Старые истории про туалет

Вот подумаете, какая для вас самая ужасная смерть? Для меня же, это провалиться в деревенский туалет и задохнуться в калловых массах. Все потому что, так умерла моя подруга. И после этого случая, я больше не посещала деревянного убийцу.

У друга шел дома ремонт и решили поставить зеркальную дверь в туалет. Знаете, стекла такие, с одной стороны зеркало и ничего не видно, что внутри, а с другой стороны все видно. Приходим смотреть ремонт и видим его деда сидящего в туалете. Не той стороной установили :D

В первом классе я описалась, стоя у доски. Учительница рассказывает тему, задаёт вопрос, я поднимаю руку, но не для того, чтобы ответить, а отпроситься в туалет. А перед этим двое уже отпрашивались, когда она что-то спрашивала. И стало мне как-то неловко, иду к доске, рассказываю, а писать хочется — жуть. Ну, думаю, ссыкну чуток, чтоб не лопнуть, по ногам потечет, никто не увидит. Но не тут-то было. Потекло на пол... Никто не гнобил потом.

Работаю официантом. Очень часто, когда зал полон, а мои нервы на пределе, отпрашиваюсь на пять минут и иду в туалет. Там полная звукоизоляция: не слышно ни музыки, ни дотошных голосов гостей. В полной прострации сажусь на стульчак и стараюсь ни о чём не думать хотя бы несколько минут. Это очень расслабляет и избавляет от негативных эмоций. Но я безумно боюсь, что однажды устану настолько, что сяду на стульчак и в полной тишине совершенно забуду, кто я и что здесь делаю.

Во втором классе решили с подругой проучить задирающую нас одноклассницу, написав в школьном туалете "Насьтя Л. - дура". И вот уже мы сидим в классе, избавившись от улик (мелков). Идёт разбирательство: кто же всё-таки написал? Учительница раздала нам бумажки, мы должны были написать имя Настя. И кто ж знал, что из всех учащихся только мы напишем имя с мягким знаком? Так нас раскрыли. Отмывали кафель в туалете.

Я руководитель. На работе постоянно ругаюсь с сотрудниками по поводу их "залипания" в смартфонах. Сам я тоже страдаю аналогичной болезнью, но при сотрудниках позволить себе это не могу. Поэтому прячусь в кабинке туалета и там просиживаю часок-другой.

сегодня дома в туалете нашла интимную гель-смазку.Моим родителям за 50. До сих пор не могу понять, то ли это "подарок" мне, то ли намек свалить из дому на целый день

Пошла в туалет в торговом центре, там было не очень чисто, поэтому залезла на унитаз с ногами. Начала слазить, неловко наклонилась, соскользнула и разбила нос об дверь.

К моей семье приехали родственники. Господи, как же я их ненавижу. Мало того, что сначала курить хотели у меня в комнате (но папа им люлей втащил), так они еще не делают ни хера. Чтоб хоть как-то оторваться, делаю всякие пакости: то не попшыкаю после туалета и оставлю дверь открытой, то за котом не убираю полчаса, то приготовлю что-нибудь вонючее, попкорн сырный например. Надеюсь они запомнят свои ароматные выходные)

У подруги маленькая дочка, ей полтора года. Начали приучать к горшку, пока особо безрезультатно, убегает, сидеть не хочет. Подруга купила котёнка, он уже к лотку приучен. Малышка смотрела за котёнком, смотрела.. И тоже научилась ходить в туалет! Правда, в лоток)))

Когда мне было лет 6, я чем-то отравилась и дня два не слезала с унитаза, диарея была ужасная. А моя бабушка, будучи очень верующим человеком, просто давала мне с собой в туалет икону и молитву... Говорила, что я должна молиться, креститься и целовать икону, тогда мне это поможет. Я реально верила в это. Благо, тетя у меня медик. Она давала мне лекарства втайне от бабушки.

Папа рассказывал. Было ему лет 11-12. И сделал он себе арбалет. Нормальный, рабочий. И болты к нему смастерил, естественно. Добротные. Изделие было решено опробовать. Почему-то в качестве мишени родитель мой решил использовать уличный туалет. Прицел. Выстрел. Болт пробивает дверь насквозь. Она со скрипом отворяется... И папа встречается взглядом с дедом, который сидит со спущенными штанами, а над его головой болт, воткнувшийся в заднюю стенку туалета. Бежал отец быстро.

У нас в офисе в туалете стоят датчики движения. Заходишь, свет включается. Движения нет, свет выключается. И меня задолбало вскакивать с голой жопой и махать руками, чтобы не подтираться в темноте!!!

