Истории про теплоту

Мой папа умер когда мне было всего 13 лет, я его очень любил. Он был хорошим отцом. Самое яркое воспоминание о его мужском воспитании, когда я 5 летний с папой вышел гулять во двор, с собой мы взяли мяч и стали пинать его друг другу, тут подошла компания ребят постарше ( лет по 8-9) и попросились поиграть в футбол с нами, папа не отказал и я тоже не был против, началась игра, и я маленький и глупенький не мог никак добраться до мяча и пнуть по нему (не мог не у кого отнять мяч) и разрыдался горькими слезами, папа взял меня за руку забрал и отвел домой, дома мне объяснил что значит играть в футбол, и что значит бороться за мяч, включил телек и показал на примере футбольного матча как играть, со словами, что даже взрослым дядькам мяч просто так пнуть не дают. Вспоминаю этот случай с теплотой и щемящим сердцем, ведь отца не стало так рано, а он так многому еще мог меня научить.

Как-то раз папа пришёл с корпоратива пьяненький. Включил телевизор, а там концерт его любимого исполнителя. Мама уже спала, поэтому он пригласил меня на танец. Тогда это было так странно. Мы с папой не были как-то близки, но тот вечер я сейчас вспоминаю с особой теплотой.

Мое детство прошло в бедности. Отец пил, мама пахала за двоих. Чтобы хоть как-то улучшить материальное состояние, продавали на рынке овощи и зелень, которые бабушка передавала из деревни. Один раз стояла я с меньшим братом, продавали петрушку и укроп. Дела наши шли очень плохо. И вот, когда мы уже совсем отчаялись что-то продать, к нам подошёл мужчина в костюме с портфелем. Он купил у нас абсолютно всё, дал денег больше, чем нужно, сложил зелень в свой портфель и ушёл. Вспоминаю с теплотой!

Обожаю, когда мой молодой человек рассказывает историю о том, как мы познакомились, людям, которые никогда не слышали её. Нет, он не описывает событие в красивом литературном стиле, и от его слога не погружаешься в ту чарующую атмосферу. Просто мне нравятся его глаза в этот момент. Они меняются и сразу наполняются теплотой; видно, что для него это особенный момент так же, как и для меня. Искренность в глазах прячется.

Моя фантазия весьма специфична: хочу, чтоб на меня нассал партнёр. Так и млею, представляя теплоту струи на своей промежности, груди, волосах. И мне кажется на подсознательном уровне — это как "пометить территорию".

Когда я была маленькой, у моей мамы была подруга с карликовостью. Она была очень милой, доброй, всегда интересовалась моей жизнью. Она мне нравилась намного больше других ее подруг. Но когда мне было 10 лет, мамина подруга сломала руку. В больнице ей сделали укол обезболивающего, и она умерла от аллергии на него. Прошло уже 25 лет, я иногда ее вспоминаю с теплотой и сожалением, что прекрасный человек умер в 30 лет.

Я с теплотой вспоминаю далёкое время, когда я была душой компании. Мы с друзьями моего парня резались в сетевые игрушки, катались на коньках по морскому льду, срывались и ехали лопать креветок возле живописного маяка, ходили друг к другу в гости, смотрели фильмы и весело проводили время, я пекла для них тортики, заразительно смеялась и искрометно шутила. Это одни из самых волшебных воспоминаний. Сейчас я даже не общаюсь с этими людьми, да и с тем парнем давно рассталась, но воспоминания бесценны.

10 лет назад в меня влюбился коллега. На тот момент он серьёзно решил добиваться отношений, меня это лишь раздражало. Как-то после праздника он твёрдо решил меня проводить до дома несмотря на мои протесты. В итоге мы прогулялись по парку. Во время прогулки присели на траву, и тут я увидела его глаза. Они светились чистой доброй теплотой. Как будто любовался на звёзды в ночном небе. Этот взгляд я даже через вечность помнить буду. Ни до, ни после на меня никто ТАК не смотрел.

