Истории про туалет

Работаю в it-компании, девушка. Суммарно девушек не очень много, поэтому туалеты никогда не заняты полностью. И я до сих пор не могу понять тех девушек, которые пытаются выломать закрытую дверь в туалет. Серьёзно! Я либо заикой скоро стану, либо поседею. На замке же видно красный флажок. И очень хорошо. И его очень легко отличить от белого. Не надо с разбегу врезаться в закрытую дверь и выносить её с ноги! Бесите!

Когда родила первую дочку, лежала в реанимации после кесарева. Вышла в туалет и проходила мимо палаты, там была открыта дверь. Увидела женщину, которая лежала полностью голая и на животе, голова на бок и во рту у неё была проведена большая трубка, без сознания. Стало как-то не по себе. Позже оказалось, что её привёз вертолёт экстренно с деревни какой-то, она ставила себе в живот уколы с уксусом, чтобы плод умер. В общем, я до сих пор в шоке от этого.

Моя собака спит, ест и ходит в туалет в одно место. На мою кровать.

Несколько лет назад был взрыв на каком-то заводе. Муж работал рядом. От взрыва вся улица затряслась. Муж пришёл с работы и рассказал, что настолько сильный толчок был в офисе, что он подумал, что это землетрясение, что он точно умрёт в этих завалинах. Спрашиваю: — О чём ты подумал в тот момент? Обо мне? О детях? Как мы будем без тебя? — Я в этот момент в туалете срал и думал, как бы быстрей жопу помыть. Не дай бог найдут меня в этих завалинах с грязной жопой и со спущенными штанами. Опозорился бы!

Живу в общаге, пошла в туалет, и вижу на стене кто-то своими какулями нарисовал сердечко! видимо у кого-то совсем любовь-говно...

Всегда считала, что надписи в общественных туалетах наподобие "смывайте за собой, пользуйтесь ёршиком, цельтесь лучше" повешены там чисто для прикола. Пока волею судьбы не стала уборщицей. Недавно повесила такое объявление в туалете, который приходится убирать. Ибо я в шоке с людей.

Моя девушка часто присылала мне фото своих ножек, на полу у нее ковер интересненький, как мозаика. До вчерашнего дня я не был у нее дома. Прийдя в её комнату, я не нашел полюбившегося мне коврика. И где, вы думаете, я его нашел? В туалете! Когда мама признавалась, что не деда мороза, подарки дарит папа, она рассказала мне, что девочки тоже какают, и далеко не бабочками. Но чтоб они это делали по пол дня, я не ожидал... Не по себе как-то.

Со мной никогда не знакомились на улице или в транспорте. Мне никогда не предлагал помощь неизвестный человек. За мной никогда никто не бегал, а свою первую любовь я нашла по переписке. Завидую тем, кто пишет, как их позвали замуж, когда они выходили из общественного туалета.

Часто езжу в электричке. Когда приходится садиться рядом со спящими людьми, боюсь, что им приснится тот самый сон про «ложный поход в туалет», и они напрудят прямо на сиденье и на меня.

Когда моя мама повесила в туалет автоматический освежитель воздуха, издающий пшикающие звуки, я долго была уверена, что это сосед сверху открывает бутылку минералки. И меня не смущало, что он это делает с периодичностью раз в полчаса

каждый раз, когда схожу в туалет по-большому и высру так сказать какаху неимоверного диаметра, представляю, что меня отымел нигер. я парень, мне 24.

4 раза в год минимум приходится летать самолётами. Перелёт от 4 часов, поэтому кормят всегда горячим и относительно плотно. Всегда огорчаюсь, попав на место между мужиками. Потому что после еды дышать будет невозможно! Они вообще не парятся с "выпусканием голубей"! Чуть повошкались на месте и полетело все под нос соседям, вместо того, что бы в туалет сходить пробздеться! Какие там нафиг знакомства в самолёте! Мужики, ну еп вашу мать а!(

Для меня счастье – это туалетная бумага. И как только появилась финансовая возможность, сразу её купила! Теперь у меня есть и двухслойная, и трёхслойная, и даже четырёхслойная! И в придачу приобрела влажную бумагу! Каждый поход в туалет у меня – это ВЫБОР! По настроению и физиологическим особенностям! Но, чёрт возьми, даже при таком разнообразии всё равно в ассортименте стоит серая, дешёвая туалетка!

Когда училась в школе классе в 7, кто-то из старшеклассников решил сорвать уроки. Распылил перцовый баллончик во всех туалетах. Хорошо так распылил, не пожалел. Началось все с легкого кашля, потом кому-то стало трудно дышать. Когда учителя поняли, в чем дело, всю школу экстренно вывели на улицу. Помню, как к каждому подходил врач и спрашивал о самочувствии. Многие попали в больницу, особенно не повезло тем, у кого кабинет находился возле туалета. Уроки сорваны. Цель достигнута. Из школы исключен.

