Истории про туалет

Мне было семь лет. Я лежала на полу и игралась с подшипниками. Позади меня родители в креслах смотрели телевизор. Зачем-то я засунула один подшипник в рот, и получилось так, что он застрял в горле. Задыхаюсь без звука, но не встаю. Когда родители заметили это, то мигом потащили меня в ванну и трясли вверх ногами, как Буратино, держа за ноги. В итоге проглотила его в панике. Потом мы все дружно ждали в туалете, пока подшипник выйдет из меня. До сих пор отлично помню тот "дзыньк!" и счастливых родителей над моими какашками.

На протяжении всего свидания парень восхищался моими духами. Так и не хватило смелости признаться, что это освежитель для туалета, которым я, благодаря своим кривым рукам, со всей дури себя окатила с ног до головы.

Всегда называла другом любого человека, который ко мне внешне хорошо относится. Недавно осознала, что друзья и вправду познаются в беде. Попала в больницу, телефон севший, зарядки нет. Мой старый друг, мой начальник, о котором я частенько нелестно отзывалась, достал меня звонками и СМС-сообщениями. Я должна была отчитываться чуть ли не о том, что сходила в туалет. А "лучшая подруга" после того, как я написала ей, что меня забрали на скорой, только через два дня выдала "привет".

Коллеги часто строят гипотезы обо мне. Немудрено — за полгода работы в крупной компании у меня два повышения. Говорят, я сплю с генеральным, я его внебрачная дочь, делаю минет в туалете своему начальнику, либо храню какую-то его страшную тайну. На самом деле всё гораздо проще. Пока эти курицы пьют чай со сплетнями, я работаю. Просто хорошо работаю.

Работаю таксистом. Иногда пассажиры сваливают, не заплатив. Тогда, чтобы отомстить, я пишу в кабинке вокзального туалета: "Девушки недорого..." — и номер телефона, с которого был вызов.

У нас самая тонкая стенка с соседями в туалете. Никогда об этом особенно не задумывалась. До сегодняшнего дня. Когда жизнерадостно оповестила маму, крикнув: "Туалет занят, я иду какать!" — а из-за стенки басом мне ответили столь же жизнерадостно: "Ну иди, иди!"

Отпуск, поехали с женой к ее маме на дачу копать, помогать, окучивать. У нее два туалета на улице, и я всегда хожу медитировать в дальний. Только посадил попу на деревянное очко, как на меня с ревом бросается нечто, вцепляется в зад всеми лапами и дерет в кровь. Я ору, без штанов выламываю дверь, валюсь на картоху, туалет падает на бок. Оказалось, теща закопала выгребную яму и строила коттедж для двух кошачьих семей.

Каждый раз, когда я посещаю общественный туалет, мне кажется, что там есть камеры. И именно в этот момент за мной наблюдают. Поэтому стараюсь принять позу поэстетичней, на сколько это возможно в сложившейся ситуации, и делаю интеллигентное лицо. И так каждый раз. Паранойя.

У многих бывало,что в начале отношений девушки стесняются ходить в туалет когда парень дома,но сегодня со своим парнем мы сели на унитаз вдвоем вместе и сдедали свое дело-сначала я,потом он-обошлось без казусов)

Мама взяла себе собаку, когда я переехала жить к парню. Очень любит ее и заботится о ней. Вчера заходила домой. Собака умеет говорить "мяу", "мама", умеет срать по команде "туалет" и скребет спину лапками по команде "массаж". (Моя мама массажист). Кажется, ей одиноко.

У меня ДЦП, пережила несколько операций и невозможность передвигаться после них определённое время. Ты просто не можешь сама в туалет сходить, сама на кровать лечь, сама в душ сходить (сейчас это все и многое другое делаю сама, позволяет степень) и ты не хочешь это вспоминать. Но семья любит это вспомнить и рассказать, как им всем было тяжело, поныть на эту тему. Да, они моя семья, но они не были в моей шкуре и не объяснить им, что я не хочу вспоминать время, когда хотелось выйти в окно, но не могла...

Работал в офисе одной компании. Open space комната человек на 50. Так вот там было принято, что в конце рабочего дня уборщицы собирали со всех столов грязные чашки (из-под кофе, чая), мыли, а утром у тебя на столе чистая кружка. Был очень рад этой традиции до той поры, пока не рассказал об этом охраннику. Он мне поведал о том, что уборщицы работают 2/2. И сменщицы не делятся между собой информацией, кто какую губку использует для мойки чашек, а какую губку для мойки туалета...

Ходила в филармонию. Внутри здания было всё богато обставлено, и везде были зеркала от пола до потолка. Оркестр сыграл замечательно, и я чуть не заплакала под одно произведение. Но когда я пошла в туалет, то была немного шокирована тем, что потолок был зеркальный. А людей было много, и все они хотели сходить по своим нуждам. Я простояла там где-то минут семь возле раковины, но так и не сходила. А всё потому, что было видно всё, что происходило за кабинками. Абсолютно всё.

