Истории про тяжесть

Есть у меня знакомый - очень состоятельный человек, почти олигарх. Как-то раз сидели мы с ним за большим праздничным столом, выпивали, разговаривали и я спросил, есть ли у него личный самолёт/вертолёт. Он в ответ усмехнулся и рассказал такую историю. В начале 2000-х он хотел купить себе что-нибудь летающее. Пока однажды не полетели они на охоту втроём на чьём-то вертолёте. Приземлились на небольшой лужайке. С четырёх сторон лес, тепло, тихо вокруг, красота... Новенький красивый R-44 блестит на солнце, винты ещё крутятся по инерции. Стали они выгружаться и двинули в сторону леса. А почва там мягкая была - дожди недавно прошли. И никто не заметил, как в этой болотистой почве вертолёт стал оседать под собственной тяжестью, заваливаясь набок. Они вдвоём успели выйти из-под пропеллера, а их товарищ замешкался и стал их догонять... Но не догнал: лопасть винта врезалась ему в голову, разрубив её как арбуз на две половинки. Долго мой знакомый ещё помнил, как собирали они череп, соскребали мозги, грузили тело в мешок, стояли перед вдовой... Покупать вертолёт ему с тех пор расхотелось.

Опухший живот, спину ломит от тяжести, скоро рожать. И вот, тот самый момент когда на свет наконец должен появиться мой ребенок, этот момент я ждала всю свою жизнь) НО в место этого из меня выползает 15 щенков черно-белого цвета !!! И тут я проснулась.

Последний год отношений с бывшим был ужасным: постоянные скандалы и нервотрепки. Кроме проблем дома, на меня навалились проблемы на работе и жуткие запоры. В туалет ходила с трудом, постоянно мучила тяжесть в кишечнике. Диеты, лекарства и много жидкости почти не помогали. И вот мы расстались, и стул сам начал медленно, но верно приходить в норму. Теперь каждый раз, как хорошо покакаю, радуюсь тому, как легко и быстро из меня выходит говно, и что я наконец свободна от говна в виде бывшего.

Вот вы все говорите счастье-счастье... А знаете, что такое настоящее счастье для меня? У меня с рождения проблема с обменом веществ. Ходить по большому раз в 3-4 дня для меня норма, иногда и реже. У меня постоянно ощущение тяжести в животе, часто путают меня с беременной. Слабительные пить запрещают, они вызывают у меня привыкание. Так вот. Счастье для меня хорошенечко так ПОСРАТЬ! Эх... Чувство легкости сразу и все такое...

Чувствовала, что живу не своей жизнью! Работа не по профессии, мужа не люблю, вот постоянная тяжесть от такого существования. Решила уехать к морю и привести мысли в порядок. Вернулась с невероятной решимостью изменить все и кардинально! Первым делом развелась, чтобы не мучать себя и его. А потом понеслась: поступила в мед, вышла замуж, родила сына, теперь вот готовлюсь к защите диплома. Через полгода юбилей! И я счастлива!

Многие оценивают свою работу по заработной плате, тяжести труда или количестве свободного времени. Но для меня самое важное - это свободный дресс-код! Какая разница, сколько ты просидишь за проектом, если при этом ты можешь сидеть в маске Чубаки и плаще Дамблдора? :)

Закончил универ пару лет назад. Во время подготовки к защите диплома я понял, что ВЕСЬ диплом никогда никто не читает. Иногда даже сам студент. Вот цитата из подписанного диплома: "Получен параметр по оценке влияния силы тяжести и длины шерсти мамонта на дебит нефтяной скважины."

Возвращалась вечером домой и начался самый настоящий ливень. Я промокла до трусов. Но домой хочется, поэтому пошла по лужам. На мне были не по размеру джинсы, без ремня. Когда перепрыгивала очередную лужу, джинсы под тяжестью дождя спустились до колен. И как раз в этот момент передо мной откуда ни возьмись — компания людей. И я посреди пустой дороги в трусах.

