Короткие истории про туалет

Третий день не могу ходить и вообще двигаться, у меня неврология межреберных мышц. Муж поднимает меня с кровати, водит в туалет, снимает трусы, сажает на унитаз, а потом ведет в кровать. Приносит завтрак, обед и ужин в кровать. А вчера подмывал меня и помогал чистить зубы. А с виду он такой весь типа модный, продвинутый бизнесмен и никогда не сказала бы, что умеет так заботиться.

Дед в деревне приучил кота прыгать с низкого края крыши себе на плечо, потому что сам спускаться кот не умел. И вот приехали мы летом в отпуск, сумерки, туалет на улице, иду я туда тихонечко по своим делам. Вдруг вижу в темноте два светящихся глаза, резко мне на голову прыгает десятикилограммовая туша и впивается когтями в плечи. Я в чертей поверила. И туалет уже был не нужен)))

С любимой, бывает, ругаемся изо всяких мелочей. Где-то год назад начали записывать с ней на листочек причины и даты этих маленьких глупых ссор. Сейчас там есть такие пункты, как: печенька, последняя сигарета, коробка, свет в туалете и прочее. Уверен, что в старости, спустя много лет, я как-нибудь достану этот листочек, и мы вместе будем смеяться, вспоминая то, какими мы были дураками :)

Мой кот использует целую систему, чтобы разбудить меня. Сначала он неимоверно долго шкрябается в туалете, потом приходит по мне топтаться и петь песни. Затем идёт драть диван. Если я не реагирую и на это, он начинает притворяться, что блюёт на ковёр. Под конец всех тщетных попыток он идёт на кухню и истошно орёт так, что, наверное, слышат соседи. И всё это начинается в шесть утра.

Все мы знаем, что есть такое образное выражение "пописать на дорожку", что значит — сходить в туалет перед дорогой. Когда мне было четыре года, перед поездкой моя мама сказала мне: "Сходи пописай на дорожку". Я, как послушный ребёнок, ответила: "Хорошо, мам", — побежала на улицу, присела на дорожку и начала справлять нужду, так сказать. Узнав это, моя мама больше никогда образно не выражалась...

Раньше, когда не было освежителей воздуха, бабушка всегда клада около унитаза коробок спичек, чиркнул разок, и запах улетучивался. Так вот, лет в 8-9 я решил сделать "как бабуля", но что-то пошло не так и вспыхнуло два рулона туалетной бумаги. Я помню как огонь перешёл на висящее полотенце, а я просто стоял и смотрел...В общем бабушка потушив огонь больше не клала спички в туалете)))

Начались проблемы с пищеварением - не могла ходить в туалет по большому. Делала так - сначала прыгала на скакалке, в результате у меня все вытрясывалось, и я пулей бежала в туалет. Теперь без скакалки просто не могу. Только начинаю прыгать - за стенкой папа кричит: " Катя, сторонись, сейчас мелкая срать понесется". А вообще, это полезно. И в туалет нормально хожу, и жопу с ногами накачала.

Личного пространства у меня не было вообще. Даже когда я шёл в туалет и сидел больше 10 минут, жена вскрывала замок и проверяла, не занимаюсь ли я грязным делом. Или ей просто нужно было что-то сделать в ванной, а там я. Купили собаку (лабрадор), и — О ЧУДО! Каждый раз с собакой гуляем в районе часа. Жена не против, я на воздухе отдыхаю от семейной суеты в парке. И как же я счастлив))

Семьями летали с подругой в Доминикану. Подруге приспичило сделать минет своему парню прямо в туалете самолёта. Зашли они вдвоём (не знаю, как их туда пустили). Минут 15 их не было. Выходят, у подруги все волосы мокрые. Оказывается, парень собирался кончить ей на лицо, а попал на волосы, и ей пришлось их мыть. Думаю, что не только у меня были круглые глаза, когда они вышли из туалета.

Моя тётя однажды поехала в другой город за покупками, как назло, у неё были месячные, а о прокладках в то время даже и не слышали, пользовались марлей. Она забежала в туалет, сменить тряпочку, а использованную положила в сумку, совесть не позволила выкинуть в общественном туалете. В конце дня обнаружила, что её обокрали, порезали сумку и вытащили тот самый свёрток вместо кошелька

Коты, конечно, странные животные, но чтобы так. Встаю по утрам раньше мужа, и кот уныло и сонно ковыляет за мной. Его лоток находится рядом с унитазом. Сажусь, сама едва открыв глаза, он пристраивается на свой лоток. Сделав свои дела, я замечаю, что кот симулирует! Симулирует поход в туалет! Видимо, повторяя за мной. Зачем ему это нужно и кому он что хочет доказать... Одному коту известно!

Встречалась с парнем, жили вместе. Видимо, был не приучен пользоваться ёршиком после посещения в туалет. Задолбалась убирать после него. Решила проучить, зашла в туалет, а там как обычно; я почистила зубы и вышла. Через час молодой человек пошёл в туалет, выбегает и орет: «Неряха, после тебя противно садиться». Я в шоке, объяснила все. После этого он даже перестал смывать. Вот что к чему…

На днях перед сном я задула свечку (был день рождения) и загадала "быть счастливой". Мне казалось, что пожелать именно счастья - самый точный и выгодный вариант. Можно загадать любовь, деньги, работу, но тут легко промахнуться: это не обязательно сделает меня счастливой. Позже попала в пробку и все полтора часа мне жутко хотелось в туалет. Доехав до заправки, я поняла, что такое счастье.

