Истории про творчество

Сколько себя помню, периодически страдаю "заплетанием языка" - меняю местами кусочки слов в устной речи. Например, "мясло и масо" вместо "масло и мясо". Венцом моего творчества стала ситуация, когда у матери моего тогдашнего парня намечался день рождения, я хотела спросить: "Ты подарок придумал?", но запуталась и выдала: "Ты придурок подумал?" Ржали долго. А в итоге через пару месяцев и впрямь как придурок себя повёл, и разошлись. Но вспоминать до сих пор смешно.

Лето. Деревня. Я мелкая. Нашла большую банку зелёнки. Её добавляли в побелку, чтоб стены изумрудные были. И жил у нас очень бодучий БЕЛЫЙ козёл. Пока он был привязан в сарае, я нарисовала ему огромные зелёные брови и бороду покрасила. При попытке это смыть ведром воды козёл стал наполовину зелёным. Как же ругалась бабка! Зелёный бодучий козёл — гроза округи! Деревня смеялась, а мне люлей за творчество.

Свекровь в 51 год начала заниматься творчеством. Сейчас её работы продаются за неплохие деньги, на выставках и галереях ей всегда рады. Раньше смотрела сериалы и варила борщи и в мыслях не держала творить. А все потому, что её родители " старой советской закалки" не давали таланту раскрыться, смеялись над её попытками рисовать и вообще " будь как все". А теперь она хороший дизайнер потому что они умерли. Она успела раскрыться, а кто-то может и не успеть.

Недавно был случай, ехал я с учебы с универа в автобусе и заметил, что на одной из остановок в автобус зашла милая на вид семнадцатилетняя девушка с большой панелью, на котором рисуют портреты. Заплатив за проезд, она посмотрела по сторонам и начала что-то рисовать. Сначала я не обращал внимание на нее, но она часто поглядывала в мою сторону, думал может позади меня кого рисует, а нет, как только она заметила мой взгляд, так сразу смущенно отвернулась и продолжила тихонько рисовать. Я понял, что она рисует меня и встал поделикатнее, слегка улыбаясь от смущения. Жаль выходить надо было через три остановки и жаль, что постеснялся познакомиться. Но на выходе увидел, что на рисунке я вышел милым и задумчивым, какой в начале и стоял. Теперь всем рассказываю, что я знаменит, а девушке желаю удачи в дальнейшем творчестве)))

Я любила скалолазание, сёрфинг и путешествия. Теперь мне нужно любить врачей, таблетки и постельный режим. Всегда была оптимисткой, но состояние здоровья не улучшается уже четвёртый год, врачи перепробовали всё, и я чувствую, как потеряла себя. Много чем занимаюсь: работа, языки, творчество — перепробовала почти все доступные "лежачие" активности. Обращалась к психотерапевтам, но легче не стало. Всё ещё не могу смириться и плачу через день. Мечтаю ещё хотя бы раз почувствовать жизнь.

Волею судьбы и мужа я ушла с должности дизайнера по рекламе и встала за прилавок в ТЦ с графиком 2 через 2. Это же сказка! Уставать просто не успеваешь, работаешь всего полмесяца, и остаётся куча времени на себя, семью, развлечения и творчество. Никакой нервотрёпки, вечно недовольных клиентов, дедлайнов, переработок - вечером я просто закрываю магазин и не тащу домой рабочие заботы. А когда нет покупателей, можно читать хоть весь день. И самое главное - люди! Вопреки стереотипам, почти все девочки-продавцы весёлые и общительные, многие путешествуют, уже не раз бывали а границей, занимаются кто спортом, кто танцами, а одна даже книгу пишет! Вот честно, пока сама не столкнулась, была уверена, что эта работа - только для быдловатых и туповатых неудачниц.

Когда вижу или слышу какое-то потрясающее произведение человеческого творчества, будь то картина, видеоролик, музыка, танец и т.д., начинаю реветь от переизбытка эстетического удовольствия и осознания, что на земле есть люди, способные творить такие удивительные вещи.

