Истории про терапию

Страдаю жуткими приступами мигрени, вплоть до галлюцинаций. Обследование проходила, таблетки не помогают. Пару раз в месяц ровно на сутки выпадаю из жизни. Муж нашел способ предотвращать приступ. Куни-сексо-терапия! Как только появляются первые признаки мигрени, муж укладывает меня в кровать и лечит своим волшебным языком. А потом и не только языком. В общем, через час нет никакой мигрени и в помине!

Рассказал знакомый из реанимации. В плате интенсивной терапии была "нехорошая" кровать. На ней пациенты, которые шли на поправку, резко умирали, или их самочувствие резко ухудшилось, и их опять переводили в реанимацию. Старались туда никого не класть, но мест мало, и начальству не до примет. Хотели освящение провести, но один раз дежурный врач зашел туда не во время обхода проверить работу аппарата ИВЛ и увидел, как санитарка - уборщица - выдернула из розетки его вилку и включила туда ПЫЛЕСОС.

Я обожаю врать людям в поезде. Вру что замужем, что у меня супер любящий муж, что есть малыш. И показываю детей своих подруг. Вру что у меня свой бизнес, или наоборот, что я студентка. Один раз сказала что я выросла в детдоме, так меня все соседи всю дорогу угощали и кормили). Иногда наоборот могу прикинуться стервой, которая ни за что не уступит нижнюю полку, даже закатить скандал, что под ней уже кто-то поставил свои вещи)) люблю поезда. Это такая терапия - побыть в той "шкуре", о которой ты мечтаешь, или прикинуться человеком, каким никогда не хотел бы быть. Это классно!)

Работаю в больнице в терапии. Ночью привезли сестру с повышенным давлением, сейчас ей стало лучше, и я обязана водить её по всем врачам, делать без очереди все процедуры, и отпустить на ночь с фразы: "Ты ж сестра, помоги". Не общалась со мной четыре года, а тут вспомнила.

Всю жизнь относительно везло. Три года назад встретила свою любовь, год назад поженились, вскоре забеременела и родила сына. Роды были очень тяжёлые, делали срочное кесарево. Ребенок сам не дышал сутки. Неделю оба в реанимации, после — месяц в интенсивной терапии. Все поддержали, успокаивали. Убило признание лучшей подруги. Позвонила пьяная ночью и сказала, что рада, что у меня родился больной ребёнок, ибо задолбало её, что мне всё время фартит по жизни.

Навещали больного дедушку. За последний год он из крепкого старичка превратился в скелет, не узнает нас, не может нормально есть, говорить. Препараты, борясь с его недугом, подрывают другие органы. На это страшно смотреть, все чаще появляется мысль, что мы его мучаем, что вся эта терапии бесполезна, самые оптимистичные прогнозы — полгода этого ада. Может, зря эти капельницы, пусть бы он был с нами 3 месяца, но был бы собой: живым, задорным, моим дедушкой. И стыдно, и больно, и страшно так думать.

Когда лежала в дурочке с анорексией, со мной в палате было ещё пять человек с разными расстройствами. Впритык с моей кроватью лежала женщина, которая всё пыталась накормить меня печеньем или конфетами. Вполне адекватно себя вела, шутила всё время. И только спустя неделю на групповой терапии я узнала, что она убила троих человек. И так спокойно рассказывала об этом врачу, что она просто очистила их души. Я неделю спала рядом с убийцей, не подозревая об этом.

Во время простуды, кроме заложенности носа, лично мой вечный спутник — потеря обоняния (из-за капель). И в этот период я становлюсь парфюмером наоборот: интересно, скис ли этот суп; не могу понять, воняют ли эти носки, или можно смело идти в гости; это был шептун или массовая газовая атака; да, любимая, ужин очень вкусный (а не картон ли я жую?). Зато на работе в отделении реанимации и интенсивной терапии для меня не пахнет гнилыми бабусями хотя б недельку.

Когда не могу уснуть из-за храпа мужа (он проходит терапию, но результаты ещё не скоро), представляю, что всю жизнь была бомжем: спала на грязном полу в подвале, а рядом ещё шесть вонючих человек, которые адски храпели! А теперь есть возможность спать в мягкой постели с чистым и любимым мужем, который, подумаешь (!), малость похрапывает. Работает.

У нас в городе есть одно небольшое кафе, где подают все наименования фастфуда, но в "домашнем" исполнении. Всё большое, сочное, вкусное. Хозяева - семья. Муж, жена, её сестра. Там же постоянно их трое детей. Так вот эти все люди такие огромные и толстые, что, когда они в том кафе все, посетителям просто нет места. Когда у меня кончается мотивация похудеть, я просто еду в это кафе, заказываю чай и смотрю на них. Этой терапии мне хватает где-то на полгода. Зато помогает быстро сбросить вес.

Абъюзеры, токсичные отношения... А откуда они берутся? Я старалась быть хорошей девочкой, умницей, спортсменкой. Но маме было мало. Надо больше успехов. А еще я была виновата даже в том, что сделала собака. Папе зато ничего не надо. Он просто всегда пьяный и всех вокруг бьёт. Старшая сестра со мной даже не разговаривала, её бесил сам факт моего рождения. Первый парень - микс мамы и папы. Второй - как первый... Третий... А на терапии я с ужасом поняла, что в новых отношениях абъезер - я.

Есть у моей мамы соседка, они дружат, ходят друг к другу, я её знаю, так как часто видимся. Тут мама мне рассказала, что у этой соседки ВИЧ, но она на терапии, так что всё ок у неё. Об этом узнал мой муж. Мне так стыдно за него. Он запретил мне общаться и ходить к маме в гости, заставил идти сдавать анализы, сказал перемыть всё везде с хлоркой. Это не считая попутных лекций, как ВИЧ — плохо и страшно. Наговорил маме всякой ерунды, пришлось извиняться перед ней.

Частенько попадаю впросак из-за своей вежливости и плохой реакции в сочетании с близорукостью: то скажу "привет" начальнику, то "будь здоров" коллеге, втрое старше меня. В такие минуты моего позора открываю раздел "провал", минут 5 такой терапии - и моя самооценка снова в норме))

Я не красавица, и у меня большие комплексы насчёт внешности. Со временем я научилась с этим справляться, стараюсь сама смеяться, переводить в шутку. Но в последний раз сидели за столом на празднике, где было очень много родных, близких и не очень близких людей. Папа, умный человек с высшим образованием, статусный врач, начал шутить над моей внешностью. Вначале было привычно, тоже смеялась, потом эта тема всё росла и росла, пока я не вытерпела и не вышла со слезами из-за стола. Теперь все мои старания и различные терапии полюбить себя такой, какой я есть, идут ко дну. Вспомнились все детские обиды, слёзы. Заново развилась ненависть к себе. Папа, ну за что?..