Когда моя маленькая дочь сходила в туалет, у нас это называется "ситуация 1448" откуда я взяла эти цифры - не понятно. Но когда я говорю "1448", то всех из комнаты сдувает)))

Я та самая свинья женского пола, которая писает в любом общественному туалете стоя. Иногда попадая себе же на колготы и юбку. А все потому, что я студентка меда и знаю, сколько разной кожной херни можно подхватить через общую седушку - герпес да гонорея, к примеру. Я у всех, кто пользуется этим туалетом, справку от дерматовенеролога не видела! А еще я пользуюсь только своей личной туалетной бумагой, тщательно мою руки и одной рукой закрываю дверь/кран, а другой - меняю прокладку. А вот недавно увидела в туалете объявление от уборщицы, которая обращалась ко мне, свинье, с требованием - вам что, сложно сесть и не свинячить? Да, блин, легко. Только сначала одноразовые накладки на унитаз мне принеси... А дерматиты свои сами лечите, а я больше не собираюсь.

Мама почти 30 лет работает учителем начальных классов. Когда кто-то из детей грызёт или насасывает кончик ручки, она её забирает, уходит в туалет, делает вид, что макает её в унитаз и возвращает владельцу. Отучает моментально.

В младших классах у нас была очень строгая учительница по познанию мира, рассказывала интересно, требовала много. Кажется, отличный учитель, но строгость её не знала границ. На контрольной девочке стало плохо, скрутило живот, но в туалет её не отпустили — уже большая, терпи. На перемене она не успела добежать и обкакалась прямо в штаны. Вторую часть урока она плакала в туалете и ждала маму с чистой одеждой. По контрольной поставили два, без пересдачи.

Мой отец не закрывает до конца дверь туалета, не смывает за собой и не моет руки. Коробит от громкого журчания, слышного с кухни, от запаха мочи. Брезгую прикасаться к чему-либо после него, не говоря уж об объятиях. Не знаю, что делать, уже много раз пыталась делать замечание, но воспитывать отца совесть не позволяет.

Офис, в котором я работаю, находится в советском дворце культуры. Туалеты у нас здесь чистые, но такие, на которых в позе орла сидеть надо. И каждый раз, когда наша весьма истеричная управляющая, любительница высоких шпилек, в очередной раз на нас кричит — представляю, как она сидит в туалете на кортах на своих огромных каблучищах. Становится смешно и не так обидно от её упрёков.

Живу в частном доме с родителями. Есть туалет как дома, так и на улице. Но «по-большому» я всегда хожу на улицу. Отец думает, что я где-то втихаря употребляю и/или курю, ведь только все в кровать — я сразу на улицу и минут 10 меня нет. А я просто не могу признаться, что мое говно не тонет в обычном унитазе, так как не хватает напора воды, и из-за этого бегаю на улицу. И я девушка…

В 16 лет гуляла с парнем, первое свидание, все дела. Очень хотела в туалет и стеснялась сказать или уйти пораньше. Пошел провожать, еще в подьезде долго не хотел прощатся, типа романтика, поцелуи.... В итоге обоссалась прямо при нем в подьезде, до сих пор его глаза помню, полные ужаса, прошло уже двадцать лет, и у меня психологическая травма на всю жизнь - я теперь каждые десять минут хочу в туалет по маленькому и не могу терпеть вообще.

Любимый собрался на работу, поцеловал и захлопнул дверь. Я бегом в туалет, живот крутило, там дала себе волю избавиться от лишнего. Экскременты плюхались в унитаз, газы и залпы из жопы. Когда всё закончила, слышу голос: "Любимая, солнышко, ты всё? Подай телефон, я на стиралке забыл".

Мой мужчина позволял себе, пусть редко и наедине, "шуточки" типа "ты что, тупая?". В какой-то момент начало подбешивать, и... вот он уже вторую неделю спит с горящим ночником, потому что "Я хочу попить! Я же тупая — в темноте промахнусь и выбью себе стаканом зубы!", терпит включенный свет в коридоре, потому что "Я же тупая, пойду ночью в туалет и не найду дорогу назад!" и иногда просыпается от вопля: "Помоги мне, я забыла, как дышать!" Шутнику почему-то не особо весело.

У всех в туалете лежат книги и журналы, а у меня - большой лист пупырчатого полиэтилена. Каждый раз, когда я справляю нужду, задерживаюсь там на добрых 15 минут, лопая пупырышки =)

Пошла в кафе с подругой, съела довольно экзотическое блюдо, и по дороге домой мой желудок начал активно это доказывать. Я бежала. Нет… Я ЛЕТЕЛА домой, чтобы скорее сходить в туалет, сил терпеть уже не было. Подбегаю к подъезду, чувствую — всё, говно лезет. Я успела лишь открыть дверь домофона и присесть в углу при входе рядом с дверью. Сижу, вся красная, стыдно, и в этот момент подъезд открывается, и заходит мой сосед. В общем, теперь я живу в другом доме.