Истории про тётеньку

Было мне лет 5, пришли с мамой в гости к тётеньке с большой собакой. Тискала пса, просила разрешения взять себе на пару дней - хозяева посмеялись, разрешили. Разобщалась с дядей среди других гостей, со всей своей детской непосредственностью попросила и его себе забрать. Все поржали, сказали выбирать. Выбрала дядю. Так я нашла маме мужа, поженились они через пару месяцев

Когда я была маленькая, я ненавидела кукол. Зато обожала динозавриков. У меня была куча энциклопедий про них, я знала многие научные названия этих замечательных существ. Как-то раз, когда мне было года четыре, я сидела в песочнице и играла со своим любимым динозавром. Ко мне подошла тётенька и спросила: "Девочка, что это у тебя? Динозаврик?" Нужно было видеть её лицо, когда я ответила: "Ага. Это мой паразавролофус!"))

В детском садике развлекался тем, что бегал и целовал девчонок всех подряд. На вопрос воспитательницы, почему я это делаю, ответил, что мой папа бегает по улице и целует всех тётенек подряд (хотя папа ничего такого не делал). И когда мама пришла меня забирать, воспитательница папу ей «сдала». Вспоминаем и смеемся всей семьей.

Муж рассказал, как его в 4 года мама на рынке потеряла. Какая-то добрая тётенька увидела караван из милицейских авто и отвела мальчика к ним, а они как раз гоняли сбежавшего зэка. Закинули его на заднее сиденье, сказали, ну сейчас отвезём в участок, да забыли про него. Уже потом, попивая какао, муж поседевшей маме рассказывал, как хорошие дяди гонялись за плохим, как в кино стреляли из пистолетов по колёсам, как машина плохого дяди несколько раз перевернулась, как он весь в крови выполз и его поймали.

Когда мне было года четыре, мы с родителями поехали в аквапарк. Стоим на лестнице в очереди на горку. На две ступеньки выше меня стояла тётенька. У неё из трусов висела ниточка, и я решила помочь тёте выдернуть её. Взяла я эту ниточку и кааак дёрнула! Наверно, я никогда не забуду истерику этой женщины.

Работал на передвижной выставке-ярмарке, мы продавали ювелирные изделия. В разных городах свой менталитет у покупателя; но больше всего доставил один случай. Дама начинает интересоваться серебряными браслетами. Девочка-продавец ей всё рассказывает, дело движется к покупке. Вот тётенька уже достала деньги, девочка говорит: "Вы не пожалеете, это очень хорошее изделие", — у тётки округляются глаза: "Так это ИЗДЕЛИЕ?! Я-то думала, что браслет покупаю!". Гордо удаляется. Немая сцена.

В детстве всей семьёй любили булочки с маком, особенно папа, он называл их в шутку булочки с гашишем. Отправили меня на добычу этой сладости в магазин. Решив, что гашиш — это умное название маковой начинки, требовала у продавщицы булочки с гашишем. На полученные вопросы тётеньки объяснила, что это любимые папины булочки. До сих пор помню своё искреннее возмущение глупости этой женщины, пока шла домой с пустыми руками, и истерический смех родителей после.

Два года после института работала в государственной школе. Любимая тема разговоров в учительской - какие сейчас пошли ужасные ученики, ленивые, безразличные и не хотят учиться, вот то ли дело мы были! При этом собеседницы - тётенька, которая пользуется компьютером уже двадцать лет, но до сих пор печатает одним пальцем, не научилась выставлять отступ в абзацах и форматирует пробелами; дамочка, у которой кличка "Вонючка", потому что зубы она не лечит уже лет пять, и это очень чувствуется; дяденька, который втихушку бухает прямо на работе, и все это знают (включая учеников), но не увольняют, потому что мужчина в школе - это же такая редкость, кто же нам будет разбавлять женский коллектив. Да, очевидно, это дети не такие, как же иначе.

Еду сегодня в трамвае и набираю сестре сообщение. Смотрю, девочка лет 10 не отрывает взгляд от экрана моего телефона. И тут она стучит мне по плечу и говорит: "Тётенька, жи-ши с буквой и пишется, а в слове "посмотреться" Вы мягкий знак забыли". Стыдно.

