Истории про труд

В школьные годы мы с мамой поехали с моим классом в Питер, там предлагалось погладить какое-нибудь из созданий (уже не помню точно), одно из них должно было принести деньги, а другое - друзей. Мама сказала "если есть деньги, то будут и друзья", а я сказала "если есть друзья, то будут и деньги". На что мы рассчитывали, то и получили. Ни капельки не жалею. Лучше жить в небольшой, с трудом приобретенной квартире счастливым человеком и иметь много друзей, чем остаться одинокой в 5комнатной квартире.

Словно спичка вспыхиваю каждый раз, когда кто-то говорит, что писатели это удивительные, чуть ли не обладающие магией люди. Это тяжелая работа. Адский, чёрт возьми, труд. У меня вся квартира покрыта ровным слоем черновиков, зарисовок, информационных листков по миру и карт. И это не волшебный дар небес, это ежедневный труд, от которого охотно и радостно плавится мозг. Хороший писатель - трудоголик, помешанный на своем деле, а не пришибленный волшебной палочкой маг.

Не люблю комнатные цветы. Мне не нравится, как они выглядят, и что приходится возиться в грязи. Но, заходя в метро, я купила нечто в горшке, его продавала грустная бабушка, к которой никто не подходил. Придя домой, вытащила пластиковое ведерко из пакета... Оно заботливо обклеено вырезанной из какого-то журнала самодельной бумажной гирляндой. Сколько же труда и любви в него вложила эта бабуля... Теперь у меня есть Алоэ. Может, кому-то тоже нужно?.. ;)

Пришел в соседний отдел новый сотрудник,молодой парень. Одного взгляда хватило,чтобы потерять друг от друга голову. Далее классика жанра - он женат, а я замужем. Влюбилась как школьница. Сердце выпрыгивало из груди, когда он рядом был. Дальше поцелуев дело не дошло, я решила сжечь все мосты, т.к поняла, что мы развалим наши семьи. Уволилась, сменила номер телефона. А он искал, долго и упорно. Я с трудом всё пережила, страдала. Прошло 5 лет. Я в роддоме. Родила 2го ребенка. В палате нас двое. Соседка очень милая девушка, мы подружились и обменялись номерами. Её с малышом выписывают. Пока она ждет, когда малыша подготовят её муж под нашим окном. А я жду своего. Выглядываю в окно. А там он!! Тот, кто перевернул мою жизнь! Как, как такое бывает?!? Москва, роддомов много, а мы встретились именно здесь и сейчас! Он смотрит на меня безумными глазами. Она щебечет что-то, мол познакомься с моей новой знакомой. Я как в тумане, а он молча смотрит и в ступоре. Выписали их. Ночью приходит смс от до боли знакомого номера. Нашёл!!!! написал он мне. Зачем??? Зачем прошлое возвращается и наступает на пятки?!?

Удивляют люди, которые ищут в художественной литературе что-то интеллектуальное и могут оценить какую-либо книжку плохо по критерию "тут не над чем думать". Художественная литература - это развлечение. Если надо думать, можно взять справочник по математике и решать его от начала и до конца; найти учебник по химии и понять его; изучить философские труды мыслителей прошлого; энциклопедию прочитать на худой конец. Это - думать.

То прекрасное чувство внутренней чистоты и обновления, когда тебя без труда покидает цельная, крупная, законченная какашка...

Моя жизнь настолько скучна, что я сижу каждый день смотрю "Понять, простить", с нетерпением жду вечера, чтобы посмотреть "Пусть говорят", сижу на кухне и литрами пью чай, паралелльно готовлюсь к экзаменам, которые с трудом сдаю. А ещё я звоню своему парню в другой город и постоянно ору на него за то, что он мне не звонит. Хотя прекрасно понимаю, что его жизнь намного интереснее моей. И когда я говорю ему, что ревную к каким-то бабам, на самом деле я ревную его к его жизни. Я ненормальная, а ведь мне всего 19 лет и я просто начинаю разлагаться...

Иногда ужасно бесят знакомые, которые занимаются ерундой типа самомотиваций в сторис или нумерологией, выкладывая природу и мысли о том, что мы сами портим свою ауру плохими мыслями. За последних полгода мои родители по очереди переболели короной и чуть не лишились жизни, вслед за ними заболела я, а через 2 недели у моего отца обнаружили рак. Ну да, конечно, твоя аффирмация как все хорошо вокруг мне просто обалдеть как поможет! Вся эта хрень - удел счастливых людей, у которых нет проблем по жизни, остальные заняты поиском решений реальных ситуаций, а не выдуманных «закрытых чакр» с космосом. Тьфу, блин! P. S. мы справляемся любовью, трудом и деньгами, а не пустой болтовнёй!