Утром по дороге на работу видел искореженный труп с вывернутыми во все стороны конечностями, будто приплюснутый к земле. Заматывают их в простыни, по-видимому, только в американских фильмах. Автомобиль погибшего столкнулся с фурой. Хотя я был в метре от трупа, нас отделяло стекло машины, в которой я ехал, запаха не чувствовал. Так почему первая реакция организма на подобное зрелище — приступ тошноты? Пришлось даже через 300 метров остановиться, подышать воздухом. Доехал, но чувство тяжести до сих пор.

Просыпаюсь сегодня утром от ощущения тяжести: у меня на животе лежит кот и пристально вглядывается мне в лицо. Через пару секунд морщится и чихает. Так смачно еще, прямо как человек — брызги в радиусе полуметра. Я ему: "Отворачиваться надо!" Он встал, повернулся, лег попой к моему лицу и... снова чихнул. Боже, я вырастила интеллигента!

Сегодня наблюдала такую картину. По улице идет женщина, на вид около пятидесяти лет. Идет тяжело в силу комплекции, тяжелых пакетов и небольшой хромоты. Лицо хмурое и красное от напряжения, жары и усталости. И вдруг из открытого окна доносится счастливый детский вопль: "Баабушкааа!" И вот на лице женщины появляется счастливая улыбка, хромота куда-то исчезает, а шаги ускоряются. С прямой спиной, будто не чувствуя тяжести сумок, молодая бабушка спешит к дому. Вот оно, ее личное счастье.

Всю жизнь была большая грудь, 6 размер при 60 кг. Когда забеременела, она выросла еще больше. И однажды, мучаясь от этой тяжести, я просто подняла её руками, чтобы хоть немного передохнуть. Я совсем не ожидала, что мне внезапно станет так легко дышать и меня буквально унесло в неведомые дали от такого количества кислорода. Ощущения - как в школе: резко встать и дуть в палец. Хорошо, что я тогда на диване сидела. Теперь если мне хочется покайфовать - я поднимаю грудь :-)

Было мне года четыре, и как-то раз решила соорудить себе качели. Взяла побольше длинных капроновых лент, села на подоконник, привязала их к щеколдам на окнах, потом обвязала их между ног, обмотала себе подмышки, зачем-то вокруг шеи и спрыгнула с подоконника... Ленты сразу же больно затянулись под моей тяжестью. Я чудом успела просунуть несколько пальцев между горлом и лентой, кричать у меня не выходило, голос хрипел. Висела так, пока мама меня не нашла. До сих пор страшно! Чуть не повесилась!

После очередных посиделок в баре с подругами решила пройтись до дома пешком. Настроение приподнятое, в наушниках любимая музыка... Не прошло и пяти минут, как ко мне подошёл мужчина за 50 и стрельнул сигарету. Слово за слово, и вот я уже у него в коммуналке пью какой-то мерзкий спирт. Мы болтали, шутили, слушали музыку. Уже под утро я ушла с тяжестью на душе. Семья его бросила, он один, спивается. Не могу забыть этого на вид весёлого дядю с кричащей болью в глазах.

Меня охватывает восторг, когда я прихожу в бассейн и чувствую этот запах хлорки, сырости. Предвкушая плавание прям праздник какой-то. Но за всё надо платить.Я ненавижу выходить из воды, эту тяжесть, общественный душ, фен, а потом на мороз с недосохшими волосами.

Мы с моим котом были вместе много лет. Прошли огонь, воду, безденежье и отсутствие жилья, но не расстались. Начал тяжело болеть, сказалась старость. Поместили в стационар, пытались вытянуть всеми силами. Снится мне, что он у меня на груди лежит. Прямо чувствую тяжесть, мех, мурлыканье. Открываю глаза - нету. Поняла, что он так попрощался... Он умер, а я не могу теперь бывать дома, не могу принять, что его больше нет. Живу на работе, так хотя бы легче думать, что он ждет меня дома...

Была у нас соседка по даче. Прескверная одинокая старуха. И на ее участке росло множество фруктовых деревьев, которые редко и чахло плодоносили. Но в прошлом году этот старый сад начал буйно цвести, к осени поспела уйма груш, яблок и слив. Старые ветки ломались под их тяжестью. Бабка преобразилась, радостная щедро делилась с соседями урожаем, тележками отвозили в соседнюю церковь. Сушили и варили. Половина осыпалась на землю и сгнила. А с первым снегом старуха тихо померла.

