Истории про товар

Когда знакомой было двенадцать лет, её родители открыли свой секс-шоп. В то время это был настоящий бум чего-то нового, и покупателей было много. А некоторый товар родители с радостью приносили домой и проверяли на себе. Затем реализовывали за ненадобностью. Чего она у них только не находила. И самое "весёлое" в этой истории, что люди, покупая всякие писюльки, даже не подозревали, что они уже побывали в ком-то. Просто отмыты и переупакованы.

У нас с мужем одинаковые имена и, соответственно, фамилия. Когда в магазине отказываются продавать товар по карте мужа, говорю, что в банке перепутали и выдали карту на мужчину. Всегда верят)

Когда в электричке или метро надоедливые продавцы рекламируют свой товар, я мысленно заменяю название товара на слово "презерватив". Поездка становится гораздо веселее.)

В детстве папа часто брал меня с собой в магазин и мы стояли в очереди за дефицитными товарами. И лишь недавно папа признался, что когда ему надоедало ждать, он меня больно щипал. Я начинала заливаться горькими слезами и мужчину с плачущим ребёнком обслуживали без очереди.

В прошлом году мне нравился охранник из близлежащего магазина. Познакомиться повода не было, да и я навязываться не люблю. В канун НГ возвращалась с празднования под шафе. По дороге домой зашла в магазин. Взяла шуршащую пачку макарон и стала прилюдно и громко засовывать в маленькую сумочку. Через две минуты я стояла с ним в подсобке. Читала, что в таких случаях предлагают оплатить товар в тройном размере. Сказала ему, что денег нет, и предложила расплатиться натурой. А он меня просто отпустил.

Недавно ходил с другом в магазин. Пока выбирали что купить, до нас докопался охранник и начал жаловаться, что мы что-то украли. Долго разбирались, в итоге вызвали полицию, начали разбираться. Как оказалось, он нас перепутал с двумя другими парнями, которые за время этих разборок вынесли товара на 4000 рублей. Охранника уволили)

Однажды на рынке присмотрела себе шерстяной жилет. Будучи уверенной в том, что все продавцы загоняют товар втридорога, стала торговаться. А продавец отличался от всех остальных, был очень тихий, соглашался уступить в цене. Тут я вспомнила, как год назад купила себе свитер на этой же точке, рассказала об этом продавцу. Он совсем сник и продал жилет дёшево. Поняла, какая я свинья, только когда случайно услышала, что он распродаёт вещи, которые закупала его покойная супруга. Очень стыдно.

Работаю кассиром в Икеа. У нас не принято называть людей "покупатели", "клиенты", мы называем их гостями. Если пробивают коробку, то мы обязаны заглянуть в нее. Так вот, у нас есть байка, что "гости" срут туда и пробивают на кассе (ну, не дотерпели они). Я всегда смеялась над этой басней, пока не столкнулась с подобной "коробочкой с секретом". Пробила товар, через часа три прибегают разъяренные покупатели и орут, что я говно пробила (что чуть ли туда сама не насрала). Конфликт решили.

Собираюсь на учебу в Китай, прочитала, что там напряг с тампонами (вообще не продают), плиточным шоколадом и всем тем, что связано с растительностью на теле. Решила купить все заранее. У меня очень бледная кожа и печальный вид. Пошла в супермаркет, набрала товара и подошла на кассу... Видели бы вы лицо парня-кассира, когда он пробивал мне 15 пачек тампонов супер, 10 плиток шоколада и 10 пачек восковых полосок для депиляции.

Не люблю продукты и товары с надписью "выгодно", не потому что это не выгодно и подобное. Мой мозг читает это как "вы говно". Прям обидно становиться от такого, но вовремя прихожу в себя.

Когда мне было 12 лет, у бабули был небольшой "бизнес": она закупала всякие халаты, полотенца на складах, а потом шла торговать на рынок. Как-то я напросилась с ней, пришли разложились, стоим. И вдруг ей в туалет приспичило и она наказала приглядывать за товаром. И именно в этот момент начал подходить народ, интересоваться товаром, и я говорила цены наобум, так как на прилавке не было ценников. И люди покупали. Как потом долго ржала и хвалила меня бабуля за то, что я продала полотенца в два раза дороже.

В последнее время стала очень активно пользоваться большими интернет-магазинами, в которых можно купить все: от пилки для ногтей до пылесоса. Безумно удобно, экономия времени и прочее. Полюбила читать отзывы на какие-то ерундовые товары: человек покупает пачку одноразовых сидений на унитаз за 60 рублей в больницу или куда-то еще, а отзыв катает, как будто он в космос на них улететь собирался, а вот качество подвело))

Встречаюсь два года с женатым. Я достаточно обеспечена, неглупая, решила поиграть в бизнес-леди — открыла свой магазинчик товаров для детей из Америки. Как-то все пошло в гору, но последний месяц совсем им не занимаюсь. В очередное похмельное утро, играя в Шерлока, нахожу на просторах инсты у сестренки моего возлюбленного ссылку на такой же магазин…его жены. В профиле я заблокирована. Все мои старания, идеи —он слил ей. Так мерзко, что хочется помыть с мылом душу.

