Истории про труд

Мы с подругой были с детсада не разлей вода, но очень разные. Она высокая брюнетка, я миниатюрная блондинка. У нее свой бизнес, большие деньги, все серьезно. А я фрилансер, не бедствую, но ни кола ни двора, как говорится. Мы всегда по-хорошему завидовали друг другу, но и она и я прекрасно понимали, что ее капитал зиждется на адском труде, а моя свобода весьма ограничивает меня в деньгах. А еще всегда хотела быть высокой, а она хотела быть малышкой. А общем такие разные были, но любили друг друга безмерно по дружески. А развело нас.... вегетарианство. Я терпеливый человек, у меня есть много самых разных знакомых. И геи, и святые отцы, и веганы. Но я устала каждый раз по несколько часов слушать о том, как гниет внутри меня мясо и как классно каждый вечер ставить клизму :(

При заходе в электричку меня ударило дверями поезда, и я выпала в проем между электричкой и платформой . Успела схватиться только одной рукой за край пола тамбура, в другой сумка и пакет. С трудом залезла на пол. В тамбуре было много людей, никто не помог. В шоке была и от случившегося, но считаю этот день вторым днем рождения.

Пришла знакомиться с мамой и старшей сестрой своего парня. Я невысокая и полненькая (всю жизнь такая), комплексую по этому поводу очень. В процессе застольного разговора вскользь мама парня сказала что-то наподобие: "Пора худеть, займись фитнесом". Конечно, я свела все в шутку, хотя была готова тут же разреветься. Чувствую, как снова погружаюсь в депрессивное состояние, из которого вышла совсем недавно с большим трудом.

В 3-м классе организовала бизнес: разными лаками раскрашивала ракушки, ручки, линейки и продавала одноклассникам. Потом шла в ларёк и покупала ещё ручек и линеек. И опять продавала, только в 4 раза дороже. Где-то неделю я процветала, продавала всей школе и даже, как маленький ростовщик, уже давала в долг! А потом мой бизнес прикрыла классная, всё забрала, ещё и наорала — так во мне умер предприниматель :( Теперь только наемный труд!

Моя мама миллионер. Добилась этого самостоятельно долгим и упорным трудом. Но на себя тратить деньги она не умеет. Мамуля щедрая для всех, кроме себя. Она именно тот человек, которому действительно нечего надеть. Два платья, одни брюки — весь её гардероб. Но при этом за последние два года мы купили семь квартир, четыре продали. В семье мы шутим, что ей проще купить квартиру, чем фен. Я всё перепробовала. Не знаю, как ещё на неё повлиять.

Работаю юристом. Бывшая клиентка атаковала аудиосообщениями: проиграла дело и хочет идти в апелляцию. Ок, говорю, это новый договор. "Вообще-то я спрашиваю у Вас СОВЕТА! Если бы у меня были деньги, я бы заплатила!" Новый уровень "мне только спросить". Ненавижу, когда мой труд принижают.

Живу в деревне, соответственно, выполняю разную работу по хозяйству. Во всех трудах моей неизменной спутницей является моя маленькая сиамская кошечка - этакая элегантная аристократка, ни на шаг не отстающая от меня. Недавно решил выпустить нашего кабана побегать в пригон, заодно и покормить. Естественно, за всем этим процессом с забора наблюдали два кошачьих глаза. Я решил почесать нашему сальному товарищу его немалое пузо, от чего тот довольный всем своим 120-килограммовым весом плюхнулся на землю, подставляя своё тело под такой массаж. КАК Я ОБ ЭТОМ ПОЖАЛЕЛ. Мгновенно мимо лица пролетела чёрно-белая молния, приземлилась в районе хребта лежащего хряка и вонзила в последнего все свои зубы и когти на четырех лапах. Вскочившим центнером мяса и сала я был отброшен в грязь, из которой я наблюдал незабываемую картину - бедный орущий нарезающий невообразимые петли и круги огромный кабан и стоящая на нём мелкая наездница, без остановки раздирающая и кусающая нежную кожу этого беспомощного гиганта. Вот она - сила ревности. Хряк жив и здоров =)

Младшая сестра попросила у папы ткань на труды в школе. Вопрос "Какую?" - "Любую". Ок, дал свой старый носок. Ребенок так чуть с ним в школу не ушел.

