Новые истории про тип

дружили с лучшим другом с 5 лет, недавно пути в жизни разошлись, так вот когда слушаю какие-нибудь сопливые песни про любовь, типа "нас больше нет" , вспоминаю его сразу. бесит, я натурал вообще-то, че за херня-то?

Была недавно в спортзале. После душа стою около зеркала в раздевалке, сушу волосы. И вижу такую картину - около раковины стоит молодая девушка, вся в фирменной одежде известных спортивных брендов. Мочит ладони водой и потом мочит ими свою футболку в зоне подмышек, груди и поясницы. Типа она упорно занималась. Потом встала напротив зеркала и всю эту красоту засняла на телефон. Я еле себя сдержала, чтобы не засмеяться на всю раздевалку. Ведь существуют же такие куры.

Решил съехать от родителей и снять комнату, нашел, заехал, ниче такой райончик, не дорого, хозяйка показала комнату, но про соседей не заикнулась, да и я не спрашивал. На вторую ночь мне в комнату постучались, решил, что соседи, открыл, дядька лет 30, сказал, что болит голова очень, а лекарства нет, дал ему таблетку и лег спать. Наутро забыл про него. Через неделю пришла хозяйка, я и спросил у нее про мужика, типа, куда пропал, съехал? Оказывается, раньше здесь снимал комнату строитель, но около года назад он умер, когда ему что-то на стройке упало на голову. Больше она эту комнату не сдавала, а я снова переехал к родителям.

Подрабатывала в нашем городском роддоме. Напротив окон палат есть серый каменный забор, который исписан множеством надписей типа: "Спасибо за сына!", "Маша, я тебя люблю!" и прочими. Среди них выделяется один шедевр, на который я смотрела каждое своё дежурство и отчего-то грустила: "Все с детьми, а я один, как лох". Весьма символичная надпись, как мне кажется.

Два года замужем. Муж иногда любит говорить, типа, а мама делает по-другому. Родила сына, назвали Денисом. Теперь на претензии мужа отвечаю "А Денискина мама делает именно так" !

Перед новым годом у женщины из шубы выпало 500рублей. Я подняла и не стала возвращать, при этом подумала "на удачу" в этом году в феврале выйграла в лотерею квартиру в Москве. Продала ее и купила квартиру и комнату гостиничного типа в своем городе. Живу в квартире кгт сдаю, деньги есть всегда от работы + 10 т.р. от кгт. Теперь хочу найти ту женщину вернуть 500р поблагодарить. Думаю это все из-за той находки!

Стою на рынке, подходит цыганка, просит милостыню, типа, беременная, дайте на еду, на пеленки и т. д. Цыганка подходит ко мне сзади, кладет руку на плечо и повторяет свои триады, я ей говорю: "В долю возьмешь?" - и поворачиваюсь. Повисла немая тишина, дикий ржач с толпы и сверкающие пятки цыганки. Девушка, восьмой месяц беременности.

Муж из большой семьи - у него есть брат и две сестры. Однажды на даче его родителей в выходные собралась вся семья, и муж одной из сестёр ночью полез к другой сестре (незамужней на тот момент), ночевавшей в пристройке. Он здоровый дядька, она миниатюрная, как-то сумела вырваться и в порванной пижаме выбежать на улицу. Родственники в итоге её же во всём и обвинили - типа опозорила семью на весь посёлок, и вообще нечего было при чужом мужике в шортах ходить. Прошло несколько лет, старшая сестра с этим мужиком так и живёт, все делают вид, что ничего не было, младшая общается только с нами, ни с сестрой, ни с братом, ни с родителями контакт не поддерживает. Недавно мужа старшей сестры в 40 лет долбанул инсульт, вся семья на полном серьёзе утверждает, что это младшая на него навела порчу.

Не знаю почему, но всегда, когда я испытываю искренние эмоции, у меня жутко начинает болеть живот. В школе было сложно, ибо перед контрольной работой или чего-то типа этого меня начинало жутко скручивать. Учителя не верили, поэтому я в мучениях продолжала сидеть в классе и писать. Обидно было, когда я влюбилась и в самом разгаре этих моментов мне пришлось идти домой в форме калачика. Эта особенность причиняет дискомфорт, но радует, что я хоть не хочу во время этого жутко срать.

я продавец в отделе мужской одежды. И когда в примерочной раздевается привлекательный мужчина, а я стою рядом, ну, типа подошел ли размер и тд, я хочу, чтоб он затащил меня в примерочную и начал приставать.. )

Я был крёстным папой раз пять, но сам не верующий, просто друзья и родня просили; мне не сложно я и соглашался. На последнем крещении идёт процедура, а народ собрался типа верующий, набожный — куда деваться. И тут поп говорит, мол, пусть кто-нибудь прочтет молитву "Символ веры". Все верующие стухли как-то; я говорю — пёс с вами, я прочту, не раз слышал, да и простая она. Прочел с выражением, почти без бумажки, хорошо поставленным голосом. Такие вот нынче верующие.

Работаю в небольшой компании, нас всего около 20 человек. Недавно был корпоратив, и 2 коллеги (абсолютно трезвые) сначала обнимались, прижимались друг к другу (типа, шутка - мы как два гея), а потом стали целоваться взасос. И теперь коллектив раскололся на 2 части: кто-то считает, что они - пара и просто уже не могли скрывать этого, а кто-то - что это они просто в шутке пошли до конца, а так нееее, это не про них.

