Истории про теорию

Мой шестилетний сын очень умный. Сидит рассуждает о том, что есть две теории: согласно одной человек произошел от обезьянки, а по другой – Бог создал. Потом подумал и с серьезным видом добавляет: "Я когда в зоопарке бываю, всегда обезьян пересчитываю, и обязательно одной не хватает! Значит, превратилась!"

Верю в теорию множественной Вселенной. Поэтому, делая неправильный выбор, не огорчаюсь. Ведь где-то он верный!

Когда училась в школе, у нас с подругой была общая особенность — мамы. Если мы вместе гуляем и мне звонит мама, в то же самое время обязательно позвонит ей ее мама. Наши мамы не были знакомы, но мы всегда отмечали эту связь. Можно было поесть где-то в столовой, а дома тебя ждала та же самая еда. Так у нас с подругой появилась теория про корпорацию мам. Все мамы мира связываются друг с другом, чтобы знать ВСЕ. Ведь и повар в столовой и техничка — чья-то мать. Их паутина безгранична, надень шапку!

Когда у лучшей подруги появился новый парень, я сразу заметила много несостыковок в его историях о себе, о чем поделилась с ней, на что получила кучу нелестных комментариев в сторону меня и моего мужа. В итоге заткнулась, чтобы не портить дружбу. Недавно она рыдала у меня в машине, подтверждая все мои теории, а я не лезу. Знаю, что все равно все простит и вернётся, сыпя проклятия на мою семью, и я очередной раз буду крайней. Неблагодарное это дело.

В 18 лет получил права на грузовик, на легковушку не сдавал. Подрабатывал на бортовом ГАЗ-66. Потом решил сдать на В-категорию. Подучил билеты, взял у друга ВАЗ-2105, покатался две недели и пошел в ГАИ. Назначили экзамены, в 9:00 сдал теорию, на площадку сказали к 12:00, кто сдаст — город в 14:00. Не знаю, чем была забита моя голова: я взял четыре пива и пошел на речку. Попил, сдал площадку, еще попил, сдал город. Получил права. Взял еще пиво и тут прозрел, что я наделал! Меня затрясло от ужаса и фарта.

Моя бабушка жила в деревне и еле-еле окончила восемь классов. До сих пор пишет с детскими ошибками. Но! Я учусь в вузе, но так, как она, никогда не смогу экономить. На 1000 рублей моя бабушка умудряется набрать огромный пакет продуктов, в то время как у меня что-то будет болтаться в пакете. Едим мы досыта. Колбаска недешёвая и молочко, и сметанка, мясо каждый день, выпечка. И всё разное, и всё вкусное. Холодильник никогда не пустеет. Теория в вузе, когда практика — побегу к бабуле))

Придерживаюсь теории, что каждый человек проживает свою жизнь в одном и том же теле ровно столько раз, сколько потребуется, чтобы испробовать все возможные варианты развития событий, в зависимости от того или иного решения, которые принимает, начиная с детства, и вплоть до смерти. Вроде как в квесте. К примеру, выбрал остаться в 10-11 классе, а в следующей жизни ушел после девятого в музыкальное училище. Так вот, когда начинаю сожалеть о каких-то моментах из прошлого, успокаиваю себя, что в следующей жизни попробую по-другому. Становится легче...

Однако, рано нас заставляют профессию выбирать. А было бы так: выпустился из школы, и у тебя есть год, можно без образования работать. За минимальную плату. Помогать в чём-нибудь. Рассмотреть профессию изнутри, так сказать. Вот думаю я, к примеру, ветеринаром стать. Пошла в ветклинику, котам попу подтирать. Месяц отработала, не понравилось. Ушла в другое место на 2 месяца и так далее. Истратил свой год и идёшь получать образование по профессии, которая приглянулась. А на деле сейчас чаще всего 4 года учёбы, знаешь всё только в теории. А потом ещё понимаешь, что это не твоё...

