Новые истории про туалет

Проснулась утром, пошла в туалет, вдруг из-за двери голос свекра: "Ты что, специально подождала, пока я встану, чтоб передо мной сходить посрать?". Я, в шоке от такой откровенной грубости, смущенно говорю: "Извините, я неспециально". Оказалось, что он сказал это кошке...

Подростком была в лагере, туалет был на улице. Деревянный сарайчик с 10ю дырками. как-то с подружкой сильно хотели по маленькому. подруга терпеть уже не могла и пулей влетела в туалет, сняла шорты и услышала "Плюк".. новенький телефон канул в пучину фекалий и детских испражнений. что делать? мамка убьет.. привязали к швабре совок и выловили таки! и мыли мы его и духарили.. старенькая Нокиа работает до сих пор!

У меня есть ритуал: каждый раз, когда иду в туалет и делаю свои дела, обязательно должна плюнуть в унитаз, иначе сие действие считаю незаконченным, и вставать с унитаза неуютно.

Ненавижу проектировщиков квартир! Ну, кто делает туалеты через стенку от кухни?! Вот приходят к тебе гости, вы сидите пьете чай и кому-то вдруг приспичивает в туалет. Некомфортно всем: и на белом друге не расслабишься, и слушать журчание другого человека тоже неудобно, а деться некуда.

Иногда бывают проблемы со стулом. Когда я долго не могу осуществить свои большие дела — помогает полностью раздеться. Не знаю с чем это связано, но одежда как будто мешает мне в процессе. Сначала снимаешь свитер, потом джинсы, потом обувь... И вот ты уже чувствуешь себя максимально глупо, сидя в кабинке общественного туалета в неглиже. Но иначе облегчиться не получается.

Муж настоял на том, чтобы поехать в отпуск в Краснодарский край после наводнения, которое там было. Я была против, но уговорил, негодяй: "Милая, этот отпуск ты не забудешь никогда!" Оба по очереди подхватили какую-то кишечную инфекцию, весь отпуск провалялись пластом, периодически выползая в туалет. Не соврал.

Был в кинотеатре, во время сеанса пошел в туалет. Дергаю ручку кабинки – закрыта. Оттуда голос: "Кать, ты?" Я, секунды две подумав: "Нет". Оттуда: "Ну, тогда занято")

Хочу однажды снять фильм про XIX или даже про XVIII век с сюжетом, но где вся бытовуха на виду. Как в туалет ходили, что во время месячных делали, как детей без памперсов и стиралок растили. Наверное, для правдоподобности в архивы засесть надо, хотя кто же в этих архивах это всё опишет.

Я парень, у меня есть старший брат. Так вот, в детстве он меня вечно дразнил, что я толстый. Сейчас все изменилось, но я до сих пор бегаю в туалет переодеваться, ибо стесняюсь что меня увидят без футболки. И еще поэтому я сплю в футболке. И купаюсь тоже одетый. Грёбанные комплексы((

Довелось мне полежать в инфикционке. Со мной в палате лежал гордый сын гор, который вообще ни с кем не разговаривал и не давал себе делать уколы; повар, который подхватил сальмонеллез у себя на кухне в кафе и дедушка, которого лечили два месяца от неизвестной инфекции и который угощал всех печеньками. Рядом был бомж-бокс, и у нас был с ними общий туалет на этаже. Тогда я впервые увидел глистов, они просто ползали у унитаза. Живой уголок, блин!

Некоторые опасаются здороваться с мужчинами за руку после туалета. Мол, мыли они или нет руки никто не знает. Но, на самом деле, стоит опасаться брать за руку девушек с длинными крашеными ногтями. Никто не видит, что находится под ногтевой пластиной модниц, а там, скажу я Вам, много секретов.

Родителям никогда не нравились мои подружки. У одной мама без образования, у другой родители разведены, третья книжек не читает, а ест много... Как же сейчас завидую своей дочке с ее непосредственностью дружеских отношений, совместными походами в туалет, кулинарными опытами, фразочками, понятными только им двоим. Делаю все возможное, иду на любые поблажки, лишь бы это сохранилось.

Мою маму в детстве часто посылали отстаивать долгие очереди за туалетной бумагой. И с тех пор у неё осталась своеобразная травма: весь туалет у нас заставлен упаковками туалетной бумаги... Я всё понимаю, но там даже повернуться нельзя! Суровое советское детство.

В детстве (я плохо помню) мы с братом построили большой домик с одеял и стульев. Брат начинает обустраивать всё внутри, говорит: - Тут у нас прихожая, тут кухня, тут ванная и туалет... В общем, наложил я кучу в "туалете". Маму жалко, что я был у нее тупой как сандаль.

Как-то в 12 лет я в одного съела банку вишневого варенья, после чего у меня сильно начало тянуть внизу живота. На следующий день спросонья захожу в туалет, делаю свои дела и тут вижу... варенье повсюду! На бумаге, в унитазе, стекает по ногам! Думаю: "Все, умираю, съела слишком много, маме говорить нельзя!" В следующие два дня все продолжилось, я уже отчаялась и попрощалась с жизнью, но все же решила заглянуть в интернет. Жаль, мама мне вовремя не рассказала, как выглядят месячные...

