могли поверить в случайность и нелепость случившегося.

Отправили на работе на хронометраж. Прикрепили за сварщиком одним. Смена 12 часов, в течение которой я должна записывать каждое его действие. Две смены выдержала, больше не могу. От него вонь просто нереальная. Никогда такого не было. Каждую минуту охота блевануть. Будто он сдох давно. И запах не больного человека, а ужасно немытого тела и нестиранной одежды. Больше и терпеть не могу, и отказаться невозможно, серьёзная проверка идёт. С ужасом думаю о следующей смене.

Мой любимый - мастер тату. Его тело украшают 33 татуировки. У меня нет ни одной. Я часто присутствовала при его работе, очень много видела его работ. И каждый раз, когда я прошу сделать мне хотя бы одну, он категорически отказывается. Говоря о том, что они мне не нужны, что на чистый "холст" смотреть приятнее. Так и живём.

Я преподаватель рисунка, занимаюсь в основном с абитуриентами, которые хотят поступать в художественные вузы. Ужас в том, что половина из них реально не представляет, как выглядит живой человек, а не зафотошопленная глянцевая картинка из журнала. Приходится реально объяснять, что если у человека согнуто тело, там неизбежно будут складки кожи, и это не жир, а анатомическая норма (потому что кожа не резиновая, и если их нет на сгибе, при разгибании тупо лопнет), что тени под глазами – это не какой-то ужасный недостаток, а нормальное строение человека. Что, в конце концов, не надо рисовать кубики пресса всем подряд!

Мой сосед всегда выходит в общий коридор на этаже в одних только семейных трусах. Его не смущает, что его видят остальные жильцы, будь то пожилые соседи или молодые девушки. Человеку за 50 лет, тело не подтянутое, трусы некрасивые. Пусть ходит в своей квартире, как ему хочется. Он же в магазин в трусах не выходит. Неужели непонятно взрослому человеку, что подобное зрелище не очень приятно для остальных. И ведь не подойдешь, и не скажешь: "Мужик, ну ты того... штаны бы хоть нацепил".

Вчера мне впервые стало страшно мозгом. Было страшно глазами, телом, сердцем. Но не мозгом. Когда страшно головой - это контрольный выстрел

Я — какое-то сборище абсолютно не сочетаемых вкусов в одном теле.

У меня есть выпендрежная подруга, этакая звезда вселенной, которая очень презрительно относится к одной демократичной марке кофе, говоря, что "покупает его только на скраб для тела". Она не догадывается, что нахваливая свежесваренный мною кофе, она пьет именно его. А "уникальные" сорта кофе я пью с друзьями, которые не понтуются.

Там, где я живу, кроме песчаного есть ещё и плиточный берег моря. Иногда хожу туда собраться с мыслями, вид красивый, покурить без опаски можно. Хожу и лелею одну фантазию — чтобы мой муж взял меня на этом берегу. Закат, волны и переливы цветов, разгорячённые тела, и на небе появляются звезды. Лучше, наверное, только было на крыше одного из домов в Питере под ночным небом после мини-пикника. Но данный берег — место слишком людное, так что остаётся только мечтать.

На детской площадке видела двух девочек-близняшек. У одной из них была родовая травма: пол-лица изуродовано в одну сторону и с телом также. Пока одна веселилась с подружками своего возраста, вторая играла с маленькими детьми, так как она не могла бегать и играть так же быстро и ловко, как ее сестра. Мне стало ее безумно жаль. Как же ужасно чувствовать, что твоя сестра лучше тебя и ты ничего не можешь поделать, потому что тебе просто не повезло родиться без осложнений.

У меня эпилепсия, приступы с потерей сознания. Случаются редко, но внезапно без всяких причин. Больше всего боюсь, что приступ случится в метро. Пока состав полностью не остановится, стою максимально далеко, мысленно отмеряя длину своего падающего тела от края платформы.

Услышала песню по телеку незнакомую. Но почему-то слова все знаю и мурашки по телу. А потом поняла, что эту песню мне под гитару мама пела в детстве. Непередаваемые ощущения! Слезы ручьем сами собой. Люблю тебя, мама!

Поняла, что повернула где-то "не туда", когда забрала сегодня заказ с подарком для будущего мужа, за 4000 грн.... это духи с максимально похожим на лёгкий ароматом, с ноткой миндаля, моего некогда лучшего друга. Не общяемся уже почти год, а я лежу в кровати, вдыхая родной душе аромат, с тела не того человека(

Мой любимый в армии. Служит в пожарной команде, уже тушил многие пожары гражданских домов. Недавно тушили большой дом, но всех спасти не смогли. Было больно слышать то, с какой тяжестью и грустью он рассказывал о том, как увидел обгоревшие тела и понял всю хрупкость жизни... Люди, спасающие других людей, вы просто ЧЕЛОВЕЧИЩА!

У моего мужа постоянная температура тела 36, 0, а моя температура 37, 0, любимый постоянно мерзнет, а мне вечно жарко... И как нам сладко ночью спать, обнимая друг друга, он греется, а я охлаждаюсь) Идеальная пара)