Не могла определиться нравится мне мужчина или нет, а сегодня утром зашла сразу после него в туалет... А там... Ну... Не до конца смыто после его больших дел и запах стоит соответствующий. И что вы думаете? Никаких фу, стою, смотрю на плавающий кусок какашки и улыбаюсь как дура))) Кажется все-таки влюбилась)))

В доме отключили горячую воду на две недели. За неделю я задолбалась греть воду, так как условия для этого не очень. А на работе у нас есть туалеты, которые редко кто посещает, с большими кранами. Вечером, придя с работы, сил мыться не было, а с утра назначили важную встречу. Ну, я и пошла мыть голову в рабочем туалете, думаю: все равно никто сюда не ходит. Ага. Стоило намылить голову, как зашла моя начальница и молча вышла. Через неделю повысили зарплату без причин. Сдается мне, где-то тут была взаимосвязь.

Живу в общежитии. Всегда, когда нахожу в мусорном бачке туалета коробку от теста на беременность, обязательно беру и смотрю результат. За три года пока попался один с двумя полосками.

Работаю в школе. Постоянно подбираю с пола куски булочек и пирожков, выбрасываю в урны. Дети даже в туалете бросают хлеб на пол. Вчера по спортзалу куски пирожка были разбросаны. И стыдно и мерзко. Хочется поймать и об стену.

Когда схожу в туалет по-большому, подмываюсь в раковине. Поворачиваюсь задом и, в общем, мою, она как раз под мой рост. Как-то в такой очередной раз в ванную комнату заходит мой ненаглядный муж. Сначала пристально смотрел, молчал, а потом серьёзно заявил: "Как мне поссать в раковину, так это, милый, неэстетично, а как тебе насрать туда, так это проще простого!"

Ванкувер, Канада. Разгар лета. Популярный городской пляж. Стою я, значит, в очереди в женский туалет. И замечаю, что рядом со мной в очереди стоит мужчина. Я подумала, что он просто невнимателен и говорю ему на английском: "Мужчина, вы перепутали, это очередь в женский туалет". А он мне отвечает: "Это вы перепутали, я и есть женщина".

В общественных туалетах всегда иду в самые дальние кабинки, люди ленивые, и большинство из них до них не доходит, поэтому там в 90% случаев чисто)

Как-то жили в мотеле с парнем. Он ушёл на работу, а меня приспичило в туалете посидеть. После сего действия понимаю, что ничего не смывается, всё забилось. Попадос! Звоню парню, тот говорит спуститься на ресепшн и объяснить ситуацию. Я понимаю, что не хочу, чтобы мои какашульки смотрел какой-то мужик, ибо девушки только бабочками срать могут. Окей, не придумала ничего лучше, как выловить их рукой.

Когда мне было пять лет, я с мамой и бабушкой возвращалась из Пятигорска. Ехали мы в плацкарте, на нижних полках. И вот в какой-то момент я запросилась в туалет. Мама проводила меня в нужное место. Сделав все свои дела мы вернулись на свои места. Не прошло и пяти минут, как я снова запросилась в туалет. Мама вместо того чтобы, возражать, снова проводила меня в туалет. Когда мы вернулись, весь вагон смотрел на нас ошарашенными глазами. Оказывается, пока мы были в туалете, в вагон залетел камень, и все осколки стекла попали аккурат туда, где пять минут назад сидела я. До сих страшно представить, чтобы со мной было не уйти я оттуда.

Однажды мы с другом ехали в метро в час пик, народу была куча, и я ужасно хотела в туалет. Выйдя на своей станции, я стала быстро пробираться через толпу, машинально схватив друга за руку, который выходил за мной, и с силой влекла за собой. При этом злясь, что он так тормозит. Через пару минут слышу вопрос: "Я, конечно, извиняюсь, но куда мы идём?" Был это совершенно незнакомый парень. Делая мне предложение, он сказал: "Я хотел бы, чтобы по жизни мы вместе шли, и ты так же крепко держала меня за руку!"

Когда в общественном туалете пользуюсь писсуаром, всегда плотно сжимаю губы, чтобы мельчайшие брызги мочи не попали в рот...

Интересно, как планировался туалет в моем институте. Нет, там закрытые кабинки, окно матовое. Но он ужасно тесный! Если открыть дверь, то до стены остаётся сантиметров десять, поэтому каждый раз кого-то бьют этой самой дверью, когда выходят. Когда заходишь в саму кабинку, то там даже присесть (не сесть, а чуть-чуть хоть наклониться) не получается: нет места. И во мне 160 см, а не два метра. Может, это специальные туалеты для позы орла...