Мой парень приучился писать сидя только потому, что пятый месяц лень вызвать электрика и починить проводку в туалете.

У нас самая тонкая стенка с соседями в туалете. Никогда об этом особенно не задумывалась. До сегодняшнего дня. Когда жизнерадостно оповестила маму, крикнув: "Туалет занят, я иду какать!" — а из-за стенки басом мне ответили столь же жизнерадостно: "Ну иди, иди!"

Делаем ремонт в туалете, демонтировали старый унитаз, надо выкинуть в помойку. Восьмой этаж. Загрузили трон в лифт и поехали. Я, уставшая, присела на него. Лицо соседа, ждавшего лифт внизу, бесценно))

Заходит ко мне мама ночью, шепотом спрашивает: «Ты компот пить будешь?» Я офигела, отказываюсь. Тут она достаёт из кармана халата пузырёк и выдаёт: «Отец вёл себя как козел, нажрался опять, с бодуна утром полезет за компотом холодненьким, а я туда все вылью, это слабительное, не пей». Утром батя выпивает половину трехлитровой банки компота, смотрит телик и уходит в гараж, как ни в чем не бывало. Мать извелась, ходила, проверяла. Не выдержала, налила себе стакан, выпила... Два дня ее никто не видел, жила в туалете.

Работаю в салоне автомобилей премиум-класса. Однажды приехал мужчина. Одет безвкусно, хамит, делает вид, что он тут Бог, грозит странными жалобами. "Общение" заняло 2-3 минуты. Спрашивал авто, которого у нас априори нет. Возмущался, спрашивал про другой, стоимость и прочее. Я на всё ответил. И тут апофеоз его визита: "Туалет где? Я — клиент!" Проводил его, еле сдерживая смех. Далее, он уехал сразу. На развалюхе. Люди, если желаете посрать — улыбнитесь и спросите, где туалет. Не стройте из себя якобы крутых людишек, выбирающих тачку. Богатые ведут себя ВЕЖЛИВО!

Мне было лет 15. У мамы были часы, которые чертовски мне нравились. Сколько просила маму дать поносить — она не соглашалась. Говорила, что потеряю. Одним летним утром я сплю. Заходит мама, будит меня и спрашивает, хочу ли я, чтобы часы стали моими. Конечно! Оказалось, мама уронила их в уличный туалет (мы жили в деревне). Целый день был потрачен на черпание продуктов жизнедеятельности, и к вечеру на дне ямы в густой жиже я наконец увидела МОИ ЧАСЫ. Подруги завидовали мне и восхищались щедростью моей мамы, а я... А я просто молчала.

В школе учитель по физике сильная была, гоняла нас. Предмет знал отлично, на олимпиадах призовые места занимал по республике. Однажды к нам приехали товарищи из Москвы проводить вступительный экзамен в физико-математическую школу при МГУ. Мне 14 лет, ветер в голове. Накануне съел что-то, и живот заболел. Пришёл на экзамен, взял билет и через минуту выбежал в туалет. Обратно уже не вернулся. Просрал столицу!

Я мужчина, и меня дико раздражает наплевательское отношение к мужской приватности. Когда я был в школе, у нас не было дверей в туалетных кабинках. В универе на четыре женских уборных приходилась одна мужская. В общественных туалетах часто нет перегородки между писсуарами. Почти во всех бассейнах в раздевалке сидят теточки-технички, которые запросто начинают убираться, когда стоишь голый. Я человек и хочу достойного отношения к моим приватным нуждам!

Переехала в Москву одна, ни друзей, ни знакомых. Много работала, чтобы заметили, часто засиживалась, охрана привыкла, что я сама за собой всё закрываю. Однажды в пятницу припозднилась, перед тем как пойти домой зашла в туалет, закрылась и ручка от двери осталась у меня в руке. Как только я не пыталась её починить, пыталась выбить старую тяжеленную дверь плечом, ничего не получалось. Так и сидела до понедельника в туалете, пока люди на работу не пришли. Теперь даже дома в туалет хожу с телефоном.

Когда сажусь какать всегда не просто приспускаю штаны и трусы, а полностью снимаю их с одной ноги чтоб можно было посильнее расставить ноги. Это очень мешает в общественных туалетах

Не понимаю зачем в детстве родители постоянно таскали меня с собой на похороны родственников: бабушек, дедушек, дяди. Раза два еще и ночевала с покойником в его доме (раньше было положено, чтобы покойник переночевал ночь в своем доме; что за дурацкая традиция...?!). До сих пор помню как было страшно идти ночью в туалет, ведь проходить нужно было мимо той комнаты без дверей, где стоял гроб.