Короткие истории про тусовку

Я очень чистоплотный человек в плане личной гигиены. Даже если у нас тусовка с друзьями и алкоголем всю ночь напролёт, перед сном и утром обязательно иду в душ в любом состоянии. Но есть одно исключение — когда сильно болею. Специально одеваюсь во все тёплое, закутываюсь в одеяло и лежу так пару дней, даже не умываясь. Вылезаю из своего кокона потным чучелом с грязной головой через два дня, иду в ванну и долго и тщательно привожу себя в порядок. Сразу выздоравливаю. Называю это "смыть болезнь".

В "золотые" нулевые папа занимал одну из руководящих должностей в большом бизнесе. Не будучи большим любителем тусовок, был, так скажем, вынужден ходить в престижные ночные клубы, поскольку в те времена существовала традиция крупные контракты отмечать таким образом (а часто и заключать прямо там). Помню как-то в пятницу он сказал маме с утра: "Господи, хоть бы не тусить сегодня!" И только недавно начала понимать, как тяжело ему было слышать моё: "ПАПА, ДАВАЙ СМОТРЕТЬ МУЛЬТИКИ", - в девять утра в субботу.

В детстве часто отдыхала в деревне у бабушки с дедушкой, практически каждое лето проводила с ними. Потом начались прогулки с друзьями, тусовки, у них я появлялась только по праздникам. Сейчас мне 20, рассталась с парнем, с которым встречалась 5 лет, разбила машину, поругалась с родителями, мягко говоря, меня настигла чёрная полоса. Я поехала к ним, дедушка дал тарелку с малиновым вареньем, бабушка заварила чай с мятой и начала печь торт. А я сижу, пальцем ем крем с торта, и чувствую себя счастливой.

В лихие девяностые встречалась с парнем. Вся его тусовка бандиты разных рангов, с закрученными пальцами. Пригласили нас на юбилей к одному бандюгану. Нужно было соответствовать, а это значило нацепить на себя ВСЁ семейное золото. Чувствовала себя крошкой на миллион. Ближе к полуночи мне стало плохо, ресторан находился за городом. Я сказала, что нужно уходить, просто вылетела оттуда. А через 20 минут пришли другие бандиты, взяли кассу и ограбили ВСЕХ гостей. Про ограбление узнала утром из новостей..

Мой отец никогда в жизни не притрагивался к алкоголю после одного случая. Это была обычная студенческая пьянка на даче у друга. В какой-то момент во дворе послышались звуки разборки, а потом самый страшный крик, что отец слышал в жизни. Его друг зарубил другого участника тусовки топором. Он приревновал его к своей девушке, вот только девушки у него не было — это был алкогольный психоз. Убийце было 19 лет, убитому — 21. Убийца, когда протрезвел, рыдал и просил прощения, а через два года умер в тюрьме.

Есть у меня очень дружелюбный и инициативный знакомый, который обожает помогать. Особенно, когда помощь его нафиг не нужна, и совета никто не просил. Приходит в гости и мчится чинить всё поломанное, судорожно моет полы, посуду, кота. В общем, хочет быть полезным гостем. На тусовку его зовёшь, так он со всеми обсудит их проблемы, распишет план действий, съездит по чужим делам по доброте душевной. Не понимает, когда его просят отстать, расстраивается отсутствию друзей, ведь он хороший. И жаль его, и бесит.

Гуляла с подругой, потом пошли к ней домой чайку попить. Маму предупредила, что гуляю, дома буду где-то к десяти вечера. Пришла в 22:30, мать накинулась с криками: "Шалава, потаскуха!" — и стала избивать. Я в шоке, не понимаю, что происходит. Она продолжает с криками отвешивать пощёчины. Стоит выйти из дома (не на тусовку, а просто погулять на улице), как я автоматически становлюсь шлюхой. Мне 24 года, я девственница. Никогда я не вела себя вульгарно или развратно и просто не понимаю, чем заслужила такие слова.

Всю жизнь считала себя экстравертом: была яркой, активной, тусовой. Последние пару лет начала получать истинное удовольствие только от общения с семьей и кругом близких друзей. А еще лучше мне наедине с собой. Заметила, что все чаще отказываюсь от тусовок, встреч в больших компаниях, посещения многолюдных мест ради того, чтобы провести вечер одна дома. Часто "пропускаю" звонки и не перезваниваю. У меня нет никакой депрессии, мне очень хорошо. Просто в середине жизни выяснилось, что абсолютный интроверт.

Как удивителен этот мир. Я всегда был не то чтобы противником, но не видел себя в роли отца/дяди, казалось столько прелестей вокруг: тусовки, клубы, друзья, девушки. И тут у брата рождается сын. Маленькое чудо, которое умещается на ладонях; чудо, от которого нельзя оторваться и насмотреться. Его взгляд, маленькие ручки и тихое сопение... Больше не знаю, что такое клубы и тусня. Пока брат со своей женой не видят, я держу малыша на руках и плачу. В 35 лет с бородой и сединой я осознал, что такое счастье. И плачу.