При заходе в электричку меня ударило дверями поезда, и я выпала в проем между электричкой и платформой . Успела схватиться только одной рукой за край пола тамбура, в другой сумка и пакет. С трудом залезла на пол. В тамбуре было много людей, никто не помог. В шоке была и от случившегося, но считаю этот день вторым днем рождения.

После прочтения пособия по дрессировке, пришла сверх-гениальная идея: научить кота форточку открывать (она снизу). Летом он иногда самовыгуливается, хотя по большей части домосед. Весь тёплый сезон промучились мы без результатов, плюнула я на свои труды да забыла. Следующей зимой вдруг проснулась от жуткого холода в комнате — кот вспомнил мою науку, понюхал уличный воздух из любопытства и ушёл спать в свой домик. Он же не дурак в сугроб-то нырять. Теперь приходится на зиму окно баррикадировать.

Моя девушка полная и страдает сахарным диабетом. И сколько ее помню - она всегда мне говорила, что боится умереть. Засыпание с трудом и депрессии стали уже нормой. Но это даже не самое ужасное. Самое страшное пожалуй это по ночам просыпаться от ее тихих всхлипов, прислонять к себя и чувствовать, как пропитывается слезами футболка, а потом медленно осознавать, что ты ничем не можешь помочь. Ведь утром, она жизнерадостная и веселая девочка, которая слышать не хочет о помощи психолога, а мои слова о том, что все будет хорошо не проходят ее внутренний барьер. Что делать дальше я не знаю, люблю ее и хочу перестать видеть, как она убивается ночами. Ведь она делает больно и себе, и мне.

Сотрудница уволилась в связи с переездом, спустя время проводили инвентаризацию сетевых папок. Чтобы удалить всё неиспользуемое, приходилось открывать каждый файл и смотреть содержимое. В одном из файлов под названием "отчёт за год" оказалось описание её сексуальных похождений в подробностях: за год она переспала с несколькими коллегами, друзьями, знакомыми с форума игр, за одного из них и вышла замуж. Вот это я понимаю отбор достойных кандидатов, а на работе умница-скромница, передовик труда)

Я художник. И нет, это не моё хобби, и я не заканчивала недельные курсы. Рисую всю жизнь. Одиннадцать лет обучения. Семь лет из которых академии. С четырнадцати подрабатывала. В академии продыху не было. Один выходной. 24 часа мастерские. Все лето впахиваешь, чтобы было, на что жить и на что покупать материалы (порою в год тратила около ста тысяч только на них). Это действительно другой мир. Мы живем этим. Мы вкладываемся в этот мир. Двадцать пять лет не держала денег в руках дольше пары часов, ибо сразу шло на жизнь, материалы и что-то дать родителям. Откладывать было никак. Не отдыхала уже восемь лет. Ни о чем не жалею. Но весь мир этот идет крахом от фраз: — Почему так дорого? Ты ж художник. Тебе это просто. — Ты художник. Нарисуй меня бесплатно. Чего тебе это стоит. — Бесплатно, бесплатно, бесплатно.... Ничто, никакой труд не должен быть бесплатным. Художники, писатели, артисты — эти люди вкладываются в свою профессию не с девяти до шести, а 24/7. И нет мы не живем, как богема. Не работаем всего пару часов в неделю и не уезжаем по выходным на Кипр. Это большой труд. Спросить не стыдно, что вошло в работу, и поинтересоваться о цене. Стыдно не платить и принижать работу.

Всю жизнь грезила Чехией. В 12 лет стала учить язык, чтобы переехать. Прикладывала кучу усилий, изучала возможности поступить в университет. Попутно развивались отношения с мужчиной на 15 лет старше. На моё восемнадцатилетие задарил подарками и предложил жить вместе. А я уже почти в Чехии, но любила его очень сильно. Больно было делать выбор, но я уехала. А сейчас с трудом учусь в Праге. Очень сложно, живу в общежитии, денег мало, родители помогать не могут. Лучше осталась бы с ним...

Никогда не была меркантильной, не было такого, что искала богатого жениха. Вышла замуж за простого парня, зарабатывающего копеечку руками. Всегда думала, что заработаем своим трудом, и всё у нас будет. Сейчас я в декрете, денег катастрофически не хватает, хоть муж и работает не покладая рук. И такая у меня зависть к подругам более обеспеченным! Они могут себе позволить пойти и сделать маникюр в салон, могут не экономить на одежде и косметике, могут сходить с мужем отдохнуть в выходные и прочее. А я считаю копейки до зарплаты.