В далёком 2008 дружили с юношей, до сих пор помню, как рядом с ним было хорошо и комфортно - свой человек, родная душа. Переспали, будучи оба крайне нетрезвы, наутро никакой неловкости, только теплота. Но только мы разошлись по домам, как что-то переклинило внутри, позвонила и сказала, что хорошо бы остаться друзьями. Отказался - сказал, не может так. И вот сейчас, спустя 13 лет, казалось бы, дело прошлого, а всё чаще вспоминаю его и в голове вертится - ну зачем всё так сложилось…

После страшной аварии врачи не давали надежд даже на то, что хотя бы голову смогу когда-то повернуть сама. Папы у меня нет, ну а мама… Мама сдалась, опустила руки, никогда меня не навещала (живу с парнем), потому что не могла видеть и постоянно плакала, тоже отказываясь верить в то, что я когда-то смогу быть не "овощем". Но мой любимый, он просто чудесный, он для меня просто Бог! Забрал меня к себе, и спустя 3 года он практически выходил меня, и я не только голову могу теперь повернуть, а уже делаю первые шаги! Столько теплоты и любви, столько веры в меня с его стороны, никаких упрёков, никогда не опускал руки, никогда не давал слабину, все 3 года - сплошной позитив! И я просто не могла позволить себе сдаться, не могла позволить депрессии "сожрать" меня. С нетерпением жду, когда покажусь маме, потому что она ничего не знает! Хочу просто, чтобы она перестала плакать. Но моя душа настолько опустела, я никогда ей не прощу ее слабости и того, что она не верила в меня. Верил только он, и только он один теперь для меня смысл жизни и пример того, каким должен быть настоящий человек.

8 лет назад я выходила из торгового центра, навстречу мне красивая бабушка с газетами. Купила у неё одну из сострадания какого-то, а она в ответ спросила, замужем ли я, а потом с больший теплотой пожелала мне встретить хорошего жениха. Запомнила её, уж очень необычная была. Через два месяца я встретила самого лучшего мужчину в своей жизни. Вышла замуж. У нас замечательная семья. Любим друг друга сильно и по-настоящему. Теперь та бабушка стала мне родной, ведь это оказался её внук.

Еду в автобусе. Бывают же чокнутые придурки, которые любят в автобусе полапать. Стою я и чувствую какую-то подозрительную теплоту по моим ногам… Поворачиваюсь и с наездом ору: "Офигел?!" Оказывается, позади меня стояла бабка с большой сумкой, а внутри, как позже выяснилось, лежали свежие горячие пирожки. Стыыыдно.

Маленькая была, села в автобус в школу ехать и уснула, проспала свою остановку, проснулась уже на конечной . А я ребенок, никогда там не была, ну и заплакала, так водитель вышел из кабины, спросил, что такое, потом посадил возле себя, и когда ехал по обратному маршруту за руку вывел на нужной остановке! До сих пор вспоминаю с теплотой

Мне есть за что благодарить родителей. С мамой всегда было тепло. Когда мне исполнилось 20, стали откровеннее общаться, советоваться друг с другом. А от папы никогда не было теплоты. Но именно он, узнав, что я собираюсь купить мотоцикл, подарил мне шлем и перчатки. Именно он, часто бывая в командировках, приучил пить вкусный и качественный чай. И только он, увидев парня, в которого я влюблена несколько лет, сказал "дочь, это твое". Мама, папа, спасибо вам! Я не лучшая дочь, но очень вас люблю!

Ушёл от жены, но не к другой. Просто "не сошлись". Как мне казалось, но я ошибся. Потому что с каждым днём, я все больше понимаю, как мне не хватает её улыбки, её теплоты. И даже вся её ругань вспоминается с улыбкой. Не знаю, как вернуться. Не знаю, примет ли меня обратно. Но жить я не могу без неё. А по ночам снится постоянно страшное, и проснувшись в поту, еду к её дому. Смотрю просто в окно.

Я нашла её запах! Лучшая подруга умерла год назад. Ей было 34, мне 20. Очень любила её и чувствовала себя под защитой, когда она была рядом, её запах просто свела с ума. Она ушла, а я осталась в пустоте. И вот в магазине нашла её духи после долгих поисков. Теперь снова чувствую ту теплоту и знаю, что часть её всегда будет со мной.

Живу в пригороде, каждый день езжу на одной и той же электричке на работу/с работы. Вижу одних и тех же людей. Однажды один из таких "постоянных" пассажиров уснул у меня на плече, сладко-сладко так уснул, просунул руку под мою и проспал всю дорогу :) Теперь каждый раз, когда его вижу, вспоминаю, как нам с ним было хорошо те 20 минут. Дома у меня потрясающий мужчина, люблю его очень. От этого из электрички ничего не надо, но те 20 минут теплоты вспоминаю с улыбкой.