Моя сестра будучи молодой девушкой встречалась с парнем. Все было замечательно и они решили расписаться. В ночь когда ее парень сделал ей предложение произошло НЕЧТО-в полной темноте около часа ночи она почувствовала как на ногах появилась тяжесть и что-то лохматое схватило её за бедра и начало стаскивать с кровати. Она завизжала и вскочила включив свет, все пропало. На следующий день она рассказала об этом бабушке, на что бабушка ответила - тебя домовой замуж не пускал, у меня было в молодости такое неоднократно. И что... В результате они так и не поженились, расстались через месяц.

Не понимаю, как выглядит в реальности «собрал/ла свои вещи и гордо ушел/ушла». Вот у меня своих вещей только сумок пять, ибо лето/зима/обувь + «кухня» + инструменты. Как это можно быстро собрать, упаковать и вынести гордо, а не согнувшись от тяжести и не в два-три захода...

Сидела утром в универе на первом этаже. Вокруг тишина, в голове тяжесть - полночи не спала и учила, в желудке пустота, денег с собой нет. Рядом столовая, там тихо играло радио. Я сидела и повторяла конспект на следующую пару. Тут ко мне подошёл старенький охранник и подал мне клубничное желе с сахаром со словами: "Чтобы не было скучно", - и так душевно улыбнулся. Через 3 минуты по радио заиграла та самая песня: ".. когда ты счастлив сам, счастье подари другим..." И вдруг появились силы и желание для того, чтобы снова собраться и идти дальше, не смотря на все проблемы. Весь туман от недосыпания вдруг быстро рассеялся и в душе стало тепло.

Недавно решила взяться за себя. Здорово похудела, сменила стрижку, научилась краситься. Сразу появилось мужское внимание — комплименты, помощь, попытки познакомиться. И все они даже не подозревают, как люто меня бесят. Понятно, что похвалы внешности и заигрывания не могли доставаться стремной толстухе. Но ни за что не поверю, что некрасивой женщине нельзя помочь с тяжестями или придержать дверь. Да и мой ум не стал заметнее, когда я похорошела. Бесят лицемеры!

Бросила парня буквально перед свадьбой из-за того, что познакомилась в интернете с другим, который показался мне идеалом. Встретилась с ним через 3 месяца, в первый же день поняла, что сделала страшную ошибку. С тех пор прошел почти год. Пробовала вернуть все как было, но парень отказал. До сих пор не могу оправится от своей глупости, прошла кучу психологов, такое ощущение, что эта тяжесть мне на всегда :(

В силу будущей профессии удалось на втором курсе попасть в исправительную колонию, где отбывают наказание за преступления, в основном, небольшой и средней тяжести. И они там неплохо живут! Конечно, жизнь совсем без ограничений намного лучше, но и тюрьма, как оказывается, не приговор. Вот тебе и спортзал, и библиотека, и музей, и даже небольшой зоопарк с настоящим крокодилом! Помимо этого у них и комната отдыха с приставками есть. Очень даже неплохо…

Продал свой любимый мотоцикл (мечтал о нём с пятого класса), потому что очень нужны были деньги. Продал с огромной тяжестью и грустью на сердце, будто лучшего друга предал. И как же было обидно, когда в этот же день у меня вытащили бумажник со всеми деньгами от продажи мотоцикла. Аж до слёз!

Шесть лет назад в моей жизни был период, когда я просыпалась и понимала, что живу не своей жизнью. Не моя квартира, не моя работа, не мои друзья. Чужая жизнь. В душе тяжесть... ходила по улице, и понимала, что надо все менять. Первым делом я сменила имя. Это была мечта всей моей жизни. Через два месяца я получила новые документы. Через полгода я поменяла работу, факультет в универе, сменился круг знакомых и остались рядом самые близкие. Я замужем 8 лет, 2 дочки. И моя душа в покое. Моя жизнь. Все моё.