Гуляли с другом по окрестностям нашего района. Устали, решили пойти во дворик и посидеть в теньке. Пришли во двор какого-то дома, а там дети играют. Мы как личности, не особо любящие детей, запротестовали и решили найти другой двор, но, увы был только один. На том и порешили, что остаемся тут. Через пятнадцать минут к нам подходит милая маленькая девочка в белом платьице, с косыми косичками (видимо, папа заплетал), босоножками и шариками в руках и так тихонечко к нам подмазывается, мол возьмите меня в свой увлекательный разговор про творчество Кафки. Мы, как люди все же приличные, решили с ней поговорить. И произошел такой диалог: Я: "А кем твой папа работает?" Девочка: "Он полиционер, а вы кем хотите стать, когда вырастите?" Я (не задумываясь, отвечаю): "Единорогом" Друг (уловив мою мысль): "Драконом" Я: "А ты?" И тут она расплывается в широкой улыбке и с довольным выражением лица отвечает: "КАННИБАЛОМ". Такого мы от нее не ожидали.

Родители уже на пенсии, маме 58, папе 61. И как же я обожаю в них то, что они современные и продвинутые! Они делают заказы онлайн, залипают в YouTube, пользуются WhatsApp. Мама очень увлеченная творческая натура, заказывает себе украшения, духи и разные красивости, товары для творчества и просто вещи. Папа заказывает разную технику, от мотоблоков до буров. И я очень рада, что они у меня такие молодые, причем не только душой, но и внешне. Глядя на них, чувствую себя действительно счастливой.

Невероятное счастье для четырёхлетнего ребёнка с фантазией - разрешение рисовать на обоях! Потом ещё полтора года семейство любовалось моим творчеством :)

Я рукодельница и тащу в дом кучу всякой ерунды, которая может пригодиться для творчества, у меня полная кладовка рулонов, корзин, коробки бумаги, инструментов, канцелярии. К тому же я сентиментальна и храню тетради с рисунками свои детские дневники и всякую трогательную мелочь. Иногда, заходя в собственный захламленный дом и перешагивая коробки и наваленные вещи, испытываю внезапное желание взять самое необходимое - кошелек и паспорт - и бежать отсюда прямо сейчас.

Когда я ещё учился в школе, на каникулах летом гостил на даче у дяди. Зашёл в сортир — а там вместо туалетной бумаги несколько томов собрания сочинений Ленина. Никогда не был поклонником его творчества, но почему-то обидно было: человек писал-писал, думал, напрягался, а теперь его трудами подтирают зад. Вот так вот времена меняются.

Пару лет назад решили собраться с друзьями. Друг, изрядно выпивший, решил поговорить по душам и, взяв с меня клятву о молчании, рассказал, что частенько изменяет жене. Я поклялась самым дорогим в своей жизни - творчеством. И вот случился пожар, я потеряла все свои картины (не продавала, т. к. рисовала для души) и этот лопух решил, что я все рассказала его жене. Конечно, жена ничего не знала, и была очень удивлена его чистосердечному. Развод. Все винят меня.

Я в постоянном поиске себя. Я пробовала рисовать, писать книги, шить, вязать, плести, делать украшения. Выучилась на парикмахера-стилиста, прошла курсы по наращиванию всего, что можно. Результат: куча бесполезных навыков, зря потраченное время и бабло. Теперь учусь на электрика, раз уж с творчеством не пошло.

Огромная фанатка группы "Ленинград". И как я мечтаю побывать хоть раз у них на репетиции, услышать звуки этой живой музыки, каждого инструмента, почувствовать эту энергию, исходящую от звука и пения! Сидеть бы там где-нибудь тихо и незаметно в уголке и наслаждаться их творчеством. Впитывать в себя, так сказать, разные краски каждой из их работ.

Я не верю в талант. Считаю, что каждый может достичь желаемого при должном упорстве, и у каждого результата творчества есть свои фанаты. В конце концов, если бы талант существовал, существовали бы песни, музыка, живопись или книги, которые нравятся совершенно всем. А раз таких нет, то это уже исключает факт таланта. Нет уж! Есть только интерес, желание, тренировки, упорство и любовь к тому, чем ты занимаешься. Идея таланта обесценивает все затраченные силы.