У меня близорукость, левый глаз видит ещё слабее правого - в детстве с разбегу прыгал на кровать и однажды споткнулся и "низко пошёл", и этим глазом ударился. А в 15 лет, когда справляли День святого Валентина и пили шампанское в школьном туалете, староста класса открывала бутылку и пробкой попала мне в левый глаз. Так после этого он несколько дней видел идеально!

Когда была маленькая, попала в больницу (вывих шейного позвонка). Там меня кормили, поскольку шеей крутить я не могла. В туалет ходила лёжа. И у меня были соседки по палате. Они тоже были добрые до одного момента. Я сходила в туалет в судно, а медсестры забыли вылить мои отходы, оставив их около двери. Ночью, когда одна из соседок выходила в туалет, наступила туда и упала. На следующее утро рядом со мной лежала именно она с кислой миной, поскольку сломала себе позвоночник) Сейчас крепко дружим.

В восемь лет отдыхала в санатории с мамой. Вечером, когда я не хотела спать, а она хотела быстрее уйти по мужикам, она запирала меня в туалете. Где я, собственно говоря, и провела 10 ночей из 13.

Я могу определять кто заходил в туалет до меня (не общественный туалет). Семья у меня большая- 7 человек. И у каждого есть свой определённый запах- вот по нему я и определяю. Мне 25, я девушка, ни работы, ни учёбы, ни семьи. Зато запахи определяю, бл*ть.

Когда мне было лет 7-8, моя мать родила в туалете нашей квартиры ребенка, но он родился скорее всего мертвый, так как не закричал, а отчим его куда-то унес. Я в это время сидела в комнате с младшей сестрой. Родители думают, что я была маленькая и ничего не помню или не поняла. А я уже 12 лет не могу забыть это, и постоянно думаю, куда же отчим дел того ребенка.

В 19, после окончания колледжа, устроилась работать поваром в один из ресторанов довольно известной сети в Москве. Обдолбанные официанты, сжиравшие полпорции по пути от выдачи в зал, бухие бармены, постоянные совокупления в туалете, и шашлычник, не мывший после него же руки и работавший без перчаток. Уволили меня "по собственному" спустя четыре месяца после того, как я отказалась промыть под краном скисший оливье и заправить его заново, чтоб дальше его продавать. С тех пор не ем в общепите.

Бесит, когда в общественном туалете, на ободке унитаза следы обуви. Девушки, женщины, девочки зачем вы это делаете? Это не выгребная яма. У нас в бизнес-центре узкие кабинки, мне кажется, что это еще и жутко неудобно. Мерзко и противно заходить после вас в туалет.

Ходила в филармонию. Внутри здания было всё богато обставлено, и везде были зеркала от пола до потолка. Оркестр сыграл замечательно, и я чуть не заплакала под одно произведение. Но когда я пошла в туалет, то была немного шокирована тем, что потолок был зеркальный. А людей было много, и все они хотели сходить по своим нуждам. Я простояла там где-то минут семь возле раковины, но так и не сходила. А всё потому, что было видно всё, что происходило за кабинками. Абсолютно всё.

26 лет жила в частном доме без удобств. Устроилась на высокооплачиваемую работу. Наняла строителей,за весну и лето всё перестроила заново. Появился туалет, джакузи и горячая вода. Открыла сегодня дверь в ванну,когда моя 85-летняя бабушка принимала душ и радовалась,как ребенок,набирая в рот воду,а потом выплевывала её маленькой струйкой! Рада,что хотя на старость лет бабушка поживет с удобствами.Сижу плачу от счастья!Дай Бог моей старушке крепкого здоровья!!!

Мне не везло с парнями, все были как на подбор. Один оказался кислотником, второй разводил крыс и у него дома их было 29! В не убранных вонючих клетках. Когда ко мне переехал третий, то оказалось,что он не привык смывать свои какашки, мол зачем лишний раз тратить воду,смывать можно каждый десятый поход в туалет. Четвёртый парень украл у меня из дому два золотых кольца и заложил их, а потом признался аргументируя тем,что ему нечего было подарить сестре на др, и он вернет деньги когда устроится на работу. Пятый был тот же,который не смывал какашки- решили попробовать ещё раз. Оказалось,что спустя два года он попробовал страпон "по приколу" и ему понравилось так что иначе он теперь не может кончить. После первой же попытки секса послала его опять. Шестой как то раз пнул ногой моего котёнка, тот отлетел к другой части комнаты, и я потом ещё три недели ухаживала за ним,пока не срастется ребрышко. Парень о поступке не жалел и говорил мол нефиг под ногами шастать. И вот седьмой парень,два года отношений, пол года сожительства и все прекрасно. Неужели к 30 я нашла кого-то нормального? Вчера он пришёл домой с 18 летней девушкой, сказал, что та беременная от него, он он любит меня, а ей некуда идти, предложить попытаться жить вместе В МОЕЙ квартире. Надоело и устала, мужчин больше не нужно, спасибо.