Новые истории про туалет

Была у парня дома, мама его тоже была. Захотела в туалет, после всего, капнула случайно месячными на их беленький коврик в туалете. В панике, взяла и специально порезала руку об крючок, на котором висит бумага. Сделала еще пару капель и в слезах вышла из туалета. Порезалась, бедняжка..

Несколько лет назад работала на одном проекте. И все классно, но туалет был либо чистый, но закрытый на ключ, до ключа идти метров 150 и потом назад его относить, либо туалет типа сортир. И однажды мужчина, который за мной ухаживал, подарил мне свой ключ от этого чистого сральника. Тогда я и поняла всю серьезность его намерений и глубину чувств. Какие там на фиг брильянты. Вот ключ от туалета - это да.

У нас в офисе небогатые арендодатели. Когда денег хватило, покупают мягкую хорошую туалетную бумагу. Когда не хватило - висит дешёвая серая. И какая-то тварь в женском туалете мотает себе по полрулона за один заход, складывает в много-много слоёв длинными полосками и делает две мягкие сидушки, потом кидает их в урну девственно чистыми. Таким образом она тратит только дорогую бумагу. Так и живём, два-три дня дешёвая, полдня дорогая.

Бесит, когда разговаривают по телефону в соседней кабинке общественного туалета. Стараюсь журчать как можно громче. И взбзднуть посильней, чтобы на том конце провода услышали, как для человека важен разговор, что, даже справляя нужду, он не прерывается ни на секунду.

Решила поехать в Питер. Купила билет через интернет, особо не выбирая место в вагоне. оказалось, что у меня боковая полка в плацкарте в вагоне номер 13, да ещё и у туалета. Ну Ппц, думаю... Села в вагон, недовольная. Тут приходит сосед с верхней полки. Как-то разговорись, обычный такой, сам с Питера. Оставил телефон на всякий. В общем этот друг живёт теперь в Испании и я даже НГ у него в Барселоне отмечала. Вот такой счастливый 13 вагон с местом у туалета :)

Сидела долго на "совещании" в туалете, парню надоело ждать меня, взял позвонил на телефон и что вы думайте? Классно поболтали часик. :)

Мой кот настолько брезглив и недоверчив, что каждый раз, когда я выхожу из туалета, он залетает туда с озверевшими глазами и начинает копаться в своем лотке, чтобы убедиться что я сходила ни к нему в его горшок)

В детстве боялась оставаться одна дома. Так как в такие моменты дойти до туалета было невозможно страшно, у меня было специальное ведерко, куда я писала... Потом это ведерко пряталось в специальное место, чтобы родители не видели, а вечером все выливалось в нужное место...

Живу у своей бабушки, а она помешана на чистоте и правилах. На входе снять "грязные джинсы", руки мыть по 10 раз в день, в комнатах не есть, не пить, "грязные книги из библиотеки" даже на диван не класть, никаких гостей пригласить нельзя, ведь они же все такие грязные и будут везде садиться. Даже куча правил, как в туалет ходить. Порой уже доводит до белого каления. И я была убеждена в стерильности этой обители до одного вечера, когда зажгла свет на кухне и увидела жирного и мерзкого таракана на хлебнице. Пауза, таракан смотрит на меня, я на него. Потом уползает за плиту. До сих пор молчу об этом. Злорадствую.

В три года любила рисовать унитазы до пара из ушей. Прижимала попу к стулу на полдня и фигачила туалеты. Конвейером. Толстыми папками. Завораживали неокрепшую душу толчки, что поделать.

Настолько на работе делать было нечего, что решили устроить "следствие ведут колобки" и выяснить, кто встает в служебном туалете ногами на стульчак. После множества допросов сотрудников и сверки следов на стульчаке с подошвами выяснилось, что это был ДИРЕКТОР! С тех пор такой херью не страдаем и развлекаемся, как и все офисные сотрудники - раскладывая пасьянсы.

Как-то раз просыпаюсь я ночью от того, что надо мной у кровати стоит муж и говорит мне: "но ведь я не смогу найти тебя, я не смогу вернуться" И так несколько раз. Я спрашиваю "Куда вернуться? Зачем искать? Я ж тут вот лежу как бе"... Оказалось муж спал и ему снилось, что он на корабле и если выйдет из каюты, то не сможет потом её найти, тк они все одинаковые... А ему очень надо было выйти в туалет. Лунатик оказался...(

Учились мы в 8-9 классе и начали покуривать. Приходим как-то в школу, а нам говорят, что завтра поведут всех на флюорографию. И мы начали думать, как бы скрыть от флюорографии свое курение, а то родителям ведь расскажут. Кто-то нам рассказал, что молоко очищает легкие, и надо выпить его три литра перед началом флюорографии. Никогда не забуду, как, закрывшись в школьном туалете, давилась этим молоком и свято верила в его волшебные свойства!

