Новые истории про туалет

Папа украл мыло из туалета моего универа со словами: "Должна же быть какая-то польза от того, что ты здесь учишься".

Работаю в ресторане. Каждый третий посетитель спрашивает, а не туалет ли это, стоя рядом с дверью с надписью "туалет" и всеми знакомыми мальчиком и девочкой. Так задолбало. Теперь я просто говорю, что это тардис. Осталось только на унитазе написать: "Вход в министерство магии". Не тупите, люди!

Делаю дома ремонт в противогазе. Во первых, он работает лучше распиратора. Во вторых, он у меня есть. Так вот, во время ремонта мне приспичило в туалет. Так и убежал туда в противогазе. Сижу и думаю, что освежителем сейчас пользоваться не придтся.

Кот — пухлый рыжий британец — страшный чистюля. Если сходил в туалет, тут же придёт и доложит, что пора идти и убрать, а то как-то фу, пахнет. А ещё обязательно проверяет, если кто-то пошёл в туалет. Сидишь в тишине, никому не мешаешь, вдруг — хрясь, дверь распахивается и вваливается котяра с видом: «А что это вы тут делаете, а?». И вот недавно, как обычно, открывает он без спроса дверь, и тут дернуло меня ляпнуть: «Занято!». Кот от удивления аж забыл, зачем шёл... лапу разжал, дверь захлопнулась, и только слышно, как он куда-то поскакал. Оказалось, побежал жаловаться. Минут десять маме «выговаривал» о том, как его обидели, на горшок не пустили :)

У друга в туалете висят часы. На вопрос "зачем?", он ответил: "для того, чтобы видеть, как бесполезно просирается время".

Однажды прочитал, что в мужских туалетах писуары, которые ближе к выходу, всегда самые чистые (такая видите ли психология). С тех пор постоянно ссу в первый от выхода, ломаю систему =)

У нас с мужем две квартиры: его "добрачная" в пригороде в часе езды на электричке и совместная в центре с новым ремонтом. Муж никак не может понять, почему я уже три года под разными предлогами отказываюсь от переезда в центр. А дело в том, что каждый раз, когда я еду в новую квартиру, я буквально обсираюсь. В любое время, независимо от еды и самочувствия — я в лучшем случае залетаю, не разуваясь, в туалет, а в худшем — прячусь и стираю трусы. Со старой квартирой таких проблем нет, хоть и добираюсь на час дольше. Вот что значит — просирать свое счастье...

Ехала как-то в автобусе, мне выходить на предпоследней остановке: автобус для этой остановки делает небольшой крюк и уезжает на конечную. К концу маршрута водитель нервно обгонял всех, пролетал остановки, подрезал машины. К моей остановке я осталась одна из пассажиров. Водитель спросил, точно ли мне нужно именно на остановку, или может быть где-то в другом месте. На мой вопрос, а почему он спрашивает, он честно ответил: "Девушка, миленькая, я в туалет сильно хочу". Секрет нервных маршрутчиков раскрыт.

Никак не могла дочитать книгу. Отнесла её в туалет. Дочитала за неделю :D

На днях перед сном я задула свечку (был день рождения) и загадала "быть счастливой". Мне казалось, что пожелать именно счастья - самый точный и выгодный вариант. Можно загадать любовь, деньги, работу, но тут легко промахнуться: это не обязательно сделает меня счастливой. Позже попала в пробку и все полтора часа мне жутко хотелось в туалет. Доехав до заправки, я поняла, что такое счастье.

Заперла сама себя в туалет. Нет, дверь открывается, но ногти накрашены. Сижу уже 20 минут, а они предательски отказываются сохнуть!)

Почти каждый день вижу своего директора. И почти каждый раз встречаю его в туалете. Он у нас один на весь офис. И каждый раз каждый из нас, поздоровавшись, делает такой вид, будто пришел не поссать, а помыть руки, например, или просто мимо шел и случайно зарулил... и как-то вроде неудобно сразу. тем более, что я девушка, а он симпатичный мужчина. особенно неудобно, когда мы параллельно выходим из разных кабинок. и такие как ни в чем не бывало: добрый день! хотя только что слышали, как каждый из нас журчал)

Свои первые месячные я запомнила надолго. Они начались, когда мы были на море, за три дня до отъезда. Но жесть началась, когда мы ехали домой 12 часов в убитом автобусе при +30°. Спустя три часа после отправления была плановая остановка и я, предусмотрительно обмотаная в полотенце, встала... Кровь полилась по ногам до пяток, как будто мне вспороли живот. До сих пор помню ошарашенные взгляды людей и кровавую дорожку до туалета...