У меня есть собственная теория о связи де жавю с нашими искренними просьбами к Богу изменить что-то случившееся в жизни. По этой теории де жавю у человека возникает тогда, когда кто-то, связанный с ним в той или иной степени, замешанный прямо или косвенно в событиях жизни этого человека, или же собственно сам этот человек обратился к Богу с просьбой изменить, перевернуть случившееся событие. И Бог исполняет некоторые желания. В следствии этого у других, связанных с этим людей, появляется ощущение, будто все, что происходит с ними в данный момент уже было раньше. Крутой бы сценарий к фильму из этой теории получился :)

Живу за границей вместе со своим уже женихом. Купил он мне как-то курсы по дайвингу в подарок на день рождения. Начали мы ходить на уроки, сначала теория, а после несколько погружений в открытом море. Когда погружались второй раз, плыли по дну моря, наш инструктор тычет пальцем вниз, показывая на что-то, я смотрю, а там огромная ракушка. Подплываю к ней, поднимаю, чтобы поближе разглядеть, а оттуда выплывает белая коробочка. Подплывает мой молодой человек, достаёт специальную бумагу, на которой можно писать под водой, а там три русских слова (сам по-русски не говорит): да, нет или может. Женимся через два месяца.

Завела кошку и назвала ее Шелли Купер в честь Шелдона из ТБВ. А зря... Теперь его маленькая волосатая копия соседствует со мной и: "Какие к черту обнимашки, хозяйка? Вы говно, а я гений. И свали вообще с моего места. Соитие с котом, ты чё, прикалываешься?.." Назвала корабль, в теории он поплыл...

где-то наткнулась на то как проверить теорию 6 рукопожатий в вк.нужно просто переходить по первому в списке друзей, пока не встретится общий друг. теперь всегда так делаю, случайно попадая на страницу незнакомого человека.очень расстраиваюсь,когда попадаю на дурова или хачей-их страницы, как тупики(

Удивительно, как по-разному со временем «стареют» фильмы и сериалы. Иногда они настолько непрогрессивно отображают дух своего времени, что смотреть их сегодня просто невозможно. Например, «Теория большого взрыва». Собрание женоненавистников, которые типа не нравятся женщинам «потому что они ботаники», а на деле потому, что они капец как неуважительно относятся к женщинам и ещё чего-то от них хотят. Ещё и поощряются в конце отношениями и даже браком. Как вспомню Говарда и Бернадет, аж передёргивает.

В детстве была у меня такая теория. Что на том свете, перед рождением мы все ходим по очередям за важными вещами-мозгами, семьей, внешностью и тд. И если ты долго стояла в очереди за красивыми волосами или стройной фигуркой, могла остаться без умных мозгов)))

Как-то подрабатывал экспертом оценки содержания книги. Мне попалось две книги одного автора: теория и вычисления. Книгу с теорией пропустил после пары доработок. А вот вычисления нет. Грубейшие математические ошибки, нежелание автора докопаться до истины, а только исправление моих замечаний. Бесят люди, которые работают ради галочки. Пугали людьми из Министерства, но все равно не пропустил. Пропустить говно — то же, что съесть его самому.

Соседи без моего согласия поставили общую на две наши квартиры металлическую дверь, как раз напротив своей. Решил отомстить - ночью привязал канатом ручку на их двери и скобу на внутренней стороне общей, запасся загодя едой на трое суток и сел ждать утреннего флешмоба с подтягиванием соседей и попытками перерезать "красную ленточку". В теории, внутреннюю дверь нельзя открыть, потому что ее держит канат, привязанный за внешнюю, ее же в свою очередь никак не откроешь, потому что канат и внутренняя дверь. На практике же соседская дверь открывается наружу, о чем я с великим стыдом узнал утром, узрев в дверной глазок.

Я редактор кулинарной рубрики в журнале. И в теории, и на практике знаю множество рецептов: ножки конфи с ягодным соусом, суп фо, мильфей, салат с грушами в шампанском — всё, что душе и желудку угодно. А что я делаю почти каждый день? Натираю кусман сыра, запекаю в духовке эту стружку, остужаю и ломаю на хрустящиеся кусочки. Потому что любимое блюдо моего мужчины — сырные, мать их, чипсы!