Я могу долгое время не испытывать жажду и долго не хотеть в туалет. Поэтому в самолёте прошу место у окна, чтобы спокойно поспать, а не вставать, чтобы пропустить ещё двоих соседей ссать каждые полчаса. Бесят люди, которые знают о своем недержании, продолжительности полета и всё равно садятся не в проходе, просят напитки у бортпроводниц и поднимают снова и снова бедолаг-соседей.

Подростками ходили с подругой на "Сумерки". Я фанаткой не была, шла за компанию, но мой настрой зал явно не разделял: на каждом кадре зрительницы ахали, пищали, восхищались, но уже ближе к концу фильма слышу сзади рыдания, прислушиваюсь: - Ты чего? - Да концовку пропускать не хочу, а в туалет уже сил нет терпеть! Я в шутку протягиваю ей пустое ведро от попкорна. Ну, это я думала, что в шутку.

Однажды с подругой были в тц, она пошла в туалет и дверь не закрыла (одна кабинка всего), поэтому я видела, как она села на унитаз, подложив под попу руки, а потом мало то что их не помыла, так потом неожиданно стала снимать волос с моего лица! Вот тут я чуть не блеванула! Теперь каждый раз, когда она приходит в гости - первым делом отправляю ее мыть руки и всегда смотрю, чтобы с мылом!

Не понимаю зачем в детстве родители постоянно таскали меня с собой на похороны родственников: бабушек, дедушек, дяди. Раза два еще и ночевала с покойником в его доме (раньше было положено, чтобы покойник переночевал ночь в своем доме; что за дурацкая традиция...?!). До сих пор помню как было страшно идти ночью в туалет, ведь проходить нужно было мимо той комнаты без дверей, где стоял гроб.

Многие преподы в технических вузах валят девушек на экзаменах и прямо в лицо говорят, что место женщины на кухне с борщами, детьми и минетами. Изящнее, изящнее надо девушкам намекать, что им не место на технических специальностях. Например, как в нашем вузе. В корпусе на каждом этаже по два мужских туалета. И только на первом этаже есть туалет для инвалидов, куда девушкам тоже можно.

Живу на первом этаже. Под моим кухонным окном вход в подвал и по совместительству общественный туалет. Так всё это достало! Ночью пошла попить воды на кухню и слышу (лето, окно открыто), что кто-то спустился по лесенкам и расстёгивает молнию на брюках. Я подкралась к окну и зловещим шёпотом говорю: "Семь дней, тебе осталось семь дней!" Мужик пукнул, заорал и убежал со спущенными штанами.

В детстве ходила в детский сад, в котором не было отопления и водопровода, только печка и вода в вёдрах. Когда гуляли на улице, ходили в туалет с дыркой одни без воспитателей. В один прекрасный день я провалилась прямо в очко, полное дерьма. Не утонула только потому, что зацепилась одной ногой за край дырки. До сих пор помню эту вонь. С тех пор лучше умру, но в уличный сортир ни ногой.

Кот прекрасно знает, что забираться на стол нельзя. Когда его ловишь на моменте поедания хлеба, он тут же гасится. Вот сегодня был его пик стыдливости. Утром запер его в туалете за то, что спал на столе. Чуть позже словил его, когда вылизывал сковородку. Опять туалет. И так раз шесть. Вечером уже захожу на кухню, а он спрыгивает со стола и, шкерясь по стенке, сам идёт в туалет. Воспитание...

После родов возникли проблемы сходить в туалет по-большому. Изрядно я помучилась и решила помогать себе указательным пальцем. Если засунуть палец и нажать на прямую кишку, срабатывает рефлекс, и какаха лезет просто прекрасно. Однажды я забыла закрыть дверь в туалете, вставила палец и не успела вытащить... Рука до локтя в говне. Входит муж. Его выражение лица не забуду, наверное, никогда.

Моя сестра больная. Самое безобидное, что она делала это - обмазывала туалет говном и ела на улице еду, которую дают котам. А когда она ушла из дома, мама потеряла половину волос на голове. Ежедневно моя семья сталкивается с выбором - жить ей, или существовать нам. И каждый день, я убеждаюсь, что такие инвалиды не должны жить. И я не боюсь наказания за свои слова, потому что Бог уже наказал.

Когда только-только начинали жить вместе с парнем, я стеснялась ходить в туалет при нём. Позже я придумала для себя лайфхак: включала фен, заглушая любые звуки. Мне так было комфортнее. Недавно нашла себе подработку в парикмахерской и узнала, что такие привычные звуки действуют на меня как слабительное. Обидно, что пришлось уйти с неплохой работы, зато нашла подход к крепкому кишечнику.

Подрабатываю уборщицей в офисном здании по вечерам. Соответственно, в мои обязанности входит уборка туалета. Каждый вечер в мужском туалете один и тот же унитаз буквально забрызган говном, и туалетная бумага вся в говне по полу разбросана. Вот смотрю на офисных работников — все такие солидные мужчины, на новеньких машинах, в костюмах, дорогой одеколон... и гадаю, кто же из них такая свинья.