Истории про темь

Есть определенная закономерность,у моих друзей фамилия всегда заканчивается на ий, реже на о,с теми у кого фамилия на ов всегда возникают проблемы,поэтому при знакомстве с человеком по его фамилии могу предположить как будут развиваться наши взаимоотношения

Вот бы хотя бы на недельку вернуться на 10 лет назад. А потом обратно. Нет, ничего не менять там, просто испытать те же эмоции, пообщаться с теми же людьми.

Никогда, слышите - никогда!! не возобновляйте отношения с теми, которых когда-то бросили! Сижу теперь и стыдно так - ведь вроде снова стали налаживаться отношения, а в душе понимаю, что не люблю я его и все тебе тут. Второй раз бросила... Стыдно((

Когда не могу уснуть, представляю большую комнату, заваленную всеми теми вещами, о которых не могу перестать думать. А потом представляю, как сильный порыв ветра нахрен сносит всё из неё. Использую тот же приём, когда не могу сосредоточиться на чем-то, тогда в уже пустую "комнату" помещаю то, что нужно обдумать. Подобная визуализация здорово помогает.

Была у нас преподавательница в вузе, любившая рассуждать, что в женщине должно быть все прекрасно, и она должна пользоваться всю жизнь одними и теми же духами, чтобы аромат ассоциировался с ней. Самой ей это удалось! Она стойко ассоциировалась у нас с ароматом немытой тетки.

Храню все переписки в социальных сетях за последние лет десять и частенько перечитываю их. Особенно переписки с теми, с кем строил отношения когда-то. Представляю, какая жизнь была бы с тем или иным человеком, и задумываюсь, правильный ли выбор я сделал.

Как же достали все эти: "Я социофоб" или "Я ненавижу людей", — и рассказывают об этом в шумных барах, в компании друзей. Все мы иногда вынуждены общаться с теми, кто нам неприятен. Это не симптом ненависти ко всему и вся. Нужно уже повзрослеть, блин!

окна моей работы выходят на стадион. И всегда глядя вниз, я ржала над теми, кто очень долго собирается с мыслями, два раза подтянется и идет домой. Сегодня я вышла на пробежку, а потом пошла на стадион... Я так глупо себя еще не чувствовала...Теперь я не буду смеяться над другими...

Не могу долго общаться с одними и теми же людьми. Поначалу все хорошо, проводим время вместе, списываемся. А потом вмиг становится неинтересно и я пропадаю. А люди не понимают, винят себя. У меня крайне мало друзей, да и тех, наверное, скоро растеряю(

Зачем мы каждый день здороваемся с одними и теми же людьми? На работе, например. Поздоровались один раз при знакомстве и хватит, до конца жизни не паришься этим "здрасьте, здрасьте, здрасьте". Кажется, пора в отпуск.

Я могу свободно общаться только с людьми, которые явно мне в чем-то проигрывают. С теми, кто не такие классные как я,не такие красивые,менее общительные. С остальными же я чувствую себя гадко и веду себя тише воды,ниже травы.

Каждый раз, когда перехожу улицу, представляю, что на середине начнётся драка между теми, кто переходит её со мной и теми, кто идёт навстречу. Мысленно просчитываю, какая сторона победит.

Обожаю свою семью! Папа установил вотсап. Сидят сейчас с мамой, листают фотки контактов и гаденько ржут над теми, кого не видели несколько лет:)))

Не храню фотографии с бывшими. Ни с какими: ни с теми, в кого была влюблена, ни с теми, в кого не была. Через какое-то время все удаляю с компьютера. Вообще не вижу смысла хранить фотографии людей, которые ушли из моей жизни, как будто это что-то важное. Мы же мусор дома не храним, а для меня это то же самое)

всегда говорила, что дети по своей сути очень жестокие, и что сама такой была. а сегодня вспомнила, как мы с подружками лет в 8 носили слепой одинокой соседской бабушке еду, болтали с ней и смеялись над одними и теми же ее анекдотами (хоть нам и не было смешно), чтобы хоть как-то облегчить ее жизнь.

У меня очень красивое имя, каждый говорит об этом. Но. Его абсолютно не существует, я придумала его и вру всем, что оно с рождения. не общаюсь с теми, кто знал меня другой. Просто однажды лет в 14 мне приснилось, что зовут именно так и вся последующая жизнь в очень быстрой перемотке. теперь я живу ту самую счастливую жизнь, что приснилась 6 лет назад.

Все мои близкие подруги замужем. Выглядят счастливыми, мужья обожают. Но я знаю, что у каждой позади больная любовь, которую они вспоминают, о которой рыдают, если вдруг мы собираемся выпить и поболтать. Каждая думает, как сложилась бы жизнь, если бы они с теми мужчинами не расстались. И мужей любят, но эта боль очень глубоко, её уже никак не выскребешь. Сейчас я встречаюсь с молодым человеком, от любви мы оба обезумели, хотя совершенно разные. И как же я боюсь, что через пять лет буду вспоминать его, пеленая ребёнка от другого...

Помню, как в детстве летом в деревне собиралась вся наша большая семья. Иногда приезжали более 20 человек, спали и в сарае, и на сеновале. Обедать садились в два захода. Нас, детей, было 9. Сейчас многих нет на этом свете, да и с теми, кто остался, общаемся далеко не со всеми. И как же грустно становится, когда понимаешь, что если собрать наших уже детей, то большой компании не будет. Из нас девятерых дети есть лишь у троих. По одному ребёнку...

В детстве, у кого грудь была больше, чем у меня, то с теми переставала дружить. Так и осталась одинокой...