мне нравится парень, работаем в одной компании. каждый рабочий день начинается под девизом "придумай повод позвонить типа по делу":)

Отмечали мы как-то ДР мужа на даче с друзьями. Остались ночевать. В общем, часа в 2-3 ночи я вышла в туалет (в длинной белой ночной сорочке и с длинными распущенными волосами). Шла обратно, руки холодной водой помыла. Тут выползает мой подвыпивщий благоверный, идёт прямо на меня, пошатываясь. Ну, чтоб это сокровище на меня не свалилось, пришлось его немного отодвинуть от себя. Наутро, протрезвев, он рассказывал, как ночью чуть кирпичей на наложил: типа призрак женщины видел, и что коснулась она его ледяными руками. Пообещал даже, что пить бросит. До сих пор не пил.

Питер. жила на Петроградке, двор был по типу колодец, т.е. слышимость очень высокая...был замечательный сосед-алкоголик, он очень любил летом, часиков в 5 утра садиться во двор и играть на саксофоне...это Вам не периферийные алкоголики :)

Работаю в одном из отделов телекоммуникационной компании, которая мнит себя мегалидером на рынке, или пытается стать таковой. При этом сами сотрудники работают в ПО, которые не пойми когда и кем создавались. Если вводится что-то новое в ПО, то это ещё очень долго тупит и тормозит, техотдел отвечает, что всё тип-топ. В инфосистемах вообще не разобраться: либо это экселевские файлы, которые "обновляются" каждый месяц, либо местный портал, в котором тоже ни хрена не понять. Зато хотим быть лидером.

Дядька рассказывал) было у него два знакомых - бухарика и раз с неслабого такого бодуна один говорит другому: "я бы сейчас за бутылку сделал бы все что угодно", ну второй и отправил его на крышу - кукарекать тридцать минут) ну тот и полез. Второй же в это время позвонил в больничку, типа "на крыше мужик какой-то кукарекает.. может белку поймал" - приколоться решил) Прикол удался. Мужик свою бутылку получил только через две недели интенсивного лечения)

Работаю кассиром в магазине шмотья. Мои руки забиты страшными татухами, типа дьявола, смерти и так далее. Бесят люди, которые, взглянув на мои руки, начинают шептаться, косо смотреть, думая, что я не замечу. А я все замечаю, суки! С такими начинаю вести себя похабно: кидаю сдачу, вещи скомкаю, могу специально не снять антикражку, чтобы на воротах пищали. Хоть бы отошли от меня, а потом уже обсуждать начали. Ненавижу людей.

У меня заложило ухо и не проходит несколько дней. Утром пошла к ЛОРу, а он посмотрел и сказал, что не знает, что со мной. Я ему возразила что-то типа: "Алло, мужик, у меня заложило ухо и я в нем слышу себя, как будто у меня на голове ведро!" У него сразу появился огонёк в глазах, над ним зажглась лампочка, и он ответил: "А, так вы слышите голоса в голове! Сходите к неврологу!" И это в европейской-то поликлинике!

Мне было 16 лет, я год жила в социальной группе — типа детского дома для детей из неблагополучных семей. Как-то раз я взяла у мамы пенсию, чтобы она её не пропила за раз, хотела выдавать ей понемногу, но в тот же день у меня украли эти деньги в социальной группе. Я рыдала весь день напролёт, было горько и обидно, что мать без денег оставила и сама лоханулась. Милиция порасспрашивала всех, но ничего не нашли. Через месяц ко мне подошла молодая следователь Ксения и вручила деньги, я знала, что они её.

Мне иногда так нравятся активные подруги, решившие внезапно начать заниматься спортом в залах. Знаю по себе, что надо начинать с небольших нагрузок, постепенно втягиваясь и не забывая, что нам не 20, но меня же не слушают. Одна пошла на кикбоксинг, типа растяжечка и йога — слишком слабо. Хвалилась первым занятием, что это прям её, что выложилась на максималках, мышцы, конечно, болят, но это же нормально: "Присоединяйся, не будь тюленькой", — сказала она. А после второго занятия боль в спине и лежит пластом. Потом врач, защемление и курс уколов. Таких историй через одну. Я лучше буду тюленькой, иногда делая зарядку и растяжку, чем такой "активной".

У меня есть кот, который, понаблюдав за мной, начал делать маленькие дела в человеческий туалет. Мой парень после ночи встает, идёт справить нужду. А кот мой обычно впереди бежит, присаживается и показывает, какой он умный и типа "корми меня, я пописал правильно". А парень дверь закрыть забыл. Кот влетает в туалет, проскакивает между ног парня, пристраивается… В итоге я имею истерично смеющегося парня, описанного котейку и семь утра перед работой.

Ехала с работы, по дороге забрала мужа от друзей, только вернулись с трехдневной рыбалки, он небритый, в рванье. Останавливаемся на заправке, муж купил себе кофе и вышел, я пошла в туалет. Выхожу - стоят мужики, рассказывают ему, что он молодой нормальный парень, как можно так опуститься, типа, бомж. Подхожу, беру мужа за щеки, вправо-влево, говорю: "Да, парень-то ничего. Водить умеешь?" - кивает. "Жить со мной будешь?" - кивает, еле сдерживает смех. Отхожу, бросаю ему ключи: "Ну, так поехали".

Живу в общаге семейного типа. Общая кухня на 3 семьи и каждую неделю мы её по очереди моем. Сосед, взрослый мужик лет 40, водит каждый день шлюх, бухает беспробудно. Зато на выходных приезжает его старушка-мама готовит ему жрать и убирает кухню и весь его хлам.

Однажды прочитал, что все девочки делятся на три типа: девочки-девочки, девочки-женщины, девочки-бабушки. Понял, что мне достался третий вариант, когда узнал, что у моей жены в сумке нет косметички, но есть аптечка...