Со школьной поры была окружена большим количеством приятелей-оболтусов. Вот это было время! Через день весёлые пьянки. Тем не менее поступила в крутой вуз, и там понеслось: тусовки, сабантуи, вечеринки. Все пьют — все ж творческие! И жила я так до самого диплома, пока не увидела в зеркале пропитый кусок синюшного теста вместо прежней девочки. Собралась с духом. Не пью, учусь, работаю, бегаю по утрам, только теперь без друзей. Когда видимся, они снисходительно глумятся, мол, что же со мной стало, куда делся боец.

несколько лет назад жизнь занесла нас с подругой в гости к другу друга (на тусовку просто). в квартире был невыносимый срач, я даже хотела уйти оттуда, но подруга попросила потерпеть. я пошла в туалет, унитаз и пол вокруг него были настолько грязными, что брезгливо было даже там просто находиться. тут то я и решила себя утешить, помню мысли как сейчас: "ничего, потерпи, скоро мы отсюда уйдем. не жить же тебе здесь в конце концов." спустя время карма вернула мне свое: влюбилась в этого самого парня. живу тут))

Еще при СССР сестра была в труд. лагере. Вечером все собирались в ближайший нас.пункт на тусовку и бухнуть (что естессна было запрещено). Налакались там молодого домашнего вина, всех раскатаращило. По закону жанра их спохватились и накрыли прямо в клубе, но сестра и её команда кинулись в бега. И вот бегут они ч/з поля, на пути забор, все успешно перескочили, кроме сестры. Спрыгивая, она, пьяная в слюни, зацепилась платьем и повисла на этом заборе, как свинина на крюке. Когда её нашли, она заявила,что отдыхает ))

Мой дедушка феерический засранец! И дело не в том, что ему 80, а в том, что ему реально не мешает ни слой пыли, ни шерсть кота в чашках, ни тараканья тусовка. Раньше я периодически убирала у него, но с появлением ребенка у меня нет на это ни времени, ни сил. От клининг-службы он гордо отказался, мотивируя тем, что не доверяет чужим людям. А я не знаю, как приезжать к нему в гости теперь... Даже присесть некуда, не то что ребёнка выпустить. К себе приглашала — не приезжает, просто сидит дома и дуется, что я "чистюля".

НАКОНЕЦ посмотрела скандальный фильм "Все умрут, а я останусь". И узнала себя в четырнадцать лет. Мы так же тусили с плохими ребятами-рокерами, курили, пили дешёвое вино и портвейн. На школу было плевать, гулянки, тусовки, дискотеки делали нас самими крутыми и счастливыми людьми. Я росла с бабушкой, часто приходила домой пьяная, держась за стену, с ярким чёрно-фиолетовым макияжем, а она разогревала мне голубцы и молча смотрела, как я ем. Слава богу, что я переросла этот период, а школу закончила с золотой медалью.

Я студентка. На днях меня жестоко избили на тусовке в общаге мои одногруппники за то, что они все приезжие и землю носом рыли, чтобы поступить, а я родилась в не бедной семье тут; за то, что мне не приходится убиваться за стипендию и впаивать после учёбы, потому что моим родителям невнапряг меня содержать. Я этим не кичилась, но гаджеты/одежда/машина своё выдавали. И вот теперь я со сломанными рёбрами и без переднего зуба. Это первый раз, когда я использую папины связи. Каждая из тех мразей сядет. И надолго.

Мне 25 лет, я девушка. На тусовки не хожу, воспитываю сына. Когда муж в командировке, могу вечером, уложив сына спать, одна раскатить бутылочку крепительного, при этом смотреть фильм или общаться в социальных сетях. Напишу всем друзьям, по душам пообщаюсь, мол, такая внимательная, чуткая, всем посочувствую, порадуюсь радостям других. А наутро так плохо, становится дико стыдно перед этими людьми, что по трезвости я их не вспоминаю, и чувствую себя какой-то тихой, домашней алкашкой. И никто ни о чём не догадывается — пишу почти без ошибок.

Молодость у меня была довольно бурная, безмозглая и безбашенная. В голове были только тусовки и развлечения, а жила в студенческой общаге. Часто бывало, что "перебарщивала" со спиртным. Самый треш — это падение в общественном туалете голой жопой в чужое говно, а подруга без сознания вся в блевотине лежит на полу общего умывальника... И, будучи в парикмахерских, мне так хотелось сказать мастеру прямо: "Подстригите так, чтобы блевать было удобно: чтобы волосы не пачкались, и можно было не заморачиваться и легко собирать их, нагибаясь над очком".

