Истории про теплоту

Мой папа умер когда мне было всего 13 лет, я его очень любил. Он был хорошим отцом. Самое яркое воспоминание о его мужском воспитании, когда я 5 летний с папой вышел гулять во двор, с собой мы взяли мяч и стали пинать его друг другу, тут подошла компания ребят постарше ( лет по 8-9) и попросились поиграть в футбол с нами, папа не отказал и я тоже не был против, началась игра, и я маленький и глупенький не мог никак добраться до мяча и пнуть по нему (не мог не у кого отнять мяч) и разрыдался горькими слезами, папа взял меня за руку забрал и отвел домой, дома мне объяснил что значит играть в футбол, и что значит бороться за мяч, включил телек и показал на примере футбольного матча как играть, со словами, что даже взрослым дядькам мяч просто так пнуть не дают. Вспоминаю этот случай с теплотой и щемящим сердцем, ведь отца не стало так рано, а он так многому еще мог меня научить.

Как-то раз папа пришёл с корпоратива пьяненький. Включил телевизор, а там концерт его любимого исполнителя. Мама уже спала, поэтому он пригласил меня на танец. Тогда это было так странно. Мы с папой не были как-то близки, но тот вечер я сейчас вспоминаю с особой теплотой.

Мое детство прошло в бедности. Отец пил, мама пахала за двоих. Чтобы хоть как-то улучшить материальное состояние, продавали на рынке овощи и зелень, которые бабушка передавала из деревни. Один раз стояла я с меньшим братом, продавали петрушку и укроп. Дела наши шли очень плохо. И вот, когда мы уже совсем отчаялись что-то продать, к нам подошёл мужчина в костюме с портфелем. Он купил у нас абсолютно всё, дал денег больше, чем нужно, сложил зелень в свой портфель и ушёл. Вспоминаю с теплотой!

В начале июня в нашем городе проходит фестиваль, который длится несколько дней. Всегда с теплотой вспоминаю, как отец брал мелкую меня с собой на народные гуляния. Это ведь мы будем до ночи шататься по улице и не спать! А в честь праздника можно уговорить папу купить шоколадку и мороженое вкуснее и дороже, чем обычно. И никак не обойтись без светящихся палочек (их еще можно было в круг замыкать и носить как браслет). Сейчас фестиваль столько эмоций не приносит, но приятные воспоминания навевает)

Когда я была маленькой, у моей мамы была подруга с карликовостью. Она была очень милой, доброй, всегда интересовалась моей жизнью. Она мне нравилась намного больше других ее подруг. Но когда мне было 10 лет, мамина подруга сломала руку. В больнице ей сделали укол обезболивающего, и она умерла от аллергии на него. Прошло уже 25 лет, я иногда ее вспоминаю с теплотой и сожалением, что прекрасный человек умер в 30 лет.

Устроилась на новую работу. Вожусь с горой документов. Но! Я бегу на нее с улыбкой, сломя голову, когда в коридоре слышу шаги, всегда загадываю, чтобы это был мой начальник. И каждый день поражаюсь, как он своей открытостью, добродушием может сделать другого человека бесконечно счастливым. Теперь мне не нужны отношения, не огорчают проблемы, не обижаюсь на колкости родственников, все стало пылью, потому что мысли мои наполнены теплотой замечательного руководителя и моей любимой работой.

В далёком 2008 дружили с юношей, до сих пор помню, как рядом с ним было хорошо и комфортно - свой человек, родная душа. Переспали, будучи оба крайне нетрезвы, наутро никакой неловкости, только теплота. Но только мы разошлись по домам, как что-то переклинило внутри, позвонила и сказала, что хорошо бы остаться друзьями. Отказался - сказал, не может так. И вот сейчас, спустя 13 лет, казалось бы, дело прошлого, а всё чаще вспоминаю его и в голове вертится - ну зачем всё так сложилось…

Моя фантазия весьма специфична: хочу, чтоб на меня нассал партнёр. Так и млею, представляя теплоту струи на своей промежности, груди, волосах. И мне кажется на подсознательном уровне — это как "пометить территорию".

В детстве терпеть не могла своё имя. Мечтала, что как буду получать паспорт, то изменю его. Мама не позволила. А спустя пару лет у меня появился близкий человек, который часто обращался ко мне по имени, и в ласковой форме тоже. Так я его полюбила: и человека, и имя. Человека — за его близость, имя — за особую теплоту, которую вкладывал этот человек, набирая мне сообщения в icq. Спасибо, виртуальная любовь.

