Новые истории про туалет

Работаю с детьми и, однажды, мальчик лет четырех сказал, что мыльные пузыри похожи на попы девочек в туалете! :O

Моё детство было в 90-е: неблагоустроенный дом, туалет на улице, мылись у соседей. Одежда из гуманитарки. Отец пил. Мать растягивала копеечную зарплату. Йогурты и фрукты - редкое угощение. У сына в годик игрушек было больше, чем за все моё детство. Сейчас у нас двое детей дошкольников, светлая уютная квартира, у детей есть все. И как же меня бесит, когда они жалуются, что у них мало игрушек и мало мультиков, обед их не устраивает, а йогурты летят в помойку. Им бы в моё детство, хоть на пару дней...

Изобрела новый способ, как ходить в туалет ночью и не бояться. Я просто попросила подругу писать мне всякие приятные слова или то, что я люблю. Вы знаете, сходила туда и обратно, даже не задумываясь о том, что иду в полной темноте, ведь печенькичайкроватьхолодильникодеялко и мноогое другое)

Очень бесит, когда муж выходит из туалета и говорит мне, входящей в туалет: "не советую"(в смысле, заходить туда после него не советует, типа, вонь...). Да блин!!! Знаю я, куда иду, что там вряд ли запах моря или луговых трав после тебя, особенно! Что мне теперь, обоссаться, что ли??!

Когда я ходила в детсад, у нас был общий туалет. Никого это не смущало, мальчики и девочки относились к этому равнодушно. Я пошла в туалет и, когда уже хотела уходить, зашел мальчик из моей группы. Он закрыл дверь, не выпускал меня. Снял шорты и просто стал трясти своим корнишончиком, говоря, что видел такое в кино. В целом, весь этот процесс он назвал "женитьбой". Потом он еще бегал за мной и предлагал еще "пожениться", но чхала я на такой брак :)

Мне было 13 лет, я приехал летом в деревню к бабуле погостить. У меня там был друг по соседству. Жил он с мамкой, у которой психические расстройства: она, бывало, в час ночи выходила во двор и орала непонятные слова, смеялась, танцевала. Все об этом знали, поэтому не обращали внимания. Как-то позвал меня друг в гости, но я не особо любил к нему ходить — боялся его мать. Когда зашли, его мать стояла посреди комнаты, смотрела на меня и хихикала. Я развернулся и убежал. В эту же ночь проснулся опять от её криков, вставать боялся, но уж очень захотелось в туалет. А туалет в деревнях на улице, так что пришлось выйти. Когда я подходил к туалету, слышал, как она стоит за забором и хихикает. Старался не обращать внимания, зашёл в туалет, сделал свои дела, выхожу, а она стоит на нашем дворе вся в крови, порезах, что-то мычит, падает и не дышит. Когда вызвали скорую, она уже скончалась. Решила она, видимо, перелезть в наш двор (зачем, неизвестно), а у нас на заборе колючая сетка, вот она и изрезала себя. Странно, что я не слышал, как она перелезала, а перелезла она буквально за секунд 10. Друга в итоге усыновила бабушка из другого села. До сих пор кажется, что её силуэт возле того туалета.

Во времена позднего полового созревания купил себе длинную футболку на несколько размеров больше и несколько дней ходил дома по вечерам без трусов — только в этой футболке. Никто не замечал, а я после этого ночью в туалете мастурбировал, вспоминая ощущения. Сейчас нормальный человек, вроде.

Я настолько за*балась мыть туалет после мужа, что запретила этому "снайперу" ссать в туалет и дала в его полное распоряжение раковину)) такого счастья на его лице я давно не видела, да и ссор меньше стало)

Когда ребенок покакает и кричит из туалета, чтобы ему повытирали попу, мы с мужем прячемся по квартире, в надежде, что это буду не я, а он надеется, что это будет не он! А малый орееееет там на горшке :D

Когда к нам с парнем приходят гости и остаются ночевать, мы спим на полу, а гостей кладем на кровать. Пришли друзья, мы хорошо посидели, ну и подружку решили оставить у нас, время то позднее. Короче, мы с парнем немного приболевшие, и предложили подружке лечь на пол. Ну она, естественно, не против. Просыпаюсь ночью, парня нет возле меня. Смотрю, на полу возле подруги примостился, приобнял так. А у меня грудь-4 размер, у подружки-0-1. Вообще, я уснуть не могу, смешно, ппц. Потом спустя минут 20 слышу: "Где сиськи?". Оказалось, пошёл ночью в туалет и по привычке сонный на пол лёг. Приобнял подружку, а сисек нет... испугался)))

У нас с сестрой абсолютная норма ворваться в туалет, когда папа восседает на белом троне, быстро взять что надо или даже зубы почистить, и выскочить предварительно поржав с ним или чмокнуть в макушку)туалет у нас один, он засесть любит, а времени у всех мало))) и плевать, что полмира посчитает это больным извращением и тд)) обожаю свою семью!)

из-за того, что нас затопили, обвис натяжной потолок в туалете, в любой момент он может упасть, поэтому сейчас я сижу и сру в горшок своего трехлетнего брата

Как-то в детстве мама вечером принесла торт. Я, естественно, захотела его попробовать, на что мама мне сказала, что на ночь сладкое нельзя. Просыпаюсь ночью в туалет и вижу, как мама стоит у холодильника и уплетает торт. Я спрашиваю, как же так, ведь ты говорила, что на ночь нельзя, и тут мама выдаёт гениальную фразу: "На ночь нельзя, а ночью можно!"