Стою на кассе, оплатила и собираю покупки. Женщина передо мной долго собирала товар, и так вышло, что мы отошли от кассы почти одновременно, я шла немного позади неё. Проходим мимо охранника, он смотрит на неё, а она не модель, очень мягко говоря. Зато с высокой самооценкой. Она останавливается, ставит сумки, наклонилась (якобы что-то ищет) и одной рукой приподняла платье, а там... Нет трусов. Она показала свою жопу аккурат передо мной! Я видела её закулисье, я видела её изнутри! МИКСЕР МНЕ В ГЛАЗА!

Работаю продавцом-консультантом в известной сети детских товаров. Один раз пришла мама с сыном лет 10, отвела меня в сторону и спросила, умею ли я говорить на английском. После моего утвердительного ответа поворачивается к сыну и говорит: "Вот ты хотел велосипед. Если объяснишь девушке на английском, какой именно тебе нужен, то куплю". Изумительная практика для детей.

Работаю начальником отдела в довольно знаменитом рекламном агентстве. Моя задача - придумать эффектную фразочку, после которой люди рвануться покупать товар. Заказчики платят бешеные деньги за это, а я говорю, чтобы они подождали недельку другую, пока мы всё составим и с коллегами обсудим, а потом мы им позвоним. На самом деле лозунг я придумываю всегда сам примерно в течение 10-15 минут, а остальные 1-2 недели сижу на работе и развлекаюсь с подчиненными, смотрим сериалы, комедии, едим попкорн. Повезло мне с работой.

Сейчас работаю на складе. Когда собираю детский товар, чувствую себя эльфом Санты, который упаковывает подарок для послушного малыша :)

Разница в возрасте с сестрой девять лет (я старше). Как-то летом отправили к бабуле в деревню. Нам, малявкам, всё мало, а самое главное, чего постоянно хочется всё лето – мороженое. Бабуля и дедуля давали денюжку на морожку, но нам опять было мало. Тогда решили мы с сестрой заняться бизнесом! Все бутылки с дедулиного склада сдавали на завод за деньги; договорились с друзьями по двору об обмене товаром(!) – они нам бутылки, мы им или яблоки, или макулатуру (кто что сдавал). Усердно каждый день работали и приносили свою копейку в общую копилку. Цену уж не вспомню, но, когда пришли с сестрой в магазин, выкупили полхолодильника мороженого. Когда бабушка узнала, откуда столько счастья привалило, влепила звиздюлей)))

Работаю рекрутером. При проведении телефонного интервью спрашиваю про ожидания по заработной плате. Кандидаты, называя большие суммы, тут же оправдывают это ипотекой, детьми и так далее. Еще никто не назвал своих преимуществ в профессиональном плане, почему они заслуживают этой суммы. Люди, работодателя не интересую ваши проблемы! Он платит за выгоды, как и вы платите за товары в магазине.

Работаю продавцом-консультантом в магазине электроники, и клиентура в основном состоит из мужчин, которые, в свою очередь, начинают докапываться почти до всего, что я говорю о товаре. И это постоянное основательно выбешивает: "Не женская это работа" и "Мы же к вам в косметику не лезем". Но работа обязывает быть белой и пушистой. Поэтому теперь каждый раз, когда какой-нибудь субъект начинает проповедь, сразу представляю его с членом во рту. Искренняя улыбка обеспечена :)

Недавно был строительном гипермаркете. И на кассах обслуживали глухонемые. Как же было приятно наблюдать как эти люди рады быть полезны обществу, а так же я поразился, как покупатели охотно помогали им пробивать товар. Определенно, наше общество не потеряно.

Когда была маленькая, по выходным ходила в магазин и выбирала маме подарки. Шоколад, блокнотики, печеньки)) Набиралась немаленькая такая куча. И кошелёк с карманными - рублей 50 там и было обычно) А потом на кассе методично с кассиршей убирали по одному товару - пока не останется на мою нехитрую сумму. А главное - ни стыда, ни унижения) Маме же)

Стою на кассе магазина, мне пробивают товар, и бомжеватого вида пьянющему дядечке на кассе напротив — тоже. Дядечка тот был настолько пьян, что соображал туго: не понял, что сказала ему кассирша и прошёлся по ней "по матушке", грубо так. Вышли мы с ним одновременно, слышу — бубнит пьяньчуга: "Ну некрасиво получилось, да", — и сам себя обматерил за грубость кассирше.

В местном магазине у меня прозвище - Молочкова. Просто три месяца назад мне надоело выискивать среди просрочки нормальные продукты. Вооружившись своими правами покупателя стала пробивать просрочку на кассе, а затем получать возмещение в 2-кратном размере или нормальный товар плюс деньги за него. Постепенно просрочку стали прятать, пару раз пытались сказать, что ЭТО я "принесла с собой" - фиг вам, камеры в мою пользу. Сейчас полки "чистые" тут, но вот недавно бабуля пожаловалась на тухлячок в соседнем маркете

У меня есть подруга, у неё маленькая дочка, только научилась читать. Стоят они с мамой в магазине на кассе. Очередь большая, ребёнку скучно. Она начала читать, что написано на упаковках товаров в прикассовой зоне. Нашла презервативы, читает: "Презервативы с клубничным вкусом. Мам, это, наверное, конфетки, да? Я такие у тебя в ящике с трусами видела... Себе-то конфетки покупаете, а мне мороженое — нет..."