Всегда кусалась с отцом. По всяким причинам, но в основном потому, что оба упертые до жути. Понимать он меня, как ребёнка, не хотел. Тыкал в то, что я взрослая уже, а сам дальше двора гулять не отпускал. В дела школьные нос совал как мог, а мной совсем не интересовался. Он стареет на глазах и всё больше интересуется именно тем, чем я занимаюсь, а не моей учёбой, хочет проводить время со мной, общаться. А я уже не хочу. Давно не чувствую теплоты семейной. Не люблю папу. И грустно, и стыдно.

Я замужем, есть ребёнок. Но когда я поздно вечером прихожу с работы, то им всё равно на меня. Муж как всегда на диване смотрит телик, ребёнок играет или тоже в телике. И только одно живое существо меня ждёт и радуется моему приходу — кот. Он ходит за мной, окружает меня мурчанием и мягкой теплотой, рассказывает мне про свои кошачьи дела. Не ноет, чего пожрать и чего купила; он просто улыбается мне и ласково смотрит в глаза, как будто говорит: "Не расстраивайся, мать, прорвёмся, я с тобой".

На своё восемнадцатилетие я ужралась вдрабадан, с подругой впервые решили попробовать водку. Совершеннолетние как-никак! Почему-то развезло только меня, притом так, что я не могла ступить и шагу. Мне казалось, что я поднимаюсь в гору, а сил не хватает, поэтому я делала один шаг вперёд и тут же три — назад. Подруга, устав ржать, позвала своего брата помочь ей довести меня до дома. Брат был просто богатырь, поэтому без труда взял меня на руки, как маленькую, и понёс. Стыдобища. Но я до сих пор вспоминаю с теплотой, как он меня нёс, а я смотрела в ночное и полное звёзд небо и говорила ему, что я будто невеста на его руках, но выйти за него замуж никак не смогу, потому что мой парень в армии. Спустя лет пять смогла. Повезло алкашке!

Я до сих пор с особой теплотой вспоминаю время, когда учебники в школе не покупали, а выдавали в библиотеке. И там было много посланий от старших классов типа "Иванов — мудак", "русичка — тварь". Везде рисунки дорисованы ручкой на весёлый лад. Твиттер нашего детства :)

Ещё будучи подростком, играла в словесную ролевую игру со своей лучшей подругой в вк. Мы познакомились в ролевой группе и очень сильно сдружились, постоянно проводили время вместе, хотя и никогда не видели друг друга в реале. Переписывались мы так на протяжении пяти лет, и за это время создали целый мир, лишь для нас двоих, мечтали когда-нибудь вместе написать книгу. В итоге мы перестали общаться на фоне сильной ругани за последний месяц, так и не решившись заговорить друг с другом вновь. После этого сама перестала писать. Прошло уже почти пять лет, но то время вспоминаю с теплотой, сильно по ней скучаю и мечтаю когда-нибудь отыскать её и помириться. Это был самый дорогой в моей жизни человек, пускай и лишь по ту сторону экрана. Мечтаю сказать ей за это спасибо.

Работаю в ГАИ; ночью заметили авто — проехал на красный и двигался на большой скорости. Мы за ним; не сразу, но остановили. Оказалось, жена рожает, он трезвый, а скорую долго ждать. Сел за руль его авто, сослуживец на патрульной перед нами. Так и доехали до роддома. Родилась дочь, здоровая, все хорошо. Через месяц пригласили на ужин обоих. Столько радости и теплоты в душе давно не испытывал.

Раньше были популярны коробочки с игрушкой-пони и зефиром. У нас около дома стоял такой уютный магазин, как раньше - где жвачки по рублю, сухой роллтон покупали и т. д. И я собирала коллекцию этих пони, для меня был очень страшен повтор. Так продавец вместе со мной открывала эти коробки и смотрела, чтобы у меня не было повтора. А потом ее перевели в другой отдел. До сих пор вспоминаю с теплотой. Коллекция осталась)

Моё самое тёплое воспоминание из детства — как мама после моих рассказов о том, "какое вкусное в детском саду нам сегодня какао давали", сварила целый чайничек ДЛЯ МЕНЯ! И я могла пить его и не переживать, что мне отведена только одна чашка. После каждой ссоры с мамой варю ей какао, мы вместе вспоминаем эти детские моменты с теплотой и быстро миримся :)