С детства сохраняю поздравительные открытки для меня, брата и родителей. Многим из них уже больше двадцати лет! Большинство открыток присылала из деревни бабушка. И сколько же в них трогательных слов, сколько любви и заботы. В этих неровных строчках, детском почерке и милых ошибках так много старания, искренности, внимания и теплоты. Слёзы ручьём текут, когда я их перечитываю. Эти открытки — всё, что осталось у меня от бабушки. Она живёт в них, такая любящая и любимая.

Одно время работал на фасовочном производстве. Фасовали крупы и от них оставались шикарные мешки. Эти самые мешки трудолюбивые грузчики аккуратно складывали на полеты и отставляли в сторонку. Каким же было наслаждением на обеде, после трапезы, залезть в эту гору мешков, особенно зимой, когда в цехе было довольно-таки прохладно, и уснуть. Теплота. Комфорт. Звуконепроницаемость. И абсолютное уединение от остальных. Мммм.

В маршрутке у рядом сидящего парня зазвонил телефон. Высветилось "Таня. Лучшие 7 дней". Он так заулыбался, и потом с таким счастьем в голосе ответил на звонок, что я зарядилась этой теплотой.

Маленькая была, села в автобус в школу ехать и уснула, проспала свою остановку, проснулась уже на конечной . А я ребенок, никогда там не была, ну и заплакала, так водитель вышел из кабины, спросил, что такое, потом посадил возле себя, и когда ехал по обратному маршруту за руку вывел на нужной остановке! До сих пор вспоминаю с теплотой

Всегда кусалась с отцом. По всяким причинам, но в основном потому, что оба упертые до жути. Понимать он меня, как ребёнка, не хотел. Тыкал в то, что я взрослая уже, а сам дальше двора гулять не отпускал. В дела школьные нос совал как мог, а мной совсем не интересовался. Он стареет на глазах и всё больше интересуется именно тем, чем я занимаюсь, а не моей учёбой, хочет проводить время со мной, общаться. А я уже не хочу. Давно не чувствую теплоты семейной. Не люблю папу. И грустно, и стыдно.

Когда меня спрашивают, какой самый дорогой подарок тебе дарили, в голове сразу всплывает только одна штука. Я девушка, мне 19, в мужском внимании недостатка никогда не испытывала. И ухажеры были, и подарки дарили. Но как-то не чувствовалось ни теплоты, ни искренности. Познакомились с парнем, любовь, все дела. И как-то однажды он пришёл и сказал: "Прости, у меня не было денег на цветы, и я не знал, что мне делать, поэтому вот", - и протянул мне букет цветов с клумбы. Что творилось у меня тогда в душе... Как выглядел этот букет. Как красиво он был оформлен. Он ведь собирал его и думал, какой цветочек сюда, какой сюда. В такой мелочи было сказано всё. Стоял этот букет дольше всех остальных. Воспоминания об этом букете - самое дорогое, что есть в моей памяти.

В школе я была серой мышкой. В средних классах меня травили ровно до того момента, пока не дала достаточно жёсткий отпор. В старших классах не общалась с одноклассниками, хотя попытки сближения от некоторых были. Никаких обид, травм и прочего не осталось, было и было. Встреча выпускников всех классов через 15 лет. Меня многие просто не узнали! Почувствовала себя действительно как в банальном американском фильме. Потом ещё какое-то время мне написывали уже не мальчики, конечно, а мужчины, взяв мой номер из группы нашего выпуска. С какой-то теплотой вспоминаю этот день, приятно всё же.

В детстве жутко скучала, когда мама уходила на работу. Открывала шкаф, и обнимала ее халат, до сих пор помню этот мамин запах от вещей, запах теплоты и чего-то родного. Сейчас замужем, люблю как пахнет от вещей мужа и от ребенка - роднее и теплее ничего быть не может.