Я всегда была ленивой, но достаточно эффективной: всегда хорошо училась, когда работать пошла, старательно трудилась. И сейчас, благодаря всем прежним усилиям, могу работать удаленно. Из дома. И тут, наконец, вырвалась наружу вся моя лень. Если в течение дня работы нет, я не встаю с кровати до 6-7 вечера. Не знаю, что делать. Деградирую. С одной стороны: куча времени – можно заняться чем угодно: спортом, саморазвитием, творчеством, но мне все лень. Она окутывает меня как теплое одеялко... или болото(

Всю жизнь мне советовали идти в учителя. "Ну, ты же умная и ответственная!" Меня же эти разговоры бесили. Тянуло к другому, пошла на лингвиста. Хочу учить языки, переводить, попутно заниматься творчеством... В итоге: "О, будешь преподавать английский!" Даже доп. квалификацию брать не хочется. Устала объяснять, что если бы я хотела быть учителем, то пошла бы в пединститут. Из меня будет самый хреновый преподаватель!

В нашем детстве мамы часто нам на валенки пришивали пластмассовые снежинки. Так вот, найдя целый пакет снежинок, я занялась творчеством. Обшила сестре спину на пальто. Помогла одеть и отправила по делам. Она так пол-дня проходила, пока подруга её не спалила. Мне 30, сестре 37.

В конце 90-х зажиточная соседка отдавала мне, 14-летней, свои старые дорогие порванные колготы. Я зашивала стрелку, а потом украшала ее вышивкой в виде цветочков. Это было пипец как красиво. Сейчас вспоминаю с ужасом, какие мы были нищие, что я носила с гордостью чужие порванные колготы. К счастью, в школе были адекватные девчонки нормально воспринимали мое колготочное творчество.

Ненавижу соцсети за то, что, насмотревшись на знакомых, своя жизнь начинает казаться унылым говном. Кто-то в Штаты уехал жить, кто-то горы покоряет, кто-то творчеством занимается. А у меня работа, о которой я вроде как мечтала. Зарплата, о которой мечтать и не смела. Толку-то только… всё равно пропиваю её, да ещё и на пару с мужем.

Раньше у меня было куча амбиций, я не слазила со сцены. Сейчас я заканчиваю университет. Моя профессия далека от какого-либо вида творчества, хотя, вроде интересна мне. Но когда я сталкиваюсь с людьми так или иначе преуспевшими в творчестве, я начинаю люто их ненавидеть. Я завидую, что они реализовались в этом. А я? А я сыкло. Стыдно.

Не знала, как жить. Дети -- уроды, муж -- козёл, на работе -- все дибилы, сама страшная, жирная, ничего не хочу, только спать. Сходила к психиатру, пью одну чёртову таблетку в 100 мг в день, раз в 2-3 недели хожу к психотерапевту. И всё. Дети просто умницы, благодарю судьбу за них, мужа обожаю, как в первый день когда его увидела, работа -- просто супер, сплошное творчество, ещё и деньги платят, похудела на 3 кг, знакомиться на улице начали опять... И так тошно от этого -- одна крошечная таблетка и один час времени в 14 дней -- и я счастлива. Какая же я настоящая -- та, истеричка без таблеток, или эта лапочка с таблетками...

Переехала жить с парнем. Всех убеждаю что это очень здорово - жить вместе, а на самом деле я стуками работаю а после работы прихожу домой и стираю, убираю, готовлю, а потом падаю обессиленная спать. Времени и сил нет ни на творчество ни на книги ни на спорт, ни на что. Есть только усталость и постоянные переживания на тему " а вдруг не хватит денег за этот месяц за квартиру заплатить?" За три месяца гулять вышли два раза. И зачем женщины замуж хотят, я не понимаю. Печалька же.

в часы прокрастинации познавала творчество группы ак-47: послушала песни, посмотрела фото, пару клипов, получасовое интерью на ютубе, прочла биографии, твиттер. в итоге они мне стали нравиться немножко. я себя боюсь