Приснилось, что оказалась в тусовке очень популярных людей. В ней был человек, который презирал "убийц дня". Это такие люди, которые за день ничего полезного не сделали. По-началу я с ним хорошо общалась. Мы с ним разоблачили много "убийц дня". Мы их вылавливали и заставляли сознаться в этом, угрожая оружием. Но потом он начал в шутку меня обзывать убийцей. Ну, а дальше всё шло только хуже. К концу сна он и его друзья дразнили меня убийцей, а я судорожно пыталась оправдаться. Итог: знаю как называть бездельников и мотивацию самой не быть такой.

Куча друзей, тусовки, веселье, покатушки на машине и т.д... Стою как-то раз около клуба, подъехал мужик на офигенном джипе, рядом остановился, смотрит на меня пьяного и говорит: "Друзья друзьями, но семья на первом месте. Иди домой к жене (у меня кольцо на пальце, никогда не снимаю), она важнее в будущем будет для тебя, чем кто-либо и бояться потерять надо только её". Он много говорил, но суть я уловил. Теперь дома все супер, жена, сын, работа, учеба и один верный друг детства, все на своих местах. Спасибо тебе, что-то твоя речь изменила у меня в голове, мужик.

Я инвалид с детства. У меня есть прекрасные любящие и любимые мною друзья. И жизнь моя складывается довольно хорошо, несмотря на недуг. Но есть одно обстоятельство, которое делает мне не просто больно душевно, а невыносимо. Мои друзья никогда не зовут и отказываются брать с собой меня в клубы/бары/на тусовки. И не потому, что я физически не могу там присутствовать, а потому, что им там будет тяжело меня сопровождать. Очень больно осознавать, что твоим друзьям там намного лучше без тебя, чем с тобой. Понимаю, что моя обида очень эгоистична, но ничего не могу с собой поделать.

Не люблю подругу своего парня, часто происходят конфликты на этой почве. Не только из-за того, что она позволяет себе лапать его и кусать до кровоподтеков. А ещё из-за того, что, я вижу, что она ему нравится: такая веселая, задорная, свойская, ничем не ограничивающая свое поведение. Прямо как я, до того как начала встречатся с любимым. А теперь из задорной кокетки превратилась в добропорядочную, следящую за своим языком бабень, избегающую ночных гулянок и тусовок, дабы не вызывать ревность или беспокойство своего избранника. Хотела стать идеальной девушкой, а стала идеальной зажатой грымзой.

Я очень редко читаю книги, потому что каждая книга буквально порабощает меня. Сюжет настолько затягивает, что я не могу ни есть, ни спать, ни нормально работать, пока не дочитаю книгу. Буду сидеть дома, пропускать встречи с друзьями, тренировки, тусовки, буду засиживаться допоздна и, вообще, в любую свободную минуту я буду читать, даже на ходу до метро. А когда книга прочитана, я испытываю чувство облегчения, словно избавилась от тяжелой зависимости. Я чувствую себя свободной! Возможно, хорошая книга и должна производить такой эффект, но постоянное ощущение свободы и независимости мне приятнее.

Родились с подругой в один день, и это единственное, что между нами общее. Я всегда хорошо училась, долгое время встречалась с одним молодым человеком, с которым хотелось семью, не имею вредных привычек. У нее же были значительные проблемы с учебой, вечные недосыпы, тусовки, куча парней и никаких мыслей о замужестве, ибо это ограничение свободы. Как итог, у нее замечательный муж, два прекрасных сына, она домохозяйка (не берут на работу из-за отсутствия опыта работы и в принципе образования), но муж не имеет ничего против. И я. С двумя высшими, занимаю хорошую должность. Сама себе муж. Без ограничения свободы. Забухать что ли...

У меня есть тату на видных местах. Странно, но 10 лет назад люди не так негативно к этому относились, а сейчас я постоянно натыкаюсь на хамство или насмешки, даже от стильной молодежи. Со временем устала и стала отвечать хамством на хамство, выход на улицу заранее раздражает, хотя живу в крупном городе, где есть своя тату-тусовка, много салонов, есть свой тату-фестиваль. Недавно на очередное: "нихуя себе разрисовалась", я выдала: "what?", хлопая глазами. Думая, что "моя твоя не понимать", очередной настоящий мужчина, ценитель натуральной женской красоты, выдал уже себе под нос, что я убожество, ещё и пендоска. Сколько же в людях говна.

Обычно я начинаю встречаться с самыми "плохими парнями" всей тусовки. Потом тихонько раскрываю его, он становится внимательным, заботливым, задумывается о семейных ценностях и карьере. И мы всегда в итоге расстаемся по его инициативе. А он потом женится на следующей, после меня, девушке. Конечно, поддерживаем общение и всегда, каждый из них говорит, что благодарен мне за то, что изменила его жизнь. И так с абсолютно каждым парнем. Уже не расстраиваюсь с годами, стараюсь сама не сильно влюбиться, чтобы потом не мучительно больно было. А брат как-то сказал что я ангел, которого отправили на землю исправлять людей, этой мыслью и живу...