Как и многие люди, в детстве я считала себя особенной, способной добиться успеха в своём деле и обрести мировую славу. Шло время - золотая медаль, красный диплом... Хотя я была увлечена выбранной профессией, день ото дня я все больше осознавала, что нет во мне этой уникальности. Тем не менее, я упорно училась, зная, что цели можно достичь упорным трудом. К сожалению, преподавание на последних курсах университета оставляло желать лучшего, чем заметно снизило мой интерес. Затем я проработала год по специальности в маленькой компании (и на то была рада, так как опыта не было), за это время порядком деградировав в плане мотивации. Я осознавала, что, пустя все на самотёк, я окончательно превращусь в офисный планктон без цели к существованию. И я дала себе пинок под зад, поступив в один из престижных вузов за рубежом и найдя грант на обучение, веря, что это изменит всю мою жизнь. Конечно, здесь здорово. Качество обучения разительно отличается от родного ВУЗа. Но грустно осознавать, что это для меня слишком. Я не могу настолько глубоко мыслить, как этого ожидают здесь. И я не в состоянии вкладывать столько сил, сколько можно было бы. Я иногда даже в тайне мечтаю вернуться обратно в тот маленький офис с ежедневной рутиной и ничего не делать по вечерам после работы. Грустно осознавать, что я взрослею, становлюсь все более пофигистичной, все более амёбной, менее инициативной. Что я самая обычная и ничего в этой жизни не поменяю. Вот так и заканчиваются детские мечты...

Однажды я проснулась оттого, что мой муж пукнул, коротко и мелодично! Но каких же мне трудов стоило не засмеяться и притворяться спящей, когда я поняла, что он сам от этого проснулся и проверяет, сплю ли я и заметила ли! Через время об этом зашла речь, и он поведал мне, что так и было: проснулся, проверял. Я смеялась в голос, впрочем, как и он! А через какое-то время история повторилась. Правда со мной. Стыдно было до жути, но он притворился спящим, как и я когда-то.

Морозное утро. Гололедица. Идет здоровый мужик, выгуливает маленькую собачку на поводке. Оба с трудом передвигаются, скользя по льду. Вдруг мужик поскальзывается и падает на жопу и на спину, сильно поддев поводок. Собачка перелетает через него дугой и шмякается об лед позади него. Мужик встает, отряхивается, поднимает на руки безжизненный трупик, стоит с ним в растерянности, не зная, что дальше делать. Взляд его падает на мусорный контейнер рядом. Он кладет собачку туда, крестится и понуро бредет к себе домой.

Работаю в букмекерской конторе довольно долго. Раньше ни условий для достойного труда толком не было, ни хорошего обслуживания клиентов. Сейчас наоборот: просторные и уютные залы, современное оборудование, высокое обслуживание. Для работников разного уровня (от уборщиц до управляющих) созданы все условия, существует масса привилегий и "плюшек". Зарплата у многих зависит только от них. Но почему-то наблюдается кадровый дефицит и сниженное число клиентов. А раньше те же кассиры держались за свои рабочие места, клиентов было очень много. И это несмотря на то, что работать/ставить ставки приходилось в убогом зале, где не было даже туалета. Всё-таки цифровой прогресс берёт вверх :(

Я, отмечая прошлый Новый год 2015, пил весь вечер коньяк с друзьями. Наступило 00.00 и решил обязательно загадать желание, написал что "хочу семью", еле успев сжечь над бокалом шампанского обжигая пальцы, я с трудом смог выпить до конца этот бокал. Через 27 дней, познакомившись через интернет с девушкой, мы встретились, пили кофе с Мака и общались в машине-такое первое свидание. Ровно через 9 месяцев мы сходили в загс и сообщили государству что спим вместе. И Счастливы!

У меня ситуация полностью обратная секрету #88785. Никогда не замечала за собой беспорядочный поток мыслей, обычно я думаю о чем-то одном, медленно и не спеша. Потом уже переключаюсь на другую тему, также не торопясь. И да, мне не составляет никакого труда ответить на вопрос "О чем ты сейчас думаешь?". Считаю это своей небольшой суперспособностью — мыслить вдумчиво и по порядку)

Я учитель, работаю в школе второй год и больше всего меня поражают родители деток! Ребята приходят без д/з систематически, в начальных классах ленивые до ужаса. В конце четверти объявляются мамы и папы, жалуются на плохие отметки, мол, учитель недодал! А где были Вы всё это время? Для них великое открытие, что к урокам нужно постоянно готовиться! Зачем рожать детей, если Вы ими не занимаетесь? Образование - это совместный труд родителей и школы, как вы не поймёте? Жаль детей.