В метро бежала по лестнице вниз. Голос, сидящей внизу тетеньки, вполне стандартно попросил: "Девушка, не бегите по эскалатору!" Ну ладно, на тут же подвернувшемся свободном месте остановилась. Тут голос говорит: "Спасибо, что Вы меня слушаете". Когда я спустилась вниз, тётенька ещё мне улыбнулась и кивнула. Полдня не могла выкинуть из головы мысль - насколько всем насрать на эти комментарии, что от меня в ней столько благодарности проснулось.

Страшное детство 90-х. Папа участник ОПГ. Принёс любимой доченьке шубу на Новый Год. Побежала я примерять шубку к зеркалу, сунула руки в карманы, а там паспорт какой-то тётеньки и расписка о долге и передаче шубы в счёт долга. Рыдала навзрыд тогда (было настолько неприятно), просила отдать шубу тёте. С тех пор шубы ненавижу.

Когда я был мелким, моя мама была блондинкой, но вдруг решила перекраситься. Я об этом ничего не знал. Когда она пришла домой, я не узнал её и закатил истерику. Меня успокаивали, говорили, что это всё та же мама, но переубедить меня было невозможно. В общем, моей маме пришлось в этот же день перекраситься обратно. Когда она пришла, я со слезами рассказывал ей, что к нам приходила какая-то чужая тётенька. До сих пор с улыбкой вспоминаем этот эпизод из моего детства :)

Муж сломал ногу, теперь с собакой гуляю исключительно я (собака крупная, десятилетний сын её не удержит). И вот прошло в таком режиме примерно недели две, и какая-то совершенно мне незнакомая тётенька во дворе спрашивает, не развелись ли мы. Я офигеваю, а она вежливо так, извиняясь, объясняет - мол, раньше-то с пёсиком мужчина часто гулял, а теперь что-то его не видно. Всё-таки мы даже не представляем, что о нас могут знать (и думать) соседи!

Живу в новом доме, ключи от квартир выдали около двух лет назад. Есть соседский чатик, чтобы там обсуждать все вопросы. Недавно в нём завелась тётенька, верящая в мистику, успела всех задолбать вусмерть за пару месяцев. Любой шум, тень на стене и вообще каждую фигню сразу объявляет каким-нибудь мистическим проклятием, даже батюшку разок вызывала, чтобы он этаж освятил. При этом все эти "мистические" ситуации — откровенная ерунда. Например, в последний раз "таинственный" блик на стене оказался солнечным зайчиком от открытия двери балкона напротив. Уже всерьёз думаю сказать ей, что все мессенджеры несут страшное проклятие и могут убить, если в них писать херню, ибо бесит страшно!

На Чкаловской в час пик, после объявления о том, что поезд идет в депо, четверо в наушниках остались в последнем вагоне, а дежурная тётенька отчего-то не прошла внутрь с проверкой. Дернулись к дверям, но поздно. Уехали "в никуда" в вагоне с приглушенным светом, прижав ладони к стеклу (было, натурально) и молча, глядя на нас. Черт, не могу забыть эти взгляды и эти ладони...))

Когда пришло время идти в школу, мама повела меня на собеседование, чтобы проверили, способен ребёнок мыслить или нет. Сидим, значит, в кабинете: я, мама и учительница. Она мне задаёт вопросы, я отвечаю. И тут она меня спрашивает: "Что такое соединение?" Я подумала и начала: "Ну, это когда дяденька и тётенька..." Мама в этот момент краснеет, учительница потеет, а я продолжаю: "... берутся за руки!" Они обе выдохнули))

В детстве бесило что я блондинка. Излишнее внимание чужих тётенек, дети дразнят, отличаюсь. Потом подросла - ещё больше стала ненавидеть свой цвет, бровей не видно, и не перекрасишься нормально - корни ведь отрастать будут светлые, в общем много всего было. А сейчас я выросла. Брови то можно покрасить. Волосы при желании тоже, правда нет его. А вот невидимые волосы волосы по всему телу, и когда под мышками и в зоне бикини не отрастает тёмная беспонтовая щетина - это бесценно.