Когда мне нравится чей-то комментарий или мнение, то теорией шести рукопожатий выясняю, через кого тянется ниточка, по которой можно найти человека. Интересно!

Выпивала на лавочке с незнакомым парнем в Корее. Он говорит: "Давай на камень-ножницы-бумага. Если ты выигрываешь, ты меня бьешь по лицу. Если я, ты меня целуешь". Выиграл он. Мы целовались. Говорили-говорили до утра, целовались, пили, курили и снова говорили. Обо всем на свете. Это была одна из самых интересных ночей в моей жизни. Куча теорий, планов, анекдотов. Летняя ночь, которая навсегда останется в моей памяти. И я знаю, что мы никогда не увидимся больше.

С детства при упоминании развал-схождения в моей голове возникала картинка авторынка, на котором собираются мужики, разваливают различные запчасти и продают их друг другу. Картинка возникала до тех пор, пока я не рассказала эту теорию своему отцу, который мало того, что ржал надо мной весь день, так ещё и всем своим друзьям рассказал.

Есть у меня знакомый, который строит из себя примерного семьянина — ему это помогает клеить девушек. Он считает, что все женщины друг друга ненавидят и друг другу завидуют, и, когда видят, что другую самку любит мужик, подсознательно пытаются этого мужика отбить. Типа если он говорит, что любит и балует жену, то девушки воспринимают это как вызов. А учитывая, что он почти каждую неделю спит с новой девушкой, его теория действительно работает.

В детском саду убедила одногруппницу, что она детдомовская. А всё потому, что её мама каждый день на неё кричала в раздевалке так, что было слышно в игровой. Девчонка плакала, а мама только громче кричала. Я тогда не могла найти другого объяснения, сразу вспоминала сказки типа "Золушки". В общем, убедила её. Через неделю меня вместе с моей мамой позвали на разговор, где была воспитательница и мама той девочки. Там я честно и выложила свою теорию. Больше на неё мама не ругалась, по крайней мере, в садике.

Воспитывал сына один, жена нас бросила и уехала за бугор искать своё счастье. Как ни старался, а сын вырос хороший, но "с характером". Девушку нашёл среди среднестатистических безотцовщин, тоже не в подарочной упаковке. Мы с ее матерью люди относительно спокойные, привыкли мириться с чужими недостатками. Строили теории сколько продержится пара из наших сложных детей, учитывая как быстро рухнули наши браки. Я дал полгода, она - месяц. Дети вместе 6 лет. И я поражаюсь их способности уживаться. Как только съехались, девочка завела тетрадь, в которой нужно полно и аргументированно записывать что не устраивает (например, что перегоревшую лампочку в коридоре никто не меняет). Она пишет, сын приходит - читает. В итоге к моменту его возвращения ее гнев остыл, а он спокойно прочёл и сделал. И наоборот. Они вместе ходят на квесты и играют в видеоигры, чтобы выплеснуть негатив. И они счастливы. А я счастлив, что проиграл в споре.

Работаю в мясном магазинчике. Очень раздражают люди, которые тоном заговорщика спрашивают, какая колбаса вкуснее. На мой ответ, что колбасу я не ем (но могу без проблем рассказать о ней в теории), начинают возмущаться, что я обязана её пробовать. Как будто они на своих работах уже всё на себе испытывали. Бесят!

У знакомого была теория, что вся бытовая химия на самом деле по составу одинаковая, это корпорации, чтоб мы больше тратились. Разливают ее в разные бутылки и подписывают одно шампунем, другое гелем для душа, третье - средством для мытья посуды. Пару лет мыл посуду, тело и волосы самым дешёвым посудомоем. Выглядел довольно фигово (прыщи, шелушащаяся кожа, мочало вместо причёски), но был здоров. В итоге загремел в больницу после того, как вместо посудомоя купил средство для мытья полов - оно плохо смывается с посуды и очень вредно при применении внутрь. Несколько месяцев лечился, ещё долго будет восстанавливаться. Теперь применяет для всего гель для душа!