Познакомился с девушкой в клубе.пошли в гостиницу заниматься любовью.все было хорошо пока ее ноги в рот не взял.я еле себя сдержал ,чуть не вырвало от вони,бросил ее, побежал в туалет.вернулся смотрю убежала

У нас есть мужик на работе который не смывал за собой в туалете, когда ходил по большому. В итоге мое терпение лопнуло и я в обеденный перерыв пока его не было, выловила совком его художества и положила ему на стол на газетке и записку- "заберите это ваше". Теперь всегда смывает, так и не догадался кто это сделал)

Подбешивает начальник. Отдел маленький, и всего одна дама курящая. Мы её на рабочем месте видим за день часа три. Она либо курит, либо треплется с кем-то, либо ест. Работать не успевает, и часть её работы переходит к нам. Для того, чтобы хоть две недели работать без дополнительной нагрузки, приходится с ним ругаться, чтобы он ругался на неё и заставлял работать. Всем остальным без отчёта, куда идёшь, даже в туалет не выйти. Работа нравится, место нравится, зарплата хорошая, а вот эти двое уже надоели.

Коллеги часто строят гипотезы обо мне. Немудрено — за полгода работы в крупной компании у меня два повышения. Говорят, я сплю с генеральным, я его внебрачная дочь, делаю минет в туалете своему начальнику, либо храню какую-то его страшную тайну. На самом деле всё гораздо проще. Пока эти курицы пьют чай со сплетнями, я работаю. Просто хорошо работаю.

Как-то у меня отказали ноги. Так и не поняли из-за чего, скорее всего что-то неврологическое. Я мог ими двигать но сил в них не было, я не мог сам встать, а если вставал, то мог упасть в любую секунду. Какое-то время и стоять не мог. Хорошо, что тогда я приехал к родителям отдохнуть. Помню, как мама не поверила сначала, пока я не расстелился на полу перед ней. Когда я падал - мог встать только когда доползал до стула. Пару раз приходилось до туалета добираться ползком. Прошло всё само по себе через неделю. Ещё неделю сохранялась небольшая слабость. С тех пор я совершенно по другому смотрю на инвалидов или пожилых людей. Пока сам не ощутишь эту беспомощность - не поймёшь.

Для меня счастье – это туалетная бумага. И как только появилась финансовая возможность, сразу её купила! Теперь у меня есть и двухслойная, и трёхслойная, и даже четырёхслойная! И в придачу приобрела влажную бумагу! Каждый поход в туалет у меня – это ВЫБОР! По настроению и физиологическим особенностям! Но, чёрт возьми, даже при таком разнообразии всё равно в ассортименте стоит серая, дешёвая туалетка!

Мой пес ревнует меня к мужу и так смешно. Как только муж встает, чтобы пойти налить воды или в туалет, пес сразу бежит и ложится на его подушку и засыпает крепко. И если его начать потом будить, он еще так забавно сипит и вздыхает...

Всегда называла другом любого человека, который ко мне внешне хорошо относится. Недавно осознала, что друзья и вправду познаются в беде. Попала в больницу, телефон севший, зарядки нет. Мой старый друг, мой начальник, о котором я частенько нелестно отзывалась, достал меня звонками и СМС-сообщениями. Я должна была отчитываться чуть ли не о том, что сходила в туалет. А "лучшая подруга" после того, как я написала ей, что меня забрали на скорой, только через два дня выдала "привет".

Я заболела,врач выписал свечи ставить их нужно утром и вечером.Мама всегда кричит:"свееечку",я беру свечку и иду в туалет,а папа на всю квартиру орет:"Как Ивану Кузьмичу в жопу вставили свечу."

когда иду справлять нужду по-большому, подлетает мама и спрашивает кто в туалете, я отвечаю, что я. она бежит к бабушке и орет на всю квартируу: МАМА, НАША ДЕВОЧКА КАКАЕТ! и они как идиотки еще минут 10 обсуждают, да так, что все соседи слышат. а мне уже не 5 годиков, а 25 лет, мать вашу.

Ездили на днях в Москву, остановились в центре, отель 5* и весь присущий ему антураж. Моё лучшее воспоминание: корейский туалет со встроенной функцией биде. Кончила два раза, прежде чем поняла, как его выключить.

4 раза в год минимум приходится летать самолётами. Перелёт от 4 часов, поэтому кормят всегда горячим и относительно плотно. Всегда огорчаюсь, попав на место между мужиками. Потому что после еды дышать будет невозможно! Они вообще не парятся с "выпусканием голубей"! Чуть повошкались на месте и полетело все под нос соседям, вместо того, что бы в туалет сходить пробздеться! Какие там нафиг знакомства в самолёте! Мужики, ну еп вашу мать а!(