Мой старший брат в 1985 году поехал в Москву, это времена сплошного дефицита, решил приодеться. Зашёл в ЦУМ, смотрит — длиннющая очередь, двигается быстро, тоже встал. Когда дошла его очередь, узнал, что продают импортные бюстгальтеры. Что делать? Раз простоял очередь, решил взять, тем более дома мама и сестрёнка 14 лет (я). Размеры не знает. Взял, что дали или что было, объём на 56 размер, чашки — четвёртый-пятый размер. Прошло 37 лет, я тётенька за полтос, а те лифчики так и лежат. Не доросли мы с мамкой до них

В общественных бассейнах я всегда беспалевно ныряю и смотрю, как у толстых тетенек когда они плывут жир на ляшках в воде дрыгается.

У меня щенок крупной породы. Были на курорте Краснодарского края. Иду с ним вдали от пляжа (30-40 метров), собака на очень коротком поводке, с шезлонга подрывается тётенька и орёт (именно орёт!) мне: "Почему нет намордника?!" — я отвечаю: "А почему у Вас нет намордника?" Весь пляж заржал, тётка убежала. Это лучший случай в моей жизни, когда мне удалось закрыть рот хамлу)))

Перечитала подслушано и начала умозаключать тегами. Вот муж послал мне воздушный поцелуй, меняя памперс ребёнку # семья. Вот он притащил мне поллитровую банку красной икры #любовь. Вот добрая тётенька в парке развлечений прокатила нас вчетвером на один билетик # успех. Вот муж сказал мне, что у меня торчит козявка из носа #провал. Вот я иду, худая, с ультрамариновыми волосами #сны. И т.д.

В США многие вещи могут шокировать: очень полные тётеньки в супер откровенных купальниках; люди, подпиливающие пилочкой ногти в метро и сбрасывающие пыль прямо на пол; сумасшедшие, кричащие что-то, непонятно кому в переходах метро; люди, которые во весь голос поют песни, которые слушают в наушниках; но молодого парня, целующегося в переходе метро с очень толстым, лысым и низеньким мужчиной лет 45 - я не забуду никогда. Или любовь все-таки есть, или я чего-то не понимаю.

Когда училась в универе, подрабатывала в одной компании по специальности. Училась и набиралась опыта. Начальница - женщина за 50 ненавидящая все живое вокруг, сплетница и скандалистка. Но меня приняла хорошо, я из кожи вон лезла, но выполняла все поручения, укрывала от налогов, фирма была всегда в плюсе. Сложились обстоятельства так, что мне пришлось уволиться и переехать в другой город на три года. За это время я кардинально изменилась, вышла замуж, сменила фамилию, из блонда в брюнетку, занималась в зале, в итоге фигура стала огонь. Вернулась я обратно, и решила устроиться туда же, в фирму, где начинала. Вот работаю несколько месяцев: новогодний корпоратив, сидим за одним столом с начальницей и она рассказывает, как у них работала безрукая девочка, тупая блондинка, которая только жопу просиживала и за это она ей ЗП недоплачивала. Коллеги с круглыми глазами смотрят на меня, они-то помнят, кто я, хоть и фамилию сменила, а вот тётенька эта не узнала. Я посмеялась, но в налоговую анонимку черканула, вот и вскроется та черная бухгалтерия, которую я так херово делала.

Звонит мне мама, рассказывает, что шла в магазин, был очень сильный ветер (когда между двух стоящих рядом домов дует так, что капец). Напротив неё шла женщина, очередной поток сильнейшего ветра понёс мою маман на женщину, естесно, они столкнулись, и тётенька выдаёт: "Да ну нахер, не пойду сегодня никуда". После этих слов разворачивается и уходит.

Ехала в поезде на верхней полке и кушала конфетки «Коровка». Подо мной спала довольно тучная женщина. Один предательский фантик спилотировал к тётеньке прямо на живот, так её муж потом всю дорогу смеялся, что это поездные барабашки ей намёк посылают.