Короткие истории про учительницу

Когда пришло время идти в школу, мама повела меня на собеседование, чтобы проверили, способен ребёнок мыслить или нет. Сидим, значит, в кабинете: я, мама и учительница. Она мне задаёт вопросы, я отвечаю. И тут она меня спрашивает: "Что такое соединение?" Я подумала и начала: "Ну, это когда дяденька и тётенька..." Мама в этот момент краснеет, учительница потеет, а я продолжаю: "... берутся за руки!" Они обе выдохнули))

В школе однажды брякнула: "Мамхен". Причем моя мама никогда не обижалась, что мы ее так зовем. Учительница по труду вызвала меня на педсовет и начала истерику: "Ты не уважаешь маму, обзываешь ее. А вот мои дети меня обожают и называют "Мамочка, мамуля и т.п"... Вчера я увидела эту учительницу в репортаже из дома престарелых - брошенная, неодетая, нечесанная. А я руки себе отрублю, но мамхен никому не отдам

Как-то в школе получила тройку. Ещё получилось так, что учительница поставила мне эту оценку в дневник. А у меня был ластик, который стирал чернила. Ну я затерла оценку, а хорошую оценку совесть не дала приписать. В итоге мама увидела это творение и подумала, что это двойка. После этого я получила два раза больше люлей, чем если бы получила тройку. Потом так жалела, что не приписала хорошую оценку.

Помню, как на уроке математики учительница хотела влепить мне двойку за отсутствие дидактических материалов, а я сказала: "Ставьте, всё равно мне ничего за это не будет". В дневнике она так и написала про мои слова, и родители дома возмутились. Отец даже предложил написать в дневнике ответ, мол, была наказана. Я до сих пор не понимаю, в чём я была виновата, если родители сами не купили мне эту книгу.

Как-то рассказала мне учительница историю о необходимости знания иностранных языков. Поехал её друг отдыхать в Италию, хотел привезти своей маме в подарок кожаные сапожки. Неделю, что он там отдыхал, ходил по магазинам и спрашивал сапоги из "skin" (а кожа животных - "leather"), а все продавцы на него ошарашенно смотрели. К концу отпуска все знали чокнутого русского, ищущего сапоги из человеческой кожи.

У нас в универе была странная девочка, она любила собрать ногтями грязь с головы, в ушах, козявки в носу, грязь с тела и положить это все в маленький стаканчик. Купить в столовке котлету положить ее в этот стаканчик! Перемешать! И принести учительнице по английскому языку... на обед) учительница все это знала, принимала этот щедрый подарок, благодарила, а потом выкидывала эту гадость когда та уходила.

В детстве, когда не хотела идти в музыкальную школу (заниматься там приходилось по два-три часа в день), брала с собой книжку со сказками и обязательно банку, в которую насыпала сухое молоко. Слегка приподнимала трубку домашнего телефона, чтобы учительница не могла дозвониться родителям в поисках меня, и шла на дачу, где, затаившись в домике и поедая всухую молоко (без запивона), наслаждалась сказками.

Работаю учительницей. Недавно дети писали сочинение на тему "Какие супер способности я бы хотел иметь". У большинства были достаточно стандартные желания: невидимость, полет, супер скорость и тд. Поразила девочка, которая сказала, что хотела бы владеть гипнозом, чтобы помогать людям лечится от зависимостей, фобий, депрессий. Сразу как-то прониклась уважением к ней, хороший человек из нее, думаю, получится.

Дед рассказывал, как в школе на уроке французского языка строгая учительница долго водила ручкой по списку класса, протяжно завывая: "К доске пойде-е-ет…" Учительница строгая, коленки у всех трясутся. Вызывает моего деда. Дед уверенным шагом идёт к доске, в классе лёгкий шок и ропот. Надо записать предложение под диктовку. Дед внимательно слушает и начинает писать: "Я ничего не знаю!" Двойку не поставили)

Во втором классе решили с подругой проучить задирающую нас одноклассницу, написав в школьном туалете "Насьтя Л. - дура". И вот уже мы сидим в классе, избавившись от улик (мелков). Идёт разбирательство: кто же всё-таки написал? Учительница раздала нам бумажки, мы должны были написать имя Настя. И кто ж знал, что из всех учащихся только мы напишем имя с мягким знаком? Так нас раскрыли. Отмывали кафель в туалете.

В начальной школе одна учительница придумала, что делать когда дети кричат и не слушаются. Выходя из кабинета, она говорила, что в классе спрятан шумомер, и если мы закричим, то он издаст сигнал, учительница его услышит и наругает нас. На самом деле это был брелок, который когда кричишь - пищит (для ключей от машины). И ведь все верили, боялись. Вот так хитростью обошла нас учительница. Примерным классом были.

Надо мной жестоко издевались в школе. Били, унижали, обзывали мою семью. И что самое интересное : не только дети, но и учителя. Когда я была в 6 классе, мой отец узнал о многом, приехал и послал мою учительницу на х*й при всём классе. Я улыбнулась, он положил мне руку на плечо и мы больше никогда не возвращались в эту школу. Я еще никогда в жизни не испытывала такой гордости за себя и папу, как в тот момент :)

Помню училась в начальной школе и дружила с дочкой нашей учительницы, плюс они ещё жили в квартире напротив. И вот я мелкая захожу за этой подружкой гулять, та угощает меня яблоком. И тут ее мама, моя училка, с кухни мне кричит: "Ешь ешь яблоко, но потом привези нам с дачи таких килограмм". Я хоть и мелкая была, но офигела знатно. Яблоко положила обратно на стол, хорошо откусить не успела. Вот тебе и учитель

Мама рассказала, много лет назад, когда она ещё работала учительницей был у них случай. Завуч (мужчина) купил утром молоко, торопясь на урок, он попросил парня-старшеклассника ему помочь. Чтобы молоко не испортилось, зайти в его кабинет, набрать ведро холодной воды и опустить туда молоко. Ну, он так и сделал: набрал ведро холодной воды и вылил туда молоко, чтобы не испортилось. И, довольный собой, ушёл на урок.