В восьмом классе мне достался чудесный учебник по химии. Потрепанный, но там, где таблица Менделеева, над каждым элементом была заранее подписана его валентность (или валентности), степень(/-ни) окисления, кажется, даже молярная масса. Мне, сильно отстающей, эта изрисованная таблица очень помогала. Конечно, со временем я научилась обходиться без нее, но все равно с теплотой о ней вспоминаю. В уголке там был нарисован человечек, склонившийся в учтивом полупоклоне. Спасибо тебе, мой герой)

Моя педагог начальных классов отправила меня и ещё несколько учеников домой за тетрадью без верхней одежды. Только вот дело было зимой, погода - метель со снегом. На вопрос моей мамы она сказала, что "ваша дочь - тормоз". Мама рассказала мне это спустя много лет. А мне так нравилась та педагог, вспоминала ее с теплотой, всегда здоровалась, могла поговорить, будучи уже взрослой. Разочарование года(

Мне за 40. Практически никогда не звоню друзьям и знакомым. Помню о каждом, отношусь с теплотой и уважением. Радуюсь каждому их звонку, совместным встречам. А сама не звоню, всё на потом откладываю. При знакомстве сразу оговариваю этот свой недостаток. Кто-то обиделся и ушёл из моей жизни, самые терпеливые остались. За что им земной поклон.

Я с теплотой вспоминаю далёкое время, когда я была душой компании. Мы с друзьями моего парня резались в сетевые игрушки, катались на коньках по морскому льду, срывались и ехали лопать креветок возле живописного маяка, ходили друг к другу в гости, смотрели фильмы и весело проводили время, я пекла для них тортики, заразительно смеялась и искрометно шутила. Это одни из самых волшебных воспоминаний. Сейчас я даже не общаюсь с этими людьми, да и с тем парнем давно рассталась, но воспоминания бесценны.

На своё восемнадцатилетие я ужралась вдрабадан, с подругой впервые решили попробовать водку. Совершеннолетние как-никак! Почему-то развезло только меня, притом так, что я не могла ступить и шагу. Мне казалось, что я поднимаюсь в гору, а сил не хватает, поэтому я делала один шаг вперёд и тут же три — назад. Подруга, устав ржать, позвала своего брата помочь ей довести меня до дома. Брат был просто богатырь, поэтому без труда взял меня на руки, как маленькую, и понёс. Стыдобища. Но я до сих пор вспоминаю с теплотой, как он меня нёс, а я смотрела в ночное и полное звёзд небо и говорила ему, что я будто невеста на его руках, но выйти за него замуж никак не смогу, потому что мой парень в армии. Спустя лет пять смогла. Повезло алкашке!

В детстве у меня было три бабушки. По маме, по папе и баба Соня. Мы жили в Красноярске, она во Владимире. Мы регулярно переписывались, отправляли друг другу посылки. Помню, как я радовалась очередному письму или почтовой коробке с вкусняшками и сувенирами. Раз в году она приезжала к нам погостить, два или три раза мы ездили к ней. Уже когда я подросла, мама мне рассказала, как они познакомились. Мама была на кладбище и увидела, как у одной из могил убивается женщина, потом женщине стало плохо, и мама подошла ей помочь, успокоила, выяснилось, что ей некуда идти, и мама увезла к себе. У нее погиб сын, и похоронили его в Красноярске, где у нее никаких родственников и знакомых нет. Спасибо маме, так у меня появилась баба Соня, которую мы до сих пор с теплотой вспоминаем.

После страшной аварии врачи не давали надежд даже на то, что хотя бы голову смогу когда-то повернуть сама. Папы у меня нет, ну а мама… Мама сдалась, опустила руки, никогда меня не навещала (живу с парнем), потому что не могла видеть и постоянно плакала, тоже отказываясь верить в то, что я когда-то смогу быть не "овощем". Но мой любимый, он просто чудесный, он для меня просто Бог! Забрал меня к себе, и спустя 3 года он практически выходил меня, и я не только голову могу теперь повернуть, а уже делаю первые шаги! Столько теплоты и любви, столько веры в меня с его стороны, никаких упрёков, никогда не опускал руки, никогда не давал слабину, все 3 года - сплошной позитив! И я просто не могла позволить себе сдаться, не могла позволить депрессии "сожрать" меня. С нетерпением жду, когда покажусь маме, потому что она ничего не знает! Хочу просто, чтобы она перестала плакать. Но моя душа настолько опустела, я никогда ей не прощу ее слабости и того, что она не верила в меня. Верил только он, и только он один теперь для меня смысл жизни и пример того, каким должен быть настоящий человек.

Раньше были популярны коробочки с игрушкой-пони и зефиром. У нас около дома стоял такой уютный магазин, как раньше - где жвачки по рублю, сухой роллтон покупали и т. д. И я собирала коллекцию этих пони, для меня был очень страшен повтор. Так продавец вместе со мной открывала эти коробки и смотрела, чтобы у меня не было повтора. А потом ее перевели в другой отдел. До сих пор вспоминаю с теплотой. Коллекция осталась)