Ну почему нельзя, что бы весь мир, вся индустрия была разделена на 2 биоритма?! На сов и жаворонков. Круглосуточно кипящая жизнь и возможность спать и трудиться в удобное время. Производительность труда однозначно повысится! И вообще. Мы уже две тысячи лет живём в "утреннем режиме", пора меняться!

Хожу к невропатологу, лечу свои проблемы, со мной почти всегда в очереди сидит женщина лет 55-60. И ее состояние становится хуже с течением времени: сначала речь замедлилась и изменился голос, стал слабым, теперь движения: руки еле подымаются, ходит с трудом, медленно переводит взгляд с одного человека на другого. Мне так грустно наблюдать за этим, человек увядает, тихо перестаёт быть самим собой. Я иду на поправку и, когда смотрю на неё, мысленно желаю ей здоровья.

В спортзале когда вижу, что кому-то с трудом дается упражнение, мысленно подбадриваю его: "Давай чувак! Я знаю, ты сможешь! Я с тобой!!"

Будучи маленькой, увидела по телику передачу об океане и его обитателях. И запало мне, что в океане вода тёплая, и рыбам это нравится. Рыбки дома у нас были... даже два аквариума. Найти кипятильник не составило труда. Запах ухи с водорослями почувствовали даже соседи.

Родители развелись, когда я была маленькая. Создали свои семьи. Папа постоянно работал, но не забывал меня. Помогал деньгами, но времени уделял мало. Труды оправдались: им с женой не нужно работать, живут в Европе. Я иногда приезжаю в гости и вижу, как он болтает с младшей дочкой; знает, чем она живёт, какие песни слушает. Они гуляют, путешествуют. Строгий папа стал мягче, терпимее, и сестрёнка не знает его таким, каким знаю я. Вроде не жалею себя: он же меня не бросил. Но иногда грустно.

Я очень неорганизованна и ленива. Нашла с трудом работу. С понедельника должна была выйти. Уже пятница, на звонки с работы трубку не беру. Выходить передумала. Ответили на моё резюме с радио. Работа мечты! Сказали перезвонить им. Не звоню неделю. Наверное они взяли другого человека. Это провал

Уже несколько лет занимаюсь вязанием на заказ. Большинство покупателей обязательно будет говорить, что дорого, просить скидку, а в конце вообще откажется от заказа. А ведь ручная работа — это такой труд! Мастерицы работают днями и ночами, из проверенных материалов изготавливают вещи конкретно для вас, а вам всё подешевле надо. Подешевле — это на рынке из Китая. Когда же люди начнут ценить вещи ручной работы? У нас ведь не СССР, чтобы считать рукоделие способом экономии.

Усердно работали с женой и в свои 26 заработали на несколько лет безбедной жизни. Родили ребёнка и вместе его воспитываем. Прошло уже полтора года. Запасы начинают заканчиваться, и пора снова выходить и вкалывать. Мы этого боимся теперь, потому что познали вкус жизни без рабского труда...

Каждый раз, когда встречаю людей, страдающих анорексией, депрессиями или паническими атаками, невольно думаю "бабушки моей на вас не хватает". В свою очередь, сама склонна к подобным состояниям, но как вспомню бабулю - мол, хватит фигней страдать, главное - труд, знания, еда и сон. Всегда припахивала, не давала мне всякие меланхоличные думы думать. И ведь до сих пор помогает, главное - всегда находить куда себя применить.

Не умею отпускать прошлое. Вернее, людей из прошлого. Каждый день думаю о людях, с которыми уже не общаюсь. И периодически срываюсь и пытаюсь что-то наверстать, вернуть их. Пишу, звоню. Для меня это испытание и унижение в одном флаконе. Пытаюсь прекратить, но выходит с трудом. На днях задумалась о том, что никто из них не делает подобного. Может, я не тот человек, которого хочется вернуть? Или они не так сильно держатся за прошлое…