В детстве я боялся змей до такой степени, что была реальная змеиная паранойя. Когда сидел в туалете, смотрел вниз: не ползёт ли змея к моим ногам? Когда в кровать ложился, ощупывал её рукой: не притаилась ли? В общем, любое место сканировал на присутствие пресмыкающихся. Наверное, поэтому люблю ходить в террариумы. Приятно посмотреть на врагов в неволе.

Когда пошла в 1 класс, папа меня научил одному приему — удар поддых. Я его в первые полгода испробовала на мальчишках. Когда они — наивные — бегали за мной и дергали за косички, я зажимала их в углу и давала поддых, потом с любопытством смотрела на их реакцию. Когда пошла в 5 класс, папа показал второй прием — ударить носком ботинка в кость ниже колена, как он тогда сказал: "Если не ходил в туалет, то обоссытся!" Но меня и после первого приема никто не трогал долгие годы. А в 7 классе в параллельный класс пришел новенький мальчик и имел неосторожность на меня наехать прямо во время совмещенного урока. И тогда я поняла — это мой шанс! — и пнула... Он заплакал. На глазах у всех. Обещал, что после уроков меня подловит, но обошлось. Так и прожила благополучно до 11 класса. На двух приемах!)))

Когда мне было лет десять, к нам в дом пришла женщина-сантехник, чтобы что-то починить в туалете. Просто пришла, починила и ушла. Этот случай полностью перевернул моё представление о тех сантехниках, которых я видел в фильмах, записанных на кассетах отца, которые он тщательно прятал у себя в шкафу.

Живем с семьей в квартире с совмещенным ванной/туалетом, в связи с чем у нас есть график посещения с утра, когда каждому нужно по делам. В этом году все уехали на отдых, кроме меня, а ко мне приехал молодой человек. Недавно рассказал, что я проснулась ночью, серьезно посмотрела ему в глаза и спросила: "Ванна свободна?", получив утвердительный ответ, успокоилась и продолжила спать.

Отдыхаю на море. Как же я уважаю людей, которые идут в туалет, а не писают прямо в море! К сожалению, по моим наблюдениям, таких совсем немного( отдельно стоящее здание с унитазом и рукомойником совсем не пользуется спросом..люди, трудно что ли два шага шагнуть?! Почему мы должны плавать и нырять в вашей моче!!!??

Мне 9 лет. Отец в тюрьме, Мама ушла жить к любовнику в квартиру с удобствами (в наших бараках только туалет и холодная вода). Зима, холодно, я в осенних полуботинках, которые мне малы. Встречаю маму после работы, чтобы проводить к чужому мужику и побыть рядом. Она покупает пирожные для меня с братом и прощается у подъезда. Я по темноте иду домой и понимаю, что она забыла отдать эти пирожные. Я плакала так, как никогда в жизни. Пришла домой и снова кормила своего 5-летнего брата пшенкой на воде.

Попробовала визуализацию - поставила Ди Каприо на заставку. Простоял пару дней, а Лео все никак не являлся. Но вот чёрная магия снизошла ко мне и вчера вечером в дачном туалете обнаружила вырванный лист из журнала в качестве туалетной бумаги. Да, на обложке рисовалось чудное личико Леонарда. Спасибо. Работает

Росла с братьями, в туалет ходили вместе, да и купались, наверное, тоже... И с трёх лет я думала, что потеряла "писю", купать себя давала только папе, он понимающий был) А маму вообще к себе не подпускала, думала, что ругать будет, что потеряла свое "сокровище". А мама только недавно узнала, почему я вечно в ванне её стеснялась.

Муж находится в местах не столь отдалённых. Встречи нам устраивали в кабинете местного начальства. Выглядело это так: в начале рабочего дня две двери запираются на ключ снаружи и открывают их в конце рабочего дня. Но мочевой пузырь не резиновый (особенно мой), и, когда сильно припирало, мы писали в чашки, что там стояли, а потом сливали это в пластиковые бутылки... Теперь встречи проходят в комнатах для свиданий (в наличии душ, туалет и всё такое). Видимо, пить из обоссанных кружек им уже надоело.

Ехала с севера Казахстана на Юг, на поезде. На одной станции купила свежие дыньки! Счастью не было предела! Наелась прям от души. Следующая станция - крупный город, санитарная зона.. а меня так по большому приперло! Остановка, вокзальный туалет... я поняла, что такое абсолютное счастье, радовалась больше, чем дыням! Радовалась, пока не вышла и не обнаружила, что мой поезд ушёл... Конечно, диспетчер связалась с машинистом и я догнала поезд на следующей станции, но адреналину хапнула на несколько лет вперёд.

Семьями летали с подругой в Доминикану. Подруге приспичило сделать минет своему парню прямо в туалете самолёта. Зашли они вдвоём (не знаю, как их туда пустили). Минут 15 их не было. Выходят, у подруги все волосы мокрые. Оказывается, парень собирался кончить ей на лицо, а попал на волосы, и ей пришлось их мыть. Думаю, что не только у меня были круглые глаза, когда они вышли из туалета.

Мама так один раз нажралась, что хотела использовать тумбочку с выдвижными ящиками вместо туалета, еле отогнала её!