А у нас однажды воробушек в деревенский туалет провалился, видимо летать учился да не смог, я его мотыгой вытащила, с братом ополоснули водичкой и на столбик деревянный сохнуть посадили. Через некоторое время смотрю- а его воробьи-родители нашли, червячков носят) Куда он потом делся, не знаю, надеюсь улетел к своим.

Обожаю читать. На работе каждый день распечатывала по 70 страниц книги "Атлант расправил плечи" и читала ее в туалете и даже под душем. Прилепляла листы по очереди на мокрую плитку и читала, так как не могла оторваться.

Однажды летом мама, папа, старшая сестра (18 лет) и я (8 лет) поехали в Сочи на машине из Москвы. Мы остановились на заправке, родители ушли в магазин, чтобы купить поесть и оплатить бензин, а мы с сестрой вышли в туалет. Как же мы удивились, когда вернулись, а никого не было! Родители уже ехали минут 20, болтали, потом думают: "Что-то больно тихо на задних сиденьях", — оборачиваются, а нас нет. Вернулись. А мы с сестрой уже представляли, как будем тут жить и работать на заправке)))

Однажды, когда мне было 9 лет, мама оставила меня одну в магазине детской одежды. Сказала, чтобы я выбрала себе вещи, которые мне понравятся, а сама ушла в туалет. Пока я искала нужные себе вещи, ко мне подошёл незнакомый мужчина и попросил примерить одежду (видите ли, у меня была такая же фигура, как и у его дочери). Примерив всю одежду, которую он мне дал, мужчина отправился к кассе, где вскоре и купил эту одежду мне. Вот так я познакомилась со своим папой.

Молодость у меня была довольно бурная, безмозглая и безбашенная. В голове были только тусовки и развлечения, а жила в студенческой общаге. Часто бывало, что "перебарщивала" со спиртным. Самый треш — это падение в общественном туалете голой жопой в чужое говно, а подруга без сознания вся в блевотине лежит на полу общего умывальника... И, будучи в парикмахерских, мне так хотелось сказать мастеру прямо: "Подстригите так, чтобы блевать было удобно: чтобы волосы не пачкались, и можно было не заморачиваться и легко собирать их, нагибаясь над очком".

Многие преподы в технических вузах валят девушек на экзаменах и прямо в лицо говорят, что место женщины на кухне с борщами, детьми и минетами. Изящнее, изящнее надо девушкам намекать, что им не место на технических специальностях. Например, как в нашем вузе. В корпусе на каждом этаже по два мужских туалета. И только на первом этаже есть туалет для инвалидов, куда девушкам тоже можно.

Мой муж — американец, живём в Штатах в его доме. Когда мои родители в первый раз приехали в гости, бедный мой Том долго не мог понять, почему родители садятся есть на кухне, если есть столовая. Зачем папа курит в туалете. Почему "пойдём чайку попьём" означает плотный перекус, где самого чая может и не быть. Почему мама красится и делает маникюр опять, блин, на кухне. А главное — зачем "посидеть мужиками" мои папа с братом потащили его в ГАРАЖ))

Приехала к метро и приспичило в туалет. Думаю, потерплю (ехать 40 минут). В районе Пушкинской выскакиваю и с выпученными глазами начинаю бегать, искать клозет, но понимаю, что близко точно не найду. Люди смотрят, как на чмо. Еду до Авиамоторной, уже вся позеленела, выбегаю из метро, несусь в ближайший фастфуд. Кайф... Вот теперь думаю изобрести приложение для телефона с указанием всех туалетов (платных и бесплатных) для таких, как я.

Однажды, когда мне было лет 6, родители ушли в магазин и сказали не дергать шкафчик, потому что может сломаться дверца. И когда они ушли, я его открыла, и огромная дверца начала на меня падать. Я стояла и держала ее где-то с час, и в этот момент мне очень хотелось в туалет. Когда родители вернулись, то увидели картину маслом: я стою в луже, держу дверцу и горько плачу. Мама тогда пожалела и сказала, что не нужно было так долго держать, а я продолжала плакать оттого, что провалила миссию.

Когда начинаю отношения с девушкой, не могу преодолеть забавный барьер. Если она идет в туалет, я делаю что угодно, чтобы не слышать происходящего. Делаю громче музыку (фильм), закрываю голову подушкой, иногда даже закрываю уши пальцами и громко чавкаю. Девушкам об этом естественно не рассказываю =)

Часто приходится ездить в поездах, всегда беру верхнюю полку, чтобы СПАТЬ. И меня дико достали "добренькие" с нижних полок! Хотите, присоединяйтесь к нам, у нас курица (ага, сомнительной свежести). В карты играть? Поболтать? И когда спуститься сходить в туалет, я тоже решу сама. Господи, ну почему люди в поезде не видят границ и лезут общаться? Найдите себе другого собеседника, вас таких много! Я не сноб и никогда не грублю, но реально за*бали!

Очень много слышу о том, что в старости люди страдают маразмом... боюсь быть обузой для своих, еще не запланированных детей... Представляю, как тяжело жить с человеком, который выпал из реальности. Никого не узнает. Может сходить в туалет при всех посреди комнаты. разложить по всей квартире бумагу и искать спички. А у одной знакомой бабушка подошла с ножом для резки мяса к своему спящему сыну. Тот проснулся, а она над ним стоит с ножом. А в дом престарелых жалко и стыдно отдавать, это же мать