Однажды в отрочестве наблюдала, как хрупкая девушка транспортировала весьма габаритного кавалера. Пьяного, ессно. Дороги 7 км от сельского клуба до соседней деревни. Он даже на карачках с трудом стоял, она его, разумеется, поднять никак не могла. В какой-то момент разозлилась и дала ему пенделя. Сильно. Он подскочил почти в вертикальное положение, пробежал пару шагов и опять обвалился в коленно-локтевую. Она задумчиво подошла к нему и опять влепила срача. Так и шел парень домой: 7км на срачах.

"Не за того замуж выходишь" - говорили они. "Ничего не добьешься" - говорили они. "Он, конечно, симпатичный, но могла бы и покрасивей найти" - говорили они. Прошло пять лет, и живу в Лос Анджелесе с двумя прекрасными дочками, самым лучшим на свете мужем, мы любим друг друга и после нескольких лет упорного труда я абсолютно счастлива.

обычно я с трудом просыпаюсь по утрам. но сегодня я стряхнула с себя сон моментально, вскочив с кровати за секунду...таракан на губе. залог моей бодрости)))

У меня нашли неизлечимое нервно-дегенеративное заболевание. Про него даже врачи мало что знают, а обыватели и подавно. Заключается оно в постепенной мышечной атрофии. Некоторые живут с этим год, а некоторые десяток лет, но исход неизбежно один - смерть. И ты можешь только сидеть и ждать. Я уже с трудом разговариваю, и люди меня не понимают. Обычно этим болеют люди 40-50 лет. Мне 26 и я уже не смогу выйти замуж, и родить ребёнка. В этой ситуации очень жалко маму - она переживает сильнее, чем я сама.

Ещё когда училась на педагога, зареклась оценивать знания учеников, несмотря на мое отношение к ним. Вы просто не представляете, какой это труд ставить 5 со скрипом в сердце оттого, что знаешь какой этот Петя на самом деле мудак.

Работаю преподавателем в колледже. И столкнулась с такой проблемой, что просто не запоминаю, как зовут многих моих учеников. Мальчики все разные, поэтому запоминаю их без труда и никогда не путаю. А девочки сейчас настолько одинаковые, что иногда в упор глядишь и не понимаешь, где вообще между ними разница. У всех сейчас и ресницы наращенные, и макияж одинаковый с толстенными бровями, и даже одеваются одинаково. Стыдно, но ничего поделать с собой не могу))

Моя сестра взлетела по карьерной лестнице упорным трудом, круглосуточной работой и блестящим умом. Помогла мне купить квартиру, брату машину, отделала маме дом, строит рядом еще один, купила мужу крузер, у мамы шкаф золота и бриллиантов, у моего сына крутейшие игрушки, едим все самое свежее и дорогое, сделали зубы всей семье. Короче, балует нас бомбически. И этот человек катается на электричках и автобусах, подает милостыню, у нее шесть крестных! Я благодарна Богу и родителям за такую сестру.

Всегда уступаю в общественном транспорте место девушкам на высоких каблуках. Всегда, если сама не на них. Да, уступить пожилым или беременным - это само собой, но самый благодарный взгляд я замечала именно у девушек. Понимаю каково это - мучаться и телепаться по всему вагону или автобусу на них, когда даже равновесие с трудом держишь.

У отца нашли рак, 4 стадия, сгорел за лето, врачи от него отказались, отправили домой умирать. Онкология тяжёлая - поражены почки, лёгкие, метастазы в мозге. Последний месяц лежал без сознания. С трудом договорились с хосписом, чтобы был профессиональный уход - аппараты для дыхания, откачивали мочу, обезболивали. Жили там с ним. А родня обвинила нас в том, что мы от него избавились, сдали "как собаку" в богадельню умирать. Плохо, когда близкие люди не имеют мозгов. Не общаемся теперь.

Мои дети-дошкольники занимаются в студии. Устроили недавно праздник для ветеранов. Стихи, песни, танцы на военную тему. Я весь концерт то в телефон пялилась, то потолок разглядывала. Потому, что если я смотрела на сцену, то тут же начинали течь слёзы и я с трудом сдерживала рыдания. На ветеранов смотреть было ещё страшнее, потому что большинство плакали...