В седьмом классе был очень резким на высказывания ребёнком, из-за чего неоднократно приобретал проблемы. На одном из уроков географии пожилая учительница рассказывала нам про Италию и, конечно же, не забыла упомянуть её схожесть с сапогом. Ни секунды не думая, заверил учительницу, что схожестью с сапогом обладает только она. За отстаивание имиджа этой прекрасной страны не выходил из дома полтора месяца.

Пару дней назад добавилась ко мне на фб в друзья моя первая учительница. И я так рада за неё! Женщине 80+, она ведёт активный образ жизни, дочка забрала её с собой в Америку, она прекрасно освоила планшет и соцсети. На фотографиях постоянно где-то в разных местах, улыбается, выглядит чудесно! И это замечательно, я очень рада, что после 50 лет, отданных обучению детей, она наконец-то живёт в своё удовольствие :)

Мой папа физик-ядерщик. В первом классе он мне объяснил отрицательные числа, поэтому когда нас спросили, сколько будет 5 - 8, я ответила, что -3. Все надо мной начали смеяться, учительница назвала меня академиком и сказала, что надо было ответить 0. Я ужасно закомплексовала и чуть не расплакалась. Смогла снова давать правильные ответы только через несколько лет, когда мы официально прошли отрицательные числа.

До дрожи боюсь учительницу своего сына по математике. Если она вдруг вызывает меня в школу, так как у него бывают проблемы, то я всегда еле-еле собираюсь, чтобы не показать виду о своей фобии. Пока она рассказывает мне о сыне, я постоянно с ней соглашаюсь, чтобы поскорее закончить разговор.А когда выхожу из класса после разговора сразу бегу в кафе, чтобы съесть пару десертов и расслабиться. Мама. 43 года.

Несколько лет проработала делопроизводителем в районном отделе образования. Как-то раз по запросу бывшего работника пришлось шерстить книгу приказов по школам за одна тысяча девятьсот пятьдесят какой-то год, и на глаза попался один приказ, который был примечателен следующим: согласно этому приказу увольняли учительницу по фамилии Несчастная, а на её место принималась учительница по фамилии Счастливая)))

Когда я была маленькой, мама мне читала в качестве сказки на ночь манифест коммунистической партии. Та еще сказочка!) Как-то на занятиях для дошколят учительница спросила деток, какая их любимая сказка. Все говорили: красная шапочка, золушка, колобок... Я сказала: про призрака! Меня спросили, что за призрак такой. Ну я и говорю: ну,там... "Призрак бродит по Европе - призрак коммунизма". Тогда я впервые увидела нервный смех...

Бабушку-учительницу на пенсии бывшие коллеги пригласили на посиделки. Всем им далеко за 70 лет. Решили состряпать пельмени. Кто мясо принёс, кто муку. Видимо, наша бабушка самой зрячей оказалась. Она увидела в муке жучков. Сказать, значит насмерть обидеть ту, которая эту муку принесла. Смолчала. Продолжала лепить пельмени. Только есть их отказалась, сославшись на больной желудок. Долго себя виноватой чувствовала.

Рассказывала учительница. Едет как-то бабушка в троллейбусе, в руках тортик. Она задремала. Заходите молодая пара, тоже с тортом. Оценив ситуацию, что у бабушки торт все-таки больше, они решили его заменить на свой и вышли на следующей остановке. Бабушке проснулась и увидела, что торт-то не её. Пассажиры рассказали ей о паре, на что она засмеялась и сказала, что в той коробке она везла мёртвого котика на кладбище.

Когда училась в школе, была у нас молодая учительница русского языка - настоящая грымза. Занижала оценки, пятерки редко ставила, мы не слышали похвалу в свой адрес, не любила детей. Через десять лет на встрече выпускников узнаем, что 3 года назад она вышла замуж, родила дочку, вышла на работу и теперь она самая любимая учительница у детей в школе. И стало всем ясно, что человеку не хватало просто семейного счастья.

Пять лет назад я окончила школу, получила высшее художественное образование. Сейчас получаю степень магистра, зарабатываю на свои "хочу" продажей картин, ещё и копить умудряюсь. Но я никогда не забуду учительницу по рисованию в школе, которая ставила мне тройки или четвёрки в лучшем случае, потому что рисовала я, "не как все". Так мне хочется прийти к этой суке и кинуть в неё своим дипломом! Детские обиды не проходят.

В 8 классе поехала с учительницей на конференцию в другой город, волновалась, перед посадкой в автобус она говорит :"у тебя второе место", я обрадовалась, думаю победители уже определены, надо только доклад прочитать хорошо. В автобусе она показала куда мне сесть. На конференции я заняла первое место, месяца два думала, что жюри передумали после доклада, а потом догадалась, что второе место- это номер места в автобусе.